귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

어디서 따돌림을 당하는 것도 아니고 폭력을 당하고 있는게 아니고 즐거운 생활을 하고 있다고 생각하는데 어떨때 갑자기 너무 힘들어지고 울고싶고 모든걸 다 때려치고 싶다는 생각이 들어요. 근데 또 다음날이 되면 원래 상태로 돌아와서 애매하기도 하고 주변 사람들에게 말하기엔 막 특별한 것도 아니고 그냥 별일 없는데도 힘들때가 있으니까 갑자기 기분이 확 우울해질때도 있고 짜증날때도 있는데 왜 그런지는 모르겠어요.

생각해보면 저는 어릴때부터 스스로를 사랑해본적이 없는것 같아요. 어릴때 부모님한테 인정받고 칭찬받았던 기억이 없어요. 단지 기억이 나지 않을 뿐인지 정말 인정욕구가 채워지지 않은건지 모르겠지만요.. 스스로 자존감이 낮다고 생각했지만 큰 불편함은 없다고 느껴 지금까지 어영부영 큰 일 없이 지냈어요. 늘 저에 대한 확신이 없었고 책임지는 일이 무섭다는 생각을 해왔습니다. 책임질 일은 하고싶지 않다라는 생각 하나만으로 살아온 것 같아요.. 운 좋게도 이전 직장에서는 적응하여 다녔지만 퇴사 후 다시 이직할 생각을 하니 다시 새로운 환경에 적응할 수 있을까하는 걱정에 잠이 오지 않습니다... 노력없이 되는 일은 없는데 공부 할 의지도 들지 않고 확신도 없어 재취업은 포기하고 그냥 일어나서 생각없이 해도 되는 공장일이나 하고싶네요... 인생이 한심해요.. ㅎㅎ

누군가 저에게 지적을 하면 너무 긴장을 해요. 어깨가 움츠러 드는데 그게 밖에서 계속 의식적으로 움츠러들지 않으려고 편하게 있으려고 하는데 누군가 지적하는 순간 정말로 긴장을 하게 돼서 집에 가지 않는 이상 긴장이 잘 안풀려요. 누워있으면서 이완을 해야 어깨에 힘이 좀 빠지더라고요. 긴장 안하는 방법 있을까요?

요즘에 엄마가 절 조금만 챙겨줘도 짜증이 나요. 등교할 때 잠바입는 거, 가방 메는 거, 로션바르는 거, 머리 묶어 주는 거, 집에서 제 방 청소해주는 것 등 조금만 도와줘도 이제는 싫어요. 제가 계속 '이제 내가 해도 돼', '내가 해야 해.' 라고 말하는 데도 계속 하면 그게 엄마의 애정표현이란 걸 알면서도 기분이 좋지 않아요. 저를 아직도 애로 생각하는 느낌이 들어요. 저도 엄마에 눈에는 애로 보이는 걸 알지만, 고등학생이 아닌 초등학생처럼 대하는 것 같이 느껴져요. 그리고 아빠는 늘 절 위해서 말씀하는 건데 만약 다이어트가 필요하다고 말할 때 조금만 안좋은 표현이 나와도 기분이나빠요. 그래도 이런 말들은 많이 안해서 괜찮아요. 사이도 더 좋아졌어요. 그리고, 저희 오빠가 목표를 높게 잡으면 저는 속으로 '그게 되나? 나도 안될 거 같은데?' 이렇게 부정부터 해요. 또, 오빠가 제 방으로 오기만 하면 귀찮아요. 아, 저 사춘기인걸까요? 그래서 성격이 예민해지고 안좋아 진 것 같기도한데 잘 모르겠네요. 어떻게 해결하면 좋을까요? 참고로 저는 핸드폰을 많이 봅니다. 이것 때문일 수 있으니 혹시 몰라 적어봤습니다.

저는 무언가를 할 때 누군가가 제 행동을 알아차리는 것이 너무 싫습니다. 제가 뭘 하고 있는지 아는 순간부터 불편함이 몰려옵니다. 누군가 제 행동을 보고 있다는 생각만으로도 마음이 답답해지고, 뭔가를 하기가 싫어져요. 그저 제가 아무것도 하지 않는 것처럼 보였으면 좋겠어요. 남이 제가 하는 행동을 보는 게 싫고, 그걸 넘어서 제가 움직이며 내는 소리를 듣고 얘가 뭔가를 하고 있구나, 를 알아차리는 것도 너무 싫어요. 더 나아가서 내가 뭘 좋아하고 뭘 먹는지도 알지 않았으면 좋겠고, 제 취향을 많이 숨기는 것 같아요. 행동을 하다가도 인기척이 들리면 행동을 멈추고 숨기기도 하고요. 주변 사람들이 이런 저를 알게 되는 것도 싫고, 알게 됨으로써 저를 배려해주려는 노력 자체도 너무 불편해요. 특히 집에서 많이 심해서, 아무런 행동도 못하는 날이 많아요. 앞으로도 계속 가족들과 지내야하는데 제가 이렇다보니 저도, 저희 가족들도 스트레스를 받아서 어떻게 해야할지 모르겠어요. 가끔은 내가 집을 떠나 혼자 사는 게 모두에게 편하지 않을까 싶어요.

사람들 앞에서 흐트러지는게 싫다 내가 흔들리는게 너무너무 싫다 남의 말을 이해 못하고 맞장구 친다거나 이유 없이 웃는다거나 남이 쳐다보는데 피한다거나 남이 말걸어서 기분이 나빠진다거나 할 때.

20대 성인 남자이구요, 제가 10대 후반부터 오랫동안 우울 및 불안 강박장애를 갖고 있습니다. 불치병마냥 약을 주구장창 먹고 살아가고 있는데 딱히 큰 이유없이 주기적으로 자존감이 바닥을 찍어버리면서 극심한 불안, 우울감을 느끼고 있는걸 인지합니다. 디폴트값이 낮은 자존감과 불안, 우울감을 어느정도 갖고는 있지만 저 때는 아무것도 못할 것만 같고 주저앉아버리게 되네요… 그러다 2~3일 뒤면 조금 나아지고 그래요. 혹시 여자 분들에게 생리주기가 있듯이 우울 및 불안장애도 주기를 나타내는 특성이라도 있는걸까요..?

요즘 나의 감정을 모르겠다 화나도 서운해도 억울해도 눈물만 나온다. 그래서 나의 감정을 어떻게 해야할지도 모르겠다. 나의 감정이 모두 눈물이 된 느낌이다. 감정이라는 건 너무 어려운 것 같다.

자신을 한없이 비하하는사람한텐 뭐라고 해줘야하나요 저도 비하는 자주 하지만.. 잘 모르겠네요 그냥 들어주는게 최선일까요.

어떡하죠 제가 제가아니네요....... ㅜㅠㅜㅜㅠㅜㅜㅠ 떨려 미치겟어요오오.....

내가 무엇도 아니라면 어떻게 나를 사랑할 수 있죠 왜 사랑하는 거죠 어떻게 왜 사랑할 수 있는지 알고 싶어요 제 부모님도 가까운 주변 사람들도 저를 타이틀로만 대하고 그 타이틀을 사랑하는 거 같아요 저를 진정으로 사랑한다는 느낌을 받아본 적이 없는 거 같아요 누구를 있는 그대로 사랑하는 게 가능한 일인가라는 생각도 들어요 근데 저를 진심으로 있는 그대로 사랑하고 아껴주고 싶어요 본인도 주기 힘든 애정을 주변에서 받기는 더더욱 힘드니 저라도 저에게 사랑을 주고 싶은데 어떻게 그 사랑을 주고 싶은 마음이 생기는지 모르겠어요 그냥 제 자신이 싫고 밉게만 느껴져요 오히려 스스로 자신한테 나쁜 말만 퍼붓고 있어요 어떻게 사람을 있는 그대로 사랑할 수 있죠 어떻게 하면 나를 있는 그대로 사랑할 수 있을까요 아니면 있는 그대로 사랑해야된다는 생각에 제가 너무 집착하는 걸까요 다른 분들의 의견이 궁금해요

중3 학생입니다 어렸을때부터 엄청 예민한 사람이였습니다 소리에 많이 민감해서 영화관은 초6때까지만해도 두려움에 공간이였고 공연장도 절대 생각도 못하는 사람이였습니다 ㅠㅠ 그리고 잠잘때도 시계소리,윗집소리,콘센트 소리,냉장고 돌아가는 소리등등 이런 소음때문에 아직도 잠을 잘 못자요 ㅠ 그래서 그런지 집에오면 항상 짜증이나고 피곤해요 그래서 괜히 가족들에게 화를 내요 ㅠ 또, 친구들과 사이도 넘어갈 수 있는 장난인걸 항상 심각하고 얘기합니다 사실 학교를 가는 것만으로도 저는 너무힘들고 벅찬데 친구들 비위까지 맞춰주어야 한다니 저에겐 너무나 힘들어요 자꾸 이런 일들이 반복되다 보니까 이런 제가 너무 싫고 너무 지치고 힘들어요..자꾸 학교에서도 집에서도 밖에서 걷다가도 자꾸 눈물이나고 축 쳐져요 저 어떻게 하면 좋을까요ㅠㅠ

저는 사람이 싫어요 더 정확히 말하면 두려운 것 같아요.. 다른 사람이 저에 대해 좋은평가든, 나쁜 평가든 평가 자체를 하는 것에 굉장한 두려움을 느끼고 나쁜 평가를 받을까봐 아예 사람 만나기를 꺼리게 됩니다.. 직장 선배가 소개팅을 해주겠다고 했는데 상대가 어떻게 평가할지 두려워서 거절했습니다. 사실 왜 소개팅을 해준다 한건지도 모르겠어요 똑똑하지도, 성격이 밝지도, 그렇다고 외모가 뛰어난것도 아니고 어디 하나 내세울만한게 없거든요.. 상대방 말을 그대로 받아들이는 것도 어려워서 말 한마디 한마디 분석하고 무슨 의도인지 신경쓰고 날카롭게 반응하게 돼요 이런 생각이 반복되니까 그냥 사람을 안 만나게 되더라고요 ㅎㅎㅎ 사회성이 떨어지는걸까요?

저는 속으로는 매번 주변의 가까운 사람들이 절 떠날까봐, 결국 언젠가 혼자가 되버릴까봐 항상 공허하고 불안합니다. 친구나 지인 등 인간관계 폭이 넓은 사람들을 보면 그렇지 못한 제 모습을 비교해보며 이러다 역시 주변사람들이 다 떠나서 혼자가 되는걸까봐 불안해지고, 저와 가깝게 지내는 친구들도 언젠가 시간이 오래 흐르면 결국 멀어지게 되리란 생각에 불안해지곤 합니다. 언제나 버림받지 않기위해 주변 사람들을 기분좋게 만들어주고 호감을 사려 애쓰고 있어요. 제가 경계선 성격일까 싶어 검색해보면 너무 극단적인 사례만 있고, 저는 주변사람과 무난하게 잘 지내는 편인데다 사회성이 없다거나 배려가 없다는 소리를 들어본적이 없고, 딱히 자해라던가 극단적인 행동을 한 적이 없어서 모르겠어요. 지금은 집에서 홀로 일하는 상황이라 일상을 공유할 상대가 거의 없는데, 사실상 매일 만나서 친밀감을 형성할수 있는 상대는 화상통화등을 통해 연락하는 친구 한두명이 다입니다. 그 외에는 인터넷을 통해 그룹으로 모이는 익명 작업방에 접속해 있곤 해요. 그냥 같은 직종 사람들의 모임인데, 이 화상통화 모임들을 저는 지푸라기마냥 잡고 있어요. 그런다고 마냥 상황 때문만은 아닐것이 이런 고민이 이어진건 청소년기 때부터였는데, 그때도 언제나 지금의 친구들이 10년뒤엔 내곁에 남아있지 않겠지, 라고 생각했었고, 그럴만큼 가깝고 끈끈한 사이가 아니었기에 역시나 연락이 뜸해지게 되거나 가까웠던 사이는 가까웠던 만큼 또 시간이 지나면 이런저런 이유로 결국 손절하는 사이가 되는 둥 성인이 되고서도 역시 해결되진 않았어요. 남들은 연애를 하면 해결된다, 결혼을 하면 해결된다는데 저는 무성애 지향이라 그것도 쉽지 않습니다. 마음에 구멍이 난것 같고, 작은 변화에도 혼자가 될까봐 걱정하게 되는 공허감을 어떻게 해결할수 있을까요..

실패할 때 자기비하하지 않고 바로 일어설 수 있는 사람이 되고싶다. 용기를 내자

그래 끝까지 하고 결과를 받아들이자 도망쳐봤자 또 다른 지옥일 뿐이다 그리고 더는 나를 포기하지 않아 책임이라는거 한번 제대로 져볼거야