귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

어디서 따돌림을 당하는 것도 아니고 폭력을 당하고 있는게 아니고 즐거운 생활을 하고 있다고 생각하는데 어떨때 갑자기 너무 힘들어지고 울고싶고 모든걸 다 때려치고 싶다는 생각이 들어요. 근데 또 다음날이 되면 원래 상태로 돌아와서 애매하기도 하고 주변 사람들에게 말하기엔 막 특별한 것도 아니고 그냥 별일 없는데도 힘들때가 있으니까 갑자기 기분이 확 우울해질때도 있고 짜증날때도 있는데 왜 그런지는 모르겠어요.

생각해보면 저는 어릴때부터 스스로를 사랑해본적이 없는것 같아요. 어릴때 부모님한테 인정받고 칭찬받았던 기억이 없어요. 단지 기억이 나지 않을 뿐인지 정말 인정욕구가 채워지지 않은건지 모르겠지만요.. 스스로 자존감이 낮다고 생각했지만 큰 불편함은 없다고 느껴 지금까지 어영부영 큰 일 없이 지냈어요. 늘 저에 대한 확신이 없었고 책임지는 일이 무섭다는 생각을 해왔습니다. 책임질 일은 하고싶지 않다라는 생각 하나만으로 살아온 것 같아요.. 운 좋게도 이전 직장에서는 적응하여 다녔지만 퇴사 후 다시 이직할 생각을 하니 다시 새로운 환경에 적응할 수 있을까하는 걱정에 잠이 오지 않습니다... 노력없이 되는 일은 없는데 공부 할 의지도 들지 않고 확신도 없어 재취업은 포기하고 그냥 일어나서 생각없이 해도 되는 공장일이나 하고싶네요... 인생이 한심해요.. ㅎㅎ

누군가 저에게 지적을 하면 너무 긴장을 해요. 어깨가 움츠러 드는데 그게 밖에서 계속 의식적으로 움츠러들지 않으려고 편하게 있으려고 하는데 누군가 지적하는 순간 정말로 긴장을 하게 돼서 집에 가지 않는 이상 긴장이 잘 안풀려요. 누워있으면서 이완을 해야 어깨에 힘이 좀 빠지더라고요. 긴장 안하는 방법 있을까요?

요즘에 엄마가 절 조금만 챙겨줘도 짜증이 나요. 등교할 때 잠바입는 거, 가방 메는 거, 로션바르는 거, 머리 묶어 주는 거, 집에서 제 방 청소해주는 것 등 조금만 도와줘도 이제는 싫어요. 제가 계속 '이제 내가 해도 돼', '내가 해야 해.' 라고 말하는 데도 계속 하면 그게 엄마의 애정표현이란 걸 알면서도 기분이 좋지 않아요. 저를 아직도 애로 생각하는 느낌이 들어요. 저도 엄마에 눈에는 애로 보이는 걸 알지만, 고등학생이 아닌 초등학생처럼 대하는 것 같이 느껴져요. 그리고 아빠는 늘 절 위해서 말씀하는 건데 만약 다이어트가 필요하다고 말할 때 조금만 안좋은 표현이 나와도 기분이나빠요. 그래도 이런 말들은 많이 안해서 괜찮아요. 사이도 더 좋아졌어요. 그리고, 저희 오빠가 목표를 높게 잡으면 저는 속으로 '그게 되나? 나도 안될 거 같은데?' 이렇게 부정부터 해요. 또, 오빠가 제 방으로 오기만 하면 귀찮아요. 아, 저 사춘기인걸까요? 그래서 성격이 예민해지고 안좋아 진 것 같기도한데 잘 모르겠네요. 어떻게 해결하면 좋을까요? 참고로 저는 핸드폰을 많이 봅니다. 이것 때문일 수 있으니 혹시 몰라 적어봤습니다.

정말 오랜만에 마인드카페에 왔다. 터놓을곳이 여기밖에 없다는걸 깨달아서 일까.. 울컥 치밀어 오르는 마음이 있지만 이성으로는 이미 여기밖에 없다는걸 알고있었다. 많이 아팠다. 내 모든게 갈가리 찢겨나가듯이 아팠다. 내 마음 가지고 노는 사람을 만나 나 스스로가 너무 힘들었다. 이제 영원히 잊고 내 삶에서 사라졌으면 좋겠다가도 미칠듯이 좋아하는 내 마음에 보여 죽고 싶었다. 언제쯤 나 자신을 사랑할 수 있을까. 힘들다. 나를 포함한, 나를 둘러싼 모든 것이. 죽어버리고 싶다

예전부터 고민이였습니다. 여행 같은걸 가거나 시험을 준비하더라도 하나씩 빼먹거나 무언갈 준비할때마다 항상 까먹어서 재때 준비를 못하고 항상 욕을 먹거나 급히 상황을 해결했습니다. 이런 성격을 고칠려고 메모를 3번 넘게 적어도 그것 마저 기억하지 못하고 준비를 안할때도 있습니다. 게으름도 게으름이지만 정말 이런 성격 고치고 싶은데 자꾸 이러니 욕만 먹고 바뀌지 않는 제 자신도 점점 싫어집니다. 어떻게 해야하나요.

저는 재작년에 왕따를 당했었어요. 그때에 트라우마인지 사람들이 무서워요. 사람들의 눈빛, 표정, 손짓 하나 하나가 저를 날벼락 끝으로 몰아세우는 것 같아요. 그리고 다가올 미래, 옛날에 과거가 무서워요. 미래는 지금보다 더, 훨씬 고통스러워질까봐, 과거는 내가 온 길을 돌아 보았을 때 너무 아름답지 못 할까봐.. 두려워요. 그리고 제 자신이 너무 미워보여요. 저는 또래에 비해 키가 큰 편에 속하는데 몸무게가 많이 나가고 제가 보기에 제가 너무 못생겨 보여요. 물론 외면만 생각하면 안돼지만.. 제가 보기엔 내면도 아름답지 못 한 것 같아요. 그리고 제가 이런 마음을 누군가에게 털어 놓았을 때 사람들은 항상 그런걸로 속상해 하는거 아니다, 내가 더 힘들다, 그건 네 생각일 뿐이라는 말들 만 들어요. 물론 다 저를 위해서 말 한거라는거 정말 잘 알고 너무 고마운데.. 그냥 버팀목이 돼어 줄 사람이 필요해요. 그리고 제가 전엔 정말 진지하게 삶의 이유를 생각해 봤는데 살 이유가 전혀 없는 것 같아요. 저는 어떻게 해야 할까요..?

저는 무언가를 할 때 누군가가 제 행동을 알아차리는 것이 너무 싫습니다. 제가 뭘 하고 있는지 아는 순간부터 불편함이 몰려옵니다. 누군가 제 행동을 보고 있다는 생각만으로도 마음이 답답해지고, 뭔가를 하기가 싫어져요. 그저 제가 아무것도 하지 않는 것처럼 보였으면 좋겠어요. 남이 제가 하는 행동을 보는 게 싫고, 그걸 넘어서 제가 움직이며 내는 소리를 듣고 얘가 뭔가를 하고 있구나, 를 알아차리는 것도 너무 싫어요. 더 나아가서 내가 뭘 좋아하고 뭘 먹는지도 알지 않았으면 좋겠고, 제 취향을 많이 숨기는 것 같아요. 행동을 하다가도 인기척이 들리면 행동을 멈추고 숨기기도 하고요. 주변 사람들이 이런 저를 알게 되는 것도 싫고, 알게 됨으로써 저를 배려해주려는 노력 자체도 너무 불편해요. 특히 집에서 많이 심해서, 아무런 행동도 못하는 날이 많아요. 앞으로도 계속 가족들과 지내야하는데 제가 이렇다보니 저도, 저희 가족들도 스트레스를 받아서 어떻게 해야할지 모르겠어요. 가끔은 내가 집을 떠나 혼자 사는 게 모두에게 편하지 않을까 싶어요.

사람들 앞에서 흐트러지는게 싫다 내가 흔들리는게 너무너무 싫다 남의 말을 이해 못하고 맞장구 친다거나 이유 없이 웃는다거나 남이 쳐다보는데 피한다거나 남이 말걸어서 기분이 나빠진다거나 할 때.

다음주 금요일까지 대학입시로 내야할게 있는데 지금까지 하긴했지만 억지로 조금한 수준이고 아직해야할게 많은데 그리고 그 사실을 알고 불안감을 느끼고 부정적인 감정들이 소용돌이쳐도 도저히 할수가 없어요. 휴식을 섞어서도 해보고, 핸드폰을 아예치우고 했던 시도들도 모두 실패했습니다 나는 왜이럴까하고 찾아보니 나무위키에서 타입1: 높은 충동성에 해당하는거 같습니다. 계획세우기, 허들을 낮게만들기, 자신에게 보상 등 인터넷이 흔히보이는건 다해봤지만 효과는 미미했어요. 지금 너무 도움이 절실해요

사람들과 대화하는것이 힘들어서 병원에 가봤는데 성인 ADHD 라고 하더라구요. 전에는 사람말에 집중을 못하고 공감도 안되고, 계속 이상한 말을 하는게 문제 였습니다. 약을 먹고 보니 사람과 대화하는게 집중이 되고 내용이 들리고, 공감이 되기 시작하더라구요. 근데 문제는 공감의 말이 안나옵니다. 평생 공감못하고, 딴소리하면서 살아왔더니 사람들의 말에 뭐라고 대답해야할지 모르겠어요. 예를 들어서 "너무 더운데 일이 너무 많아서 짜증나!!"라는 말을 들으면 이 사람이 짜증나는걸 표현하고싶구나, 일이 너무 많아서 힘들구나 등을 캐치는 하겠는데 문제는 뭐라고 대답해야할지 모르겠습니다. 근데 대화는 계속하고싶어서 "그치, 오늘 더웠어" 이런식으로 또 핀트가 이상하게 대답을 합니다. 그러고 한참 뒤에 아차해요.. 문제는 알게 되었는데 또 다시 대화가 안된다는 느낌이 드니 너무 힘들어요. 뭘 어떤식으로 연습을 해야 공감해주고 대화를 제대로 할 수 있을까요..ㅜ 대화다운 대화를 하고싶습니다..

자존감이 자꾸만 낮아질 때는 어떻게 해야하나요? 일기라도 꾸준히 써서 이 만큼 유지된 것 같고 사람을 만난 후나 대할 때면 자존감이 그냥 없어져버리는데 너무 힘들고 지쳐요.. 예전부터 이런 성격이었다지만 한 번이었어도 제 스스로도 괜찮은 사람이 될 수 있다는 경험을 해버린 지금으로서는 이런 제 상태가 너무 밉고 힘들어요. 이런 상황은 어떻게 이겨낼 수 있는 걸까요

유튜브를 보다가 경계선인격장애라는 걸 봤는데 증상중에 예전에 했던 행동들이랑 일치가 되어서 의심이 되는데요 지능이 그렇게까지 낮은건 아니라고 생각하는데 감정기복도 좀 있는편이고 상대방을 이해하기보단 제 기분을 상하게 하거나 실수로 잘못해도 이해해주지 못하고 그자리에서 짜증을 내거나 마음속에 담아두고 단점을 더 보게 되는거같아서 고민이에요 이런증상도 경계선과 관련이 있을까요? 날이갈수록 친구관계 관리도 사회생활도 점점 안좋아지는 것 같고 고독하게 살까봐 두렵습니다

평소 부모님과 주변 사람들에게 너는 생각을 왜 하지않냐고 생각자체를 하지않는다 라고 자주 지적을 받았습니다. 처음엔 저를 무시하는줄 알았지만 성인이된 직후 몇년간 저의 행동을 돌아보면 아무생각없이 살아온게 많습니다. 의식의 흐름대로 살아간다고 해야할까요? 머리회전이 빠른 사람처럼 생각이나 응용을 하지못하는 제자신이 너무나 괴롭습니다... 어떤 문제사항이 생겼을때 빠른 두뇌회전으로 일을 척척 해결해는 사람이 있는 반면에 저는 아 어떻게하지...? 하고 당황한 나머지 머릿속이 백지가되고 아무것도 하지못합니다. 설령 무언가를 해야한다! 라는 생각이 들어도 그 무언가가 명확하지 못한... 즉 목표가 명확하지않고.. 목표를 잡았다 하더라도 그 방법을 설계할줄몰라 아무거나 마음가는데로 해버립니다.

일하면서 내가 나를 너무 못 챙긴 것 같다. 너무 약해졌는데 다시 단단해져야겠어.

우선 사회생활 중인 성인이고, 학창시절에는 크게 문제 일으킨 적 없습니다. 그냥 좀 조용하게 다녔던 것 같아요. 정신과 진료는 이미 받아본적 있습니다 그때는 무력감, 우울증에 관련해서 주로 얘기를 했고, 진단명도 우울에피소드나 그런쪽으로 나왔어요 근데 병원을 3군데 정도 다녀봤어도, 뭔가 분명히 해결되는 것 같지 않고, 선생님께 시원하게 말하지 못하는 다른 문제가 제게 있는것 같다는 생각이 들어요 저는 굉장히 자존감 낮고 실패할까 두려워하고 남의 눈치를 많이 본다는 식으로 고민을 얘기했고, 그런 배려받는 분위기에서 상담을 받았는데... 사실 그것보다는... 내가 속으로는 엄청 자존심이 세고 이기적인 사람이 아닌가? 라는 생각이 최근 들기 시작했어요 1. 제가 우울하거나 슬픈 일이 있을 때, SNS에 그걸 중얼거리듯이 말하면서 감정을 분출하고는 해요. 그런데 그걸 보고 친구들이 위로해주면 가끔 네가 뭔데 위로하는 소리를 해? 내 문제가 뭔지는 파악을 했어? 네가 그정도 주제는 돼? 이러면서 굉장히 화가 나는 느낌이 올라옵니다 물론 이렇게 말하면 안된다는걸 당연히 알고있어서, 말로 표현하지는 않고, 고맙다고 했습니다 2. 어떤 친구가 제 기준에 맞지 않게 어리석어 보이면, 과하게 비난하고 싶어집니다. 객관적으로 욕먹을 만큼 나쁜짓을 한 친구가 아니어도, 뭔가 조금 ***같은 실수를 한다거나, 어리숙해 보이거나... 눈치가 없거나 그런 친구한테 트집 잡아서 엄청 공격하고 싶은 마음이 생겨요. 속된말로 꼽을 준다고 하죠...? 말을 돌려서 은근히 저격하고 기분나쁘게 만들고 싶어요. 분명히 걔가 불쾌해하고 수치심을 느꼈으면 좋겠어요 특정 친구 한 사람만 이렇게 싫어하는 것이 아니라, 몇몇 친구들을 오래 사귀다 보면 이런 경향성이 생깁니다 2-2. 심지어 이런 친구들의 경우는 가끔 제게 칭찬을 해도 기분이 나쁠때가 있습니다 뭘 알고 말을 하는 건가 싶어서요 주제넘는다... 는 느낌이 듭니다 3. 그런데 또 제가 마음속으로 인정한, 제가 보기에 똑똑해 보이고 전문성이 있는 사람에게는 맹목적으로 매달리는 경향이 있습니다 이야기 잘 들어주고, 그 사람의 관심사가 뭔지 저도 같이 파악해서 관심있는 척 하고, 좋아하는 거 해주고, 손해보면서까지 기분 맞춰줍니다 마찬가지로 특정 한 사람만 좋다고 이러는 게 아니라, 살아가면서 만나는 사람 중 어떤 부류의 사람들을 이런 식으로 엄청 따릅니다. 동시에 여러 사람을 강하게 동경하는 건 아니고, 한 1~2년 정도마다 갈아타는 것 같아요 그리고 이런 사람들은 제가 만족할 만큼 제게 관심을 되돌려 주지 않았어서, 저 혼자 집착하듯 마음 쏟다가 혼자서만 확 식어서 한순간 그만뒀습니다 4. 병원을 3군데 정도 다녔고, 제 생각에는 자주 바꾼 편인 것 같습니다 선생님들이 다 진료 자체보다는 상담에도 신경을 써 주시는 것 같고, 친절했습니다. 딱히 문제있는 분들이 아니었어요. 첫 방문에는 세 분 다 인상이 좋았고, 울면서 여기 계속 다녀서 치료해야지 마음먹었는데 몇달~몇년 잘 다니다가 갑자기 제가 마음이 바뀌어서 끊어버렸습니다. 저를 파악하지 못하고 있다는 느낌이 들어서요 다녀봤자 좀 의미가 없겠다... 라는 느낌이 들어서 충동적으로 3번 끊었고, 저자신도 제가 왜이러는지 몰랐는데, 앞서 얘기하던 맥락에 맞춰보면 제가 (자만심으로) 선생님들을 인정 못 해서...? 그런 게 아니었나 라는 생각도 듭니다 제가 절 무슨 천하의 ***패스처럼 적어놓기는 했는데 평소에 착하다거나 공감력이 좋다는 말도 자주 듣고, 감정적인 편입니다 저도 위의 사례들이 굉장히 재수없고 사회적으로 안좋은 반응들이라는 걸 알아요, 아는데도 불쑥불쑥 화가 나고, 꼽주고 싶어지고, 친구고 뭐고 비아냥대고 싶어지는 마음이 올라오니까... 고민인 겁니다 이것도 일종의 성격장애일까요? 이것도 그나마 텍스트로 적어서 적을 수 있는 거지, 직접 면대면 상담하면 이런 고민은 못 말할 것 같습니다 그냥 늘 하던대로 제가 우울하고 소심하고 자책하는 피해자라는 식으로 말할 것 같아요 화 안 내고 안 슬퍼하고 좀 편하게 살고싶은데, 어렵습니다