귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

개인적인 고찰인데 과연 우월심에 의한 동정과 연민이 잘못일까? 라는 생각이 요즘 들어요. 여태껏 잘 모르고있었는데, 우월심에서 비롯된 동정과 연민을 부정적으로 바라보는 사람들이 꽤 많더라고요. 사회적 시선도 곱지 않고요. 그런데 저는 과연 그게 잘못일까라는 생각이 들어요. 실제로 불교에서도 '자기 연민이 없는 남을 향한 동정, 연민은 무의식적인 우월감이나 교만에 가깝다'와 비슷한 구절이 있는 걸로 알고, 생각보다도 이렇게 생각하는 시선도 꽤나 많더라고요. 여기서 제가 핵심적으로 보고 싶은 포인트는 우월감이나 교만에서 나오는 동정, 연민을 부정적으로 보고, 죄라고 생각한다는 점이에요 저는 우월감, 오만, 교만 등의 심리에서 나오는 동정, 연민이 잘못되지 않았다고 생각해요. 교만 같은 경우엔 죄와 관련된 용어기 때문에 뭐라 하기 애매하지만, 우월감 같은 경우에는 사실 전 '우월감'이 본질적으로도 전혀 잘못되지 않다고 생각해요. 오히려 적절하다면 건강한 심리라고 생각하구요. 인간은 기본적으로 서로 다르잖아요. 서로의 능률이 다를 것이고 하는 생각도 다 다르고, 재능도, 약점도, 성격도 살아온 과정과 그 결과 같은 모든 게 다 다르기에 인간은 거기서 생겨난 격차, 성과 등을 토대로 우월을 느끼는 거고요. 그러니까 애초에 우월심이라는 건 행동 뒤에 필연적으로 뒤따라오는 심리라고 생각해요. 일종의 자긍심, 자부심같은거죠. 우리는 남이 자부심을 느낀다고 해서 남을 욕하진 않잖아요. 그런 면에서 생각해 보았을 때 우월감 내지 자부심에서 나오는 동정, 연민이 크게 잘못되었나라고 생각이 들어요. 일반적인 동정과 연민은 다들 크게 죄의식을 갖지 않잖아요. 저도 마찬가지로 동정, 연민을 나쁜 행위라 생각하지 않아요. 보상을 요구하지도 않고 도움을 주는 행동인데 (단순한 감정으로 남아있는 동정이 아닌 이로 인해 실질적 도움을 주는 동정, 연민 말이에요!) 적어도 경멸로 풀어내지 않았다는 점 자체로 충분하지 않을까요? 실제로 방어기제-승화는 가장 좋은 방어기제 중에 하나고요. '승화'는 자신의 위험해 보이는 감정을 사회적으로 받아들여지는 형태로 바꾸는 것인데, 그렇다면 이러한 우월감, 오만, 교만등을 죄라고 전제하여도, 이러한 부정적 심리들을 사회적으로 받아들여지는 형태= 동정,연민 으로 바꾸는 것이 되는건데 이러한 경우에는 오히려 우월감, 오만등의 부정적 심리들을 건강하게 승화시켜내 사회화해낸 긍정적인 현상 아닐까요? 물론, 이 의견은 순수하지 못한 선이라는 점에서 충분히 반박 당할 수 있어요. 선함에서 오는 자기만족과 뿌듯함을 느끼려고 동정, 연민을 이용하는 모습은 전형적인 위선의 모습이기도 하니까요. 하지만 이런 이야기까지 다룰려면 위선은 선인가? 선은 무엇인가? 같이 너무 머리아파지는 이야기까지 다뤄야하니까 일단 넘어갈게요. 동정과 연민의 이 배경이 오로지 우월감에서 도출되었기 때문에 이 동정과 연민이 잘못되었다고 생각하시는 분들이 솔직히 적어도 현시점에서는 저같이 생각하시는 분들보단 많잖아요. 그러니까 한번 여쭤보고 싶어요. 저와 같은 생각을 가지신 분들, 다른 생각이신 분들 모두 답변해주셔도 좋아요 정말로 많은 사람들이 하는 말처럼 우월심에 의한 동정, 연민은 잘못인가요? ++ 전에 올린 글을 실수로 삭제해서 쓰다가 남아있던 복사본으로 재업합니다.

어릴때부터 공감능력이 부족했습니다. 저보다 비효율적으로 행동하는 사람들을 이해하지 못했고, 제가 생각하는 가장 좋은 방법을 강요했습니다. 초등학교와 중학교 때까지는 그런 방법이 통했고, 똑똑한 아이라는 칭찬도 많이 받았습니다. 성인이 되고 나서 제 성격이 이상하다는 생각이 들었습니다. 그동안 저는 주변 사람들이 제가 원하는 대로 행동하도록 유도했는데, 그런 것이 '가스라이팅'인 것 같다는 얘기를 들었고 어릴 때부터 가스라이팅을 일삼은 제 과거를 돌아보게 되었습니다. 또, 저는 항상 불안이 많습니다. 교통사고에 관한 걱정은 물론, 현실 가능성이 없는 걱정까지 달고 살았습니다. 그런 이유에서인지 소화불량과 위염이 잦았고, 밤에 잠을 못자서 새벽이나 아침에 잠드는 일이 빈번했습니다. 최근에는 제 행동 때문에 지인과 멀어지는 일이 있었습니다. 그 사람은 제가 생각할 때 비효율적인 사람이었고, 다른 사람과 그 사람에 대해 얘기한 것이 전해져 사이가 안좋아지게 되었습니다. 그런데 그 일 이후로 이유 없이 눈물이 나고, 식욕이 사라지고, 그 사람이 또 다른 사람들에게 저에 대한 안좋은 말을 전할까봐 걱정이 되어 집 밖으로 나가기조차 두려워졌습니다. 갑작스러운 우울과 평생 가지고 살았던 불안함, 성격을 고치고 싶습니다. 정신과 내원이나 심리상담센터의 상담이 제가 원하는 치료가 될지는 모르겠지만, 일단 어딘가는 가야겠다는 생각이 들어서 글을 작성하게 되었습니다. 정신과와 상담센터 중 어느 곳으로 가야할지, 무슨 얘기를 얼마나 해야할지 궁금합니다. 또, 둘 다 가지 않고 상태가 좋아질 가능성이 있을지도 궁금합니다.

우선 저는 미성년자일때부터 자살충동과 시도가 있었지만 집안 분위기 상 제대로된 치료는 받지 못했습니다. 성인이 된 후에는 각종 성범죄와 가스라이팅, 스토킹 등을 겪었구요. 스스로를 가장 최우선으로 여기고 남들에게 주는걸 무서워하지 않는 사람들을 보고 멋있다고 생각도 했습니다. 저도 그렇게 되려고 노력했어요. 그래서 전 가장 끔찍하고 자아성찰조차 불가능했던 과도기를 거치게 되었습니다. 정작 이상향은 되지 못하고 충동적인 선택과 행동, 관계들을 일삼으며 파괴적인 생활을 이어나갔습니다. 소중한 사람들에게 상처주고 남들은 전혀 고려대상으로조차 *** 않으려고 했었죠. 지금은 어쩌다보니 겪게 된 거울치료 이후로 다시 옛날 성격으로 돌아가는 중입니다. 종종 자살충동이 들긴 하지만 과도기때보단 낫다고 생각합니다. 문제는 자기중심적인 사고방식과 불안과 회피가 공존하는 애착유형, 그리고 지나치게 의존적인 성향입니다. 이건 아주 최근에 깨닫게 된거라 과거 어느 시점에서부터 문제가 되어온 건지도 전혀 모르겠습니다. 저는 사람이 너무 좋은데.. 어떻게 다가가야 멀쩡한 사람으로 보이는지도 모르겠고, 누가 날 좋아한다는 사실들도 모든게 의심이 됩니다. 어떻게 해야할까요?

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

뭘 해도 나를 욕하는 사람들이 생겨나니까 내가 정말 그렇게 못났나 라는 생각이 들고 아무말도 하기가 싫어요 말해봤자 욕할거고 내가 나서봤자 또 내 탓이고.. 그래서 직업찾기도 못하겠어요 다 저랑 안 맞는 것 같고 내가 감히 이런 직업을 할 수 있나라는 생각이 들어요 친구들도 다 떠나고 우울하네요..

가족들을 엄청 소중하게 생각하는데요. 그런데도 이상하게 동생이나 엄마랑 심하게 싸우고 나면 자살충동이 들어요. 다른 사람이랑은 안 그러는데 특히 가족들이랑만 그러네요. 왠지 가족들한테도 인정 못받는데 그냥 죽어도 되겠다 라는 생각이 드는 것 같아요

일어나지 않은 모든 일에 걱정하고 책임진 일을 잘 해내려고 욕심부리다 금방 지치고 또 지친 스스로를 답답해하고 사람들과의 관계에서도 마찬가지에요 사이가 안 좋아지거나 사랑을 받지 못하면 그저 제 잘못같고 제가 좋은 사람이 아니라서 그런건가 싶네요 최근엔 이러다보니 이런 제가 그냥 사라졌으면 하는 마음이 큽니다 이전에 자살시도와 자해를 했었고 극복했다고 자만했지만 과거가 떠올라 더 우울감이 올라오네요

저는 대학생인데요, 초등학교때부터 발표하는걸 정말 싫어했어요. 한번 보고 말 사람에게 얘기하는건 어렵지 않은데(알바응대처럼) 오히려 오랫동안 봐야하는 사람들 앞에서는 정말 심각하게 떨려요. 제가 잘 못해도 그 사람이 나중에 기억할까봐 그런 것 같아요. 발표하기 전에 심호흡도 하고 내 앞의 사람들이 사람이 아니라 고양이라고 생각도 해보고 망해도 된다, 어차피 신경 안쓴다고 속으로 생각해봐도 잘 안되더라고요. 스피치 학원도 다녀봤어요. 그런데 발표만 시작하면 심장이 너무 쿵쾅거리고 문장 하나도 제대로 말을 못해요. 숨이 너무 차서 중간에 끊기는데 그게 너무 싫어요. 발표할 때는 숨이 평소의 절반만큼도 안쉬어지는 것 같아요. 고등학생때는 수시준비, 대학생때는 학점 챙기기나 커리어 쌓기 등의 이유로 발표를 많이 해야하더라고요. 안하면 저는 남들보다 엄청 뒤떨어질까봐 억지로 자원해서 했어요. 그리고 계속 해야 늘 것 같아서요.. 그런데 요즘은 절 채찍질하는것도 힘들어요. 전에는 어쩔 수 없이 해야지. 싶었는데 요즘은 정말 도망치고싶다, 아예 아무도 날 모르는 곳에서 삶을 새로 시작하고 싶다? 그런 생각이 들어요. 전 남들보다 뒤쳐지고 싶지 않아서 힘들어도 계속 발표를 하겠지만.. 이렇게 스트레스받고 힘들면 일상이 너무 끔찍할 것 같아요. 당장 내일도 발표인데 발표 생각만 하면 또 망칠 것 같아서 너무 불안하고 가슴이 쿵쿵거려요. 제가 어떻게 해야 발표가 무섭지 않을까요..

아픔을 참을 때 왜 인간은 자신의 입술을 깨무거나 이빨이 아릴정도로 꽉 깨물까 이미 아픔에 괴로울 텐데 왜 자신도 자기에게 아픔을 만들까

가끔, 아니 종종.. 제가 누군지 혼란이 올때가 있습니다. 예를 들어 어떠한 실수를 하고 나서 "내가 대체 왜 그랬지?" 라는 생각이 머릿속에 맴돕니다. 왜 저는 항상 ***같은 실수만 하는걸까요. 요즘 들어서 힘든일들이 너무 많아서 스트레스도 많이 받았는데, 이게 원인일까요

이번에 대학 종강 이후 집에 돌아왔습니다 충분히 쉬고 지쳐있던 몸 마음도 거의 회복했어요 그런데 자꾸 핸드폰에 알람이 뜨거나 연락이 쌓여있으면 숨이 턱턱 막히는 기분이 듭니다 그래서 자꾸 핸드폰을 멀리하게 되고 그러다보니 남자친구나 가장 친한친구들의 연락을 오랫동안 놓치고 있거나 다음 날이 되어서야 확인하게 됩니다 여기서 크고작은 오해들이 생기기도 하구요 ,, 그런 오해들 때문이라도 핸드폰을 소지하고 있어야하는데 그러기가 너무 벅차요 어떻게 하면 좋을까요 .. 저는 왜 숨이 막힐까요

숙제하는 거나 아침에 일어나는 거 같은 간단한 일도 힘들어요

나빼고 다 행복해보인다. 물론 각자마다의 사정이 있겠지만 그냥 그래보여

전 제가 이기적이고 순수하지도 않고 나쁜사람이라고 생각하는데 제 친구들은 아니라고 하는거에요 다 제 주변 칭찬 들어보면 착하고 긍정적이고 순수하대요 전 그냥 사람 기분 좋아지라고 그러는거겠지 싶고 이런 고민도 너무 제가 자주하는거 같고 말했던 고민 또 말하고 해결방안 줘도 실천을 안하니까 나쁜 사람으로만 보고있는데 애들은 아니라고 하길래 지금 되게 혼란이 와요 막상 근데 애들도 저 피하는거 같고 제가 전에 친구랑 싸웠을때 애들이 걔 있는 단톡 나갔거든요 그리고 걔빼고 있는 단톡 하나 만들었는데 이젠 ***지 그 나쁜애를 닮아가는거 같고 친구들도 그러니까 그때처럼 저 빼놓고 단톡 만드는거 같고.. 무섭더라고요 이런 나쁜 성격 어떻게 고쳐야 할까요 외면만 계속 바라보니 막상 내면은 어떻게 해야될지도 잘 모르겠어요 도와주세요

사춘기인데 감정기복이 너무나도 심해요 사소한 것도 하나하나 화나고.. 기댈 곳도 없어요 그리고 자존감이 바닥나서 너무 슬퍼요 ㅠㅠ 친구들의 매력은 다 보이는데 저의 매력을 잘 모르겠어요 어떻게 하면 찾을 수 있을까요

평소에 친한친구들과 어울릴때면 서울이든 어디든 재밌게 놀고 말도 잘만 해서 제가 E에 가깝다는 생각도 해요 친구들도 그렇게 느끼구요 근데 막상 혼자서 서울가서 놀면 사람 대하는것도 어렵고 말도 잘 못하고 기가 금새 죽고 사회성이 엄청 떨어지네요...이게 제 본모습일까요? 나중에 혼자 타지를 가거나 해외살이를 할때 적응못할까봐 걱정되요

성형수술로 외모가 좀 변했어요 눈수술만했을땐 남자들이 관심 좀 가지다가 금방 접는 정도가 되었구요. 여자들은 시기질투하는걸 티를 너무냈어요. 저는 당연히 힘들었죠... 친구인줄알았는데 친한줄 알았는데 배신이 많아요. 남자도 친구도 그랬어요 그 이후 코수술도 했을땐. 남자들이 관심을 가져서 만나보면 그때부터 매너남이 되고 . 제가 아무 노력을 하지않아도 다들 저와 유지하고 싶어하고. 저는 직업도 성격도 그닥 변변치 않은데도 다들 저와 진지하게 만나고싶어하고 제 눈치를 많이 보는게 느껴져요. 여자들은 이제 시기질투 보단 최대한 잘보이려고 하고 다들 매우 조심하려는게 느껴져요. 사기꾼도 많이 붙고 돈자랑하는 남자들 특히 붙어요. 저는 그런데 어떤것이든 만족스럽지 못하네요. 현재도 이전도 외로워요. 그냥 인간관계 다 접고 원래상태로 돌아가는것도 나쁘지않겠다 싶어요. 저한텐 자아라는게 없어요. 은근 기능적 성형부작용만 생기고 얻은게 없어요.