저는 웬만하면 최대한 여유있게 하려고 하지만 저도 모르게 조급해할때가 많아 망치는 경우가 많아요. 속으로 여유롭게하자 이렇게 하는데 그게 왜 안되는지 모르겠어요. 예를 들자면 하나 할일을 꼼꼼하게 제대로 처리를 해야하는데 막 급하게 빨리 처리하게되서 결국 망친다던가 이런식으로요. 이젠 제대로 여유있게 하고 싶어요 어떠한 방법이든 좋으니 방법 부탁드립니다.

귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

개인적인 고찰인데 과연 우월심에 의한 동정과 연민이 잘못일까? 라는 생각이 요즘 들어요. 여태껏 잘 모르고있었는데, 우월심에서 비롯된 동정과 연민을 부정적으로 바라보는 사람들이 꽤 많더라고요. 사회적 시선도 곱지 않고요. 그런데 저는 과연 그게 잘못일까라는 생각이 들어요. 실제로 불교에서도 '자기 연민이 없는 남을 향한 동정, 연민은 무의식적인 우월감이나 교만에 가깝다'와 비슷한 구절이 있는 걸로 알고, 생각보다도 이렇게 생각하는 시선도 꽤나 많더라고요. 여기서 제가 핵심적으로 보고 싶은 포인트는 우월감이나 교만에서 나오는 동정, 연민을 부정적으로 보고, 죄라고 생각한다는 점이에요 저는 우월감, 오만, 교만 등의 심리에서 나오는 동정, 연민이 잘못되지 않았다고 생각해요. 교만 같은 경우엔 죄와 관련된 용어기 때문에 뭐라 하기 애매하지만, 우월감 같은 경우에는 사실 전 '우월감'이 본질적으로도 전혀 잘못되지 않다고 생각해요. 오히려 적절하다면 건강한 심리라고 생각하구요. 인간은 기본적으로 서로 다르잖아요. 서로의 능률이 다를 것이고 하는 생각도 다 다르고, 재능도, 약점도, 성격도 살아온 과정과 그 결과 같은 모든 게 다 다르기에 인간은 거기서 생겨난 격차, 성과 등을 토대로 우월을 느끼는 거고요. 그러니까 애초에 우월심이라는 건 행동 뒤에 필연적으로 뒤따라오는 심리라고 생각해요. 일종의 자긍심, 자부심같은거죠. 우리는 남이 자부심을 느낀다고 해서 남을 욕하진 않잖아요. 그런 면에서 생각해 보았을 때 우월감 내지 자부심에서 나오는 동정, 연민이 크게 잘못되었나라고 생각이 들어요. 일반적인 동정과 연민은 다들 크게 죄의식을 갖지 않잖아요. 저도 마찬가지로 동정, 연민을 나쁜 행위라 생각하지 않아요. 보상을 요구하지도 않고 도움을 주는 행동인데 (단순한 감정으로 남아있는 동정이 아닌 이로 인해 실질적 도움을 주는 동정, 연민 말이에요!) 적어도 경멸로 풀어내지 않았다는 점 자체로 충분하지 않을까요? 실제로 방어기제-승화는 가장 좋은 방어기제 중에 하나고요. '승화'는 자신의 위험해 보이는 감정을 사회적으로 받아들여지는 형태로 바꾸는 것인데, 그렇다면 이러한 우월감, 오만, 교만등을 죄라고 전제하여도, 이러한 부정적 심리들을 사회적으로 받아들여지는 형태= 동정,연민 으로 바꾸는 것이 되는건데 이러한 경우에는 오히려 우월감, 오만등의 부정적 심리들을 건강하게 승화시켜내 사회화해낸 긍정적인 현상 아닐까요? 물론, 이 의견은 순수하지 못한 선이라는 점에서 충분히 반박 당할 수 있어요. 선함에서 오는 자기만족과 뿌듯함을 느끼려고 동정, 연민을 이용하는 모습은 전형적인 위선의 모습이기도 하니까요. 하지만 이런 이야기까지 다룰려면 위선은 선인가? 선은 무엇인가? 같이 너무 머리아파지는 이야기까지 다뤄야하니까 일단 넘어갈게요. 동정과 연민의 이 배경이 오로지 우월감에서 도출되었기 때문에 이 동정과 연민이 잘못되었다고 생각하시는 분들이 솔직히 적어도 현시점에서는 저같이 생각하시는 분들보단 많잖아요. 그러니까 한번 여쭤보고 싶어요. 저와 같은 생각을 가지신 분들, 다른 생각이신 분들 모두 답변해주셔도 좋아요 정말로 많은 사람들이 하는 말처럼 우월심에 의한 동정, 연민은 잘못인가요? ++ 전에 올린 글을 실수로 삭제해서 쓰다가 남아있던 복사본으로 재업합니다.

대학에 운좋게 합격해서 진학하게 되었고 자취나 기숙사에서 사려고 하는데.. 솔직히 제가 진짜 가고싶은 학교인지도 모르겠고 그냥 어른이 된다는 것이 너무 무섭고 싫어요. 본가에서 계속 부모님과 살고싶고 대학에 가서 사회생활을 할 자신이 없어서 매일 불안해 하고 우울해서 밤마다 혼자 우는 것 같아요. 그래서 그런지 의욕이 없어서 사람도 잘 안만나고 싶고 하고 싶은 것도 없어서 집에만 있네요. 그냥 너무 우울하고 세상을 살*** 힘이 없어요.

그냥 제가 심리쪽에 관심이 많아서 궁금해서 질문을 해보면, 옛날부터 어머니와 아버지가 많이 부부싸움하셨고요, 그리고 최근에 제가 잠깐 어머니와 크게 두달동안 싸운적 있는데, 그때부터 점점 미쳐가더니 혼자 죽을려고 했었고 밤을 새며 울었고 죄책감도 많이 싸여서 힘들었는데 갑자기 어느날 부터 어머니가 아무말해도 큰 감흥도 없고 눈물도 많이 적어지고 침착해졌어요. 혹시 왜 이러는지 궁금해서 한번 물어봅니다. 아, 그리고 지금은 어머니와 사과하고 잘지내고 있지만, 마음 한편으로는 어머니가 조금은 혐오스러운게 남아있지만 크게 와닸지 않아요. 그리고 집도 조금 불편하고요.

어릴때부터 공감능력이 부족했습니다. 저보다 비효율적으로 행동하는 사람들을 이해하지 못했고, 제가 생각하는 가장 좋은 방법을 강요했습니다. 초등학교와 중학교 때까지는 그런 방법이 통했고, 똑똑한 아이라는 칭찬도 많이 받았습니다. 성인이 되고 나서 제 성격이 이상하다는 생각이 들었습니다. 그동안 저는 주변 사람들이 제가 원하는 대로 행동하도록 유도했는데, 그런 것이 '가스라이팅'인 것 같다는 얘기를 들었고 어릴 때부터 가스라이팅을 일삼은 제 과거를 돌아보게 되었습니다. 또, 저는 항상 불안이 많습니다. 교통사고에 관한 걱정은 물론, 현실 가능성이 없는 걱정까지 달고 살았습니다. 그런 이유에서인지 소화불량과 위염이 잦았고, 밤에 잠을 못자서 새벽이나 아침에 잠드는 일이 빈번했습니다. 최근에는 제 행동 때문에 지인과 멀어지는 일이 있었습니다. 그 사람은 제가 생각할 때 비효율적인 사람이었고, 다른 사람과 그 사람에 대해 얘기한 것이 전해져 사이가 안좋아지게 되었습니다. 그런데 그 일 이후로 이유 없이 눈물이 나고, 식욕이 사라지고, 그 사람이 또 다른 사람들에게 저에 대한 안좋은 말을 전할까봐 걱정이 되어 집 밖으로 나가기조차 두려워졌습니다. 갑작스러운 우울과 평생 가지고 살았던 불안함, 성격을 고치고 싶습니다. 정신과 내원이나 심리상담센터의 상담이 제가 원하는 치료가 될지는 모르겠지만, 일단 어딘가는 가야겠다는 생각이 들어서 글을 작성하게 되었습니다. 정신과와 상담센터 중 어느 곳으로 가야할지, 무슨 얘기를 얼마나 해야할지 궁금합니다. 또, 둘 다 가지 않고 상태가 좋아질 가능성이 있을지도 궁금합니다.

오래전부터 겨울이 되면 뭔지 모를 우울감이 항시 있었는데 올해는 더 깊은 것 같아요. 걱정이 너무 많아서 잠을 이룰수 없고 그어떤것도 하기싫고 밥도 예전보다3분의1정도 밖에 먹지 못해서요 그래서 더욱 술에 의존 합니다 괜찮을때는 내일부터 잘해보겠다고 해놓고 다시 아침되면 똑같아집니다 신경정신과에 진료받고 일주일 정도 됬는데 넘걱정이 됩니다~ 성격이 내성적이고 말을 잘안합니다 어릴때 아버지가 기대가 너무 많으셨는지 넘 무서웠다합니다 그것이 소극적인 상태가 됬는지 자신감도 떨어지고

무언가 문제가 벌어졌을때 솔직하게 인정하고 잘못했으면 잘못했다고 말하면 될 일들을 매번 순간 회피하려고 작은 거짓말을 여러번 하면서 지인과 다퉜었는데요. 고쳐야지 해놓고 또 상황이 벌어지면 순간 회피하려고 저에게 단점이 될 만한 것들 포함하여 제가 불편한 상황이 있으면 거짓말로 회피해요 아니면 내가 잘난 사람이다 방어하기 위해서 거짓말을 하기도 하고.. 막상 집에 와서 아 왜 그렇게 말했지 사실은 이렇게 못난 사람인데 하면서 후회하기도 합니다. 어릴때 왕따 아닌 왕따를 당했었는데 부모님 이혼과 동시에 여러가지 상황들로 미움 받고 싶지 않는 마음이 내면적으로 쌓였던 것 같기도 하고 원인을 모르겠어요. 고쳐야지 마음만 먹어서는 못 고칠 것 같아요 구체적인 다른 방법이 있을까요? 그리고 원인은 무엇일까요? 도움을 구합니다.

현실이든 비현실은 그냥 막 뚫고 간다?~~

이제 며칠만 지나면 2025년이다 그런데 1년이 지난 건에 비해서 난 발전한 것이 없다 공부도, 인간관계도 ..마음 가짐도 바뀐게 하나도 없다 여전히 제자리 걸음만 하고 있는 내가 한심하다 모두 빛나려고 노력하고 있는데 난 항상 회피하려고만 하지 문제를 마주보려하지 않는다 이런 내가 너무 싫다 난 왜 나일까?

오늘이 일요일 저녁이라니이이ㅠㅜ 슬프네용

달라진 내 모습이 이상해용 ㅜㅜ

우선 저는 미성년자일때부터 자살충동과 시도가 있었지만 집안 분위기 상 제대로된 치료는 받지 못했습니다. 성인이 된 후에는 각종 성범죄와 가스라이팅, 스토킹 등을 겪었구요. 스스로를 가장 최우선으로 여기고 남들에게 주는걸 무서워하지 않는 사람들을 보고 멋있다고 생각도 했습니다. 저도 그렇게 되려고 노력했어요. 그래서 전 가장 끔찍하고 자아성찰조차 불가능했던 과도기를 거치게 되었습니다. 정작 이상향은 되지 못하고 충동적인 선택과 행동, 관계들을 일삼으며 파괴적인 생활을 이어나갔습니다. 소중한 사람들에게 상처주고 남들은 전혀 고려대상으로조차 *** 않으려고 했었죠. 지금은 어쩌다보니 겪게 된 거울치료 이후로 다시 옛날 성격으로 돌아가는 중입니다. 종종 자살충동이 들긴 하지만 과도기때보단 낫다고 생각합니다. 문제는 자기중심적인 사고방식과 불안과 회피가 공존하는 애착유형, 그리고 지나치게 의존적인 성향입니다. 이건 아주 최근에 깨닫게 된거라 과거 어느 시점에서부터 문제가 되어온 건지도 전혀 모르겠습니다. 저는 사람이 너무 좋은데.. 어떻게 다가가야 멀쩡한 사람으로 보이는지도 모르겠고, 누가 날 좋아한다는 사실들도 모든게 의심이 됩니다. 어떻게 해야할까요?

안녕하세요. 저는 어렸을때는 흥분이 너무 심해서 웃으면서 막 뛰어다닐 정도였어요. 어느 정도였냐면, 초등6학년때 맨날 정신 이상이라도 있는 것처럼 쉬는시간이나 점심시간 내내 교실 뒷편에서 왔다갔다 하면서 뛰어다닐 정도였어요. 그래서 공부하고 있던 같은 반 애한테 가만히 좀 있으라는 말을 들었고요. 지금도 흥분이 너무 심해서 갑자기 심장이 콩덕콩덕 거려요. 그래서 다리를 떨거나, 제자리에서 물건을 막 던졌다가 잡거나, 밖에 있으면 길거리를 급한 사람처럼 뛰어다니기도 해요. 어느정도냐면 뜨거운 한 여름에도 흥미로운 생각이 나면 갑자기 길거리를 웃으면서 막 뛰어다닐 정도에요. 집에서는 뛰는 걸 어떻게든 절제하려고 노력하지만 저도 모르게 뛸때도 있고요. 또, 아주 조금이라도 웃기는 일이 있거나 아니면 갑자기 웃긴 생각이 나면 웃음을 절제하지 못하기도 하고요. 그래서 다른 사람들에게 비웃는다는 오해까지 살때도 있습니다. 근데 이렇게 흥분 하는게 단순히 음악을 듣거나 재밌는 매체를 볼때뿐만 아니라, 그냥 웃겼던 기억만 갑자기 나도 이렇게 흥분하니 걱정입니다. 어렸을때 부터 흥분하는 습관이 지금까지 이어져서 제 학업이나 사회생활, 그리고 하고 싶은 일에 제대로 몰두하지 못하게 됩니다. 어떻게하면 흥분을 억제하고 차분하고 무덤덤해질 수 있을까요?

특정 사람들이 화를 내고 있으면 말을 하고 싶어도 말이 나오지 않아요. 사과도 하고 싶고 해명도 하고 싶은데 목소리는 나오지 않고 눈물만 나올 것 같고 그래요. 2년 정도 지속된 것 같고, 상대방은 대체 왜 말을 못 하냐고 하는데 저도 그게 너무 의문이에요. 이것도 선택적 함묵증일까요? 처음엔 상대방이 소리를 지르면서 많이 화를 내고 있어서 말을 못 하는 거라고 생각했는데, 이젠 소리 지르고 있지 않아도 아무 말도 할 수 없어요. 성인인데도요... 병이라고 핑계대고 싶지 않은데... 그냥 계속 말을 할 수 없으니까 답답해서 원인을 찾고 싶어요.

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

내가 원하는 대로 살 힘이 없어 방 안에서만 지내온 나한테 사람들과 살아가는 삶은 너무 버겁고 두려워서 더욱 힘이 나지 않아 과거의 삶은 좋은 일도 있었지만 힘들고 괴로웠던 일이 더 많았기에 또 다시 그런 일을 겪고 힘들어할까 봐 일을 회피하는 것 같아 아니 하고 싶어하는 일이 있어도 휴대폰만 해서 하지 않는 걸 보면 휴대폰 중독에 게으른 습관을 가져서 자신감이 없어서도 살 힘이 없는 이유인 것 같아 예전이 그리워 성취를 느끼고 내가 가진 생각에 확신을 가진 때라서 더 이상 살고 싶지 않아 모든 것에 부딪혀가며 살 의욕과 힘이 생기지 않아서 나한테 올 시선과 고난을 이겨낼 자신이 없거든 아 정말 내가 밉고 한심해 울고 싶고 모든 걸 다시 시작하고 싶어 난 왜 이러는 걸까?

뭘 해도 나를 욕하는 사람들이 생겨나니까 내가 정말 그렇게 못났나 라는 생각이 들고 아무말도 하기가 싫어요 말해봤자 욕할거고 내가 나서봤자 또 내 탓이고.. 그래서 직업찾기도 못하겠어요 다 저랑 안 맞는 것 같고 내가 감히 이런 직업을 할 수 있나라는 생각이 들어요 친구들도 다 떠나고 우울하네요..