시험이 일주일로 다가온 대학생입니다. 원래라면 열심히 공부하며 준비했을텐데, 올해에 들어 그 의욕이 많이 내려간 것 같아요. 저번주 주말에는 씻지도 않고 밥도 안먹고 물도 안마시고 그냥 멍하니 있었습니다. 아무것도 안먹으니까 화장실도 안가더라구요. 9전공이라 정말 공부할 것도 많고, 아직 갈 길이 먼데 이틀동안 멍하니 있다가 주말이 끝나버렸어요. 기숙사에서 혼자 지내서 그런지 딱히 이야기할 곳도 없고, 제가 무언가를 해야하는 이유가 안보이더라구요...공부가 안잡히는 날은 책가방 들고 무작정 나가기도 했는데, 이젠 방밖으로 한발짝도 나가지 않으니까 그것도 소용이 없는 것 같습니다. 몇 년전 고딩때까지만 해도 불안해서라도 공부하고 힘들어도 울면서 꾸역꾸역했던 사람인데 어떻게 하면 좋을지 모르겠습니다..차라리 예전처럼 좀 불안하기라도 했으면 좋겠어요.

난 아직 어린데.. 난 아직 크고있는데.. 저희 가족은 공부를 잘하거나 악기를 잘해요.. 그중에서 저만 잘하는게없어요.. 꿈도 없고.. 하고싶은게 많아 가족들에게 말하면 가족들은 항상 넌 그거에 소질없어, 공부나해 라는 반응이에요.. 그래서인지 요즘 부모님한테 말거는것도 어렵고그래요.. 그리고 저한테 언니한명이있는데 언니는 항상 저한테 너 왜그렇게 못해? 너 진짜 ***여서 싫어. 라는 말만해서 제 자신감은 바닦입니다…학교생활도 힘들고.. 저희 부모님은 아마 제가 이렇게 힘들어한다는걸 모르시겠죠.. 그리고 저희 부모님이 저 어렸을때 이혼을 하셨어요 그래서 어머니가 혼자 일을 하세요. 제가 아직 미성년자라 일을 할수도 없고.. 전 벌써 대학 걱정이 아니라 돈 걱정을하고있으니.. 저도 참 제가 불쌍하고 싫습니다. 제가 공부만 잘했더라면… 아니면 다른걸 잘했더라면…

재수생인데 너무 불안하고 도망치고 싶어요.. 아침에 눈을 뜨면 하루를 또 살아가야 한다는 생각에 너무 일어나기 싫고 잠도 심각하게 늘었어요 공부하려고 학원에 가면 모든 사람들이 신경 쓰이고 책상에 앉으면 심장이 두근거려서 토할 것 같은 기분이에요 스트레스 받으면 두통이 너무 심하고 머리에 열감이 느껴져서 도저히 집중을 못하겠어요… 진짜 어떡하죠? 포기하면 안 되는데 전 이미 포기해버린 것 같아요 병원가서 두통얃도 처방받아보고 요즘 잠만 자느라 하루종일 쉬었는데도 달라지는게 없어요 스트레스 받는다는 생각 자체를 하지말고 긍정적이게 생각해야되는데 그렇게 할 힘도 없고 의지도 없어요 심지어 사람들을 정말 잠깐 마주치기만 해도 ㄴ그 사람이 나를 어떻게 생각할까? 라는 생각에 사로잡혀거 하루종일 긴장상태에 있는 것 같아요 횡단보도를 건너기만 해도 신호대기 하는 차들이 저 보고 안 좋게 얘기할 것 같아서 신경쓰여요 오로지 제 자신한테 집중해야 되는 시기에 거의 공부는 하루에 4시간 하는 것 같아요… 진짜 이번에도 실패하면 어떡해요?;;; 대학이 전부가 아닌건 잘 알고 솔직히 그닥 대학이 가고 싶은건 아닌데 인생에 전부도 아닌 것도 못하면 앞으로 뭘 하고 살아야할지 의문이들어요 사실 이런 상황이 7월에 냉방병으로 체력딸렀을 때부터 그랬는데 솔직히 그냥 공부 하기 싫어서 핑계대는 것 같기도 해요 그냥 하기 싫은 거면서 환경탓하고 주변 탓하는 것 같아서 차라리 진짜 아팠으면 좋겠어요 이런 것 조차 견뎌내지 못하면 앞으로 마주하는 모든 일들에서 또 이런식으로 대처할 것 같은데 앞으로 어떻게 ㅙ야할지 정말 모르겠네요^^;

요즘 공부도 잘 안 되고 요 며칠 계속 잠만 자고 그래서 또 할 일 못하고 아까 엄마랑도 싸웠어요..ㅜㅜ 스트레스 받으니까 몸이 아프네요 특히 머리가 아파요.. 좀 웃기지만 할 건 많은데 오늘은 좀 쉬고 싶어요.. 이건 제 욕심이고 핑계고 의지가 약한걸까요.. 열심히 해야하는데, . 우울증도 전보다 정말 많이 나아졌는데 요즘 또 올라오려 해서 걱정이네유.. 잘 하고싶은데 마음대로 안 돼서 속상하고 다 제 잘못인 거 같아 자존감도 깎여요..

해야 할 일들이 쌓여있는데, 아무것도 하고싶지 않아서 자꾸 회피하게 돼요. 할 일들을 왜 당장 해야하는지, 왜 내게 필요한지, 이걸 해내면 어떤 결과를 얻을 수 있는지는 너무 분명한데... 할 일들을 마주할 때마다 (충분히 수면했는데도)피곤할 때까지 과수면을 하거나, 먼저 친구들에게 연락해 새로운 약속을 잡는 등 회피하게 되네요. 휴식이 부족해서 그런가싶어 의식적으로 쉬는 시간과 작업 시간을 구분해보았는데, 쉬는 시간에도 자꾸만 할 일들이 아른거려 제대로 쉬지 못해요. 그렇다고 할 일들을 하자니 너무나 하기 싫고... 작업 시간이 되어도 마찬가지예요. 결국에는 일을 회피하는 나에 대한 스트레스로 이어져 우울해하는데만 또 시간을 보내고... 스스로가 너무 한심하게 느껴져요. 누가 잘 해나가고 있는지 물어볼 때면, 제대로 하고있는게 없는 모습이 부끄러워 잘 하고 있다며 거짓말을 하곤 죄책감에 혼자 앓고. 스스로가 너무 싫네요. 어떻게 하면 좋을까요?

제가 지금 입시 준비 때문에 이런저런 스트레스도 많이 받아서 지금 너무너무 힘들거든요. 근데 부모님 설득하기도 너무 무섭고 말해도 보내주시지 않을 것 같아요. 보니까 미성년자는 부모님 동의가 있어야 약물 처방이 가능하고, 정신과 치료비용도 꽤 들어서 부모님을 설득 해야할것같은데 부모님도 지금 많이 힘드셔서 제가 힘들다고 말하면 어휴 내가 더 힘들어 내가 너 때문에 우울증이야. 이런 뉘앙스의 말을 하셔요. 이해는 하지만 어떻게 설득해야할지 모르겠어요. 엄마아빠 나 너무 힘든데 정신과 가보면 안될까? 이랬다가 뭐가힘든데 구체적으로 뭐가 힘든데 하면 어떻게 대답해야할지도 모르겠고 너무 혼란스러워요. 그리고 정신과 상담 내용은 부모님게 일절 비밀로 하나요? 부모님이 알려달라고해도 비밀로 해주시나요? 그리고 얼마나 자주 가나요 보통?

짜잔, 또 왔으요~ 오늘 하루는 어제와 비슷비슷한 것 같아요 뿌듯하면서도 살짝 아쉬운? 그래도 오늘 최선을 다했다 생각합니당 비록 하라는 공부는 안 했지만… 일단 학교도 성실하게 갔고 갔다오자마자 빨래도 했고 오랜만에 까까도 먹었으니 이런 평범한 생활 정도면 대만족😎 불행한 일이 닥치기 전에 평범한 삶에 만족 합시당 다들 홧팅🥺🫵🏻🫶🏻

내일 영어 말하기 수행인데...2문장 외웠어...너무 하기 싫어...무서워...발표하기 싫어...도망치고 싶어...

고등학교 졸업까지 일년 좀 안되게 남은 유학생인데요 요즘따라 그냥 학교 가는거 자체가 힘들어요. 성적관리가 안되는건 물론 수업을 듣는거 마저 힘드네요..

부모님과 학업문제로 말을 하다보면 감정이 너무 막막하고 격해져서 눈물이 나오는데 그럴 때마다 ’쟤 또 우냐?‘ 라는 소리를 들으며 정말 스트레스를 많이 받아요. 정말 울고 싶지 않을 때도 눈물이 나와서 이걸 정말로 어떻게 해야할지 모르겠어요.

고3인데 중2때부터 지금까지, 시간을 너무 많이 버렸다. 공부도 제대로 안하고 그렇다고 행복하게 친구들과 놀거나 다양한 경험을 한 것도 아니다. 그냥 코로나 이후로 삶이 망가졌다해도 과언아 아닐정도로 너무 변해버렸다. 밖에도 안나가고 폐인처럼 게임만하다가 고1돼서 새친구 사귀려니 잘안되고 고2때는 고1때 혼자 지낸 끔찍한 기억때문에 역으로 친구관계에 집착해서 개미 오줌만큼이나 그나마 했던 공부도 뭐고 다 놓아버렸다. 고3이 돼서 공부를 시작하고 정신을 차리려니 중2때부터 무려 4년,5년을 버린 시간들이 너무 크고 버겁고 돌이킬 수 없게 느껴진다. 공부를 안했으면 행복하기라도 할걸. 친구랑 펑펑 놀걸. 그러지도 못하고.... 아.. 다시 중1때로 돌아가고싶다 중1때는 진짜 행복했는데 어쩐지 너무 행복했더라. 중2 전까지 모든게 행복했어. 친구도 많았고 그냥 모든게 재밌었는데.. 대체 왜.. 성격도 많이 변했다. 중1때 사진들을 보면 내가 이렇게 밝았나? 이렇게 활발했나 싶다. 이게 나였나? 마치 남처럼 느껴진다. 나는 돌이킬 수 없는건가. 다시 그때로 못돌아겠지. 만약 지금 다시 제대로 살아본다해도 이제 내 학창시절은 물건너간거겠지. 진짜 원망스럽네 코로나.. 코로나가 전부는 당연히 아니겠지만 내 탓이겠지만., 그냥 코로나가 아니었다면 어땠을까 이보다 최악은 아니었을텐데 싶다. 아 제발 신이 있다면 중1때로 돌아가게 해주세요.

원래는 직업이있었습니다.하지만 금전적으로는 너무 힘들었기에 고민을하다가 저의 미래를 위해 모든걸 포기하고 해*** 않았던 공부를 바로 시작 했습니다. 일주일중에 5-6일은 16시간 이상 앉아있으려 노력하면서 열심히 버텨왔습니다.그렇게 5개월이 지난 지금은 어느순간 잘 안외워지고 하면할수록 많이 틀리고 그래서 스스로가 너무작아지는 느낌이 드는것같습니다. 잠도 잘못하고 스트레스도 너무많고 내년3월에 공무원 시험을 봐야하는데 다른사람들에비해 많이 부족하다고 느껴서 많이 무서운것같아요. 공부도 이주넘게 설렁설렁 하고있습니다.. 가슴도 너무 답답한것같고 뭔가 정신적으로 많이 불안하고 힘든것같기도 합니다... 어떻게하면 이 답답한 기분이 풀리는걸까요?

성적이 스트레스 받아요 친구들은 성적이 다 잘나왔는데 저는 걔네들보다 훨씬 낮고 게다가 학원까지 다니면서 하는데 왜 이모양이지 생각이 들어요 1학기기말때 저보다 못 봤던 친구들도 다 잘보니까 그냥 혼자 심취해있었단 것 같아요 아 나는 공부 잘하네 약간 이런 생각이 바탕으로 깔려있었던 것 같아요 부모님도 제가 높은 성적을 받기 원하시고 저번기말도 중간보다는 성적이 떨어진 거였어서 혼났는데 어떻게 해야할지 모르겠어요 물리적으로 혼나는 건 아닌데 정신적으로 너무 힘들어요 넌 공부 못하잖아 이런식으로 계속 말씀하시고 그냥 그 상황을 피히고 싶어서 아무말도 안하면 걍 저만 이상한사람이 된 것 같아요 저는 그나마 할 줄 아는 게 공부밖에 없어요 운동실력도 없고 예체능 완전 못해서 공부하나라도 잘해야하는데 그것마저도 못해버리니까 어떻게 해야할지 모르겠어요 걍 다 스트레스받아요

현재 디자인과에 재학중인 대학생입니다. 요즘 학교 과제가 너무 많아서 지치고 힘들어 글을 쓰게 되었습니다. 보통 한 주에 7개 정도의 과제가 있는데 그 중에 3개가 전공 과제입니다. 문제는 전공과제가 다 양이 많고 한번 시작하면 며칠을 계속해서 해야 하니 잠도 잘 못자고 스트레스도 많이 받습니다. 저번 학기에는 이 문제로 휴학까지 고민했었고 우울증도 살짝 왔던 것 같습니다. 이번 학기에는 열심히 해서 좋은 결과를 얻겠다는 생각으로 지금까지 버텨왔지만 저번주에 몸살이 와서 좀 쉬는 바람에 과제가 밀리다보니 1학기때 과제가 밀려 너무 곤란했던 상황이 떠올라 모든 의욕이 사라졌습니다. 시간이 많이 남아도 쳐다도 보기 싫고 하고 싶지가 않습니다. 사실 저번 학기때 전과를 해서 처음 시작하다보니 성적이 낮았습니다. 과 특성상 매주 발표를 해야 했는데 저만 못하고 또 교수님께도 나쁜 평가를 듣다보니 자존감도 너무 떨어지고 이 일이 약간의 트라우마가 된 것 같습니다.. 사실 이것도 변명이겠지만.. 쨌든 차라리 다쳐서 입원을 했으면 좋겠을 정도로 학교 가기도 싫고 과제 하기도 많이 부담이 됩니다..다른 학생들은 잘 이겨내는.부분을 저만 못해낸다 생각하니 제가 많이 한심하기도 합니다..

안녕하세요, 저는 금년 4월에 자살시도를 하고 이후 3~4차례 더 시도를 한 19살 고3입니다. 저는 원래 상위권 성적을 받던 학생이었는데 여러차례 시도 이후엔 도저히 공부가 손에 안잡히더군요. 그래서 하필이면 제일 중요한 3학년 성적을 말아먹어버렸고 안정권 대학이 상향 대학이 되어버렸습니다. 여기서 '내가 여기 대학 갈 실력이 아닌데...'라는 생각이 재수생각을 처음으로 하게 만들었고 게다가 이 상태로 대학에 들어가봤자(수차례 극단적 시도로 자존감과 자신감이 거의 없는 상태입니다) 적응하지 못하고 도태될까 걱정이 됩니다. 하지만 이 상태로 재수를 해도 공부에 집중하지 못하고 실패할 것만 같은데...... 어떻게 해야할지 고민입니다. 의사선생님은 지금 학업 스트레스로 끙끙대느니 차라리 상태 괜찮아질 때까지 기다렸다가 재수를 하라고 하십니다. 다른 사람들의 의견을 듣고싶어 사연 남깁니다.

제 어릴적 꿈은 치과의사였습니다. 어렸을때 이민을 가게되서 성공해야겠다는 맘이 강했어요. 그래서 치대에 들어간 순간 '아. 이제 정말 됐다' 싶었어요. 계속 행복할것만 같았지만 현실은 현타의 연속이네요. 같은 튜닉을 입고 환자를 볼때 우린 같아***만 사실은 그렇지 않습니다. 전 아무리 바빠도 알바를 멈출 수가 없어요. 막학년에 시골로 내려가 치료를 해야하기 때문에, 또 나라 특성상 땅이 너무 넓어서 졸업후 바로 차가 필수거든요. 비싼 등록비는 나라가 해주는 학자금 대출 풀로 받고 나머지는 부모님이 무리해서 도와주시고 계세요. 부모님에겐 항상 감사한 마음입니다. 그래서 제 생활비도, 차나 다른 비용도 제가 혼자 부담할 수 밖에 없어요. 자취하거나 가까이 사는 친구들이 너무 부러워요. 걔네들은 정말 길어봤자 집 가는데 20분-30분 걸리거든요. 전 왕복 3시간이지만요. 매일매일 열차를 타고 다니니 최대한 시간을 활용해서 공부하려고 하지만 그래도 시간을 뺐기는건 어쩔 수 없는 것 같습니다. 통학때문에 남들보다 공부시간이 들어들고, 또 알바 때문에 더 시간을 뺐기니 더 늦게까지 공부해야하는데 그 다음날 오전 수업에 가려면 누구보다 먼저 일어나 준비해야하는 이 생활이 너무 힘드네요. 누군가에겐 비교적 쉬운 생활이 전 매일 빠듯하기만 한것 같습니다. 대부분의 친구들은 매우 부유한 집안 출신들이에요. 알바 해본적 없고, 명품 휘감고 다니고 사립학교만 다녀본. 본인은 그렇게 생각하지 않는거 같지만 동기인 남자친구도 마찬가지입니다. 제가 하는 이런 걱정들은 그들은 한번도 할일이 없었겠죠. 앞으로도 없을거고요.

고1 학생인데요 시험 점수가 생각보다 더 안좋아서 어제 좀 많이 슬펐었는데 계속 이런 생각을 해왔지만 사는 이유를 모르겠어요 이렇게 사는건 의미도없고,나중에 시험을 치치 않는 나이가 와도 슬프고 힘든 일은 여러번 찾아올 것인데 그냥 유치원때 죽었으면 좋은 기억만 경험하고 떠났으니까 좋았을까 하는 생각도 들고 그런 힘든 일을 다 감수하면서 약간의 행복속에서 살기<그냥 끝내기 라는 생각도 들기도 하네요

많은시간인데 전 5개월 지냈는데 처음이랑 별 실력차이가 안나요 한계 인걸까요?

내일은 더 열심히 공부하고 연습할 수 있기를... 더 나은 내가 되자...

아이메세지가 뭐에요? 상담사님이 해보라고 했는데 대충 뭔 뜻인지 알겠는데 도서관에 책 찾아봐도 안보이고 정확히 뭔지 모르겠어요...