시험이 일주일로 다가온 대학생입니다. 원래라면 열심히 공부하며 준비했을텐데, 올해에 들어 그 의욕이 많이 내려간 것 같아요. 저번주 주말에는 씻지도 않고 밥도 안먹고 물도 안마시고 그냥 멍하니 있었습니다. 아무것도 안먹으니까 화장실도 안가더라구요. 9전공이라 정말 공부할 것도 많고, 아직 갈 길이 먼데 이틀동안 멍하니 있다가 주말이 끝나버렸어요. 기숙사에서 혼자 지내서 그런지 딱히 이야기할 곳도 없고, 제가 무언가를 해야하는 이유가 안보이더라구요...공부가 안잡히는 날은 책가방 들고 무작정 나가기도 했는데, 이젠 방밖으로 한발짝도 나가지 않으니까 그것도 소용이 없는 것 같습니다. 몇 년전 고딩때까지만 해도 불안해서라도 공부하고 힘들어도 울면서 꾸역꾸역했던 사람인데 어떻게 하면 좋을지 모르겠습니다..차라리 예전처럼 좀 불안하기라도 했으면 좋겠어요.

예체능계 고3입니다. 모든 실기에 떨어졌어요. 그래도 어찌저찌 마음을 다잡고 새롭게 시작하*** 했습니다. 절대 포기를 못하겠어서요. 그러던 중 "잘하는 애들은 많아" 고작 이 작은 말 하나에 세상이 무너지는 것 같았어요. 아등바등 다 잡은 마음이 저 작은 한마디로 무너졌습니다. 이 길을 걸을때도 재능의 부재를 느끼고 홀로 외롭게 걸어가고 있다는 것은 알았지만 지금은 그냥 버려진 기분입니다. 재능의 격차에서 온 소외감이 저를 삼켜버려요. 그냥 지금 제가 어떤 감정인지도 부정확하고 내가 지금 취해할 모션은 어떤 것이며, 그걸 행할 에너지와 동력은 있는지도 모르겠고 모든게 물음표입니다. 기름 넣는 구멍이 막힌 자동차가 된 기분이랄까요. 새롭게 시작하자던 마음은 다시 자취를 감쳤고, 모든 걸 포기하고 사라지고 싶다는 마음만 자리잡았어요.지금의 제게 남은 건 공허함과 소외감 뿐인 것 같아요. 지금도 제가 무슨 말을 하는지도 어떻게 하고 싶은지도 뭘해야 하는지도 포기해버려야 하는지도 모르겠습니다. 그저 확실한거는 위에 말씀드렸다시피 남은게 공허와 소외감 뿐이라는 것입니다.

후..내일 또 시험인데 지금 암기도 다 못 끝났는데 불안증 땜에 아무것도 눈에 뵈질 않는다..특히 사회가 큰일 날 것 같은 이 느낌...오늘 건 괜찮았고 잘 봤는데..다들 응원 한 마디씩만 해주고 가주시면 감사하겠습니다..

예상 했던거지만 실제로 불합격 그 글자를 보니까 슬픈걸 넘어서 그냥 헛웃음만 남ㅋㅋㅋㅋ럭키비키하게 생각해서 나머지 학교 중에 붙을라나보다 생각함. 여러분들도 너무 좌절만 하지 마시고 럭키비키하게 생각하고 열심히 달려봅시다유~~

지긋지긋한 수험생활 ㄷㄷ 이제 시작인데 어떻하냐

제목 그대로 입니다. 찾아보니 번아웃 보단 보어아웃이 더 제 상황에 맞는 것 같은데 찾아보니 직장인들 사례만 있더군요. 대학생임에도 보어아웃이 올 수 있나요? 아니면 다른 증상일까요

아 .. 진짜 열심히 달렸다고 생각했는데.순전히 내 착각이었어... 지나고보니깐 기본기는 커녕 아무것도 한건 없다 새발의 피의 0.00001%도 한 게 없다

공부가 잘 안돼요.. 편입 준비생인데 목표가 흐지부지 된것 같아요... 내가 과연 올해안에 이 입시를 끝내서 내가 원하는 대학에 들어갈수 있을까? 이 생각도 있고 학교병행하며 준비하고 있는데 저번주쯤 편입 월별고사랑 학교시험 7개를 보고 어저께 월요일에 학교 과제 2개까지 다 끝나 어제부터 영어 공부를 제대로 시작했는데 마음이 풀어져서 그런가 뭐부터 공부해야 하는지 싶고 월요일은 과제가 발표영상 찍는거라 그거 찍으니까 할일 있으니까 그거 끝나고 놀아야지 이랬는데 어제도 흐지부지 되었던것 같아요. 목표가 흐지부지 된것 같아요.그리고 편입 공부가 잘 안되었을때쯤 학교 시험기간이었어요. 그래서 오히려 좋았던 것 같아요. 학교 공부로 눈을 돌릴수 있어서 좋았던것 같아요. 그리고 편입공부가 안되었던 이유중 하나는 문법 공부를 하는데 문법이 기본개념은 고딩때와 크게 다르지 않는데 문제가 갑자기 너무 어려워져요... 개념에도 없는 부분이 엄청 출제되고 난이도가 너무 올라가서 2달째 같은 난이도에 머물러 있어요... 그래서 문법 문제를 어떻게 접근해야 할지 몰라서 푸는데 애먹고 있어요....그리고 학원도 안 다니고 혼자하니 (물론 다닌다고 큰 차이는 없지만) 내가 잘하고 있는게 맞나싶고 그리고 생각보다 진도가 너무 안 나가서 할맛도 안 나고 확실히 학교 시험은 편입에 비하면 쉬우니까 벼락치기 하고 성적 잘 나오고 재밌었는데 재미가 없네요..... 능률이 없어서 그런 것 같아요. 그리고 매주 월요일 아침에 학교별 기출이랑 합격후기 보는데 애초에 토익 800. 900인 분들도 1년을 잡고 공부하니 후기보면 힘들어져요..또 1년 할생각에 그리고 재 환경도 전 자취를 안하고 부모님이랑 같이 살면서 학교 통학하는데 엄마랑 사이도 안 좋아서 또 내년까지 엄마랑 있어야 하나 스트레스고 아침에 일어나면 살기 싫어 너무 힘드네요..그리고 앞으로 공부할걸 계획을 몇개를 짜놨는데 그냥 어제부터 계획없이 공부하고 있어요... 도와주세요 ㅜㅜ

공허한 기분이 들어요.공부가 손에 안 잡혀요.충분히 자도 피곤하고 음식도 많이 먹게되고 어떻게해야 공부를 다시 시작하고 맘이 안정된 상태에서 지낼 수 있을까요?

중3이고 이제 곧 고등학교에 올라가요. 저는 학교에서 중하위권에 속하고 실장이에요 근데 제가 꿈이 약사에요 제 나이때부터 대입제도가 바뀌고 그러는데 저는 준비도 안되어있고 그냥 도망치고 싶을 나름이에요. 저는 지금 부모님중 엄마와 따로살아요. 처음에는 싫다고 엄마한테 계속 소리지르고 그랬었는데. 막상 떨어져 살다보니 이제 엄마한테 드는 감정도 없어요. 그냥 어색하고 그런정도 요번에 시험도 쳤는데 성적이 전보다 많이 떨어졌어요. 그전보다도 더 노력하고 늦게까지 자고 그랬는데. 제 노력보다 현저하게 성적이 떨어져서 나는 공부에 길이 안맞나? 다른 애들은 나보다 성적도 높은데. 나는 왜그러지? 이런 생각이 들어요 저는 친구나 선생님에게 제 속마음을 애기한적이 한번도 없어요 항상 스스로 해결하려고 하고 막상 애기하면 눈물이 계속 나서 한번도 애기한적이 없어요 도망치기만 했지.그래서 그런가 가끔 쌤들이 말하는거 들을때면 눈물이 나요. 다른 애들은 안그러는데. 고등학교 선행은 애들이미 다하고 있는데 저는 수학도 못해서 복습을 해야하는데 그러면 뒤쳐지는게 아닌가 하고 그런 생각이 드네요. 진짜 이렇게 살아가는게 맞을까요 + 제가 학교에서 좋아하는 선생님이 있어요. 그래서 심화수업도 하는데 그선생님은 절 안봐요 특히 심화수업때요 제눈을 거의 안마주친다라고 말해야 할까요.? 항상 그 선생님은 그애만 봐요(공부 잘하고 전교회장이에요). 3년째 그러고 있어서 쌤한테 말해볼까 그러는데 항상 못말하고 잠잘때만 그냥 생각하네요. 쌤은 제가 좋아하는거 아세요 애들이 이미 다 알려주고 그래서.. 쌤은 가끔 저한테 장난 치시고 그러는데 그애한테만 장난이 더 잘치시고 그애의 말에만 대답을 잘해주세요 처음에는 공부를 잘해서 그런가해서 그런가보다 했는데 공부못하는 애한테도 장난을 치시고 그러시더라고요.. 그냥 제가 별로인가봐요.. 이런생각하는 제가 좀 이상한거겠죠? 이런 삶을 살고 싶은건 아니였는데..

대학생이고 이번학기에만 자격증이랑 학교시험까지 총 5개가 있어요. 제가 벅차서 그중 시험 하나를 환불받으려고 하는데 계속 자책이 들어요. 제가 여러시험을 같이 다 공부할 수 있는 능력이 없어서 이런건가하면서요. 이번 중간고사도 저는 최선을 다했는데 망쳐서 더 심하게 자책감이 들어요. 그래서 더욱 결과도 못내고 시험 하나도 어쩔수 없이 포기해야하는 이런 모습이 싫기도 하고..

이과로 가고싶은 마음은 확고한데 평균등급 6등급이에요. 고1이고 제가 진짜 문과체질이 아니라 이과로 선택한거기도 하고 시험공부를 열심히 해본적이 없어서 최근들어서 공부를 시작한지 얼마 안된상태에요. 사실 지금 2학년 될 생각만 하면 불안해요.. 제가 특히 과학은 좋아하는데 수학을 정말 못합니다. 지금 과외를 받으면서 중3 수학부터 다시 하고있는 상태고 지금 학교수학은 거의 손도 못댈정도입니다. 제가 앞으로 어떻게 학교생활을 이어갈지 막막하기만 합니다.. 저한테 인서울이 가능성이 있긴 할까요ㅠㅠ

늦은새벽에 사실 생각안하고 자는게 맞는데..고민보다 행동으로 바꿔야하는거지만 제가 너무 한심하고 생각이 많아요 설명도 못하겠어요 일단 중3인데 작년부터 생활리듬이 다깨졌어요 그래서 어떨땐 네시에 자고 어떨땐 일찍자서새벽에 깨고 늦게자고 이래요 그리고 아침에 힘들게 일어나서 학교가고요 학업이라도 열심히하면 괜찮은데 성격도 엄청 조용하고 소극적이고 말도잘못하고 재미없고 친구도많이없고 공부도안하고 의지도없어요 뭐 공부못해도 태도가 좋아서 잘생활하고 인기많은애도 있고 그렇잖아요,,전 아니에요 오늘도 학교갔다와서 폰보다 잠들었는데 학원갈때까지 자다 결국 안갔어요 이런식으로 최근에 자주빠졌어요 학원도 억지로다니고 가기싫고..자존감도 낮아요 사실 가기싫은게 문제풀기싫어서기도 하지만 그냥 사람이 싫어서?거기 분위기도 싫고 그래서가기싫어요 저 찐ㄴㄴ따에요 공부 마음먹으면 하는애들도 있지만 전 의지가부족해요 집중도못하도 제대로ㅠ하지도않아요 공부한다하고 헛짓거리 가짜공부하는거같아요 진짜 어떡하죠 너무잘목되고 한심해요 바뀌고싶은데 의지가부족해요 계속누워있고싶어요 슬프고불안해요 할일미뤄서 미루는게 누적되서 더 불안하고 힘든ㄴ거같아요

강박증세와 완벽주의가 너무 심해요.. 대학교에 입학하고 나서 1학기를 운좋게 4.5를 받았습니다. 그래서 그런지 2학기도 4.5를 만들어야겠다는 욕심이 생겼는데요. 이번에 본 중간 전공이 생각보다 점수가 낮더라구요..이번에 교수님께서 문제를 쉽게 내셔서 점수를 잘 받은 동기들이 많을 것 같습니다. 때문에 제가 지금 상당히 스트레스를 받고있는데 스스로 ‘기말 잘보면 된다, 어떻게 될지 모른다’라면서 다독이고 있는데 완벽주의가 심한 탓에 스스로 다독여봐도 우울해지고 4.5를 못만든다는 스트레스와 4.5를 만들어야한다는 강박증세까지 겹쳐서 감정이 많이 저하되고 있습니다. 제 자신에게 성적에 대한 압박을 내려놓으라고 컨***해도 성적장학금이라는 게 욕심이 나서 그런걸까요? 아무리 마음을 컨***해도 쉽게 나아지지가 않습니다. 성적장학금으로 부모님께 효도해야한다는 생각은 시험기간만 되면 스트레스로 변하기도 하고요. 장학금은 비록 못 받더라도 남들처럼 그저 “다음에 잘보면 돼!” 하면서 웃고 넘어가고 싶지만 저는 그게 잘 안돼요..감***체가 컨***이 안되는 것 같아요ㅠ 완벽주의 성향과 강박증상을 어떻게 해결 해야할지 잘 모르겠습니다. 어떻게 극복해야 할까요??

내일 기말인데...화이팅 한 번씩만 해주세요

대학원 준비 중인데 면접도 너무 힘들고 그냥 포기하고 싶어요 합격할 정도로 준비 안 한 것 같아서 부모님에게 실망감을 줄 것 같아요 중대한 시험이니까 긴장되기도 하고요 그냥 포기하고 죽고 싶어요

대학생입니다 발표는 준비한대로 만족스럽게 잘 마쳤습니다 그런데 그 이후에 질문을 받는 시간에 망쳐버렸어요 질문이 많았고 제가 준비하지 않은 내용에 대해 물어봐서 답을 너무나도 못했고 당황한 티가 매우 많이 났어요 보는 사람도 다 느껴졌을정도로요 그때 이상한 답을 들은 학생들 표정부터 싸늘한 공기까지 잊혀지지가 않고 너무 힘듭니다... 더 제가 조사하고 공부하고 대비했어야했는데 너무 스스로가 한심하고 너무 속상하고 앞으로 그 수업에 갈때마다 모두가 저를 한심하게 쳐다볼것같아요

해야할 일이 하나 생기면 하기 싫어서 스트레스 받는 걸로 시간만 보내다 마감일이 다 되어서야 급하게 시작해요. 당연히 과제의 퀄리티도 떨어지고 스트레스 받으면서 계속 미룰바에야 미리 끝내고 맘편히 있는 게 훨씬 나을 것 같은데 대체 왜 이러는 걸까요.. 운동 같은 것도 한 번 하는데 하루 종일 아 운동하기 너무 싫다, 지금쯤 운동 해야되는데 아직도 안 했네 오늘은 글렀다, 왜 하기로 해놓고 안 하지 내가 너무 싫다 무한 반복하다가 다음 날로 미루거나 가벼운 운동으로 대체 하거나 이러는데 이 과정 자체가 너무 고통스러워요. 정말 어떻게 해결해야 될까요ㅜㅜ

20 수험생입니다.식사하고 나면 몰려드는 공허함이 힘들어요.식사 할 때가 제일 행복한데 그 순간은 짧으니까 먹는 순간에도 다가올 공허함 때매 더 우울해지기도 하고 한숨만 쉬어집니다.감정도 기복이심하고 항상 불안한 상태예요.디폴트감정값이 마이너스인거 같습니다.어떻게 해야 하루종일 마음이 편안한 상태로 지낼 수 있을까요?저도 일상을 편안한 마음으로 평온하게 보내고싶습니다

저는 미국에서 거의 3년정도 산 14살 여학생입니다.원래 아빠는 미국에서 대학 나오시고 그래서 친할머니 친할아버지께서 여기 엄청 오래 사셨습니다.근데 저희 가족은 다른나라에서 살았어요.언니 오빠는 국제학교 다녔는데 저는 현지학교를 다녔거든요.그래서 저는 영어를 잘 못해요.그렇게 언니 오빠 둘다 대학 문제 때문에 결국 저희 가족 모두 미국에 왔어요.저는 여기서 5학년 한 2개월 다니고 바로 중학교로 갔습니다.근데 제가 너무 영어를 못합니다.근데 또 그렇게 못하는게 아니라 사실 자신감이 없어요.상대방이 제 영어발음 때문에 막 비웃을 것 같고..현지학교에서는 잘 다니고 언어를 잘 못해도 공부도 잘 했거든요.근데 미국 와서 자신감이 없어지고 좀 무서워요.언어는 자신감 가지고 하는게 맞잖아요.왜 저는 그게 왜 그렇게 힘든지 모르겠어요.말만 하면 딱 되는데 그걸 못하겠어요.다 알아는 듣거든요.영어 때문에 제가 공부 못하는것도 싫어요.그래서 번역기를 쓰고는 있는데 계속 그거에만 의존하면 당연히 영어실력은 전혀 좋아지지는 않지만 저도 왠지 어쩔 수 없이 번역기를 사용해요.그거 때문에 미치겠어요.영어 공부도 하기 싫고요.저는 하고 싶은것보다는 하기 싫은게 더 많은거 같아요.제가 6학년 다닐 때 한 2학기 좀 되었을 때 무기력 해져서 집에서 안 나온적도 있고 7학년 2학기 때도 학교 너무 가기 싫어서 홈스쿨 잠깐 하기도 했었어요.그리고 학교를 딴 친구가 다니는 학교로 바꿨는데 그나마 다닐만 하거든요.근데 또 점점 무기력 해지는 건 뭘까요?전혀 행복하지가 않아요. 엄마 때문에도 스트레스 받습니다.전에도 많이 힘들어서 화병 걸린듯한 느낌도 들고 숨이 답답해 미칠것 같은 적도 있었어요.저는 잔소리를 싫어하긴 해도 그렇게 싫어하진 않아요.제 인생에 도움이라도 있을 것 같아서 엄마보고 일부로 하지 말라고는 안 하거든요.근데 생각해보니까 저는 엄마의 잔소리를 계속 흘려듣고 있더라고요.뭔가 저도 모르게 엄마의 잔소리를 거부하고 있는거 같아요.그리고 전 평소에는 엄마랑 잘 지내도 언제는 엄마랑 말만해도 툭하면 말다툼 하거든요.그러다보니까 말도 하기 싫어져요.아마 하루에 한번 두번 싸우고 다시 괜찮아지고..계속 그걸 반복해요.엄마랑 싸우기 싫어서 일부로 엄마말도 무시하려고 합니다.저도 사실 문제가 있어요.원래 어렸을 때부터 오냐오냐 하면서 자라서 그런지 *** 없고 약속도 안 지키고 고집 세고 거의 매일 울었어요.(이제는 안 울지만)약속도 잘 안 지키고 고집도 센건 아직 고쳐지지는 않았지만 엄마 때문에 힘 빼긴 싫어서 그냥 그럭저럭 듣는 둥 마는둥 하는 편이에요.전에는 저보고 정신에 문제가 있다고 했어요.그리고 엄마의 문제는 뭐냐면 어디 유튜브에서 본 공감능력 어쩌고 저쩌고 뭐 금쪽이 그 프로그램 보면서 뭔가를 하나씩 배우는거 같습니다.그래서 저한테 적용하려고 해요.그건 작년 쯤에 많이 그랬구요.언제는 같이 그 프로그램을 보고있는데 저보고 이 금쪽이랑 성격이 똑같다고 합니다.대충 그렇게 말했어요.좀 기분도 상했는데 참은 적도 많았어요.또 갑자기 '내 기분이 어떤지 알겠니'하면서,아휴 미치겠어요.저도 답답해 죽겠어요.저를 가만히 냅두는 법이 없어요.엄마가 저를 좀 못 믿기는 하지만 완전 제기 애기라도 되는등 제가 뭐 사고치는 것도 아닌데 계속 옆에서 말을 계속 합니다.거의 귀에서 피가 나겠어요.언제는 아빠랑 다같이 있을 때는 제가 엄마를 갈군대요.그리고 제 방에 계속 들어옵니다.저는 평소엔 방에 자는 거 빼곤 잘 안 들어가는데 제가 방에 있으면 계속 들어와서 뭘 또 말하고,제가 나가라고 하면 저를 쳐다보면서 가만히 있어요.또 계속 나가라고 말하면 오히려 안 가고요.그래서 방문을 잠궈요.그냥 절 내버려 두되,그저 아주 기본적인것만 잔소리만 하게 하면 좋겠네요.엄만 어차피 제 말을 안 들을 거에요.그래도 제가 할수 있는거라도 있을까요.