다 이만큼씩 힘든거 아는데 왜 못견디겠는지 모르겠어요 가슴이 답답하고 힘들고 공부는 안되고 그러니까 더 성적이 떨어지고 그러니까 더 공부를 못하겠는 상황이 반복되는데 이걸 끊을 수가 없습니다. 사고가 극단적이게 흘러가요. 상대가 별 생각없이 던진 말에 하루종일 처지고 어느날은 기분이 좋다가도 어느날은 몇시간이고 앉아서 눈물을 흘리며 멍하니 벽지만 봐요. 오늘은 칼을 들고 욕조에 앉아서 두 시간을 울었어요. 죽고싶은건지는 잘 모르겠는데 공부할 자신이 없는건 확실한 것 같습니다. 좋은 학교가서 좋은 일자리를 구해서 행복하게 살려면 이러면 안되는걸 아는데 움직이기가 너무 힘들고 다 귀찮아요. 하루에 공부 시간을 계산해볼때마다 불안하고 자책감이 들어서 너무 힘든데도 귀찮아요. 아무것도하기 싫어요

미국 시골에서 박사과정을 하고 있는 학생입니다. 미국에서 혼자 생활한지도 2년이 훌쩍 넘었네요. 한국에 있는 가족들과 친구들은 제가 먼 타지에서 잘 지내고 있다고 생각하고 있어요. 주변에 걱정 끼치고 싶지 않아 마음의 어려움을 혼자 삭이고 있네요. 지난 미국 생활을 돌이켜보면, 분명 이루어낸 성과도 있지만 무기력하게 흘려 보냈던 시간이 많았던 것 같습니다. 연구실 출근이 강제가 아니다 보니, 무기력한 시기가 한 번 오면 침대에서 하루 종일 유튜브만 보면서 시간을 보냅니다. 그 시기엔 샤워도 잘 하지 않고 집도 엄청 더러워지구요. 일이 많아서 바쁘게 지내야 할 때에도 무기력해져서 일을 미루다가 데드라인 직전에 밤을 새서 일을 끝내기도 합니다. 주변에 알고 지내는 사람들은 있지만, 마음을 터놓고 이야기할 수 있는 사람이 없어서 그런지 스트레스에 더욱 취약해진 것 같아요. 연구실 사람들도, 지도교수님도 좋으신 분들이고, 객관적으로 봤을 때도 연구하고 공부하기에 참 좋은 환경에 있다고 생각하는데, 저의 무기력함과 게으름 때문에 제게 주어진 소중한 기회를 잃어버리고 있는 것 같습니다. 지금 하고 있는 프로젝트에서 성과를 내야 하고, 지도교수님도 많은 기대를 하고 있는데 마음대로 결과가 나오지 않아 힘이 드네요. 이럴 때 일수록 더 열심히 해야 하는데, 계속된 실패가 더욱 저를 무기력하게 합니다. 요새는 늦게 자고 늦게 일어나는 습관까지 생겨서 하루를 통으로 날려버린 적도 많습니다. 규칙적인 생활이 중요한 것을 알지만, 당장의 데드라인을 맞추다보면 금세 생활이 불규칙 해집니다. 의욕이 넘쳐서 파이팅하며 하루를 시작하던 때가 언제였는지 기억도 안나네요. 겨우겨우 마감에 맞춰 일을 하지만, 언제 터질지 모르는 폭탄를 갖고 사는 느낌입니다. 제가 우울증인 걸까요? 다시 예전처럼 열심히 살고 싶어요.

시험이 일주일로 다가온 대학생입니다. 원래라면 열심히 공부하며 준비했을텐데, 올해에 들어 그 의욕이 많이 내려간 것 같아요. 저번주 주말에는 씻지도 않고 밥도 안먹고 물도 안마시고 그냥 멍하니 있었습니다. 아무것도 안먹으니까 화장실도 안가더라구요. 9전공이라 정말 공부할 것도 많고, 아직 갈 길이 먼데 이틀동안 멍하니 있다가 주말이 끝나버렸어요. 기숙사에서 혼자 지내서 그런지 딱히 이야기할 곳도 없고, 제가 무언가를 해야하는 이유가 안보이더라구요...공부가 안잡히는 날은 책가방 들고 무작정 나가기도 했는데, 이젠 방밖으로 한발짝도 나가지 않으니까 그것도 소용이 없는 것 같습니다. 몇 년전 고딩때까지만 해도 불안해서라도 공부하고 힘들어도 울면서 꾸역꾸역했던 사람인데 어떻게 하면 좋을지 모르겠습니다..차라리 예전처럼 좀 불안하기라도 했으면 좋겠어요.

말그대로 제가 너무 싫어요. 제가 너무 싫어서 눈물이 나올 것 같아요. 제대로 입시 공부하지 않고 치열하게 살아본 적 없는 내 10대나, 애매하게 하고 싶은 거 한다고 이것저것 찔러보다가 아무것고 이뤄내지 못 한 20대가 끔찍해요. 앞으로 올 30대가 너무 무서워요. 제 또래에 벌써 돈을 모으고 자립하고 크게 성장한 사람들이 많은데 그냥 낙오자같아요. 저 진짜 어떻게 해야 할까요. 저같은 건 이 세상에서 사라지면 좋겠어요. 제가 뭘 원하는지도 뭘 해야할지도 모르겠어요. 다들 사소한 것부터 하라는데 그런 걸 해도 도움이 되지 않아요. 제 주변의 잘난 사람들, 치열하게 살아온 사람들만 눈에 들어와요. 전 그냥 사라지면 좋겠어요. 너무 힘들어서 밤마다 우네요. 감사할 조건을 찾으면 좀 괜찮아진다는데 마음이 너무 무거워서 그런 것도 잘 안 되는 것 같아요. 제 인생이 끔찍해요.

항상 학원 가느라 놀아본 기억도 없고, 매일 새벽 1시 넘어서까지 숙제하고 자는 게 습관이 되다가 어느 날 초등학생은 학원 안 다니고 수업 시간에만 집중해도 100점은 맞으니 미리 노는게 맞다는 소리 듣고 정말 충격 먹고 멘탈이 너무 깨져서 아무것도 못하겠더라구요.. 그래서 그날 숙제도 하루 종일 미루면서 방 안에서 ***듯이 울면서 이불 싸매고 ***듯이 방방 뛰고.. 그 이후로도 계속 그런 내용들을 보게 되는데 그럴 때마다 미칠 거 같아요.. 전 심지어 이***을 떠는데도 만점을 못받는데 그냥 정말 학원 끊고 진로 찾아볼까요? 아니면 하던거 계속 할지.. 너무 고민되는데 어떻게 할까요? - 고민 요약 - 1. 공부대신 진로 찾아서 다른길로 가볼까요? 2. 4시간 자도 수면패턴 안 망가지나요? ( 여자이고 성장판 초4때 닫혀서 키 걱정X ) 3. 만약 제가 앞에서 말한 내용이 모두 맞다면, 전 이제 어떻게 해야될까요?

중1인데 이제 두번째 시험이자 1학년 마지막 시험인데요 점수가 너무 낮게 나올까봐 떨리고 무섭고 두려워요.. 시험압박도 어느정도 받는 것 같고요.. 학원은 평일에는 다 가는데요 원래는 3시간하고 시험기간에는 4시간하고 전에 봤던 중간고사가 중학교 들어와서 첫시험 이였는데 월요일부터라 금요일에 학원에서 오후 4:50분 부터 9:50분까지 공부를 했어요 첫시험이라 부모님들이 기대하고 계실거라면서 얘기를 하셨는데 너무 압박이 되었어요😢 그리고 제가 미래에 성인이 되어서 하고싶은 일을 아직 정확히 정해진 건 아니지만 경찰관에 조금 관심이 생겼는데 공부가 조금 부족하다고 생각해서 그것도 불안해요.. 경찰관이 무조건 공부만 잘해야 할 수 있는 직업은 아니지만 그래도 조금 두렵고 무서워요

고1 학생 입니다.. 힘들어요.. 모든걸 포기 하고 싶어요.. 저번주에 부모님께 제 지금 상황을 말했는데 너무 힘들면 상담 받자고 하는데.. 모르겠서요.. 공부 부담감은 커가고 학교 생활도 힘들고.. 이제 곧 고2 인데.. 정신 차려야 하는거 아는데.. 딱.. 딱 하루만 편히 쉬고 싶어요.. 이 상황을 도망가면.. 안되는데.. 도망가고 싶어요.. 그냥 쉬고 싶어요.. 지금 이 상황만 벗어나면 괜찮겠죠..

도망치고싶은데 늦었을때 이젠정말 늦었고 여기서 적응하고 살아야하는데 그러기엔 하루하루가 지옥일때 여기 있음을 선택하면 나다운 삶이 그려지지않는데 너무 늦어버렸을때 어떻게 해야하나. 여기 적응해도 문제고 다시 도전해도 문제고 이미 지나가서 갖지 못하는 걸 바라고있고 내가 바라는 건 오늘,내일,미래에 없네. 과거는 인정하고, 접어두고, 지금에 맞는 꿈을 세우고 노력하기엔 할 수 있는데 하지 않았던 과거가 후회스럽고 미련이 남아서 떠나보내질 못한다. 이미 판단력을 상실한 난데, 그래서 나의 선택은 늘 후회를 남기는데, 누구하나 도움받을 사람은 없고, 이런 내가 어떻게 내 길을 선택하고 할 수 있을까. 너무 이 지옥이 오래되었고 할 수 없을거라는 학습된 무력감으로 인해 눈뜨고 싶지 않고, 나의 발걸음은 더디게만 느껴진다. 살면서 이렇게 눈앞이 깜깜한 적이 없었다. 이렇게 가장 힘들 때 내 곁에 가장 사람이 없다. 해설지도없고 힌트도없는 인생 최대 어려운 문제를 가장 취약한 상태의 내가 풀어야하니 최악이 아닐 수 없다. 이렇게 되지 않았을 수도 있었다는 사실이 또한 나를 매우 한탄스럽게 만든다. 깜깜함 속에서 눈을 뜨는 경험을 하면 더 크게 성장하려나. 오히려 성장 기회가 생겼으니 좋다고 생각해야하려나. 비관적인 말이 1분 1초마다 쏟아지는 상황에 긍정적이어야 피폐한 정신을 되돌릴 수 있고 내가 다시 살아날 수 있다는 게, 괴롭고 힘들다. 뭐라도 해야지. 이제는 얻지 못하는 것, 후회만 잔뜩한 과거는 그대로 버릴 수 없다면 잠깐 내가 괜찮아질 때까지 잠깐만 가려두고. 지금 할 수 있는 것 뭐라도 해서 내 길을 찾고싶다. 나다운 나를 다시 찾고싶다. 그때쯤이면 보기만 해도 눈물이 나는 내 과거를 다시 마주할 때 다른 감정이 느껴지길 바란다.

성인돼고 나서 인생관에 대해 크게 느끼는것은 학원 가기싫고 공부하기 싫은 아이들이 철부지가 아니라 대학 강요하고 공부 못하는거 갖다가 화내고 직업에 귀천을 따지는 어른들이 세상물정 모르는 나이만 먹은 철부지 라는거다

지금까지 열심히 해왔다고 생각하는데 한달안남은 시점 공부에 매진해야하는데 너무 열심히 안한다는 생각이 드네요 공부해야하는시기인데 걱정만 하는게 힘듭니다

40이 넘어서 시작한 공부가 이제 끝을 향해가고 있습니다 현재 40대 후반입니다 3년동안 지도교수 아래에서 노예처럼 살아서 그런지 요즘 아무것도 못하겠고 그래서 그런지 실수 아니 제가 무엇을 했는지도 모르겠습니다 무슨 정신으로 살아가고 있는지 하루하루가 두렵습니다 병원에 가야 하는 건지 너무 압박감에 시달려서 이러는건지. 너무 괴롭습니다 수면부족 (하루에 3~5시간 사이) 먹는 것도 힘들고요 조언 부탁드립니다

의대를 목표로 하고있는 고3입니다 수능최저를 다 못맞춰서 대학 5개가 날아갔습니다ㅠ 1지망으로 쓴 대학만 남아있고요 일단은 재수를 생각하고 있고, 수능 전에는 누구보다 열심히 바쁘게 살았는데 요즘은 정말 할게없어서 너무 허무하고 우울하기도 합니다. 면접준비하는 친구들 보면 오히려 부럽기도 하고 드라마만 보고있는 저 자신이 너무 창피하고 한심해보이기도 해요 엄마도 갑자기 수술을 하셔서 더 심란하기도 하고요 주변 사람들은 쉬는 시간을 가지라고 하는데 영화나 드라마를 봐도 쉬는 것 같지 않고 뭐든 재미가 없네요 지금 뭘 하는게 좋을까요? 그리고 많이 지친것같은데 제가 1년을 잘 버틸수있을까요

시험 5일 남았는데 공부가 너무 하기 싫어요 그렇다고 공부가 제대로 되어 있는 것도 아닌데 자꾸 그냥 쉬고 싶다는 생각만 들고 의욕이 전혀 없어요 어떻게 하면 좀 의욕이 생길까요

수능을 망쳤어요. 제가 가고싶은 대학에서 두 단계 정도 내려갔네요.시험 성적을 얘기하니 부모님은 아무렇지 않아 하시더라고요. 근데 그냥 그런 척이었나봐요. 어제 대판 싸웠거든요. 그냥 엄마 혼자 짜증이 나셨나봐요. 논술 공부 후에 앵기는 저한테 다짜고짜 화를 내시더군요 ㅎㅎ 그러고 지금까지 저랑 대화를 안 하시네요ㅋㅋ 뭐부터 잘못됐을까요? 제 성적? 수능? 그냥 뭐든 다 제 탓 같아요. 제가 수능을 잘 봤다면 이런 일은 일어나지 않았을거예요. 수능 끝나고 내내 부모님 눈치만 보면서 사는데… 그냥 죽는 게 낫지 않을까요? 재수하면서도 내내 눈치주고 눈치 보일 것 같은데 그냥 죽는 게 나을 것 같아요. 하고싶은 것도 많았는데… 제 나이가 너무 적긴하지만 이렇게 살고 싶지는 않아요.

연예인들 나무위키 보며 나 자신과 자꾸 비교한다. 특히 학벌. 대체로 인서울 대학 나오고 연예인이더라.

공부하고 싶어요 근데 휴대폰 계속 보고 있다가 공부하기가 쉽지 않네요.. 휴대폰 중독인거 같아요😔 계획을 그냥 오늘 공부하기. 오늘 운동하기 이렇게 세우는데 어떻게 해야 효과적으로 계획을 세울 수 있을까요?? 초등학교 때부터 휴대폰만 주구장창 봤어요... 진짜 심해서 휴대폰할때 계속 "아 그거 해야하는데.. 공부.. 운동 해야하는데' 하고 생각은 하는데 절대 휴대폰을 놓지는 않아요.. 어떻게 해야 고칠 수 있을까.. 그게 고민인 요즘입니다..ㅠㅠ

학교에서는 시험준비같은거 되게되게 열심히 하는데 집에만 오면 아무것도 안해요 좋아하는 아이돌도 안보고 그냥 멍하니 뭐라지껄이는지도 모르는 영상이나 보고있어요 공부해야하는걸 알기는 아는데 정신차리면 12시,1시가 되어 잠을 자고 그러고나면 또 다음날이 밝아요 솔직히 잠을 자기가 두려울때도 많아요 똑같은 하루의 반복일 뿐인데 굳이 이렇게 살아야하나 싶은 생각도 들어요 저는 어떻게해야할까요

안녕하세요 곧 중학생이 되는 예비중입니다. 저의 고민은 공부를 못하는 것 인데요. 성적이 안 좋습니다. 거의 기초,기본 문제만 조금은 풀수 있는 수준이에요. 문제를 읽고 풀어봐도 잘 모르겠어요. 선생님들은 문제를 읽고 잘 풀어보면 된다고 하시는데 문제를 읽어봐도 잘 모르겠어요. 그리고 또 답을 많이 틀려가지고 답이 틀릴까봐 걱정되기도 해요. 몰론 복습,예습이 중요하지만 공부,문제를 봐도 어떻게 푸는건지 이해가 안가요. 반 아이들은 평소대로 공부 해도 잘해서 잘하는게 부러워요. 몰론 제가 문제를 잘 안 읽고 틀리는게 많지만.. 공부 잘하는 방법 알려주세요. 그리고 조언 해주세요.

안녕하세요. 초등학교 6학년 학생이예요. 좀 말하기 부끄럽지만 전 저희반에서 수학을 가장 못해요. 수학시험을 보고서 다른 사람이 채점해주는 방식으로 수학 채점을 하는데, 할때마다 몇몇의 친구들이 저의 점수를 가지고 놀려요.. 저도 제 점수를 보고 자주 충격을 받기도 해요. 그래서 저도 열심히 해보려고 노력하는데 해봐도 실력은 그대로 예요. 저희 부모님께서는 못하는거 포기해라,수학은 못해도 된다 등등의 말만 하시는데.. 저는 정말 진심된 조언과 위로를 받고싶네요. 어떻게 하면 수학을 잘하고 수학에 관심을 가질수있을까요?ᩚ

수능이 끝났는데 계속 해오던 공부를 할 필요가 없어지니까 무엇을 해야할지 모르겠어요. 수능을 잘 못 본 것 같아 재수 전 마지막 휴가를 즐기려고 하는데 마음 놓고 못 노는게 답답하네요. 하고 싶은게 분명 많았는데 ott 서비스만 계속 시청하면서 무기력(?)하게 보내고 있습니다. 공허한 마음이 지금은 가장 큰 것 같습니다. 어떻게 하면 이 마음이 해소될 수 있을까요?