다 이만큼씩 힘든거 아는데 왜 못견디겠는지 모르겠어요 가슴이 답답하고 힘들고 공부는 안되고 그러니까 더 성적이 떨어지고 그러니까 더 공부를 못하겠는 상황이 반복되는데 이걸 끊을 수가 없습니다. 사고가 극단적이게 흘러가요. 상대가 별 생각없이 던진 말에 하루종일 처지고 어느날은 기분이 좋다가도 어느날은 몇시간이고 앉아서 눈물을 흘리며 멍하니 벽지만 봐요. 오늘은 칼을 들고 욕조에 앉아서 두 시간을 울었어요. 죽고싶은건지는 잘 모르겠는데 공부할 자신이 없는건 확실한 것 같습니다. 좋은 학교가서 좋은 일자리를 구해서 행복하게 살려면 이러면 안되는걸 아는데 움직이기가 너무 힘들고 다 귀찮아요. 하루에 공부 시간을 계산해볼때마다 불안하고 자책감이 들어서 너무 힘든데도 귀찮아요. 아무것도하기 싫어요

미국 시골에서 박사과정을 하고 있는 학생입니다. 미국에서 혼자 생활한지도 2년이 훌쩍 넘었네요. 한국에 있는 가족들과 친구들은 제가 먼 타지에서 잘 지내고 있다고 생각하고 있어요. 주변에 걱정 끼치고 싶지 않아 마음의 어려움을 혼자 삭이고 있네요. 지난 미국 생활을 돌이켜보면, 분명 이루어낸 성과도 있지만 무기력하게 흘려 보냈던 시간이 많았던 것 같습니다. 연구실 출근이 강제가 아니다 보니, 무기력한 시기가 한 번 오면 침대에서 하루 종일 유튜브만 보면서 시간을 보냅니다. 그 시기엔 샤워도 잘 하지 않고 집도 엄청 더러워지구요. 일이 많아서 바쁘게 지내야 할 때에도 무기력해져서 일을 미루다가 데드라인 직전에 밤을 새서 일을 끝내기도 합니다. 주변에 알고 지내는 사람들은 있지만, 마음을 터놓고 이야기할 수 있는 사람이 없어서 그런지 스트레스에 더욱 취약해진 것 같아요. 연구실 사람들도, 지도교수님도 좋으신 분들이고, 객관적으로 봤을 때도 연구하고 공부하기에 참 좋은 환경에 있다고 생각하는데, 저의 무기력함과 게으름 때문에 제게 주어진 소중한 기회를 잃어버리고 있는 것 같습니다. 지금 하고 있는 프로젝트에서 성과를 내야 하고, 지도교수님도 많은 기대를 하고 있는데 마음대로 결과가 나오지 않아 힘이 드네요. 이럴 때 일수록 더 열심히 해야 하는데, 계속된 실패가 더욱 저를 무기력하게 합니다. 요새는 늦게 자고 늦게 일어나는 습관까지 생겨서 하루를 통으로 날려버린 적도 많습니다. 규칙적인 생활이 중요한 것을 알지만, 당장의 데드라인을 맞추다보면 금세 생활이 불규칙 해집니다. 의욕이 넘쳐서 파이팅하며 하루를 시작하던 때가 언제였는지 기억도 안나네요. 겨우겨우 마감에 맞춰 일을 하지만, 언제 터질지 모르는 폭탄를 갖고 사는 느낌입니다. 제가 우울증인 걸까요? 다시 예전처럼 열심히 살고 싶어요.

시험이 일주일로 다가온 대학생입니다. 원래라면 열심히 공부하며 준비했을텐데, 올해에 들어 그 의욕이 많이 내려간 것 같아요. 저번주 주말에는 씻지도 않고 밥도 안먹고 물도 안마시고 그냥 멍하니 있었습니다. 아무것도 안먹으니까 화장실도 안가더라구요. 9전공이라 정말 공부할 것도 많고, 아직 갈 길이 먼데 이틀동안 멍하니 있다가 주말이 끝나버렸어요. 기숙사에서 혼자 지내서 그런지 딱히 이야기할 곳도 없고, 제가 무언가를 해야하는 이유가 안보이더라구요...공부가 안잡히는 날은 책가방 들고 무작정 나가기도 했는데, 이젠 방밖으로 한발짝도 나가지 않으니까 그것도 소용이 없는 것 같습니다. 몇 년전 고딩때까지만 해도 불안해서라도 공부하고 힘들어도 울면서 꾸역꾸역했던 사람인데 어떻게 하면 좋을지 모르겠습니다..차라리 예전처럼 좀 불안하기라도 했으면 좋겠어요.

중1입니다. 학교, 학원에서 웃고 울다가도 집에오면 외롭고 힘들어져요. 제가 누구인지도 모르겠고 꿈도, 좋아하는 것도, 싫어하는 것도 모르겠어요. 친구관계에서도 어떻게 대화를 이끌어나가는지 모르겠고요. 12살이라는 나이인데,사실 저는 맞벌이부부인 부모님을 대신해 조부모님이 돌봐주세요. 조부모님께서는 넌 꼭 성공해야한다 하시고 부모님도 말로는 하시지 않지만 학업에 진심이세요. 외동딸이라 꼭 공부를 해야하는데 막상 하려하면 집중이 잘 안되고 책을 집어던지고 울어요. 제가 왜이런지 모르겠어요. 첫 기말고사가 13일밖에 남지 않았는데, 공부에 집중이 안 되어서 하나도 하지 못했어요. 학원선생님들도 저에게 기대를 하시는데, 국어91점 수학98점 사회97점 과학72점 영어 100점 도덕 87점이었어서 그런지 부담이 크세요.특히 저는 과학에 약해 공부를 하려면 이해가 안됩니다. 선생님들도 학교와 학원에서 웃고 좋은 모습을 보이는 제게 기대가 크시고요. 이것 때문에 자살을 하고싶었던 적도 있어요.샤프로 손목을긁어 보기도 했고요. 저 어떻게 하는 게 좋을까요?

그림을 좋아하는 학생이지만 전 제가 봐도 재능 같은건 없어보여요 예체능은 더더욱 재능이라는게 필요한데 전 재능 같은건 없어보이고 노력하려 해도 재능있는 사람들을 못 이길거같아서 속상하기만 하네요.

저는 인생에서 시험을 많이 봤는데 어느 순간 시험에 도전하는 것이 극도로 불안하고 부담스럽게 느꺼집니다. 지금 다시 인생을 조금더 업그레이드 하기 위해서 시험을 봐야하는데 이전에 실패하고 좌절한 그 상황이 무서워서 많이 힘듭니다. 하지만 이걸 극복하지 못하면 앞으로 살아가는데 조금 난관이 믾을 것 같습니다. 어떻게 해야할지 모르겠습니다.

저는 한국에서 초등학교 2학년까지 졸업하고 필리핀에선 초등학교 3학년부터 다니기 시작해서 지금 9학년을 다니고 있는데요. 부모님이 " 너 한국 올래?" 이러십니다. 만약에 제가 한국을 간다고 하면 특례는 없어지고 한국 고등학교 적응과 진도를 따라가기 매우 힘들 거 같아요. 그렇다고 제가 필리핀에 있자고 하면 금전적인 문제와 더불어 부모님을 1년에 한번 밖에 못 보고, 자유롭게 친구들이랑 놀지도 못하고, 집에서 허락 없인 뭘 하지도 못하는데, 그래도 3년 특례도 있고 공부도 어느 정도만 하면 괜찮은 대학 갈 수 있을 거 같아요. 한국 고등학교 가야 하나요 아니면 그냥 필리핀에서 12학년 졸업을 해야 하나요?

안녕하세요. 고등학교 1학년 학생입니다. 저는 원래 이과를 희망하다가 11월 쯤에 예체능, 뮤지컬로 방향을 돌렸는데요. 방향을 돌리기 전에 2학년 선택과목으로 선택한 것이 기하와 과탐이었어요. 대학 중에서 사탐을 보는 학교가 대부분인 것도 그렇고, 기하와 과탐은 제 시간만 가지고 해결하기 힘든 과목이기도 해서 사탐으로 바꾸고 싶어요. 그런데 이미 학교에서는 한참 전에 선택과목 변경이 어렵다고 못을 박아뒀어요. 부모님이나 다른 선생님께선 담임 선생님과 상의를 해 보라고 하시는데 어리석지만 그럴 용기가 전혀 나지 않아요. 저 때문에 일이 틀어지는 것 같기도 해요. 어떻게 해야 할까요?

본인 필기법 공부법이 나쁘다는 거 본인도 알면서 안 바꾸고 계속 그대로 쓰더니 수업 내용 놓칠 때마다 나한테 매일매일 질문하고 내 필기 보여달라 그런다. 잘 말해서 이제는 안 그러겠다 하더니 이번에는 매일 힐긋거리며 내 필기 훔쳐본다 아 진짜 욕 마렵다. 힐긋거리던 거 꽤 됐지만 나도 겁이 많아서 말도 못하고... 그걸 내가 못 볼 줄 알았나. 하 진짜... 짜증난다...

제가 지금 중1이지만 직업쪽을 제과제빵이나 바이오쪽으로 가고싶어서요.. 제괴제빵 자격증부터 일단 미리 따놓으려고 공부를 하고있습니다.. 아무리 열심히해도 시험을 3번이나 봤는데 다 떨어졌습니다.. 제빵기능사 시험 57.8점정도로 떨어져서 어머니가 왜 항상 아깝게 떨어지냐네여.. 그리고 지금 제 머리가 공부쪽은 아니라서 시험점수도 형편이 없어용.. 그래도 평타는 치지만 어머니가 이번기말 점수안좋게 나오면 학원을 끊는다네요.. 전 정말 학원을 다녀도 발전을 하는게 없다고 생각합니다.. 초딩때도 3년간다녀봤지만 제 문제일수도 있겠지만 하나도 나아진게 없어서요.. 도대체 어떻게 부모님과 말하고 기능사 시험은 어떻게 해야할까요..

몇달 후면 고1이 됩니다. 중학교생활동안에는 잘한다는 소리를 많이 듣진 않았지만 그래도 못한다는 소리를 들은적은 없어요. 열심히 공부를 하지는 않았지만 그래도 조금은 공부하는 중학교에서 내신 195점 정도를 받았고요. 어차피 일반고를 갈 예정이라 고등학교에 대해서는 딱히 고민이 없고요. 근데 제 나이 부터 대입제도가 바뀐다고 들었어요. 어느정도는 알고있지만 (고교학점제, 5등급제 그 정도) 그 이상은 하나도 모르고 있습니다. 또 저는 아직 진로에 대해 티끌도 정하지 않아 아직 막막합니다. 학원이나 학교에서도 지금시기가 매우 중요한 시기라고 하지만 공부할 마음도 없고 미래도 막막하니까 좀 걱정되네요. 커서 제가 뭘 할수있을지도 모르겠고 뭘해야할지도, 그리고 특히 대학교는 거의 모른다고 볼수있어요. (아는거라곤 sky랑 건국대, 중앙대, 성균관대 그정도?) 공부도 효율적이고 전략적으로 해야한다는데 저는 하나도 모르겠네요. 그저 포기하고 싶은 마음이 자꾸만 생기지만 그래도 시작도 안했는데 도전해보고싶습니다. 좀 대입에 관해서나 진로에 대해서 알려주실수 있을까요? 간단한 공부법 같은것도 좋아요.

중3입니다. 기본적인 암기력,기억력이 너무 심각하게 떨어지는 것 같아요. 학교에서 친구들끼리 테스트 내줄 때는 저만 대답을 잘 못해서 ㅂㅏ보 가 된 것 같고요. 똑같은 영단어문제를 몇분후에 또 내줬는데도 기억이 안납니다.친구들도 빡쳐하면서 "너 진짜 ㅂㅏ보냐?"또는 '얘 뭐지 왜 이걸 못외우지 ㄹㅇ 빡댄가...?'라는 반응을 보여요. 그럴때마다 자존감,자신감도 떨어지고,진짜 레전드 멍청이가 된 것 같아요. 똑같은 양의 영단어. 친구들은 1시간만에 암기한다치면 저는 아마 2일 이상이 걸릴겁니다. 저의 아이큐가 낮은 걸까요? 친구들의 반응에 상처받지만 친구들은 저가 상처받는지도 모릅니다.저처럼 기억력이 나쁜적이 없을터이니, 이해가 전혀 안될태니까요. 뭐 이런 놈이 있지 싶을겁니다. 애초부터 전 가족 생일도,전화번호도 못외우고. 항상 반 친구들의 이름도 학년이 끝날때까지 알지못합니다. 관심이 없기도하고. 하지만 다른 친구들은 외우려는 노력없이도 당연하게 외워진다더군요. 친구들 이름 모른다고하면 다들 충격받고,너무하다,나쁘다고 합니다. 가끔은, 어느정도 친한 친구의 이름도 갑자기 기억이 안날 때가 있어요.선생님들 성함 기억 못하고요.외우려는 노력도 안해요 사실. 근데 다른애들은 너무 당연하게 알고있어요. 그리고 진짜 심각한 길치고.말귀도 잘 못알아듣고,어리버리하고, 소지품을 자주 잃어버리진 않지만, 작은 공간에서 잘 깜빡깜빡해요.10초 전에 탁자에 두고 까먹는다거나..? 학원에서 암기표같은거 주고. "10분뒤에 테스트할거니까 외워라"같은거, 생각만 해도 토할 것 같아요.전 아마 1분은 커녕 1시간이나 줘도 못외울텐데.하지만 쌤들은 당연하게 말씀하시고,애들도 당연하게 외웁니다.그 사이에서 저는 멘붕이오고 안그래도 안좋은 암기력에 멘탈까지 터져서 ..네.....뇌가 제대로 기능을 할리가 없죠 예전에 몇개월동안 정신과 다니다가, 저가 느끼기엔 괜찮아진것같아서 우울증 완치인지는 모르겠지만 약 끊은지 꽤 되었어요. 우울증으로 기억력이 낮아진걸까요? 근데 예전부터 기억력이 좋진않았는데..어릴때 구구단도 못외우고 포기했었고.. 그냥 아이큐문제일까요.?하..진짜 지금 우울증 재발하게 생겼는데. 저는 진짜 빡대인걸까요?왜 이렇게 기억을 못하고 멍청한걸까요. 주변인들의 반응에 트라우마 생길 것 같아요. 전혀 이해못하겠다는 반응들이 너무 공포스러워요. 2일동안 끙끙대며 외우는 영단어40개..애들이 테스트내줘도 계속틀리고..옆에 친구들이 하는말. "난 5번정도 반복하면 그냥 외워지던데." "아니 몇초전에 한거잖아;;왜 기억을 못하지?" "이 단어는 방금 처음 본 나도 테스트 몇번 내주니까 외웠다고,;; 너가 틀리면 어캄." 자존감 쭉쭉 내려갑니다... 저가 속상한것도 아무도 이해못해주고...진짜...애들이 답답해하는거에 저도 억울하고 속상해서 자학발언해도 다들 장난으로만 받아치고,"ㅂㅏ보냐고. " 툭 내뱉고 그러는데 그게 자꾸 쌓이니까...전 진짜 진지한데 왜 다들..하..쓰다보니 또 눈물나요ㅜ 학원도..보통 애들 수준맞춰 암기숙제,테스트 낼까봐...뭐 이런 팍대갈이 있지라는 표정으로 다들 나를 볼까봐.. 너무 두렵고 그래서 등록 못하겠고ㅜ..생각만 해도 너무 떨리고 수치스러워요. 어떡하면 좋을까요ㅜ

지금 대학교 입시가 거의 끝나가는데 아무것도 된 것이 없어요. 제가 가고싶은 과가 예체능인데, 가고싶다고 좀 고집을 부려서 준비하게 된 거 거든요. 근데 막상 재능이 크게 보이지는 않으니 너무 괴로워요. 예술을 하면 안되는 사람인데 한 건가 싶기도 하고..부모님께서 지원해주시는 돈만 늘어나고.. 그런데 점점 저는 제가 실패하는 경험만 쌓이니까 열등감이 생기는 거 같아요. 합격했다고 말하는 다른 친구들 이야기를 들을 때 사실은 너무 부럽고 저한테 말했다는 사실이 조금 화나요.그리고 어머니 아버지가 제 감정을 헤아려주시지는 않고 앞으로 어떻게 해라, 이렇게 해라 라는 말만 하시면 좀 급작스럽게 서운해지기도 하고요. 저도 참고싶은데 눈물이 계속해서 나와서 당황스러웠던 경우들도 있어요. 너무 허무하고 지칠 때는 그냥 마음이 너무 시끄러워서 다리를 좀 때리면 마음이 조용해지더라고요. 저도 이런게 자해 비슷한 거라는걸 알고 있는데 이런 자극 없이는 너무 가슴이 턱턱 막히고 힘들어요.. 그래서 멈춰야 하는데 잘 되지 않아요. 입시가 인생의 전부가 아니라는 것은 귀가 닳도록 들어서, 저도 그렇게 생각하지만 반복되는 힘든 마음이 계속 괴롭게만 만들어요.. 그래서 다른 직업을 찾아볼까 하고 내년에 준비해볼까 했는데 도피성으로 가는 건가 싶어서 경계하게 되고 그런데 계속 이 과를 가겠다고 고집 부리다가는 정말 돈만 버리는 건가 싶고.. 생각이 너무 많아요

공부 좀 하려는데 잡생각이나고 노래가사가 머리에 떠올려지고 그래요 막 내가 만약 아이돌이 된다면 배우가 된다면 이런 유치한 망상이 자꾸 머리속에 맴돌아서 공부에 집중을 할수가없어요 해결방법이 없을까요?

이 큰 세계에 비하면 인간은 정말 아무것도 아닌데 그 중 유별난것도 유별난게 아닐만큼 아무것도 아닌거로 보일텐데 그 안에서 여러일들이 일어날텐데 고작 이 세계에 비하면 아무것도 아닌데 노력만 하면 될 공부도 나태해서 못하겠다그러고 너무 약해졋다 성공하는게 그렇게어려운일이네 난 왜 이렇게 약한인간일까 그냥 이 큰세계에서 내가 뭘 할수있는데 다양한 차원이 잇을테고 그중 여기서 사는건데 전세계에 영향력을 주는 사람이ㅠ되기도 힘든 가만보면 별거아닌존재이면서도 살아남으려면 그걸잊고 현재에 집중해서 살아야하는데 어떻게살아야해

학교 과제나 시험에서 기대하던 점수에 미치지 못하면 다음 과제를 안하고 내팽겨쳐버려요.. 점수의 절반은 무조건 받을 수 있는걸 어짜피 점수 못 받을거니까 포기해버리고 자책하게 됩니다. 과제를 제출하더라도 기한 마감에 아슬아슬하게 제출하게 됩니다. 하지만 몇시간만에 금방 끝내는걸 아는데도 시작을 안하게 되네요.. 바꿔볼려고 시작을 하려고 했으나 과제 내용만 읽고 니증에 해야지가 되어버리는데 어떻게 하면 습관을 바꿀 수 있을까요?

오늘. 힘들게 준비해왔던 입시 준비를 그만두었습니다. 두번째 기회였고, 마지막 결심이였습니다. 아버지는 제가 절박함을 못느껴서 쉽게 그만두는거라 말합니다. 당신 때문에 지쳐서 더이상 이어갈 용기가 없는건데...누구보다 이런 결정밖에 내릴 수 없었던 내가 한심하고 슬퍼죽겠는데...정말 내가 선택한 탈출구는 그저 한순간에 회피였던걸까요. 그냥 참고 달렸어야했나요. 근데 저, 더이상 다리가 움직이지 않습니다.

오늘 발표를 했다. 서로 미루다가 제비뽑기로 나보고 발표 하라 한거면서 서툴어서 못했더니 카톡으로 조원 애들이 나 있는 톡방에다 발표 도중에 뒷담깠다. 아무리 학점이 걸렸다지만 사람보다 학점이 중요한가? 다 같이 어디가 돌아버렸나보다. ***놈들. 당사자가 다 읽을 수 있는 장소에서 꼽주는건 상대를 만만하게 보는게 아닐까. 그럼 나한테 발표 파트를 안 주면 되는거 아냐? 친한 사이도 아니고 3년동안 대화 10번 해봤는지 기억도 안나고 어이없다. 안 그래도 지금 폐렴이라 병원 왔는데 걔네가 하는 행동이 너무 수준낮다. 솔직히 내가 미안해 할 일도 아니라고 생각한다.

저는 고3 학생인데요. 다음 주에 대학 면접이 있어서, 어제 학교에서 모의 면접을 봤습니다. 근데 제가 너무 못해서 선생님들께서 피드백을 주시는데, 눈물이 나는 거예요. 내일 또 모의 면접 보는데 울지 않으려면 어떻게 해야 할까요? 그리고 담임 쌤이 왜 울었냐고 괜찮다고 격려해주시는데 또 눈물이 나고... 집에서도 울었어요. 어떻게 해야 할까요...

불안해요 미래가 걱정돼요 성인되서 부모님 짐이 되면 어떡해요 취직도못하고 집에 틀어박혀 사는 사람이 되면 어떡하죠 공부할 자신이 없어요 진짜 못하겠어요 악착같이 공부 열심히 할 자신없어요 다른애들하는거만큼도 못하겠어요 진짜 어떡해요 곧 고1이라 지금부터 열심히 해야되는데 너무 못하겠어요 지금 공부도 안하고있어요 왜이렇게 멍청할까요 진로도 없어요 잘하는거 좋아하는거 모르겠어요 중1,2때 진로 정하는건 나중이겠지했는데 그때부터 고민해야하는 시기였어요 지금와선 열심히해온것도 없는데 어떻게 정해요 진로를 정하더라도 공부는 의지가 없으니까 못하겠어요 진짜 자신없어요