지금까지 정말 많은 일이 있었지만 그래도 죽고 싶은 걸 꾹 참고 살아왔습니다. 너무 복잡한 사정이라 사실상 어떤 카테고리에 들어가는지도 모르겠어요. 상황을 대충 적어보자면, 1.원래 저는 이런 저런 사정으로 우울증이 심해 2~3년동안 병원을 다니고 약을 복용하고 있었습니다. 2.증상이 좀 나아져 일도 어느 정도 하고 있었고 약도 잘 끊었습니다. 3.그런데 최근 1년 넘게 하는 일이 너무 힘이 들어서 그만두고 싶어졌습니다. ㄴ원인은 같이 일하는 사람 스트레스+참 보람없고 전망없는 일에 대해 질릴대로 질림+자존감 하락 등 여러가지 이유가 있습니다. 4.하지만 정작 그만두자니 어차피 내가 다른 일을 하지도 못할텐데.. 라는 두려움에 그만두지도 못하고 어쩔 수 없이 다니는데 매일같이 짜증이 나고 화가나서 참을 수가 없습니다. 5. 이제는 다 그만두고 어디론가 훌쩍 떠나고 싶거나 아예 그냥 삶을 마감하고 싶다는 생각이 듭니다. 자꾸..무기력하고 몇 주째 좀비같이 살아요 .. 원래 저는 굉장히 예민하고 스트레스에 취약해 병원에서도 그런 점 때문에 힘들 것이라고 .. 늘 안고가야 하는 문제라는 걸 압니다.. 그리고 원래 하고 싶은 일 , 가고싶은 곳, 정말 원하던 것이 따로 있는데 현실은 그렇지가 않아 항상 너무 스트레스였습니다. 노력했는데 꿈이 하나도 이루어지지 않았다는 생각에.. 지금 나이에 다시 도전할 수 있을까, 이런 정신상태, 몸 상태로 내가 다시 뭔가를 시작할 수 있을까.. 어차피 이 일마저 그만두면 나는 아무것도 아닌 게 되지 않을까.. 그런저런 복잡한 마음때문에 이러지도 저러지도 못하고 .. 병원을 다시 가야하나 .. 진짜 그만두고 떠나야 하나 ... 우울하고 또 우울합니다..

과거에 범죄조회하나때문에 취업도 안되고 형제들모임 가면 그냥 집에 올고 합니다. 지금 이시간은 취구멍보다 아파트옥상에서 죽고싶다 생각들네요 이점만 아니며 원하는 회사에 가곳싶은되 그냥 포기하겠되고 자동적으로 아파트 옥상만 보게되고 형제들 모임에서 꼭 나만 보며 취구멍으로 피하겠되는 생각이 드립니다.

오빠는 무시가 몸에 베어있는데요 많은 상황 중에 어제 있었던 일 입니다 저는 관세사 공부 중 이고 오빠는 회계사 공부를 하고 있어요 저는 아직 관세사가 하는 일, 회계사가 하는 일을 정확히 잘 모르는데요 잘 모르지만 일간 제가 하겠다고 마음을 먹고 열심히 공부를 하고 있는데 어제 오빠가 관세사는 '사' 직업이니까 대단하긴한데 회계사보단 아니야. 이런 말을 했어요 제가 화가나서 내가 하*** 하는 직업을 그렇게 말 하지 말라고 했어요 회계사는 회계'감사'를 하잖아 오빠는 감사를 하는 회계사가 더 대단하다고 생각하나봐요 오빠는 직업에 귀천은 없지만 높고 낮음(?)은 존재한다는 사람이고 본인의 생각이 틀리든 맞든 무조건 맞다고 하는 사람입니다 20년 동안 저는 오빠의 아래에서 오빠보다 못 한다는 가스라이팅을 당했고 실제로도 현재 이룬 것들도 오빠보다 적어요. 이제는 저를 보호하고싶은데 또다시 이런 무시를 한다면 저는 어떻게 행동하면 좋을까요? 저는 오빠보다 먼저 시험에 합격하고싶어요 눈에 보이는 성공으로 내가 할 수 있음을 보여주고 싶어요 저도 몰랐는데 저는 열등감이 많더라고요 제 비교 대상은 항상 오빠였어요 이제는 벗어나더라도 시험 하나는 못 벗어날 것 같아요 꼭 제가 먼저 직업을 갖고 오빠의 위에 서고 싶어요 저의 길을 살기 위해선 20년의 과거의 무시당한 저의 복수를 꼭 하고싶어요 눈에 보이는 성공이 때로는 저를 지킬 수 있는 방패이자 무기가 돨 수 있다고 생각이드네요

현재 고2이고 일본어를 공부하며 대학교를 그쪽으로 생각중입니다. 하지만 여전히 하고 싶은 것이 없고 뭘 해야할지 모르겠어서 고민입니다. 뭘 해야 자신이 좋아하고 잘하는지 찾을 수 있나요? 부모님께서는 지인에게 추천 받기도 하였고 옛날에 잠깐 미술도 배웠고 제가 일본에 관심이 있으니 건축학과를 추천하고 계세요. 지진으로 인해 건축 구조나 기술이 우리나라보다 뛰어나다고 생각하십니다! (참고로 성적은 전과목 최하입니다..) 하지만 저는 건축에 대해 전혀 관심도 없고 만약 한다 해도 기쁨과 재미를 느끼면서 할 수 있을지도 모르겠어요 수학이나 과학을 잘하는것도 아닙니다.

안녕하새여 이제 중1올라가는 여학생입니다 제 고민은 제가 아이돌이 되고 싶은데 좀 통통해서 다이어트 중인데 너무 힘드네요 도전해도 계속 맨탈이 나가서 이 길이 나랑 맞는 길일까? 하는 생각도 들고 그렇다고 포기하면 너무 지금까지 고생한게 물거품이 된거 같아서 포기하기는 싫고 제 2번째 꿈이 승무원인데 과연 어디로 가야할지도 모르겠네요 너무 고민이 되서 아이돌이라는 걸 꼭 하고 싶어서 근데 과연 내가 연습생이 되고서도 맨탈이 안나가고 잘 버틸수있을까? 아니면 그냥 승무원을 꿈으로 바꿀까 싶네요 어떻개 해야될까요? 너무 큰 고민인거 같아요

11년 다닌 직장을 관두고 이직준비중인데 맘처럼 되질 않습니다 10개월 실업급여를 받고 면접을 이리저리 보고 있긴한데 쉽사리 직장을 잡기가 쉽지 않네요 쿠팡도 다녀봤는데 취업란이 세대를 가리지 않고 심각한것 같습니다 앞으로 어떻게 해야 될지요

오래 쉬었음 청년하다가 이번 달 초에 알바를 드디어 시작했는데...전 정말 최선을 다해서 하고 있는데 성과가 그만큼 안 나와요ㅠㅠ 계속 최선을 다해야 함은 알지만 집에 오면 괜히 너무 힘들고 지쳐서...일하면서도 그러면 안되는데 아무 생각도 없게 됩니다. 물론 열과 성의를 다 한다해서 항상 결과가 좋지만은 않다는걸 알지만...마음도 몸도 지쳐있어서 그럴까요... 그냥 다 때려치고싶고 자잘자잘한 실수로 직장에서 잘릴거 같고 힘듭니다ㅠ 어디 가서 얘기하기엔 좀 한심스런 고민이라 그저 투념 한번 해봅니다...

면접 초반 분위기 1분 자기소개를 하는 동안 면접관이 휴대폰을 보거나, 관자놀이를 누르고 찌푸리는 모습을 보여서 긴장이 심해짐. 그 영향으로 자기소개할 때 많이 떨리고 위축됨. 면접관의 반응 때문에 “내가 별로인가?”라는 생각이 들었음. 공백기 관련 질문 질문: 졸업 후 공백기에 대해 설명해달라. 가족의 응원을 받으며 지냈고, 진로 방향을 고민했다. 공무원 공부를 했지만 언제 합격할지 모르는 불확실함이 무서워서 그만두고 다른 방향을 찾았다. 면접관 반응: 가족의 응원일 수도 있지만, 내가 보기에는 울타리에 가둔 것 같다 고 말함. 공무원 공부 중단 이유에 대해 “열심히 하면 되는 거 아니냐”는 식으로 압박함. 네가 네, 그게 맞죠라고 답하자 웃음. 본인의 성격에서 안 좋은 점은 무엇이라고 생각하나? 면접관 지원자 성격이면 어딜 가도 힘들다. 사람을 만나며 자신감을 키울 기회를 잡아보는 게 어떻겠냐고 제안. 내가 많이 알려줄 수 있다. 성격을 바꿀 기회를 잡겠냐”고 질문. 내 반응: 취업 기회를 놓치기 싫어서 “해보겠다”고 답함 00대학교 나오셨고 머리는 나쁘진않다고 생각한다 라고 면접관이 말함 전산회계 자격증 없는걸로 이직무는 이게기본인데 없네요 해서 공부해서 실무에 적용 하도록 하겠다고 했더니 그냥 넘어감 외형도 가꾸어야한다면서 제가 안경을 썼는데 라식할생각은 안했냐고 자기는 했다 라식하니까 자신감이 생겼다고도했어요 너무 최악이였고 가족언급과 자존감낮고 자신감없어보인다는 말이 너무 아팠어요

저는 재수 중인 20살 학생입니다. 연초에 공부를 하는데 막 감정이 격해지고 딴생각이 계속 드는게 느껴지더라고요 그러다가도 좀 차뷴해지는 날도 있어서 그냥 그 상태대로 공부를 하다가 6월 말 쯤에 이건 안되겠다 싶어서 (사실 이전부터 뭔가 딴 사람의 비판이나 스스로의 부정적인 생각에 좀 예민하고 깊게 받아들여서 힘든 적이 많았습니다) 정신건강의학과에 가서 약 처방받고 먹으니 이젠 좀 감정이 덜 요동침을 느꼈습니다. 여기까지가 제 상황이고요 제 고민은 크게 1. 재수관련 2.가족관련 입니다 먼저 재수관련해서는요 제가 연초에 저런상황에서 공부를 하다보니 집중을 깊게해서 공부를 하지 못해선지 6모 성적이 잘 나오지 못했습니다. 그리고 열정이 식어선지 상위권 대학이나 목표대학에 대한 마음이 좀 적어진것 같아요. 사실 처음에 재수는 꿈이었던 파일럿을 하려고 했었는데 진로가 바뀐 것도 있고요. 그래서 수시를 써서 수시로 대학을 가야하나 진지하게 고민하고 있습니다.(+밑에 이유) 또 가족 관련해서도 고민이 있는데요 저는 엄마 아빠 누나가 있는데 재수하면서 일요일에는 힘들기도하고 다음주에 에너지를 얻으려 쉬는 요일로 정해서 쉬었는데요, 뭐 쉬면서 할게 없기 때문에 유튜브로 영화를 보던가 하는데 엄마랑 누나가 공부를 해야 하지 않겠냐는 등 압박을 계속 줍니다. 6모 점수로도요. 좀 저도 나이가 먹고 보니 제 생각이긴한데 엄마랑 누나한테 특히 엄마한테 불안정하고 이상한 느낌이 듭니다. 뭔가 저한테 너무 강압적이시고요, 대화는 뭔가 논리적인 것 같기는한데 감정적이고 자기 중심적이고요, 뭔가 가스라이팅하는 느낌도 있습니다. 그 사례를 다 적기에는 너무 길어져서 못 적겠습니다;; 암튼 제 고민은 재수를 어떻게 해야할지 인 것 같습니다. 수시로 간다고 하면 최저만 맞추면 되고, 솔직히 정시로 갈 자신은 요새 좀 없는 것 같아요.

27살에 취준 생활을 지금 3년째하고 있습니다. 어정쩡하고 애매한 짧은 중소 이력은 쓰지도 못하고 취준을 계속 하고 있은데 너무 힘드내요. 알바를 하면서 생활비는 벌지만 이렇게 살려고 대학이고 공부를 했던건 아닌대 너무 허무하고 답답하내요. 이력서를 넣어도 답도 없고 얼마나 많이 넣어야 연락이 올까 생각도 들고 힘드네요. 이렇개 취직이 안되다가 뭘하면서 뭐해먹고 사나 고민도 되고 불안도 합니다..

안녕하세요 현재 고2학습과정을 거치고있는 학생입니다. 부모님은 제가 제자신이 진정으로 원하는 진로로 가라고 하면서도 꼭 시스템생명과학을 전공하라고 돌려서 여러번 말씀하십니다. 원래는 진짜 자발적으로 원했지만, 더 깊이 그 진로를 이해하다보니 제 적성에 맞지 않더라고요. 그래서 생태나 언어, 디자인쪽은 어떻냐고 얘기했지만 돌아오는건 쓴웃음과 더큰 생명과학 전공에 대한 기대였습니다. 제가 도대체 누굴 위해서, 진짜 원해서 이 진로를 골랐는지 이제는 아예 모르겠습니다. 그냥 남은 몇년을 긍긍대며 버티다가 알바나 뛰는게 맞을까요?

일은 구하기 힘들고 알바는 구해야하는데, 내가 뭘하고 싶은지 뭘할수 있는지 모르겠다... 알바 목록을 봐도 많긴하지만 다 하고싶은건 아니고, 내가할수있는지 의문인 것들도 많아. 거기다 이미 20번이나 떨어져서 그런지 더는 믿을수없어. 또 떨어질거같은걸. 하지만 이거보다 문제인건 내가 뭘하고 싶느냐야. 이력서에 희망 업직종 종목을 정하는게 힘들어. 너무 힘든거 아니면 그냥 닥치는대로 해볼까 하는데 그래서 나보고 뭘 어떻게하라는거냐고. 딱히 하고 싶은게 안떠오르는데 뭘 억지로 고르란거야? 무경력이라 더힘들어.

제 전공이 치위생과인데 실습이나 학교 수업을 하면서 이 길은 진짜 아닌 거 같다고는 느꼈었어요. 자퇴나 휴학도 하고 싶을 정도로.. 그래도 졸업 만을 바라보며 졸업을 하고 취업까지 했는데, 진료실에 들어서면 갑자기 긴장되고 심장도 엇박자로 뛰고, 밥이랑 잠도 제대로 ***못했거든요. 그렇게 퇴사하고 여지껏 하고 싶었던 그림을 그리기 시작했는데... 무일푼으로 하니 이마저도 불안해서,, 치과에 다시 도전해볼까... 싶으면서도 관련 영상보면 거부감이 들던데 왜 이런 걸까요? 핸드피스 돌아가는 소리도 싫고, 특히 컴프레션 소리는 더더욱 싫고, 그냥 치과가 주는 그 공간 자체가 싫어요 약간 못하면(실수하면) 그래서 혼나면 어떡하지 라는 부담감이 크긴해요. 실수 하고 나서 스스로 해결할 수 있는 능력이 없을 수록 증폭되는 거 같긴합니다. 어떤 마인드를 가져야 두렵지 않을까요. 마인드와 별개로 제 적성과 안 맞는 걸까요? 그렇다고 다른 걸 도전하는 것도 두려워요... 계속 이 길 밖에 없는 거 같고

저는요, 겁쟁이에요. 겁이 참 많아요. 단순한 의미에서 겁쟁이도 맞아요. 어렸을때부터 겁이 참 많아서 놀이기구도 잘 못 탔죠. 지금도 그렇고. 그리고 다른 의미에서의 겁쟁이도 맞아요. 남들이 아무렇지도 않은 척 하면서도 도전하던 수시 면접이 무서워 준비조차 잘 하지 못했고, 대충 지나보내며 정시 도전한다는 말로 도망쳤고, 수능을 두 번 세 번 더 보면서 성인이 되는 것에서 도망쳐왔어요. 병역의 의무가 두려워 카투사 지원을 핑계로 군대를 미루었고, 그렇게 1년을 집안에서만 숨어 지낸 날도 있었어요. 전역을 마치고는 사회가 두려워 알바를 하지 못했고, 취직연계형 부트캠프도 신청 직전에 도망가기 바빴어요. 마지못해 인턴 자소서를 하나둘 대는 것에도 손이 벌벌 떨리고, 이러다 초라한 나를 사회에 그대로 드러내어야 할 것이 무서워 아직도 숨어있어요. 나는 겁쟁이에요. 세상에는 해야할 어려움들이 참 많은데도 그 두려움에서 아직 한 발도 내딛지 못한 나는 아직도 겁쟁이에요.

꼭 좋은 대학을 나와서 직장을 가지고 가정을 꾸리는게 성공한 삶일까요 저는 음악이 하고 싶은데 부모님이 반대하세요 음악으로 성공하기가 어디 쉬운 줄 아냐고 막 그러는데 저는 성공하고 싶어서 음악을 하고 싶은게 아니거든요 그냥 노래 부를 때 너무 행복해서 하고 싶은데 그리고 행복한 일을 찾아서 맘껏 할 수 있다면 그거야말로 성공한 삶 아닐까요 진짜 너무 속상해요

대학교를 막 졸업했고 지금은 나름 간호직 공무원을 준비 중입니다. 필기를 못 본 건 아니지만 커트라인 안에 들지는 확신이 안 가는 점수에요. 계속 집에서 이것 때문에 아버지가 징징거리면서 나태하게 굴지 말고 몇 개만 더 맞추지 그랬냐고 꼽을 줍니다. 학점이 낮았다는 걸로도 많이 혼났는데 말이죠. 2점대 중후반이었기에 이건 제가 한심했던 게 맞긴 합니다. 거기에 대학교 시절은 결과적으로는 동기들에게 미움받은 일이 많았고, 쌩 아싸였습니다. 오늘 학교에서 면접 상담을 받았습니다.(제 대학교는 졸업생도 취업상담이 가능해서 자소서나 면접 컨설팅을 신청 가능합니다.) 지금 선생님과는 오늘이 두 번째 만남이었는데, ***같이 질질 짜고 말았어요. 두번 다. 왜 그랬는지 모르겠습니다. 가족 문제나 교우관계 문제는 이젠 진작에 극복했어야 했는데. 그런 겁쟁이에 ***인 제게 취업상담 선생님은 면접 스터디에 들어가 보라고 하셨습니다. 거기에 공무원 준비 중인 지금도 병원에 원서를 넣는 걸 병행하라 하시는데, 서울시에 사는 제겐 집에서 먼 곳인 부평이나 인천에 있는 병원에도 지원할 것을 권하셨습니다. 도전과 변화가 필요하단 건 머리로는 압니다. 그치만 어떻게 해야 할지, 할 수는 있을지 모르겠어요. 이미 대인관계도 성적도 처참한 제가 뭘 어떻게 할지를 모르겠어요. 스터디 참가도 집에서 먼 지역의 병원에 원서를 넣는 것도 왜 이렇게 거부감이 드는 건지조차 모르겠습니다. 내세울 것도 간호사 자격증이랑 토익이랑 한능검에 심폐소생술 자격증 딱 네개밖에 없어요. 그냥 다 때려치고 띵가띵가 놀고나 싶어요. 이딴 모습인 저 자신이 그냥 역겹고 한심해요. 이딴 저도 취업이 가능하긴 할지 모르겠습니다.

결국 어찌저찌 알바로 입사하게 되었지만 하루만에 관뒀다. 사전교육없이 투입되어 많은 것을 요구받은 신입 판매직 알바가 견딜 수 있는 환경이 아니었기 때문이다. (궁금하진 않겠지만 막중하고 과도한 업무(? 임무?)로 위가 너무 아파오고 헛구역질을 계속 해서 근처 내과에 갔더니 위경련이란다. 더 심해지면 응급실 가야 된단다.🤦‍♀️ 약 처방받고 결심했다. 관두기로. 그래서 매니저님이랑 파트장?님께 말씀드리고 퇴사했다. 그 후, 이틀간 *** 힘들었다..😭) 그로부터 약 한 달 반 뒤, 백화점 사무 관련 알바를 제안받았다. 잘할 수 있을까.. 나는 컴퓨터도 잘 못 다루고 숫자도 잘 못 보는데... 요즘 글자도 막 잘못 읽고 그러는데.. 잘.. 할 수 있겠..지? 면접은 내일 오후 2시. 후.. 잘할 수 있을..거야 아마도... 엄마랑 동생이 면접은 기세라는데 그런 게 없는 난 망한 건가 난 그 기세가 빡쳐서 눈깔이 처돌아야 나오는데...ㅎ

현재 고3이고, 요즘 부모님이랑 대학 원서에 어느 대학을 쓸까 많이 얘기합니다. 저는 성적이 높은 편이 아니라 솔직히 안정권으로 지방 대학(소위말하는 지잡대 말고요)도 괜찮다고 느끼는데, 엄마는 그렇지 않으신거 같더라고요. 제가 또 교대도 생각중인데, 제 성적으로는 지방교대정도밖에 못 붙거든요. 지방교대라도 가겠다 하니까 그럼 지방에서 학생들 가르치며 살아야 하는데 지방은 서울보다 살기 힘들다며 그닥 마음에 들어 하시지 않더라고요. 전 솔직히 인프라 다 필요없고 집만있으면 살수있는 인간이라고 장담해서 지방도 살 수 있다 말하는데.. 제가 지금 수도권에 살아서 배가 부른 소리를 하는걸까요? 또 엄마가 지방대는 취업안된다 이러시는데 정말 수도권 대학 아니면 취업이 그렇게 힘든가요?(참고로 인문계에요.)

70넘으신 부모님이 제 노후를 걱정하세요. 저희집은 아버지가 공무원이셨고. 언니도 공무원. 남동생은 공기업에 다닙니다. 저는 언니와 쌍둥이인데 언니는 교육행정6급 20년차 공무원인데 올해 벌써 43세인 저는 계약직을 전전하고 있습니다. 지금 하고 있는 일은 올해 연말까지 할 수 있습니다. 그래서 부모님을 포함한 모든 가족이 절 걱정합니다. 마지막으로 내년에 한번만 공무원 시험 도전해 보라고 가족들이 응원해서... 올해 초부터 공부를 하고 있고 시험은 내년 6월에 있습니다. 걱정했던 것보다 공부는 잘 되는데 사람 앞일이란게 알 수가 없고 운이라는 것도 작용하니 만약 원하는 결과를 얻지 못하면 앞으로 제 인생은 어떻게 될지 생각하면 불안합니다.

ㅠㅠ