8년째 첫 연애의 굴레에서 상처속에서 같은 상처를계속 반복하면서 살고 있어요 8년째 고통만 반복중입니다. 계속 같은 상처의 굴레에서 고통을 느끼면서 살고 있어요 정말 좋은 연애 사랑을 하고 싶은데 마음처럼 되는 일이 없네요. 그때는 벌써 20대 초반때 일인데 아직도 못벗어나고 있어요. 첫 연애 다시 말해서 첫 여친과는 한 200일 정도 되어서 잘 사귀다가 헤어졌습니다. 처음엔 자기가 제가 좋다해서 고백받고 사겼습니다. 거절할걸 그랬습니다. 사귀다보니 정말 좋은 기억으로 잘 지냈는데 이래저래 계속 트러블이 일어나고 좋아했는데도 자꾸 둘다 상처주고 그렇게 되어갔어요 잘 지내다가도 갑자기 엉뚱한 행동이나 잘못을 해서 사람 상처주고 그랬습니다. 뜬금없이 제 친구를 만나서 놀기도 했고 인터넷이나 게임 상에서 남자들과도 문자하고 그랬습니다. 처음에 저를 좋아했다는 사람이 저렇게 되어가니깐 너무 배신감도 컸습니다. 참 사람을 불안하고 무안하고 허무하고 외롭게 만들었던 것 같습니다. 자기가 끌리고 필받는대로 감정 오르는대로 행동하고 말하고 그랬던 기억이 납니다. 그래도 잘 지냈던 기억들을 못참았고 넘 좋아해서 헤어졌는데도 다시 만났었어요 그런데 얼마못가서 금방 비슷한 이유로 헤어졌어요. 다시 만났던 그게 제 잘못이었겠죠 그냥 차라리 처음부터 헤어지고 돌아섰어야 했는데 그때 다시 만난게 잘못이었을 겁니다 아니 처음부터 그냥 만나질 말았어야 했던거겠죠. 고백받았을때 그때 받아주질 말았어야 했어요. 그때 했던 행동들이 저주라도 걸리게된 걸 까 싶을 정도에요. 그 뒤로 헤어진 이후에도 다시 연애를 하고 그랬는데 다들 얼마못가서 헤어지고 첫 연애 처럼 강한 애정이나 사랑이 느껴지지 않고 헤어지기만 반복하고 계속 그런 굴레만 반복되었습니다. 이래서 헤어지고 저래서 놔주고 마음에도 없고 인연이 아닌거 라면 헤어지는게 맞겠지만 제대로된 연애를 해봄도 없이 벌써 8년이나 지나갔네요. 이젠 거의 9년차 입니다. 이 정도면 이번 생에는 그냥 포기하는게 맞을까요 제 요점 고민핵심은 이게 아니었는데 이렇게 말이 흘러갔네요. 아직도 첫 연애의 저주같은 영향에서 벗어나질 못하고 있어요 사슬이라도 묶여버린 걸까 싶어요. 그 누구를 만나도 사랑이라는 출발을 다시는 할 수 없게 되어버릴 정도의 수준까지 와버린걸 느낍니다. 별의 별 명상이라던가 심리상담도 받고 정신과에도 털어놓고 거기서 벗어나보려 노력도 해보았지만 해봐도 뭐 도통 사라지질 않네요. 첫연애를 잘못하고 실패했다는게 이게 정말 이렇게나 큰 후환과 한으로 남고 후회로 장기간동안 남아서 나를 괴롭혀오게 될지 정말 몰랐네요.

어떻게 끊을까요

요즘 불안해서 그런런지 모르겠는데 자기전 일어난후 심장부근이 꽉꽉 조이는 듯한 작은 아픔으로 불편함이 있네요. 피검사를 해봤을때는 따로 문제가 없어서 심리적 문제인가 싶어 올려봅니다. 심리적으로 불안하면 이런일이 종종 있는건가요?

어릴 적부터 자존감이 많이 낮았습니다 학년이 계속 올라가면서 자존감은 더 바닥을 쳤고 학교 상담실 선생님께 도움을 청했습니다 몇년간 믿고 지냈던 친구들에서 따돌림을 당했고 , 아무도 저에게 관심과 위로를 주지 않았습니다 상담실에서 검사를 해보니 우울증이더라고요 희망하는 전공이 우울증이 있으면 쉽지 않은 전공이라 최대한 빠르게 극복하고 싶습니다 어떡하면 좋을까요 ……..

저는 갑자기 3개월전부터 급격히 집중도가 떨어진건지 다른 이유에서인지 이상증세가 나타나서 매우 힘든 나날을 보내고 있습니다. 무언가 제가 하는 행동이 확실히 기억이 되는지. 확신이 안들어요. 그동안 꽤 오랜시간 스트레스를 받고있어서 그런지 몰라도 ㅠ 예를들어 유리창을 닦고있다면 닦고있는 것을 눈으로도 보고. 손도 움직이고 하는데... 뭐랄까. 그냥 그림보는 느낌이 들고. 머리는 멈춰있는거 같아요. 그래서 더 조바심이나고. 집중이 안되고. 심장이 두근거리고. 머리가 둔탁합니다. 어떠한 이유로 이러한 증상이 나타나는지 궁금합니다. 매순간이 힘드네요..

상담을 받고싶은데 상담을 받아도 돈만 쓰고 별 도움도 안되고 이미 알고 있는 뻔한 조언만 받게 될까봐 고민이예요 어떻게 하면 좋을까요?

요즘 왜 살아야하지? 뭐 때문에 살아야하지? 계속 살아있어서 내가 얻는건 뭐지? 언제까지 이렇게 살 수 있지? ‘생각’이라는걸 그만하고싶은데 어떻게 그만할 수 있지? 죽으면 생각같은거 안해도 될텐데 그러면 내 감정에 이렇게 깊이 매몰돼서 이렇게 나를 싫어하면서 살지 않아도 될텐데 이런 생각을 많이 하는 것 같아요 왜일까요 뭐가 저를 이렇게 만들었을까요 애초에 그 친구들을 만나지 않았으면 좋아하지 않았으면 이러지 않았을까요? 병원을 그만둔게 문제일까요? 그러면 애초에 병원을 안들어갔으면? 간호사가 되지 않있으면? 간호학과에 가지 않았으면? 태어나지 않았으면? 자기 감정 하나 컨*** 못해서 흔들리는 모습 보이는 사람이 싫었고 본인 감정 있는 그대로 표현하는 사람이 제일 멍청하다고 생각했는데 요즘의 내가 그런 사람인 것 같아서 화가 나고 짜증이 나요 왜 제가 이렇게 됐을까요 내가 나 자신 하나도 컨*** 못하는데 대체 뭘 할 수 있지 아무것도 못하는데 왜 계속 살아야하고 계속 생각해야하지 라는 생각이 들어요 다른 사람들이랑 어울리는 것도 힘드네요 눈치 보는 것도 기분 맞춰주는 것도 내가 친하다고 생각했던 사람이 나보다 늦게 만난 사람과 더 친해지는 것도 이제 그냥 다 그만하고싶어요 혼자있고싶어요 외로움을 안느끼고싶어요 그냥 길바닥의 돌멩이처럼 바다의 조개껍데기처럼 산 속의 나무처럼 우주의 위성처럼 아무 소리도 내지 않고 아무 생각도 하지 않고 그냥 혼자서 자기 자리를 지키기만 하면 되는 것들이 부러워요 이유도 없이 울컥하고 눈이 뜨거워지고 숨이 덜 쉬어지고 머리가 멍하고 진이 빠지고 아침에 일어나기 싫고 자기 전이면 자는동안 고통없이 사라지면 좋겠고.. 모르겠어요 그냥 요즘은 그래요 입 밖으로 내뱉어서 시원하게 버려버리고 싶은데 누구한테 얘기할 곳도 없는것같아요 엄마아빠한테도 동생한테도 친구들한테도 말해봤자 부정적인 감정만 퍼질텐데 말해서 뭐하나 싶다가도 그럼 난 누구한테 얘기할 수 있지 난 언제까지 이걸 속에서만 삭혀야하지 이렇게밖에 못산건가 답답하네요 힘이 들어요

최근에 몸이 많이 아팠는데 정신적으로 트라우마로 남은 것 같아요..그래서 외출하는게 너무 무섭고 알바가는것도 무섭고 걱정이 많아져서 자꾸 불안하고 두렵고 그래요..근데 또 막상 나가면 괜찮은 것 같긴한데 나가기까지가 너무 두렵고 무서워요..그럴때마다 손톱 뜯고 손바닥으로 지압하고 숨도 크게 쉬어보고 별 거 다해보는데도 진정이 잘 안돼요..어떻게 하면 좋을까요..?

20대에는 운 기억밖에 없는데 30대가 되어서도 울고 있어요.. 언제쯤 끝이 날까요

그런 날 있잖아 모든 일이 잘풀리지 않고 이유없이 분노에 가득찬 눈물이 나오는 그런날,, 난 지금 그날인듯해 하나도 모르겠어 제정신이 아닌것같아 다 하기싫어 다.... 그렇다고 죽고싶단것도 아니야 살고싶어... 근데 왜 아무것도 하기 싫을까?

힘든 일만 계속되니 지쳐요

저는 지금 작년6월에 퇴사하여 12월쯤 제대로 재취업 활동을 하고있는중입니다. 지원서를 내고,면접을 보고 탈락하고를 반복하고 있습니다. 이 과정에서 자존감은 바닥을치고 밤엔 한없이 어둠속에 울고,가만히 앉아 있거나 아무생각없이 어둠에 잡아먹힙니다.점점 나를 갈아먹다 이젠 제가 명확히 어떤사람이였는지도 모르겠습니다. 웃다가도 바로 무표정에 갑자기 너무 슬퍼지기도 합니다. 그러다보니 속은 망가졌고,계속 윗배가 조이는듯 자주 아파옵니다. 이젠 어떤 조언도 위로도 아무것도 소용히없어요.. 마지막끝에는 ’내가 모든걸 포기하면 돼‘라고 생각이 바탕을 깔고있어요. 지금 제 상태가 우울증 초기 맞나요?

현재 학생입니다 상담을 작년에 20회기 받은 이후에 몇달간은 다시 괜찮아지는 줄 알았어요 근데 다시 자해하고 그러다가 충동적인 생각이 들어서 얼마전에는 약을 좀 많이 먹어서 입원했어요 그래서 또다시 상담 받고 있는데 도움이 되는지 잘 모르겠어요 상담선생님은 제 의지가 중요하다고 하셔요 솔직히 저ㄴ 아직 의지 갖는거 자체가 어려운 상태인 것 같아요 속으로는 언제 또 자해시도를 할지 계획중이어서 어떻겢 또 행동이 나갈지 스스로 모르겠어요 정신과라도 가보고 싶다 말씀드려도 그정도로 심각해보이지는 않는다고 하셔서.. 하긴 저도 이 상태가 오래되기도 했고, 제 감정을 누구한테 인정받은 적이 별로 없어서, 이젠 뭐가 뭔지 잘 모르겠어요 답답해하는 가족 생각해서라도 다시 힘 내야 하는데 말이에요 ..

이제 중3 올라가는 학생이에요 그냥 내가 끝없이 한심하고 아무것도 하고 싶지가 않고 그냥 아무도 모르는 곳에 있고 싶어요 내가 너무 원망스럽고 우스워서 별로 슬프지 않아도 눈물이 나와요 제 글이 다른 분들에 비해 가볍죠 상처 받으셨다면 정말 죄송해요

지금은 중3입니다. 며칠전부터 자꾸 집 베란다에서 떨어지는 상상을 합니다. 그런 상상을 할때마다 심장이 쿵쾅쿵쾅거리고 이 상상을하다가 진짜 행동으로 옮기면 어떡하지라는 불안도 있습니다. 자꾸 왜 이런 생각들을 하게되는지 궁금합니다. 그리고 제개 미래에 잘 못살아가고 뭔가 자살로 인생을 끝낼거같은 생각도 합니다. 왜그런거죠..

작년에 그냥 모든게 힘들어서 도망치듯 자퇴했습니다. 쉬면 나아질줄 알았는데 그렇지가 않아요..그래서 너무 힘든데 가족한테 좀 얘기하고 기대도 될까요? 근데 가족들이 저한테 관심이 없을까봐 걱정돼요. 제가 힘든걸 얘기했음에도 건성으로 대답하고 흘려들으면 저는 어떡해요? 그럼 진짜 저는 죽고싶을 것 같은데...그리고 제 우울이 가족들한테 옮기면 어떡해요..저 때문에 가족이 힘들어하는건 싫은데...지금 너무 힘들어요. 가족한테 제가 힘든걸 얘기해도 괜찮을까요?....

나는 애초에 상담을 찾아가선 안됐다 괜히 나 때문에 선생님만 지치는 것 같다 나 같은 건 어떤 선생님을 만나도 가망이 없으니 괜한 사람 힘 빼게 하지 말고 그만 두는 게 맞는 것 같은데 그러면 순식간에 무너져 내릴 것 같다 그래서 고민만 하고 있는 난 이기적이다

저는 밤마다 불안해서 잠을 못자요 자려고 핸드폰을 끄고 누우면 적어도 4시간 뒤에야 잠이 오고 눈을 감으면 전쟁이나면 어떡하지, 지금 불이나면 어떡하지, 갑자기 사이렌이 울리면 어떡하지, 엄마가 죽으면 어떡하지 등에 안좋은 생각들이 떠올라서 일찍자는게 1~2시일정도로 잠을 못잡니다 당연히 생활패턴도 많이 망가졌고, 몸도 망가지고있습니다 어떡하면 좋을까요? 당연히 일어날수 없는일들이고, 안일어날껄 알고있지만 너무 불안해서 잠이 안오고, 급기야 숨이 가빠질때도있습니다 당연히 줄안할때마다 핸드폰에게 의지하다보니 눈도나빠지고 안구건조증도 있습니다 어떡해야 이 문제를 해결하고 잠을 편안히 잘수있을까요?

생각나는 대로 글을 적다보니 두서가 없을 수 있어요 ㅜ 우선 저는 대중교통 탈 때 버스 출구에 사람이 너무 많아서 제때 못 내릴 뻔 했을 때 화가 머리 끝까지 나고 눈물부터 나요... 실제로 다른 사람에게 화를 내진 않지만... 알바할 때도 혼나고 그러는게 너무 무섭고 나름대로 열심히 했지만 시킨 것만 한다고 혼나고 그러고... 손님이랑 전화하다 곤란한 상황에선 막 울고... 사장님한테 피해만 준 것 같고 그래서 사장님한테 너무 죄송해서 빨리 관뒀지만... 내가 이정도밖에 안되는 인간이라는 게 너무 싫었고 죽어버리고 싶었어요(진짜로 죽진 않을 건데 그만큼 스트레스 받았다는 얘기예요)... 주변 사람들도 그정도는 버텨야지 하는데... 그 말도 너무 스트레스예요. 그리고 다른 사람이랑 대화할 때도 상대가 말투만 약간 날 선 게 느껴지면 심장이 쿵 내려앉아요. 내가 뭘 잘못했나? 내가 지금 싫은 건가? 왜 화를 내지? 그런 말투를 굳이 쓴 사람에게 화도 나고요(물론 그 사람의 잘못은 아니지만요), 왜 이렇게 예민한건지 난 왜 이런 건지 모르겠네요. 이렇게 살다 스트레스 받아서 일찍 죽으먼 그제서야 내 주변 사람들은 얘가 힘들긴 했었구나 할까요? 근데 안 그럴 것 같아서 너무 힘드네요. 그 정도도 못 참고 죽었냐는 말만 할 것 같아요. 아무튼 대학교 상담도 받아봤는데, 그냥 그 상담 해주는 사람 기분만 맞춰주다 왔어요. 그 사람도 내가 잘못했다더라고요. 그래서 저는 상담에 거부감이 좀 있어요... 모든 의사 선생님들을 일반화하는 건 아니예요. 아무튼 그 상담은 도움도 안 됐고, 상담 후기 남길 때도 익명이 아니니 좋은 말만 적어드리고 나왔네요. 저는 긍정적으로 살고 싶은데 왜 이럴까요? 실제로 저는 긍정적이게 살려고 노력했어요. 웃고, 싫으면 싫다고 하고, 유연하게 넘기려고 노력하고, 남의 말투나 표정에 신경을 많이 안 쓰려고 하고 있었어요. 근데 생리 기간이 되니까 그냥 주변 사람들이 다 나를 싫어하는 것 같아요. 가족들도요. 방금도 혼나고 왔어요. 동생이 캠핑 가고 싶냐는 엄마의 물음에 애매하게 대답해서 동생이 혼난 뒤에 저도 불려갔거든요. 너는 캠핑 가고 싶냐고. 저는 제가 가족들이랑 캠핑이 가고 싶어서 제가 제안한 건데 당연히 가고 싶죠. 근데 오늘 아침부터 생리 전이라 그런가 기분이 안 좋더라고요. 배도 아프고 별일 아닌 거에도 가족들한테 화내고 별일 아닌거에 자꾸 울고 그럴까봐 마음 삭히려고 방에 들어왔어요. 그리고 후에 엄마가 갑자기 방에 들어오더니 가고 싶지 않은거냐고 화내요. 그렇게 삐진 애를 어떻게 데리고 가냐고. 물론 내가 잘못한 건 알아요. 아침에 별 거 아닌 잔소리에도 기분 나빠서 삐진 티를 냈으니까요. 그냥 오늘 기분이 안 좋아서 그랬던 건데. 생리 죽여버리고 싶어요. 얘 때문에 우리 가족 멀어지게 하니까. 자꾸 눈물만 나요. 자궁 들어내면 좀 괜찮을까요? 저는 어차피 애 안 낳을 거거든요. 제가 예민한 걸 아니까 제 애는 예민하게 낳아 힘들게 하고 싶은 생각이 없거든요. 제 애가 예민함으로써 남들에게 피해 주고 싶지도 않고요. 아무튼 글이 좀 긴데... 철없는 생각일지도 모르고, 제가 정신연령이 낮아서 그런 걸지도 모르고요, 제가 아직 어려서 그럴지도 몰라요. 제가 멍청해서 그럴지도 모르고요. 안그래도 방학 때 생산적인 일 아무것도 안하는 내가 너무 싫고 스트레스 받는데다 요며칠 계속 자다 깨고 악몽만 계속 꾸고 해서 좀 지쳤거든요. 꿈에서도 남들이 제게 안 좋은 태도만 보였어요. 꿈에서도 스트레스 엄청 받고 깨어서도 스트레스 엄청 받으니까 그냥 다 때려치우고 싶네요. 이제 설이라 친척 집에도 가야 하고, 설 전에 가족끼리 캠핑도 가기로 했는데. 하 저는 왜 이럴까요? 지금 생각나는대로 쏟아내는거라 말에 두서가 없을 수 있어요 이해해주세요...

싸웠다거나 대화의 분위기가 안좋았더거나 그런건 전혀 아니에요. 저의 대한 이야기도 하고 동생이나 다른 가족들, 집에 있었던 일들, 제가 학교 다니면서 있는 일들 이런 일상 이야기를 해요. 학교때문에 집을 나와 따로 살다가 견디히 힘든 외로움이 찾아와 상담을 시작했고 상담하면서 있었던 일들 같은거를 엄마와 얘기하고 해요. 그래서 그런지 전보다는 조금 더 연락을 하는편이고 카톡도 하고 합니다. 제가 지금 정서적으로 불안정하는 것을 잘 알고 있으시고 어떻게 해야 도움이 될지 많이 고민하고 걱정하세요. 방금도 엄마랑 전화를 마쳤는데 그냥 왠지 마음이 너무 슬프고 눈물이 나네요. 외롭고 보고싶어서 그런걸까요? 감정이 조금만 덜 널뛰었으면 좋겠어요. 한번씩 이렇게 무너지는 저를 볼때마다 너무 속상하고 힘드네요.