귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

저는 중학생 여학생이에요. 사실 예전부터 있던 고민이 하나 있어요. 제가 좀 몇년전에 은따를 당하고 나서 많이 우울해졌는데 좀 사람들 앞에서는 티 내지 않으려고 항상 웃기게 하거나 장난을 치는 포지션이 되었는데 그게 너무 힘들어요. 제가 이번에 중학교 입학을 하고 교우관계때문에 우울해진적이 있었는데 그땐 좀 멍한 표정으로 다녔더니 친구가 바로 알아봐주더라구요. 그때 '아, 내가 힘들면 티가 많이 나구나, 주변 사람이 걱정하는구나' 라는 생각이 스치더라구요. 그래서 그 이후로 더욱 제 감정을 억제하고 있어요. 우울해도 장난으로 넘기고 화나도 절대 티를 안내서 좀 ***같이 당하는 일도 잦아졌어요. 저도 남들이 절 깔보고 하는건 싫어요. 그런데도 남들이 미워할까봐, 걱정할까봐, 상처받을까봐 제 마음을 표현하질 못해요. 저도 제 의사를 표현하면서 좀 사람답게 살고싶어요.

8살때 ADHD진단을받고 전형적인 증상을 보여 약을처방받고 증세가 나아지다 부작용때문에 중학생때부터 약을안먹기 시작하고 성인이되었는데 성인이되고 책임질일과 해야할일이 많아지니 5~6년동안 잠자고있던 ADHD의 충동성이 깨어난 느낌입니다 걱정, 급한일 등이 생기면 완전히 이성을잃고 갈피를못잡습니다 뭐부터 해야할지 뭐가중요한지 생각정리는 안되는도중에 충동적으로 행동은 질러버립니다 평소에도 머리가어지럽고 생각이 많은데 약속시간이 10분 남았다던가 하는 자극이 오면 넘어지고 엎어지고 신호등도 안보고 도로에 뛰어들고 ... 그때부터 자기가 뭘하는지도 모르고 대혼란에빠져 날뜁니다 뭔가 일이오면 침착을못하겠습니다 이게 ADHD 영향이 맞을까요? 아니면 지금에서야 붙이는 병명일뿐 마인드컨***로 해결될까요? 약물치료를 다시하던 상담치료던 어떻게든 원인을알고 나아지고싶습니다 주변말에의하면 뭐만하면 ***을먹은사람처럼 안절부절 이랍니다..

눈치없는 성격 진짜 안고쳐지네요 항상 딋북만쳐요 그리고 말도 가끔 생각없이 뱉어서 후회하고 어떻게해야할카요

마음에 안 드는 일 하나 생기니까 바로 손바닥 뒤집듯 기분 뒤집어져서 무력하게 누워만 있느려니까 답답해서 미치겠다 할 일은 많은데 아무것도 하기 싫고 조별과제 조원들은 왜 하나같이 답이 없고 어디 뭐 말할 곳도 없고 밖에 나가면 기분 좀 나아질 것 같기도 한데 그냥 움직이고 싶지도 않다 머리로는 다 아는데 실천을 하지를 않으니 그냥 돌아버리겠다 진짜 왜이렇게 충동적이고 휩쓸리고 변덕스러운 걸까 오늘 진짜 좋은 하루였는데 날씨 좋아서 기분도 좋았는데 일부러 햇볕 보고 바람 쐬면서 기분좋게 걸었는데 그냥 일 하나로 내가 혼자 우울하다고 생각하고 누워 있으니 더 우울해지는건가 싶으면서도 그걸 바꾸기 위한 건 아무것도 하고 싶지 않다 모든 게 다 귀찮아...

지금이 정체기 인것 같습니다. 단기상담 덕에 한평생 저를 괴롭히던 강박 불안은 안은 사라지고 이제 좀 우울하거나 그래도 타인에게 그걸 대신 책임져 달라 하거나 누군가에게 말하지 않아도 스스로 감정 갈무리를 잘한다 생각했습니다. 실제로 이젠 누군가에게 내 감정을 책임져달라 생때 쓰지도 않고요 그런데 점점 갈수록 여기서 더 발전하지 못하고 같은곳을 뱅뱅 돌고 전이랑 달라지는게 없는것 같아서 한숨만 나오네요. 물론 예전 보다 훨씬 좋아 졌고 자책하기에는 그동안 해낸일의 가치를 깎아 내리는것 같아서 괜찮다고 다독이지만 점점 일상과 조율이 잘 안되는것 같습니다. 사람마다 뭔가를 할 때 제각각 속도가 다른것도 알고 딱히 조급함을 느끼지 않는데 뭔가 부족하다 생각이 들고 정신적인 갈증이 느껴집니다. 이전에 애착을 가졌던 것에도 흥미를 잃었도요 당장 할일이 있는데도 의욕은 카녕 아예 제 일부분을 누가 도려낸 것 같습니다. 단기 목표도 세워봤고 조금씩 해 나가는데도 모르겠네요. 그렇게 막 초조하거나 불안하지는 않은데 탈력감이 듭니다. 어떻게 해야 할까요? 당장 다음주 월요일날 중요한 일 있는데 피곤하기만 하네요. 작은 목표 세워 달성하는거 말고 다른 방법은 없을까요? 도망치고 싶다는 생각 은 전혀 안들고 제가 스스로 하고 싶은데 이부분을 알게모르게 버거워 하는걸까요?

말 그대로 예민하고 상처를 너무 잘 받아요 빈말이나 상처 주는 말에도 금방 덥썩 믿고 혼자서 실망해서 우울해하다가 다시 얼굴 보면 '내가 너무 예민했던거겠지' 해서 이게 하루종일 반복 되고.. 대화를 해서 갈등을 해결하는게 좋은 선택이라고 하지만.. '아 이렇게 얘기하면 상처 받을거 같은데..' '이런식으로 얘기하면 날 손절 하지 않을까' 싶어 걱정도 되고 "너가 좀 더 이해해줘" "넌 참을성이 좋잖아"••• 이런 말도 계속해서 들으니까 너무 짜증나고 눈물이 나와요 그것 때문에 더 날카로워지고 온통이 가시밭길이에요 그렇다고 계속해서 짜증을 겉으로 표출하지 않아요 오히려 주변인에게 "너는 너무 많이 참아" 라는 말을 자주 들어요 그래서 문제인거 같기도 하고... 마음속 짐을 어떻게 삭힐수 있을까요..? 어떻게 하면 조금 더 부드럽게 시선을 볼 수가 있을까요..?

요즈음 느끼고 있는 감정을 일기에 적어놓았습니다. 다시 적기엔 긴 글이라 그대로 옮기겠습니다. 도움이 필요합니다. 전 더 이상 행복하지 않고, 행복해야만 한다고 여기지 않습니다. 그러니 도와주세요... - 요새 내가 너무 소극적으로 변했다는 생각이 든다. 그 이유를 찾기는 쉬웠다. 지금 나는 많이 지쳐 있다. 그게 이유다. 허망하지만 번아웃 비슷한 게 온 것도 같다. 노력과 성과가 꼭 비례하지 않는다지만, 노력도 못 할 정도로 사람이 지쳐버리면 비례할 거리도 없어지는 게 아닌가 싶다. 새로운 사람 만나는 게 즐겁고 좋았다. 그런 내 모습이 좋았던 거냐고 물으면 어느 정도는 맞다고 대답하겠다. 상대가 궁금했다기보단 그냥 사람들에 둘러싸여있는 나를 보면서 고양감을 느꼈을지도 모르겠다. 이런 생각이 들 때면 머리가 복잡해지곤 한다. 지금 이 어플에, 일기장에 쉽게 적을 수 있는 문장 하나를 구겨넣을 때도 그렇다. 남들이 이걸 봤을 때 왜 이렇게 사람이 어둡고 칙칙하냐고 생각하면 어떡하지? 이런 걱정이 드는 걸 보면 말이다. 그런 걱정은 그닥 쓸모없다는 걸 누구보다 잘 알면서도 매번 같은 불안에 사로잡힌다. 난 언제나 나한테서 문제를 찾으려 한다. 물론 내가 문제일 수 있다. 사람들과 가벼운 대화를 하는 게 어려운 내가. 때로는 그게 참 쉬울 때도 있다. 7월이 나에겐 그랬다. 모든 게 잘 될 것만 같고, 웃음이 디폴트였던 2024년 7월. 하지만 지금은 사람이 앞에 있으면 무슨 말을 해야 할지 고민부터 하기 시작한다. 누가 말을 걸면 그게 괴롭다. 내가 연기자가 된 것만 같다. 명배우가 아닌 논란거리만 가득한 발연기 배우. 병원 사람, 친구가 아닌 그냥 사람들을 가볍게 만나야 하나 고민이다. 마음이 힘드니까 뭐든 하고 싶은 생각도 안 들고,, 상대를 위로해줄때도 그렇다. 내가 이 사람한테 이런 말을 하면 실례가 아닌가? 그게 아니라면 내가 위로를 해도 될 정도의 친밀감을 가진 사람인가? 이런 딜레마에 빠진 기분이다. 한마디로 말해서 상당히 혼란스럽다. 지금껏 맞다고 여겼던 내 행동들은 디폴트가 아니었고, 타인의 배려와 뒤섞여 그럴듯해 보였던 것이었다. 이걸 15년이 지난 지금에서야 깨달았다. 사실 이게 맞는 건지도 모르겠다. 그냥... 혼란스럽다. 이유라 하면, 내가 지금껏 버팀목이라고 생각했고 정답이라고 생각했던 가족들의 모습에서 수많은 오답을 발견했기 때문이라고 말할 수 있겠다. 물론 모두들 오답이 가득한 채로 살아가기 마련이다. 하지만 지금의 나를 있게 해준 것들이 알고 보니 사회적으로 오류가 있다는 걸 알았을 때, 나는 고장났다. 그래서 지친 것 같다. 쭉 적어보니 그렇다. 이걸 쓰고 있는 지금도 이미 지쳤다. 그만두고 눈이나 감자 싶다. 이 상태를 탈출하려면 운동밖엔 답이 없다는 걸 누구보다 잘 안다. 결론은 내일부터 운동을 나가자. 러닝 크루에 들자. 뭐 이런 것들... 같이 하면 재밌지 않을까 싶고 그렇다. 논란이든 뭐든 지금 내가 죽겠는데 어떡해. 아니다. 그건 정답이 아냐. 내가 지금 해야 하는 건 이직이고 이사인데... 하고 싶은 것과 해야만 하는 것의 괴리는 왜 이렇게 큰 건지.

고2인데 이제 성인이되면 더 많은 것을 책임져야한다는 마음에 두렵습니다. 두려움때문에 시도도안하게되고 더 무기력해지고 결과는 안좋고 또 좌절하고를 반복하고 잇는것 같습니다 변화하고싶은데 변화할 자신도 없습니다 혼자있을 때 항상 외롭다고 느끼고 한 번 회피하니 자꾸 회피하게 되고 변화할 수 없다는 생각이 자꾸 듭니다 이러면 안된다는거 아는데 부모님도 얘기를 잘 안 들어주시고 자꾸만 남탓하게되고 제가 망가지고 있는 거 같아서 너무 힘듭니다. 해결책을 듣고싶습니다

과거에는 자신감있고, 당찬 목소리, 애교도 피우고 옳고 바름을 말할 줄 알았는데 지금은 그러지 못 해요... 오히려 자신감이 없고 목소리는 기어들어갈 듯 해요 그리고 사람들에게 공감을 못 해주겠어요 형식적인 답변만 매일 해요 그래서 말주변이 사라지네요... 또한 전에는 많은 사람들 앞에서 발표를 할 때 떨지 않고 잘하였지만, 지금은 5명 앞에서 말하는 것 조차 식은땀이 흐르고 얼굴이 뜨거워지며 내가 뭐라 말하는지도 기억이 나질 않아요... 이렇게 바뀐 저 어떻게 하면 좋을까요, 과거의 내가 그리워요,,, 아, 그리고 표현이 줄었다고 생각이 들어 사람들에게 사소한 것에도 감사하다 말하려고 노력해요 하지만 전처럼 부드럽게 말하질 못해요... 감정이 없어졌다(?) 이 표현이 지금 저에게 정확할 것 같아요 그리고 2년사이에 스트레스로 폭식을 하였더니 살이 급격하게 많이 쪘어요... 운동을 좋아하던 제가 이렇게 변하니 거울 속의 자신과 남이 찍어준 사진 및 동영상을 못 쳐다보겠어요 보면 비판만 할 것이기 때문이죠... 곧 대학면접이 다가와서 많이 떨리는데 어떻게 하면 좋을까요, 면접이 끝난 후에도 제가 더 나은 사람으로, 더 괜찮은 사람으로 될 수 있을까요,,,

저는 잘난 게 없나봐요.. 항상 예쁘다는 말도 많이 듣지만 거울을 보면 그렇게 또 이쁘지도 않고 그냥 평범해보이고 그렇다고 인기가 많운 것도 아니고 성격도 그리 좋지도 못하고 잘한다 재능 있다는 말은 많이 듣지만 다른 사람들에 비해 내가 너무 초라해보이고 심지어 자잘한 면접 같은 것도 누가 봐도 내가 더 잘한 것 같은 데 정작 나보다 못 한 사람들은 다 잘 되었고 나는 뭘 할때마다 엉망이에요 나중에 하고 싶은 것도 없고 노력도 할 마음이 생기지 않아요 그냥 다 포기하고 싶어요 오늘 동아리 시간에 안락사를 허락하는 지에 대한 주제로 글을 써내렸는 데 영화를 하나보여주시더라구요 차라리 나도 일찍 안락사를 하게되면 이런 스트레스 같은 감정들 안 받을 것 같고 평온할 것 같아요

지치고 내 모습이 ***같다 느껴져요. *** 취급 하는 것 같고...

세상은 참 1인분의 몫을 하고 살기가 힘드네요. 누구나 할 수 있지만 아무나 못하는 일들 누군가에게는 당연한 것들이 다른 이들에겐 감사할 것들이고... 누군가를 배려하며 나 자신도 챙긴다는게 쉽지가 않네요

제가 까다롭다는데.. 그건 고쳐야하지 않나요

저는 애매한 거 하나는 타고나서 자존감이 낮았어요 예전부터 저의 극도로 내성적인 성격을 싫어했고 사람들과 올바르게 어울리려 노력을 많이 했는데요 잘 안됐죠 사람들이 날 싫어하는 거 같고 미래의 성장은 무섭기만한 상황에서 제가 선택한 방법은 도피였습니다 얼마나 미웠으면 그랬을까...제 삶에 필요한 어떠한 노력도 하지 않았어요. 새롭게 만난 사람들은 물론 이미 친했던 친구들과의 만남까지 걷어차면서 마음의 벽은 걷잡을 수 없이 커졌습니다. 그걸 단순한 고독일 뿐이고 즐기면 된다며 변명을 했어요. 사실 누구보다 외로움을 많이 타고 있는데. 학교에서 좋아하는 사람이랑 여러 대화를 할 때마다 나를 이용하나, 뒤에서 나 까나 오만가지 생각이 다 들어요. 제가 지금 가장 무서운 건 무기력감이에요. 그래도 이전에는 극복하려는 의지가 컸는데, 지금은 어차피 실패할걸 아니까 내 인생은 뒷전이고 잠만 자고 싶어요.

현재 21살이고 고등학생때부터 점점 눈물이 많아진 것 같아요 다만, 고등학생 때는 잠깐 우울감이 높은 시기가 스쳐지나간 것 같고 작년부터 올해 전반까진 우울하지 않은 날이 거의 없었고 요즘은 전보단 많이 안정적이어졌지만 스트레스에 대한 민감성, 안 좋은 일이 있었을 때 반응이 매우 강하게 와요 스트레스를 많이 받았을 땐 자기비하성인 생각이 쉴 틈 없이 떠올라서 생각하는 것 자체가 스트레스가 돼요 그럴때 당장 생각을 없애고 싶으면 소리를 짧게 질러서 잊거나 이어폰을 끼고 노래 소리를 최대로 키워서 뇌에 노래가사만 꽉차도록 만들어요 그리고 때와 장소를 가리지 않고 눈물이 계속 나와요 눈물로 뭔가 바라는게 없는데 그냥 자동적으로 눈물이 나오고 겨우겨우 진정해야 멈춰요 예시로는 사무실 알바를 했는데 스캔, 복사할 때 종이 방향을 헷갈려서 다른 분이 알려주고 대신한 적이 있어요 정말 별거 아닌 실수고 혼난 것도 아닌데 그 사무실 안에서 바로 하염없이 무슨 큰일난 사람처럼 숨죽여 울었어요 그짧은 순간에 난 이것도 실수하는 못난 사람이라는 생각이 들었어요.. 다른 경우는 제가 최근에 다리를 다쳤는데 갑자기 다친 서러움, 원래 가려던 약속을 못간 억울함, 그와중에 짜증내는 택시기사, 혼자있던 상황... 그리고 제일 큰건 부모님의 반응이었어요 뼈가 부러져서 깁스를 했다고 전화를 엄마에게 하니까 보통 정상적인 반응은 어디가 다쳤어? 많이 아팠겠다. 혼자 있었어? 의사는 뭐라고 했어? 앞으로 학교 다닐 때 고생이 많겠네.. 등등 공감과 걱정이 나와야 한다고 생각해요 그런데 엄마는 상황을 듣자마자 "그래서?" "어쩌겠어" 무슨 남보다도 못한 반응을 하더라고요 남이어도 걱정하는데 이런 반응은 웬수에게나 하는 반응 아닌가요 아빠도 처음엔 비슷한 반응, 제가 넘어져서 정신 없던 상황에 지갑을 잃어버렸다고 하니까 제 지갑에 있던 신용카드, 신분증을 생각하고 계속 혼내더라고요 예전부터 부모님과는 이런 감정적인 대화가 잘 되지 않았어요 무작정 짜증, 혼내놓고 나중에 시간이 지나고 나서 사실은 그런게 아닌거 알지 미워서 그런게 아냐.라고 말해주세요 그걸 지금은 어떤 맘으로 하는지 이해하게 됐지만 어렸을 땐 진짜 이해가 안 됐고 이런 류의 대화는 우리 엄마아빠와는 해봤자구나. 라고 생각하게 됐고 그때부터는 엄마아빠를 바꿔보려는 노력, 날 이해***려고 하지 않았어요. 그냥 이런 대화는 포기했어요 이건 지금도 마찬가지예요 이후론 제 감정이 한결 편해졌어요 답이 없는 말싸움도 할 필요가 없었고 제가 다 포기하고 입을 다물고 방안에 만 있기시작하니까 서서히 먼저 맘을 열더라고요 근데 해결이 아니라 묻어뒀어요 생각해보면 어렸을 때부터 괜찮아? 같은 말을 못 들어봤어요 혼내거나 짜증내거나 둘중 하나였던거 같아요 두분다 사실은 그게 걱정한거야. 라고 말하지만 그게 어떻게 걱정인가요... 또다른 사건으론 엄마와 동생과 함께 외출한 적이 있는데 밖에서 점심을 먹었어요. 보통은 누군가 덜 먹은 사람이 있으면 기다리잖아요 전 밥이 한참 남은 상황이었고 엄마랑 동생은 다 먹었어요 근데 그상황에서 엄마가 벌떡 일어나서 나가려고 하고 동생은 지적장애가 있기 때문에 그냥 따라 나가더라고요 분명 셋이 같이 먹고 있었는데 그 식당 테이블에 저만 남게 된거죠.. 그래서 허겁지겁 먹고 저도 따라나갔어요 진짜 이상하고 설명할 수 없는 감정이 생기더라고요 그래서 어렸을 때 감정표현이나 어울리는걸 굉장히 어려워 했어요 트러블도 꽤 있었고요 부모님이 이런거에 서툴기 때문에 제가 배우지 못했던거 같아요 그래도 전 다른 사람들하고 항상 어울리고 싶어했어서 친구들이 하는 말, 행동을 따라하면서 스스로 배웠어요 그래서 이거에 대한 억울함이 있는 것 같아요 신기한건 어렸을 땐 눈물이 한방울도 안 나왔어요 슬픔이라는 감정에 공감을 못했었는데, 지금은 절 툭 건드리기만 하면 이별한 사람마냥 서럽게 울어요... 저 왜 이런걸까요 더 전문적인 상담을 받아야 할까요

자꾸 스스로의 값어치를 낮게 봐요. 저는 능력도 없고 나이도 많고 못생겼거든요. 그리고 솔직히 위생관념도 안 좋고 도덕적이지도 않아요. 무심하고 무뚝뚝하고요. 세련됨이라곤 없어요. 인간적 매력도 이성적 매력도 없는 것 같아요. 아 쓰다보니 우울해지네요. 사실 나를 만나는 사람들 역시 나를 이렇게 낮게 볼까봐 두려워요. 그래서 거리를 두고 폐쇄적으로 살아요.