귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

저는 중학생 여학생이에요. 사실 예전부터 있던 고민이 하나 있어요. 제가 좀 몇년전에 은따를 당하고 나서 많이 우울해졌는데 좀 사람들 앞에서는 티 내지 않으려고 항상 웃기게 하거나 장난을 치는 포지션이 되었는데 그게 너무 힘들어요. 제가 이번에 중학교 입학을 하고 교우관계때문에 우울해진적이 있었는데 그땐 좀 멍한 표정으로 다녔더니 친구가 바로 알아봐주더라구요. 그때 '아, 내가 힘들면 티가 많이 나구나, 주변 사람이 걱정하는구나' 라는 생각이 스치더라구요. 그래서 그 이후로 더욱 제 감정을 억제하고 있어요. 우울해도 장난으로 넘기고 화나도 절대 티를 안내서 좀 ***같이 당하는 일도 잦아졌어요. 저도 남들이 절 깔보고 하는건 싫어요. 그런데도 남들이 미워할까봐, 걱정할까봐, 상처받을까봐 제 마음을 표현하질 못해요. 저도 제 의사를 표현하면서 좀 사람답게 살고싶어요.

만나는 남자친구가 안정적인 성격인데.. 저는 자유분방하고 하고싶은건 꼭 해야되고 감정표현도 숨기지 않아요ㅠㅠ 그런데 이런 성격이 사회생활이 좀 어려운거같고.. 고치자니 제가 아닌거같아서 스스로 자존감이 낮아지고 우울한데 어떻게 방법이 없을까요?.. 저는 제가 자유롭고 감정에 솔직해서 담아두지 않는게 정신건강에 제일 중요하다고 생각해서 그랬는데 사회생활도 오래 못하는거같고 연애도 안정적으로 못하는거같아요..ㅠㅠㅠ....

나는....왜 혼자 빛나지 못할까? 내 주변 사람들은 전부 스스로 빛을 내고 있는데... 나는 왜..이 상태지? 나도 빛을 내고 싶어.... 근데 빛을 내는 별들이 내 주변에 없으면... 빛이 안나잖아....

이제 중2인 학생입니다. 가끔 이런 생각이 들었어요. 어떤 모습이 진짜 내 모습인지 모르겠는 거에요. 어린애 같을 때가 있고 갑자기 성숙할 때가 있고... 막 우울할 때가 있고... ***패스같이 그런 생각이 들 때가 있고... 제가 절 까고 말해도 이건 정말 이상하잖아요. 학교에선 이상하게 선생님들이 제가 바르고 착한 학생이래요. 반 친구는 제가 어떤 사람이든 잘 보듬어 준다고 진짜 그 반에서 좀 노는 애들 있잖아요? 좀 선생님께 반항하는 애들이 인정한 거에요. 근데 집에서는 버르장머리 없다고 하고 밖에서만 착한 척한다고 소름 끼친다는 거에요. 물론 소름 끼친다는 말은 한 번이지만... 어쨌든 엄만 마음속 깊이 그런 생각을 한다는거잖아요. 그럴 수 있죠. 집에선 말 안듣고 밖에선 착한척 하는 딸이 가식쓰러울 수 도 있으니까요... 인터넷에서 오래 알고지낸 아이는 제가 강한 아이라고도 하고 많이 우울해보이기도 한다고 했어요. 뭔가 다 다른거 아세요? 당연히 각자 보는 시선이 다르겠지만... 뭔가 이상한거에요 진짜 내 성격이 뭘까? 하고 생각하면 어디에도 없어요 성격이 다 따로 노는 느낌이랄까요? 기분은 슬픈데 슬프지 않을때가 있어요. 보통 성숙한 성격이때 그런거 같아요. 안 슬픈데 갑자기 슬프때는 어린 성격일때 같고... 잘... 모르겠네요. 언제부터 이랬을까요. 과거를 생각해봐도 모르겠더라고요. 제 성격이 있을까요? 뭔가... 자꾸 누군가를 흉내내는거 같은데.... 주변에 저같은 사람이 없어요. 정말... 잘 모르겠네요.

저도 이기적으로 손해안보고 살고 싶은데 그렇게 못하는거에요 어느 누가 손해보며 살고 싶겠어요

사람들 앞에서 제 의견을 알린다거나 발표하는 게 무서워요. 저는 지금 학생인데 발표하는 게 너무 떨려요. 머리속이 새하얘져요. 학교나 학원에서 앉아서 문제의 답을 말하는 건 괜찮은데 앞에 나가서 말하는 게 너무 떨려요.. 애들 시선이 다 저한테 쏠리고 그냥 너무 무서워요.. 앞에 나가서 말을 하려고 하면 머리속이 새하얘지고 떨리고 무섭고 눈물도 나요. 이거 고칠 수 있을까요

외부의 영향을 많이받아요 같이지내는 친구가 문란하면 저도 언행과 생각 가치관이 문란해지고 주변 친구가 공부할때는 저도 공부하는데 안하면 저도 안하고 어떻게하죠 언행뿐만 아니라 생각이랑 가치관이 다 바뀌어버려요 다중인격처럼

저는 현재 취준생입니다! 현재 상황이 조금 힘들어서 과거 3년전에 고등학교 친구한테 말로 상처 받은 안좋았던 기억이 떠오르며 그때의 상처받은 기억때문에 2주동안 지금 감정적으로 힘드네요.. 그 친구로부터 상처 받은 이야기를 자세하게 이야기 하자면, 그 친구는 제 고딩 친구였구요 고등학교때부터 저에게 말로 상처를 많이 준 친구여서 싸워서 손절했다가 성인 되고 그 친구에게 연락이 먼저 와서 연락을 해보니 저에게 엄청 착하게 말하고 칭찬을 하길래.. 한번 만나서 놀았거든요,, 그때 그 친구가 쌍수를 했더라구요.. 저는 쌍테를 붙였고 ( 그때 당시 사정상 제가 쌍수를 할 여건이 못돼서..) 저도 그 친구가 쌍수를 먼저해서 부러운것도 있었어요 그리고 몇번 만나니깐 또 고딩때 처럼 쌍테를 붙이지 말고 쌍수를 해라 이러면서 외모지적과 제 성격에 대해서 훈수를 두길래 저도 이제는 안본다라는 마인드로 개한테 엄청 뭐라고 하고 그렇게 또 손절을 했거든요.. 그 후로 전 쌍수를 했고 쌍수한 눈이 너무 잘돼서 만족스럽지만 가끔 제 쌍커플을 볼때 개가 생각나서 진짜 기분이 안좋을때도 있고 얼마전에 그친구 카톡 프로필이 뜨길래 봤더니 여전히 똑같도라구요 착한척 하면서 이쁜척하면서 사는게 너무 열받고 시간 지나서 보니 저보다 이쁘거나 잘난것도 없는데 개한테 들었던 말 저를 무시했던 말투와 표정이 몇년이 지났는데도 너무 열받아요 그래서 바로 카톡 숨기기 했고요 개도 제 카톡 프로필 봤으면 좋겠네요 제발 이 마음을 어떤 식으로 정리를 할까요?? 진짜 너무 열받아서 하던 일이 안돼요

36살 먹은 남성입니다. 직장은 그냥저냥 먹고사는 연봉이 높지않은 직장에 다니고 있고 빚도 어느정도..(라기엔 좀 많은) 평범한 사람입니다. 가족관계는 부모님 두 분 다 계시지만 제가 19살에 이혼하시고 어머니를 모시고 조그만 빌라에 살고있습니다. 13살된 반려견도 키우고 있습니다. 나이를 한두살 계속 먹다보니 인생에 대해, 제 가족에 대해 생각이 참 많아집니다. 일이 바쁘고 힘들면 그런 생각조차 할 시간도 없겠지만 직장이 그리 바쁜편은 아니라서 잡생각도 많이 드네요.. 최근 몇년전 어머니가 수술을 받았습니다. 눈과 코 사이 안에 혹이 생겨 안구를 압박하는 조금은 위험했던 상황이었습니다. 다행히 아주 큰 수술은 아니었고 수술도 무사히 잘 마쳤습니다. 지금은 쾌차하고 잘지내고 계시긴한데 참..많은 생각을 하게 되었습니다. 부모님 연세도 60이 넘으셨고 아무리 건강하다해도 나이가 들면 여기저기 아프실텐데..언제 또 수술이란걸 받을지 모르는 상황에 자식이자 가장이 된 저는 아무것도 못해드리는게 참 마음이 편치 않습니다. 반려견도 노견이다보니 2차 동물병원에서 검사도 하고 약도 받다보니 한번 갈때마다 드는 비용이 만만치 않습니다. 물론 책임지고 끝까지 보호할 생각입니다. 반려견도 제 가족이나 마찬가지니까요. 저라도 건강해서 내 가족을 지키는 게 의무가 된 나이이고 고만고만한 연봉으로는 감당하기엔 벅찬 주변상황이 되었습니다. 점점 이런 상황에 마음이 나약해지고 우울해지고 있습니다. 어머니와 반려견이 내 곁을 떠난다면..잘 견뎌낼수 있을지, 내 가족의 마지막은 아무런 걱정없이 잘 보내주고 싶은데 (물론 아직은 먼 미래의 일이라고 생각하고 싶습니다.) 더 노력하고 내 한 몸 던져 연봉 많이 받는 직업을 택하면 이런 고민과 생각은 해결되겠지만 가족과 보내는 시간이 많이 줄어들겁니다. 어머니가 그런 직업 택하지 않아도 되니 같이 시간 좀 보냈으면 한다 라고 하니 저로썬 조바심도 나고 왠지 핑계삼아 연봉 많이 받고 힘든 직업은 기피하고 있는건가 라는 생각도 듭니다. 지금 제 나이가 인생의 황금기라고 생각합니다. 무언가를 열심히 해서 높은 연봉과 자리를 잡고도 남을 시기라고 생각하는데 저는 이뤄놓은것이 없어 더 우울해지다보니 '인생을 마지막 날인 것처럼 살아서 후회없이 가족을 위해 불태울것인가' 아니면 '아직 나의 시간은 많이 남았으니 천천히, 서서히 무언가를 이룰 욕심을 가질것인가' 이 두가지 생각에 사로 잡혀 있습니다. 참고로 저는 비혼주의 입니다. 결혼생각은 당연히 없고 여자친구는 있지만 결혼해서 고생길로 접어들게 하고싶지 않습니다. 누군가에게 도움의 손길을 요청할 만한 주변 지인도 없습니다. 인생을 어떻게 살아온건지.. 후회하고 있습니다. 겉으로는 대범한 척, 태연한 척하지만 사실 모든게 감당하기 버겁고 무섭습니다. 주변지인들에게 털어놓았더니 '다 그러고 산다' '너만 힘든거 아니다' '진짜 불행이 뭔지도 모르면서 복에 겨워 사는구나' 라는 말을 가장 많이 듣습니다. 그러다보니 그들과 만남도 줄어들고 대화도 줄었습니다. 더이상 이런 고민을 털어놓기도 힘든 나이인건지..약해지면 안되는 나이인건지 서러움에 긴 글 적어봤습니다. 저와 같은 고민이나 생각 가지신 분들 조언이나 생각을 공유하고 싶어 올려봅니다.

중1입니다. 제가 뭘 할 수 있으리라는 믿음이 부족한 것 같아요. 뭘해봐도 1등이 되진 못하고 항상 2등이에요 죽을듯이 노력해도 그 앨 넘어설 수가 없어요 사람들은 1등만 좋아해요. 1등에게만 친해지려하고 선심을 베풀어요. 1등에 연연하다보니까 성격이 이상해지고 애들이랑 말을 섞기가 싫네요. 날 감정쓰레기통으로 보는 엄마도 싫어요. 겉과 속이 다른 동생도 싫고요. 인간이 싫어요. 전 왜 누군가에게 인정받을 수 없는 건가요.

제가 해야하는 비중이 조금 큰, 장기적인 조활동을 하면서 제 능력 부족으로 다른 사람이 힘들었던 적이 있어요. 그러면서 미움 받는 대상이 되기도 했고요. 미움 받으면서 힘든 것도 많았지만 힘든 티도 못 내고, 그냥 다 괜찮다고 생각했어요. 제 잘못이니까요. 그렇게 스스로가 죄인처럼 느껴졌고 그때는 정말 큰 죄책감과 미안함에 눌려 살았어요. 제 능력이 중요하게 작용하는 활동이라 준비 기간동안 능력을 키우기 위해 여러 방면으로 시도하면서 어느정도 스스로 성장했고, 결국 활동이 끝났고 끝날 때는 다른 사람들한테는 결과물이 괜찮았다 라는 얘기를 들으면서 끝이 났어요. 하지만 제가 생각하기에도 고치고 싶은 부분이 정말 많았고 잘 했다는 얘기를 들으면서도 잘 끝난 게 맞나? 하는 생각도 많이 들었죠. 그렇게 활동이 끝난지 한참 됐는데도 그때가 계속 생각하면서 제가 더 잘했다면 이라는 생각과 죄책감이 떠나질 않아요. 또 조원들에게 느끼는 죄책감이나 미안함이 정말 크지만 미움 받은 기억 때문에 밉기도 하고 두렵게 느껴지기도 해서 조원들 얼굴을 다시 보기도 힘들고요. 그러면서도 밉다고 생각하는 저에게 그럴 자격이 있나 싶어져서 또 죄책감이 커지기도 합니다. 이성적으로 생각하면 다 끝난 일이고 한참 시간이 지났는데도 이렇게 괴로워해야하나 싶은데 감정적으로는 벗어날 수가 없네요. 과거의 일이라 제가 바꿀 수도 없는 일인데 어떻게 해야하나요?

전 여자친구도, 상담사 선생님도 늘 나를 믿는다고 이야기했다. 난 언제까지 남들의 신뢰를 받고 살까? 지친다. 남의 시선이 아닌 내 자유대로 살고 싶지만 남들의 기대가 자꾸 나를 옥죈다. 내 자유는 어디갔을까? 언제까지 관계를 위해 나를 희생해야 할까?

계속 이게 맞나..? 하는 생각이 들어요 잘하고 있는건가? 이렇게 읽고 넘어가도 되는건가? 하고.. 최선을 다하고 있는게 맞나?

나는 말을 잘 못하는데 이럴때마다 남자였으면 좋겠다. 남자는 말을 버벅거리고 더듬어도 이상하게 안보이고 그러려니 넘어기는데 여자가 말을 그렇게하면 많이 모자라보이고 이상해보인다.

제 성격이 뭔지 모르겠어요. 외국 생활 오래하면서 항상 남 눈치보느라 제 자신을 잃어버린 것 같아요. 남들 보기엔 너무 완벽한 삶을 살았지만 사실은 매번 자아혼란 때문에 힘들었고 사람들이랑 어울리는게 항상 힘들었어요. 밝게 살고싶었는데 항상 그 결과는 무기력함과 허무함이었어요. 친하게 생각했던 사람들도 다 결국엔 어색한 사이로 남고 친한 친구들도 서운하게 만드는 일이 많아서 그냥 지쳐요. 혼자 있고 싶은데 기질 특성상 사람을 너무 좋아하고 인정 욕구도 강해서 너무 외로워요. 내년엔 대학 다녀야하는데 어떻게하죠..

제가 뭘 하든 불안해요. 예를 들어 뜨개질을 해도 실패할것 같아 불안하고 무서워 포기해요. 수학이나 영어도 포기했어요. 제 마음이 안벽해야한다는 생각이 자꾸 들어서 완벽하지 못할까봐 불안해요. 저도 완벽하지 않아도 된다고 생각하는데 그래도 자꾸 불안해지고 무서워요. 남들은 다 이만큼 하는데 저만 뒤쳐지는 느낌이에요. 그럴 때마다 저 자신에게 화가 나고 실망해요. 저 자신을 사랑하지 못하겠어요.