귀신이 씌었다고 교회가도 그러고 불교회 서도 그러는데요 가만히 있음 머리가 쪼여들고 쑤셔요ㅜㅜ 불교회서는 기원함 된다 그래서 열심히 기원을하고 있는데요 밑도끝도없이 하염없이 기원을 해야 하니 끝이 나긴 하는걸까 싶고 그래요 교회 가자니 집이 불교회 를 믿어서 갈수가 없고 그래요 작년봄에 불교회에서 귀신에씌었다고 그랬고요 불교회에서는 열시간씩 기원한 사람이 공덕을 받았다고 하는데 전3시간씩 불교회 에서 기원한거 밖에 없어서 그래서 쑤시기만 더 쑤시는거 같아요 머리가 쑤실땐 사정없이 쑤시는데 죽고싶고 그래요

난 기독교인인데 평소에 종교에 대해 자주 생각 해보고 이 세상은 어떻게 돌아가는걸까 깊이 생각 해보는데 내 생각에 단순히 한가지 종교만으로 세상이 돌아가는것 같진 않는것 같더라 그래서 난 종교를 합쳐서 복합적으로 믿어.. 기독교인이지만 불교도 믿고 천주교도 믿고 외계인도 믿음 고로 난 예수님, 하나님, 마리아 보다는 절대자를 믿는다고 표현 함 그리고 부디 환생 한다면 동물로는 태어나고 싶지 않아 이 넓은 세상이라는게 더 깊이 생각 하고 알면 알수록 마음이 아프고 무서운것같아

약 2년 전부터 명상 수행을 시작했습니다. 그런데 직장생활을 하고 있었지만, 수행할 시간이 없다는 핑계로, 명상 수행에만 집중하고 싶어서 영성에 관해 공부하며 차원을 올리고 싶다는 욕심에 잘 다니던 직장생활을 접었습니다. 그리고 수행을 할 수록 저의 에고가 계속 나왔고, 아상이 점점 강해져서 저는 제 모습을 못 보고 있자, 친언니인 둘째언니가 저의 모습에 대해서 하나하나 말해줬어요. 그래서 혼자 오랫동안 생각하고 생각하다 보니 제 안에는 피해의식과 욕심과 질투, 그리고 자존심, 열등감, 자격지심이 있다는 것을 느꼈습니다. 누군가를 짓밟고 올라가려는 습성과 자기 자신만 우선시 하는 이기심과 언니나 가족이나 친구가 잘 되면 그것을 질투하고 좋은것은 다 하고 싶어하고, 남에게 칭찬 받으려하고, 남에게 잘 보이려하고, 집안에서 엄마와 언니, 동생을 무시하는 등 약자에겐 강하고, 강자에겐 약하며 자기중심적이 저의 본 모습인 것 같습니다. 어디서부터 무엇이 잘못되었는지 모르겠고, 피해의식이나 다른 여러가지 부정적인 마음이 올라오는 것이 싫어서 그 마음을 없애고 싶지만, 그런 부정적인 감정들을 담대하게 바라보려는 연습을 하다가도 자기 비판과 자기 비난으로 이어져서 계속 하루종일 우울에 빠져지내게 됩니다. 옆에서 누군가가 툭 치기만 하면 눈물부터 나오고, 수행에 있어서 자신의 마음을 돌보는 것을 잘하고 싶은데 잘 되지 않아서 속상함과 그리고 수행을 잘 하는 사람들을 보며 부러움과 질투를 느낍니다. 그리고 이것을 내려놓으려 하지만, 기꺼운 마음보다 체념에 가깝고, 내려놓고 비워낸 것이 아닌 잠시 묻어놓은 것 뿐이어서 시간이 지나고 또 같은 상황이 오면 다시 되풀이 됩니다. 옆에서 누가 좀 뭐라 다그치거나 혼내면 혼났다는 생각에 그것으로 우울해 하는 일에 대해 곰곰히 생각해 봤더니 이것이 피해의식인 것 같았고, 그럼 이러한 부정적인 감정들과 피해의식인 이러한 에고들을 어떻게 바라봐야 할지, 어떻게 생각하고 마음을 내려놓아야 할지 모르겠습니다.. 그리고 수행을 시작하면서 산에서 지냈는데, 사람들을 2년 조금 넘게 만나지 않아서 사회생활에 다시 들어가려니 불안하고, 앞으로의 미래가 두렵습니다…

개인적인 고찰인데 과연 우월심에 의한 동정과 연민이 잘못일까? 라는 생각이 요즘 들어요. 여태껏 잘 모르고있었는데, 우월심에서 비롯된 동정과 연민을 부정적으로 바라보는 사람들이 꽤 많더라고요. 사회적 시선도 곱지 않고요. 그런데 저는 과연 그게 잘못일까라는 생각이 들어요. 실제로 불교에서도 '자기 연민이 없는 남을 향한 동정, 연민은 무의식적인 우월감이나 교만에 가깝다'와 비슷한 구절이 있는 걸로 알고, 생각보다도 이렇게 생각하는 시선도 꽤나 많더라고요. 여기서 제가 핵심적으로 보고 싶은 포인트는 우월감이나 교만에서 나오는 동정, 연민을 부정적으로 보고, 죄라고 생각한다는 점이에요 저는 우월감, 오만, 교만 등의 심리에서 나오는 동정, 연민이 잘못되지 않았다고 생각해요. 교만 같은 경우엔 죄와 관련된 용어기 때문에 뭐라 하기 애매하지만, 우월감 같은 경우에는 사실 전 '우월감'이 본질적으로도 전혀 잘못되지 않다고 생각해요. 오히려 적절하다면 건강한 심리라고 생각하구요. 인간은 기본적으로 서로 다르잖아요. 서로의 능률이 다를 것이고 하는 생각도 다 다르고, 재능도, 약점도, 성격도 살아온 과정과 그 결과 같은 모든 게 다 다르기에 인간은 거기서 생겨난 격차, 성과 등을 토대로 우월을 느끼는 거고요. 그러니까 애초에 우월심이라는 건 행동 뒤에 필연적으로 뒤따라오는 심리라고 생각해요. 일종의 자긍심, 자부심같은거죠. 우리는 남이 자부심을 느낀다고 해서 남을 욕하진 않잖아요. 그런 면에서 생각해 보았을 때 우월감 내지 자부심에서 나오는 동정, 연민이 크게 잘못되었나라고 생각이 들어요. 일반적인 동정과 연민은 다들 크게 죄의식을 갖지 않잖아요. 저도 마찬가지로 동정, 연민을 나쁜 행위라 생각하지 않아요. 보상을 요구하지도 않고 도움을 주는 행동인데 (단순한 감정으로 남아있는 동정이 아닌 이로 인해 실질적 도움을 주는 동정, 연민 말이에요!) 적어도 경멸로 풀어내지 않았다는 점 자체로 충분하지 않을까요? 실제로 방어기제-승화는 가장 좋은 방어기제 중에 하나고요. '승화'는 자신의 위험해 보이는 감정을 사회적으로 받아들여지는 형태로 바꾸는 것인데, 그렇다면 이러한 우월감, 오만, 교만등을 죄라고 전제하여도, 이러한 부정적 심리들을 사회적으로 받아들여지는 형태= 동정,연민 으로 바꾸는 것이 되는건데 이러한 경우에는 오히려 우월감, 오만등의 부정적 심리들을 건강하게 승화시켜내 사회화해낸 긍정적인 현상 아닐까요? 물론, 이 의견은 순수하지 못한 선이라는 점에서 충분히 반박 당할 수 있어요. 선함에서 오는 자기만족과 뿌듯함을 느끼려고 동정, 연민을 이용하는 모습은 전형적인 위선의 모습이기도 하니까요. 하지만 이런 이야기까지 다룰려면 위선은 선인가? 선은 무엇인가? 같이 너무 머리아파지는 이야기까지 다뤄야하니까 일단 넘어갈게요. 동정과 연민의 이 배경이 오로지 우월감에서 도출되었기 때문에 이 동정과 연민이 잘못되었다고 생각하시는 분들이 솔직히 적어도 현시점에서는 저같이 생각하시는 분들보단 많잖아요. 그러니까 한번 여쭤보고 싶어요. 저와 같은 생각을 가지신 분들, 다른 생각이신 분들 모두 답변해주셔도 좋아요 정말로 많은 사람들이 하는 말처럼 우월심에 의한 동정, 연민은 잘못인가요? ++ 전에 올린 글을 실수로 삭제해서 쓰다가 남아있던 복사본으로 재업합니다.

우선 저는 미성년자일때부터 자살충동과 시도가 있었지만 집안 분위기 상 제대로된 치료는 받지 못했습니다. 성인이 된 후에는 각종 성범죄와 가스라이팅, 스토킹 등을 겪었구요. 스스로를 가장 최우선으로 여기고 남들에게 주는걸 무서워하지 않는 사람들을 보고 멋있다고 생각도 했습니다. 저도 그렇게 되려고 노력했어요. 그래서 전 가장 끔찍하고 자아성찰조차 불가능했던 과도기를 거치게 되었습니다. 정작 이상향은 되지 못하고 충동적인 선택과 행동, 관계들을 일삼으며 파괴적인 생활을 이어나갔습니다. 소중한 사람들에게 상처주고 남들은 전혀 고려대상으로조차 *** 않으려고 했었죠. 지금은 어쩌다보니 겪게 된 거울치료 이후로 다시 옛날 성격으로 돌아가는 중입니다. 종종 자살충동이 들긴 하지만 과도기때보단 낫다고 생각합니다. 문제는 자기중심적인 사고방식과 불안과 회피가 공존하는 애착유형, 그리고 지나치게 의존적인 성향입니다. 이건 아주 최근에 깨닫게 된거라 과거 어느 시점에서부터 문제가 되어온 건지도 전혀 모르겠습니다. 저는 사람이 너무 좋은데.. 어떻게 다가가야 멀쩡한 사람으로 보이는지도 모르겠고, 누가 날 좋아한다는 사실들도 모든게 의심이 됩니다. 어떻게 해야할까요?

그냥 죽고싶어요 내모습조차 거짓같아여 자존감은 점점 낮아지고 남이랑 비교하고 나를 깎아내리는 제 모습도 싫고 그렇게 한없이 우울해져서 가라앉다가 다시 일어나야하기에 일어나면 그모습을 지우고 너어무 한없이 밝은사람인척 하고 사는데 .... ...뭐하는건지 싶습니다

일어나지 않은 모든 일에 걱정하고 책임진 일을 잘 해내려고 욕심부리다 금방 지치고 또 지친 스스로를 답답해하고 사람들과의 관계에서도 마찬가지에요 사이가 안 좋아지거나 사랑을 받지 못하면 그저 제 잘못같고 제가 좋은 사람이 아니라서 그런건가 싶네요 최근엔 이러다보니 이런 제가 그냥 사라졌으면 하는 마음이 큽니다 이전에 자살시도와 자해를 했었고 극복했다고 자만했지만 과거가 떠올라 더 우울감이 올라오네요

사춘기인데 감정기복이 너무나도 심해요 사소한 것도 하나하나 화나고.. 기댈 곳도 없어요 그리고 자존감이 바닥나서 너무 슬퍼요 ㅠㅠ 친구들의 매력은 다 보이는데 저의 매력을 잘 모르겠어요 어떻게 하면 찾을 수 있을까요

연애를 7년 했고, 결혼 7년차입니다. 제가 아내에게 연애 초기부터 다른 여자와 연락을 하고 숨기고 거짓말을 하며 1년에 한번꼴로 잘못을 했습니다. 저는 아무사이이도 아니라 말을 하지만 누가봐도 부적절해 보였습니다. 아내가 싫어하니간 나는 아무사이 아니니간 자기만의 기준으로 합리화를 하고 아내에게 얘기를 않하거 숨겼습니다. 네이버 카페에서 문의가 댓글을 달며 친분이 쌓인 여성분과 연락쳐를 서로 받게 되었고 연락을 하게 되었습니다. 제가 부적절한 행위나 만남을 갖는게 바람이고 부적절한 잘못이다라고 자기만에 기준을 두고있었습니다. 아내에가 카페에서 이런사람을 알게되었는데 물어보고 정보가 많아서 연락하게됬어 라고 아내에게 얘기를 하고 그랬다면 그때 와이프가 나는 연락하는게 별로야 했을거고 그럼 않하면 간단 했을 일인데 숨기고 몰래 연락핸 제 자신이 왜그런지 제 머릿속이 궁굼합니다. 매번 이렁 상황들로 아내에게 상처를주고 제 자신이 왜그런지 정말 알고싶어요 왜 저는 아내가 싫어하고 떳떳하게 어떠한 상황으로 연락처를 받게 되었고 직장에서도 여성직원과 업무적인 얘기를 넘어 사적인 얘기를 하고 사무실을 둘이 쓰게된것도 숨기고 오랜기간 사용하다 대화중 아내가 이사실을 알고 많은 상처와 신뢰가 완전이 박살났습니다. 장시간동안 비슷한일로 아내에게 신뢰가 바닥이였습니다. 아내에게 잘못했다 용서를 빌며 한동안 잘하다가 같은 잘못을 반복하고 합니다 심리검사나 어떠한 방향으로 치료를 받아야 할가요 정말 지금 아내와 잘 살고싶습니다. 제 이기적이고 잘못된 잘못으로 반박적잉 행동에 아내 마음과 신뢰는 다 박살났습니다.. 이런 제가너무 싫고 머릿속이 뭐가 들었는지 굼궁합니다

곧 학예회인데 합주를 하는데 당일에 바로 맞춰야해요..막 불안하고 심장이 빨리뛰고..

직장에서도 뭔가 제가 잔소리 한 마디만 들어도 상대방이 저를 너무 싫어할 것 같고, 저를 제일 한심하게 볼 것 같은? 그런 기분이 들구요. 가까운 주변사람(남자친구,가족,친구)들한테 안좋은 일이 생기면 그때부터 너무 스트레스받고 기분이 팍 안좋아져요. 그리고 큰 소리들어도 너무 스트레스받고… 상대방의 말 한마디,표정에 너무 신경을 쓰이게되요. 상대방이 저를 싫어할 것 같고.. 뭐가 문제일까요? 어떻게하면 좋을까요

안녕하세요 저는 공격을 빠르게 알아차리지 못하는 성격 때문에 고민입니다 가끔 직장 동료들 중 저보다 나이 많으신 분들이 자신의 기분이 안좋을 때 못숨기고 이상한 공격하실 때가 있는데 제가 장난인줄 알고 허허 하고 웃으며 넘어갔다가 나중에 생각해보니 굉장히 불쾌한 인신공격이었다 또는 나를 업무적으로 이용하려고 한거였구나를 깨닫고 힘들어하는 타입입니다. 화내진 않아도 정색만해도 상대방이 만만하게 안볼텐데 공격하는데도 웃으면서 잘해주니까 사람들이 좀 만만하게 보는 경향이 있어요 정색하거나 선을 긋는건 문제가 없어서 공격인줄만 빠르게 알아들으면 될 것 같은데 공격인 줄 빠르게 잘 알아듣고 이용하는거라는걸 빠르게 파악 잘 하려면 어떻게 해야할까요?

저는 목소리도 작고 크게내려해도 딱 목이 막히고 용기가 사라져요 자존감도 낮고 눈치도많입보고 그냥 사람이 너무 쾡해졌어요 좀 쳐지고 이상해요 뭔가 뇌빼고사는느낌.?근데 의식은 많이하는편.. 저의 제스처,행동 하나하나 맘에 걸리고 불만이에요 제가 나아지려 행동하는게 우선인데 지금은 고민불만만 투성이에요 곧 고1인데 이상태론 고등학교도 사회생활도 절대안돼요

인생은 생방송이야 자꾸 다시보기랑 미리보기만 반복 시청하다가 지금 눈 앞에서 진행 중인 생방송을 놓치지 말아줘

안녕하세요 아직 학교를 다니고 있는 학생입니다 저는 또래 아이들 보다 고민이 훨씬 많은 편인데요 저는 항상 제 외모, 성격, 이런 것들에 대해 고민이 정말많아요,, 또 오늘은 길을 가다 모르는 사람이 저를 보고 “못생겼다” 등 저를 비하하는 말을 듣고 속상해하기도 했어요 근데 저는 학교에서 심리상담을 할 때면 항상 남의 말에 상처 받지 않고 언제나 당당하게 다닌다 라고 나오는데 저는 아닌거 같아요 저는 엄청난 울보고,, 제 마음을 제대로 전달하지도 못해요 제가 진짜 하고 싶은 말을 못할 때도 많고요 저는 친구들과 싸우면 제가 하고 싶은 말을 잘 하는데 막상 하고나면 후회하기도 하고요,, 그래서 운적도 많아요 친구들에게는 제가 우는 모습을 보여주고 싶지도 않고,, 의지하고 싶지만 의지할 수 있는 사람도 없고,, 부모님께 제 의견을 전하면 괜히 힘들어지실거 같고 그냥 헷갈려요 제 친구들도 저를 좋아하는 건지 ***로 보는 건지도 모르겠고 사람을 믿고 싶은데 믿지도 못하겠어요 심지어 부모님도요 저는 지금 제 상황? 이 사춘기라고 생각하긴하는데,, 그래도 저는 제가 어떤 사람인지를 알고 싶어요 제가 누군질 알아야 저를 이해할 수 있을거 같아요

13살입니다 외롭습니다 분명 밖에선 괜찮지만 아무도 없는 집을 보면 비참합니다 부모님이 늦게와 항상 밥도 혼자먹고 여행도 못가는 저를보면 한심하고 누구보다 사랑하는 우리 엄마 아빠가 밉기도 합니다 내일을 살 아 갈 자신도 없고 살아가고 싶지도 않습니다 너무 힘들고 벅찹니다 부모님은 저 밖에 업ㅎ는데 제가 좀 더 잘 해야 하는데 못해드려 죄송합니다 이것 밖에 안도ㅑ는 저라 많이 죄송합니다

다른 집은 엄마가 학교 가야지~ 하면서 깨워줄 때 나는 전날 술 먹고 뻗은 엄마를 깨우고 소풍 도시락을 엄마가 싸준 게 아니라 다른 엄마한테 부탁해서 대신 만들어 준 걸 알았을 때도 투정 한번 안 부렸는데.. 상황이 나아지면 나도 좀 어린애처럼 굴어도 되겠지?라고 생각하면서 버티다가 상황이 나아졌는데도 불구하고 이제 19살이 되는 나이네.. 19살인데 어린아이처럼 굴 수는 없으니까 이제 어른다워져야지 의젓해져야지 정신 차리자.

요즘은 점점 직장 사람들에게 조금 무시당한다는 느낌을 받는다. 그래서 더 위축되고 괴로웠는데, 그것이 결국 내가 그들에게 너무 의존하려고 하고 내 틀을 깨지 못 해서 생긴 문제라는 것을 깨닫는다. 나는 원래 이런 걸 못 해라고 하면서 다른 사람들이 도와주고 결정해 줬으면 하는 마음. 상담을 몇 차례 받으며 이러한 성향이 어릴 적 부모님과의 관계가 고착화되었음을 깨달았는데, 이것을 극복하려면 어떻게 해야 할까?

그냥 말이 없어요 친구랑 있을때도 무슨말해야할지모르겠어요 평소에 친구잘안만나고 학교에서도 소수랑만 노는데 막 재밌게 얘기 많이하면서 놀기보단 같이 몇마디하면서 노는 정도에요 그래서 말 많이 할 필요가 없어요..학교 밖에서 오랜만에 친구만났는데 뭐 구경할때도 전 어케해야될지 모르겠어서 대충 눈으로 구경하고 가만히 있고 같이 뭐 먹을때도 그냥 너무 눈치보여서 어색하게 행동하고 계산할때도 카드꽃을때 눈치보이고 어버버거리면서 꼽아요 친구랑 먹으면서 수다떠는것도 어색하고 할말이 없어요 어색한걸 아니까 뭔 말이라도 하고싶은데 잘 생각이 안나고 말할만한거 말하고싶어도 그걸 제대로 설명할 자신이 없어서 말꺼내기 어려워요 어색하다해도 어느정도 말하고 소통할줄 알아야하는데 너무집에만 있고 사람을 안만나서 사교성이 없어요.. 그냥 밖에 있는거자체가 좀 어색해요 자연스럽게 구경하고 뭐사고 구경하면서 걷고 이런게 어색해요..좀만 어색하고 낯설어도 말 평소보다 더 줄고 더 눈치보고 말도 어버버꼬이고 머리가 좀 하얘져요 진짜 소통능력이없고 제 의사표현도 제대로ㅠ못하겠는데 어떡해요?사람앞에 벽이 있는느낌이에요 거리감이 느껴져요..

너무너무 즐겁다가도 어느 한 순간 허무감이 몰려올 때가 있다. 내가 이대로 살아도 되는 걸까? 누군가는 부러워하는 삶일 수도 있는데 .. 배부른 소리 하는 거 아닌가 싶기도 하고 어. 조금만 더 노력하면 더 잘 살아낼 수 있을텐데 그 조금의 노력을 더 하는 건 또 귀찮고 싫고 이러는 나를 보고 사람들은 진짜 애써서 열심히 산다고 말을 하고 있는 걸 보면 내가 너무 착하면서 사는가 싶기도 하고 12월 그것도 벌써 3일씩이나 됐다는 게 믿기지가 않는다.