우울증 3년차 고3입니다. 올해 여러차례의 자살시도를 했고 지금은 수능 끝나서 집에서 책 읽거나 헬스장을 다니는데 제 상태 때문에 가족 외에는 다른 사람과 교류가 없습니다. 원래는 친구들과 떠들고 놀고 그랬는데 이렇게 혼자 지내니깐 마음 속에서 자살충동이 들 정도로 외로움이 커져갑니다. 그 때문에 아버지와 이야기를 나눴는데 대학가서 동아리활동하고 학회 참석하고 교양과목 들으며 얼굴 도장 찍으면 자연스럽게 친구 많아지고 외로운 감정이 사라질 것이라고 하셨습니다. 저는 개인적으로 지금 대학을 가면 적응 못하고 도태될 것 같다는 생각에 재수를 하려 했는데 아버지 말씀을 들으니 또 생각이 달라지네요. 어떻게 하면 좋을까요?

다 이만큼씩 힘든거 아는데 왜 못견디겠는지 모르겠어요 가슴이 답답하고 힘들고 공부는 안되고 그러니까 더 성적이 떨어지고 그러니까 더 공부를 못하겠는 상황이 반복되는데 이걸 끊을 수가 없습니다. 사고가 극단적이게 흘러가요. 상대가 별 생각없이 던진 말에 하루종일 처지고 어느날은 기분이 좋다가도 어느날은 몇시간이고 앉아서 눈물을 흘리며 멍하니 벽지만 봐요. 오늘은 칼을 들고 욕조에 앉아서 두 시간을 울었어요. 죽고싶은건지는 잘 모르겠는데 공부할 자신이 없는건 확실한 것 같습니다. 좋은 학교가서 좋은 일자리를 구해서 행복하게 살려면 이러면 안되는걸 아는데 움직이기가 너무 힘들고 다 귀찮아요. 하루에 공부 시간을 계산해볼때마다 불안하고 자책감이 들어서 너무 힘든데도 귀찮아요. 아무것도하기 싫어요

미국 시골에서 박사과정을 하고 있는 학생입니다. 미국에서 혼자 생활한지도 2년이 훌쩍 넘었네요. 한국에 있는 가족들과 친구들은 제가 먼 타지에서 잘 지내고 있다고 생각하고 있어요. 주변에 걱정 끼치고 싶지 않아 마음의 어려움을 혼자 삭이고 있네요. 지난 미국 생활을 돌이켜보면, 분명 이루어낸 성과도 있지만 무기력하게 흘려 보냈던 시간이 많았던 것 같습니다. 연구실 출근이 강제가 아니다 보니, 무기력한 시기가 한 번 오면 침대에서 하루 종일 유튜브만 보면서 시간을 보냅니다. 그 시기엔 샤워도 잘 하지 않고 집도 엄청 더러워지구요. 일이 많아서 바쁘게 지내야 할 때에도 무기력해져서 일을 미루다가 데드라인 직전에 밤을 새서 일을 끝내기도 합니다. 주변에 알고 지내는 사람들은 있지만, 마음을 터놓고 이야기할 수 있는 사람이 없어서 그런지 스트레스에 더욱 취약해진 것 같아요. 연구실 사람들도, 지도교수님도 좋으신 분들이고, 객관적으로 봤을 때도 연구하고 공부하기에 참 좋은 환경에 있다고 생각하는데, 저의 무기력함과 게으름 때문에 제게 주어진 소중한 기회를 잃어버리고 있는 것 같습니다. 지금 하고 있는 프로젝트에서 성과를 내야 하고, 지도교수님도 많은 기대를 하고 있는데 마음대로 결과가 나오지 않아 힘이 드네요. 이럴 때 일수록 더 열심히 해야 하는데, 계속된 실패가 더욱 저를 무기력하게 합니다. 요새는 늦게 자고 늦게 일어나는 습관까지 생겨서 하루를 통으로 날려버린 적도 많습니다. 규칙적인 생활이 중요한 것을 알지만, 당장의 데드라인을 맞추다보면 금세 생활이 불규칙 해집니다. 의욕이 넘쳐서 파이팅하며 하루를 시작하던 때가 언제였는지 기억도 안나네요. 겨우겨우 마감에 맞춰 일을 하지만, 언제 터질지 모르는 폭탄를 갖고 사는 느낌입니다. 제가 우울증인 걸까요? 다시 예전처럼 열심히 살고 싶어요.

시험이 일주일로 다가온 대학생입니다. 원래라면 열심히 공부하며 준비했을텐데, 올해에 들어 그 의욕이 많이 내려간 것 같아요. 저번주 주말에는 씻지도 않고 밥도 안먹고 물도 안마시고 그냥 멍하니 있었습니다. 아무것도 안먹으니까 화장실도 안가더라구요. 9전공이라 정말 공부할 것도 많고, 아직 갈 길이 먼데 이틀동안 멍하니 있다가 주말이 끝나버렸어요. 기숙사에서 혼자 지내서 그런지 딱히 이야기할 곳도 없고, 제가 무언가를 해야하는 이유가 안보이더라구요...공부가 안잡히는 날은 책가방 들고 무작정 나가기도 했는데, 이젠 방밖으로 한발짝도 나가지 않으니까 그것도 소용이 없는 것 같습니다. 몇 년전 고딩때까지만 해도 불안해서라도 공부하고 힘들어도 울면서 꾸역꾸역했던 사람인데 어떻게 하면 좋을지 모르겠습니다..차라리 예전처럼 좀 불안하기라도 했으면 좋겠어요.

군대를 전역하고 어느덧 1년이 지난 자취복학생입니다 전공하고있는 과특성상에도 밤을 새고 과제를 하는 경우가 많고 통근 4시간걸리는 주말알바를 병행하다보니 과제를 할시간이 더더욱 없어서 시험기간이 다가오거나 작업물을 마무리지어야하는 시기에는 거의 이틀동안 3시간도 못자기도합니다. 이렇게 까지 하는이유가 뭐냐고 물으신다면 과탑 1등을 노리고있었기때문입니다 자랑은 아니지만 대학교 1학년때부터 늘 좋은성적을 유지했었고 전학기는 2등으로 성적장학금도 받았었습니다 그덕에 돈에 대한 여유도 생기고 스스로에 대한 만족감이 높았습니다 . 그런데 이번학기 1등을 노리기위해 무리한 탓일까요 중간에 의도치않은 실수를 하기도했고, 예상하지못한 상황으로 인해 목표를 이루기가 어려운 상태가 되었습니다 과특성상 만점을 받아도 1등을 못할수도있고 어떤해는 생각보다 좋지않은 성적으로도 장학금을 받게 되는 과이기에 일단 만점을 목표로 하고있었는데 알바와 학교 수업 문제,건강 등 여러 이유로 학기 막판에 갑작스럽게어려워졌습니다. 열심히 사는 삶을 즐기고 주변과의 관계도 완만한 상태로 잘지내고있었던 제 삶에 갑자기 목표가 사라지고 계획이 무너지자 갑작스럽게 예전에 무너졌던 스스로가 떠올라 너무 무서워졌습니다. 이전에 고등학교 학창시절~재수과정을 거쳐 군대를 복역하는 동안에도 심한 대인관계에 대한 스트레스와 자기 비하, 지나치게 많이 하는 생각, 병적으로 멈출수없는 생각들로 인해 3~4년 동안 약을 먹으며 정신과를 다니기도 했었습니다. 하지만 사람의 생존본능이 강력한 건지 죽기가 억울했던건지 환경과 마인드를 바꾸고 조금씩 약을 줄여나가면서 약을 끊은지는 2년이 넘었습니다 약을 끊기까지 중간중간에 이겨냈다고 생각했지만 계속해서 무너지기를 수십번을 반복했고 그때마다 너무나 힘들었던 경험이 있습니다 이런 과거를 가진 제가 요즘 번아웃인지 뭔지 분명 예전보다 훨씬 행복하고 열심히 사는 제자신도 좋았는데 갑자기 이런 목표지점에 대한 불확실성과 어차피 이루지 못하게될거라는 흔들림이 생기자 갑자기 아무것도 하기가 싫어지고 일하고있는와중에도 힘이 나지가 않더군요 그렇다고 다그만두기에는 그동안 밤새고 쓰러져가며 열심히 노력한 하루하루가 너무 아깝고 마무리까지 얼마 남지도 않았는데 이런생각을 하는 제자신이 갑자기 싫어지려고 합니다. 솔직히 정답은 알고있고 그냥 하면된다는것도 알고 조금 자신을 내려놓고 충분히 잘하고있다며 자기최면하면 되는것도 알고있는데 어느날 갑자기 제자신이 추락하고 무너져내릴까봐 그게 겁납니다 한번 발을 삐면 계속 같은 발을 다치게되듯이 한번 무너져본 마음이 또 안무너지리란 없지 않겠나요 게다가 요즘 드는 생각이 이런 상황에 놓여있다보니 주변에게 꽤예민하게 굴기도하는것같습니다 조금시간이 지나면 그럴필요도 없었더나 작은일이긴하지만 이불킥날리고싶을정도로 왜그런말을 했을까하며 스스로를 자책하기도 합니다 최근엔 이런생각을 안하게되어서 좋았는데 또 돌아가게 되는걸까요 정말 드렵고 이럴때마다 제자신이 너무나 밉습니다 어떻게 마인드를가지고 이겨내야 제자신과 제주변을 지킬수있을까요

이번에 22살, 1학년으로 입학했습니다 고등학교 3년 내 내 수시 등급보다 수능등급이 높아 어쩔 수 없이 수능 준 비룰 하 였고, 아쉬운 결과에 1년 반 더 공부를 해 이번에 1학년으로 입학 했지만 현역보다 점수가 더 낮은 것도, 비슷한 과 목도 있습니다. 이런 과거는 그럭저럭 잘 포장 하여 더 이 상 저에게 상처를 주지 않도록 해놓았는데 문 제는 대학교 와서도 크게 제가 성적을 만족할 정도로 내 고, 뿌듯함을 느끼는 경험이 없습니다. 그래서 어디서부 터 잘못 된건지 뭘 어떻게 해야 제 자신을 불신의 늪에서 꺼낼 수 있는지 모르겠습니다. 긍정적으로 생각하기, 또 는 좋았던 경험 생각하기 등의 모두 알만한 생각법들은 이제 다 해봐서 질릴 지경입니다. 차라리 계속 불행하고 그 불행에 무뎌 지는 것이 저에게 가장 쉬운 일 같아 보일 지경입니다. 애 초에 기대하지 않으면 실망 할 일도 없기에 모든 인간관계를 끊고, 저 자신을 이 세상과 떨어뜨려 놓고 싶다는 생각 도 듭니다. 제겐 이제 온전한 사랑은 저 를 바라봐주는 강 아지 뿐입니다. 오직 강아지에게만 마 음을 놓고 기대하고, 고마워하고, 사랑할 수 있습니다. 제 가 왜 더 이상 희 망을 가지려 노력해야하는지, 왜 인생을 꾸역꾸역 살아가 야 하는지, 그렇게 하는 건 누굴 위한 것 인지 모르겠습니다. 제가 이 세상을 떠날 경우에 슬퍼할 사람들은 많을 것 같습니다. 그렇지만 그들을 생각하며 버티는 것은 저를 배려하지 않는 상황으로 보여집니다.

안녕하세요 공시생입니다. 제가 잡생각을 문제라고 의식한건 올해 2월부터에요. 공부가 잘 된날도 있었지만 12월인 지금까지 늘 공부하면서 나는 잡생각이 제 발목을 잡는 것 같아요. 해결하려고 유튜브 영상 안본게 없어요. 생각나는 걸 종이에 메모해봐라, 생각중지를 외쳐라, 잡생각이 날때마다 어라 잡생각이 났네~? 이러면서 잡생각에 스트레스를 받지 말아라 등등..근데 솔직히 효과는 별로 없었고 오히려 이런 방법이 효과가 있는지 검증하려고 생각이 나는 것 같구요..잡생각이 현재 문제라고 생각해서 잡생각 자체가 날까봐 두려워요 계속 공부에 집중하지 못하면 결과에 영향을 미칠까봐 불안합니다. 떠오르는 생각들은 아주 먼 과거의 일(주로 부정적인 일), 가족들과 보냈던 시간 이런게 떠오르기도 하구요. 특히 과거의 부정적인 일이 또 일어나면…으로 시작해서 머릿속으로 드라마를 한편 쓰는 것 같아요..ㅜㅜㅜ 어떻게 하면 좋을까요ㅜㅠㅜㅜ

뭘 해도 안될 것 같고 너무 불안해서 힘들어요 꿈을 지킬 수 있는 마지막 기회인데 결과가 날 주저앉게 할까봐 너무너무 힘들어요.. 어떻게 해야할까요...

현재 고1이 거의 끝나가는 상황인데 솔직히 학교에서 하루도 버티기가 힘들어요.체력적으로도 많이 지쳤고 인간관계에 힘을 쏟는 것도 이제 지긋지긋 하다고 느껴집니다.노력하는 만큼 성적이 잘 나오지 않고 학교 수업이 저랑 잘 안맞는다고 느낍니다.지금 너무너무 지치고 힘들어서 자퇴 후 열심히 공부해서 검정고시 수시로 대학을 가려는데 부모님 설득이 쉽지 않습니다 특히 고등학교는 원래 다 힘들다고 2년만 버텨보라 하시는데 저는 2년동안 감당해낼 자신이 없습니다.지금도 가끔 부정적인 생각이 많이 드는데 이걸 더이상 견뎌낼 자신이 없습니다. 지금 상황에서는 정말 자퇴를 안하면 미쳐버릴 것 같은데 허락을 해주실 것 같지 않습니다.

대입을 망치고 전문대에 들어가서 편입을 바라보고 ***듯이 학점을 관리해서 어떻게 수석졸업과 자격증 하나를 딴채 졸업했어요. 그런데 바로 그 해 편입시험에 한 곳만 붙고 다 떨어졌습니다. 그래서 1년만 더 해보자 싶어서 1년동안 열심히 했어요. 하루 10시간 넘게 앉아서 공부만 한 날도 있고 성적이 오르는게 눈에 보이기도 해서 좋았는데 그 해에도 모두 시험에 떨어졌습니다. 그렇게 갈 곳이 없어진채로 올해를 맞이해서 한 일주일간 아무것도 못먹고 울며 자살기도도 많이 했어요. 더는 이 공부는 못하겠다 싶어서 대신 토익을 공부하고 알바도 2개월간 해봤던 것 같아요. 토익점수도 나름 고득점으로 따두고 알바하면서 선택지도 넓혔는데 그냥 아무것도 안한 기분이 들고 내년에 학교에 어떻게 편입해 24에 들어가도 26에 졸업인게 늦었다는 생각이 들면서 인생이 망했구나, 라는 생각이 들기 시작했어요. 남들이 26에 수능을 본다고 하면 멋지다고 해줄 수 있는데 저는 26에 대학을 졸업해도 스스로에게 칭찬은 커녕 그게 최선이었냐고 묻게 되는 것 같아요. 미래가 너무 무섭고 시험에 또 떨어지면 학교에 가도 좋은 성적을 못받으면 세상이 무너질 것 같아요. 아무것도 못하는 사람이어도 사랑받고 싶은데 아무것도 못하는 스스로를 사랑할 수가 없어요. 스스로한테 자괴감이 너무 심하고 사실 올해 다시 편입 원서를 넣는것만으로도 너무 무서워서 하나 넣을때마다 공황같은 증상이 오기도 했습니다. (아무 이유없이 울고 죽고싶다는 생각과 불안감이 심해졌어요.) 그리고 정말 이상한 말이지만 제 스스로가 이룬게 없어서 24이 되는게 정말 한심하고 멋없고 .. 왜이렇게 나이를 많이 먹었지? 라는 생각이 계속 들어요. 지금 대학을 다시 들어가도 30전에 졸업이 가능한데 한살한살 나이를 먹어가는데 변함없는 내가 싫어지는 것 같아요.

안녕하세요. 저는 저번에 수학학력평가를 치루었는데... 91점 이라는 높은 점수를 받았습니다. 그리고 저는 수학 전국대회를 나갈 수 있게되었고, 저는 대회를 나가기로 마음을 먹었어요. 그런데, 대회를 나간다고 마음을 먹은 이후로부터 계속 문제를 풀때 압박감(?) 같은게 계속 생기고 선생님 눈치도 보이고 그러면서 문제를 틀릴때마다 너무 무기력해지고 눈물까지 나더라고요. 그런데, 같이 수학학력평가를 나간 친구는 저 보다 점수가 낮아서 수학 전국대회를 못 나갔어요. 그런데, 그 친구가 요즘 저 보다 더 문제를 잘 풀더라고요. 그러면서 이게 맞는 걸까... 생각도 들고 자존심도 낮아지는것 같아요. 이제 수학학원에 갈수록 점점더 자존심은 낮아지고, 수학선생님 눈치도 보이고, 눈물도 더 자주 나는것 같아요. 그래서 수학학원을 3일 정도 쉬려고 했는데 시험이 딱 1달 남아서 쉬지도 못하고 사람들이 기대하는것 만큼 못할것 같아서 두려워요.

저는 올해 말 고등학교를 자퇴한 학생입니다. 학교에 돌아가고 싶진 않은거 같은데 자꾸 학교 주변을 돌***니고, 혹시 선생님 마주치지 않을까 은근 기대도 하는거 같아요.. 이상한건가요? 오늘 한번 학교 재학중일때 말해본적은 없는데 자주 마주치고 인사했던 선생님이랑 마주쳐서 스스로가 쪼그라들어보이고 그럽니다. 학교에 대한 미련인걸까요?

이럴 땐 하루 쉬고 하루 열삼히 달리는 것도 괜찮은 방법이겠지...? 학원 수업 6시간 듣고 오면 그날은 아무것도 하기가 싫다 ㅜ 겨우겨우 하고 있는 느낌인데....잘하고 았는 게 맞는 건지 모르겠다 쉬지 않으면 금방 지쳐서 놓쳐버릴 것만 같다

너무 힘드네요 다들 힘들겠지만..

비교 좀 그만해야 하는데 나는 지방대생이고 나무위키로 연예인들 나온 대학 비교하고,, 1년 휴학한게 휴학할땐 몰랐는데 복학하니 남들보다 늦은것 같아 후회된다. 휴학하고 고생 많이 했는데 다들 휴학한게 좋았다고 하는데 나는 왜 이렇게 후회가 되는지... 너무 요즘... 스트레스이다. 남들보다 1년 늦춰진게 너무 스트레스이고 이제 고학년이라 취업준비 해야 하는데 다들 1년 휴학은 많이 한다던데 대학교 졸업 게시판에 물어보니 보통 여자기준 2월에 24살에 졸업한다고 그런다.. 그럼 무휴학인데 너무 스트레스 받는다... 모르겠다,, 열심히 달려도 늦은 것 같아 ㅜㅜ

나 진짜 열심히 살았는데 6지망 대학빼고 다 떨어져서 결국 6지망 대학 가네요 입학 하기도 전에 학교가 너무 싫고 제가 너무 싫고 부끄럽고 아무도 제가 합격한 사실 몰랐으면 좋겠어요 입학도 등록금도 아직 안낸 25학번인데 학벌 컴플렉스로 매일매일이 지옥에요 부모님도 이렇게 우울해하는 저한테 지쳤고 부모님도 같이 으쌰으쌰 간 대학인데..제가 이러는게 욕심이겠죠 한심하고 멍청하고 ***같은 제가 너무 싫어요. 왜 벌써 편입을 알아보고 있고 주변에서 편입하면 되지~ 내년에 다시해보자 라는 말을 들어야하는지..... 근데 그런 얘기를 듣기싫어하는데 내가 스스로 나한테 하고 있고 난 너무 멍청한 인간이라 너무 싫어요

예비고2인 학생입니다. 요즘 편하게 아무걱정 없이, 부정적인 감정을 느끼지 않고 학교생활을 하고 싶습니다. 이유는 잘 모르겠지만 별거 아닌 일들도 크게 느껴지고 할 일도 많아보여요. 책임감도 너무 크게 느껴지네요. 휴식을 취해서 그나마 이렇게 덜 느끼지만 여전히 편해지고 싶은 마음 뿐입니다. 그리고 능동적으로 학교생활하고 싶은데 너무 수동적으로 생활하고 있다는 느낌이 듭니다. 하라고 하는 것만 하는 느낌이예요. 그래도 예전보다 능동적으로 학교생활도 하고 일상생활도 하고 있지만 17살인 학생들처럼 능동적으로 무언가를 하지 않습니다. 이미 휴식도 많이 취했지만 이런 심리는 무엇일까요? 저도 능동적으로 일상생활과 학교생활을 하고 싶어요.

안녕하세요. 곧 19살이 되는 수험생입니다. 저는 현재 고등학교를 졸업하고 수능을 준비하고 있는데요. 요즘 집 밖으로 나오는 것, 침대에서 일어나는 것조차 너무 힘이 듭니다. 힘들게 꾸역꾸역 일어나서 스카에 가도 몇 문제 풀다 말고 멍 때리고 잡생각만 합니다. 평소에 엄청 계획적인 성격을 가지고 있어 공부도 자세한 계획을 세우고 하는 편인데 어느순간부터 계획을 한 개도 지키지 못 하고 있습니다. 그런 제 자신이 너무 싫습니다. 엄청난 자괴감을 느끼면서도 다음날에도 그 다음날에도 계속 침대에서 잠만 자다가 멍 때리고 아무 생각 없이 쇼츠만 계속 내리고 있습니다. 이렇게 살다보니 눈 깜짝할 사이에 몇 개월이 지나고 2024년이 끝나가고 있습니다. 분명 예전의 저는 2주동안 밥도 거르고 거의 커피만 마시면서 시험을 준비하기도 하고 잠 자는 시간을 줄여 일주일에 2시간만 자고 공부를 한 적도 있습니다. 그런데 지금 한 달에 3번 스카를 갈까 말까하고 나아지지도 발전하지도 않는 제 자신이 너무 끔찍합니다. 원래도 삶에 미련이 없었지만 이젠 정말 살고 싶지 않아요.

수학 시험 망했다.. 부모님이나 학원 선생님이 괜찮지 않아도 괜찮다고, 잘 했다고 해줬으면 좋겠다. 나 진짜 힘든데...ㅋㅋㅋ 혼나겠지? ..엄청 혼나겠지..? 멍청한 ***..

대학교 1학년인데 기말고사도 얼마 안남았는데 공부가 너무하기 싫어요 대체 과제도 있는데 너무너무 하기가 싫어요 일을 자꾸만 미뤄서 문제에요 과제하려고 앉았다가도 나중에 하자고 미뤄버려요 그냥 그냥 아무것도 하기가 싫어요 예전에는 안이랬던것 같은데 적어도 기간안에는 다 맞춰서 일을 끝냈었는데 지금은 그런걸 하나도 못하겠어요 학점도 별로 안좋고 과제를 안한다고 뭐 다른걸 하는것도 아니고 핸드폰이나 보고있고 그냥 지금 뭐하나 재미있고 즐거운게 없어요 하고 싶은것도 없고 그냥 꾸역꾸역 살고 있어요 언제부턴가 뇌가 그냥 굳어버린느낌이에요 생각도 깊게 못하겠고 내가 하고 있는게 맞나 싶고 문제는 이해도 안가고 에휴...