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일 년 전
어렸을 적 성폭행다했던 사실들을 남편에게 털어놔버렸는데 감당이 안되요.
어렸을 적 사촌오빠에게 성폭행을 당하고 중학교때 어떤 오빠에게 성폭행당했었어요. 저희 부모님께서는 전혀 이런 사실을 모르세요. 부모님께도 훈육이란 명목으로 방에 갇혀서 당구큐대와 발로 채이며 폭행당하며 자랐어요. 전 항상 제가 잘못했으니까 라고 생각했었구요..그래서 혹시나 그 얘길하면 또 제 탓을 할까봐 맞을까봐 부모님이 나한테 실망할까봐 숨기고 살았고 그렇게 30대 중반이 되었습니다. 20대때는 가정불화로 자살시도도 했었지만 잘 이겨냈고 우울증치료를 20대 후반에 받기 시작했다가 괜찮아진거같아서 약 복용을 중단하고 나름 전보다 긍정적으로 살고 있었습니다. 그러다 최근 한 티비 프로를 보다가 성폭행에 대한 내용을 보게 되었는데 갑자기 그게 트리거가 됐는지 그날 맥주를 좀 과하게 마시고 필름이 끊긴 상태에서 남편에게 제가 어렸을 적 성폭행 당했던 사실을 털어놓게 되었습니다. 필름이 끊겨서 몰랐는데 다음날 남편이 어제 한 얘기 기억나냐고 하더라구요, 그래서 모른다하니 남편이 제가 돈까스를 먹고 싶다했다며 대충 얼버무리고 넘어가길래 대수롭지 않게 생각해서 저도 넘겼습니다. 그러다 오후되서 갑자기 어렴풋이 생각나더라구요. 제가 사실을 털어놨고 엉엉울고 내가 더럽게 느껴진다고, 결혼전에 얘기안해서 정말 미안하다고..제가 했던 얘기가 떠올랐어요. 남편은 니탓이 아니다. 그 사람들이 잘못한거다. 라고 했었구요. 그리고나서 남편이 다음날 제가 털어놨던걸 저한테 굳이 얘기하지 않은 이유가 궁금하고 불안하고..하루종일 남편이 왜 나에게 그 얘기를 들었다고 말하지 않았을까, 정말 남편 마음이 예전과 같을까? 하면서 계속 저는 애써 아무렇지 않은 척, 기억안나는 척하며 지내고 있어요. 하지만 계속 그런 이야길 남편이 안다는 생각에 계속 머리는 어지럽고 몸은 경직된 느낌이고 가끔 큰 숨을 내쉬어야 마음이 몇초 괜찮아지고 툭하면 눈물이 터져요. 남편이 그 얘기 알면서 모르는 척하고 평소처럼 대하는거 같아서 그게 더 미안해서 저도 모르게 눈물이 나와요. 남편에게 나 사실 너한테 얘기한거 기억난다. 너 정말 내가 그런 일 당한 사람이라도 괜찮냐라고 물어볼까하다가도 제 약점이 될까봐 그리고 창피해서 엄두가 안나요..어떻게 하는 것이 좋을까요..? 남편은 제가 우울증과 PTSD를 진단받은 것은 알지만 정확히 왜인지는 모르고 있었어요.
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일 년 전
혼자 견뎌내시며 힘들었을 마카님께,
#트라우마#애착외상#복합외상#신뢰
안녕하세요 마카님, 마인드카페 상담사 유주연입니다. 마카님.. 그 동안 혼자 감당하시면서 얼마나 힘드셨을지요.. 제 글이 조금이나마 마카님께 도움이 되길 바라며 조심스럽게 적어봅니다.
[공개사연 고민요약]
최근 TV 프로그램을 본 후 과거 성적 트라우마 경험에 대해 떠올리신 마카님은 그 날따라 과음을 하시게 됐고, 남편 분께 그 트라우마와 그로 인한 마카님의 어려움을 털어놓게 된 상황으로 보여지네요. 처음에는 기억이 나지 않아 대수롭지 않게 여기시다가 후에 대화가 기억나면서 남편 분께서 그 사실을 어떻게 생각할지, 여전히 날 사랑할지에 대한 불안감을 느끼시게 되셨던 것 같아요. 남편 분께 솔직하게 털어놓고 그 마음을 직접 물어보고 싶은 마음이 드는 동시에, 이게 마카님의 약점이 되는 건 아닐까에 대한 우려가 있어 깊은 고민에 빠지게 되신 상황으로 보여집니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
먼저, 마카님께서 남편 분께 얘기를 꺼내기 어려워하시는 이유가 '정말 남편 마음이 예전과 같을까?'라는 두려움에서 오는 걸로 보여집니다. 숨기고 싶은 내밀한 이야기를 누군가에게 꺼낸다는 일은 정말 어려운 일이지요. 그 대상이 믿는 남편일지라도, 정말 용기가 필요한 일이라고 생각해요. 그리고 마카님의 경우, 어쩌면 남들보다 더 큰 용기가 필요할 수 있겠다는 생각이 듭니다. 사연을 읽어보면, 마카님께서는 부모님께서 '제 탓으로 돌릴까봐' '맞을까봐' 실망할까봐' 성폭력 사실을 차마 전하지 못했다고 하셨어요. 이것은 아마, 마카님께서 부모님을 '신뢰'하기 어려웠기 때문에 내린 결론이지 않았을까 싶습니다. 부모님 혹은 양육자에 대한 신뢰는 경험으로 쌓이는 것이라고 하죠. 내가 필요할 때 옆에 있어주시며 필요를 채워주었던 경험, 나도 몰랐던 나의 힘든 감정을 알아차리고 공감해줬던 경험, 어떤 일이 일어났을 때 나의 감정을 보듬어주고 위로해줬던 경험.. 그런 경험들이 쌓이고 쌓여 '아 나의 부모/양육자는 어떤 일이 있어도 나를 이해하고 사랑해주는구나'라고 신뢰하게 되는거죠. 그런 신뢰가 있어야만 어떤 힘든 일이 일어나거나 안정이 필요할 때 그 대상을 찾아서 의지하게 되는 겁니다. 그러나 사연에 적어주신 걸로 바탕으로 조심스럽게 짐작해봤을 때, 마카님께서는 부모님께 그런 신뢰를 가지기 힘들지 않았을까 싶어요. 성폭력 사실을 부모님께 숨긴 것도, 부모님께서 마카님을 보호하고 위로해주실 것이라는 기대보다 되려 탓하고 혼내지 않을까에 대한 두려움이 더 컸기 때문이 아닐까 생각이 듭니다. 그 동안 부모님에 대해 학습하신 걸 바탕으로 마카님께서 스스로를 보호하기 위해 내린 적극적인 판단이자 생존방식이라고 보여져요. 그리고 그 생존방식은 현재 남편분과의 관계에서도 적용되고 있는 게 아닐까 조심스럽게 추측해봅니다. 우리는 많은 부분, 부모님/양육자와의 관계 경험에서 학습한 걸 바탕으로 다른 관계들을 해석하고, 판단하고, 예측하고, 대처합니다. 심리학에서 꾸준히 양육자의 영향력을 강조하고 있는 이유입니다. 세상에서 가장 믿고 의지해야 할 부모/양육자를 신뢰하면 안된다고 학습하고, '약점'이라고 생각되는 부분을 포용받은 경험이 적어 숨기며 생존해왔던 사람이, 어떻게 쉽게 믿고 남에게 쉽게 '약점'을 보이겠어요. 아무리 사랑하는 남편이라도 마찬가지라고 생각이 듭니다. 이런 배경을 고려해봤을 때, 마카님께서 '날 사랑하는 남편이지만, 이런 나의 면을 알고도 여전히 사랑해줄까?'고 불안해하고, 남편에게 얘기를 꺼낼 엄두가 안 나는 게 어쩌면 당연하다고 느껴집니다. 그러니 지금 상황이 마카님께 얼마나 어려울지요.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
남편 분께 얘기해야 하나 말아야 하나, 그 판단을 내리는 것은 마카님이시고, 마카님이어야만 합니다. 제가 대신 결정을 내려드릴 순 없지만, 마카님께서 판단을 내리실 때 고려하면 어떨까 싶은 점을 몇 가지 적어봅니다. 1. 무엇을 근거로 남편의 반응을 예측하고 있고 계신가요? > 앞서 말씀드렸던 것처럼, 우리는 원치 않아도 부모님과의 관계경험을 바탕으로 다른 관계를 해석하고 대처합니다. 그래서 마카님이 남편 분께 말씀드리기 두려운 이유가 정말 '남편 분과의 경험' 때문인지 과거 '부모님과의 경험' 때문인지 점검해보면 어떨까 싶습니다. 사연에 적어주신 것으로 보면 마카님께서 성폭력 사실을 털어놓았을 때 남편 분께서 '네 탓이 아니다, 그 사람들이 잘못한거다'라고 반응해주셨어요. 물론 이 말 한 마디만으로 어떤 결론을 내리긴 어렵습니다. 그러나 마카님께서 남편 분과 지내온 경험들을 되짚어보시고, 부모님과의 경험과 구분하시면서 남편을 믿어볼지 결정하시면 어떨까 싶어요. 2. 남편이 그 일을 먼저 꺼내지 않은 이유를 역지사지로 생각해보기 > 현재 상황과 반대로, 마카님께서 남편 분의 입장이셨으면 어떠셨을 것 같나요? 그 경험에 대해 고통스러워하며 꺼내기 힘들어했던 남편이, 다음날 조심스럽게 물었을 때 '모른다, 기억 안 난다'라고 대답했을 때, 마카님께서는 어떻게 해석하고 반응하셨을 것 같나요? 저의 경우에는, '아 그 일을 꺼내기 힘들어하는구나' 또는 '내가 먼저 얘기를 꺼내는 건 상대를 힘들게 하는 걸수도 있겠다'라고 생각하고 상대가 준비되었을 때 저에게 얘기해주기를 기다렸을 것 같아요. 남편 분이 어떤 생각과 마음으로 얘기하시지 않으시는지는 정확히 알 수 없겠지만, 역지사지를 하시면서 다양한 가능성들을 고려해보셨으면 좋겠어요. 마카님께서 두려워하는 그 이유만이 유일한 가능성이 아니다, 라는 걸 기억하는 게 중요하지 않을까 싶습니다. 3. 정신건강 전문가와 먼저 연습해보기 > 많이 고민되신다면, 먼저 정신건강 전문가와 상의하고, 연습해보면서 결정해보시면 어떨까 해요. 상담을 통해 마카님의 생각, 감정들을 정리하다보면 마카님에 대해 더 명료하게 이해할 수 있게 되고, 원한다면 남편 분께 얘기해보는 시연을 상담자와 해보실 수 있습니다.
덧붙여서, 본 사연에서는 남편 분에게 털어놓을지에 대한 고민이 중심이어서 본 답변에도 그걸 중점적으로 다루긴 했지만, 과거 트라우마에 대한 마카님의 심리적 어려움도 클거라 예상이 되어 걱정됩니다. 정신건강전문가의 도움을 받고자 하시면 언제든지 마인드 카페나 주변 상담기관들을 찾아주세요. 그리고 유투브에 '이완 훈련' '안정화 기법' 등을 검색해보시면 몸을 진정시켜주는 데에 도움이 되는 기법들에 대한 설명이 있으니까 꼭 참고해주세요. 국가트라우마 센터에서 만든 '마음 프로그램'이라는 어플리케이션도 추천드립니다. 제 글이 조금이나마 마카님께 도움이 됐으면 좋겠습니다.
Athena8
일 년 전
저도 비슷한 경험이 있었는데요. 남편이 놀랄수는 있어요. 기억안난다고 하니 티를 안낸다는것은 님을 존중하기 때문일거에요. 그리고 얘기했을때 니탓이 아니다라고 한것도 님을 존중하기 때문일거에요. 싫은 사람은(제 경험) 얘기를 하고나면 티도 내고 왜 그런 얘기를 자기한테했냐고 나무라더군요. 그럼에도 불구하고 그런이야기들 잊을만큼 오래사귀니 문제가 되지는 않았어요~ 부디 자책하지 말아요. 님이 아니라 가해자가 더러운거에요. 이해해준 남편과 웃으며 온전히 행복한 시간 보내세요!
raredreams
일 년 전
나중에 기억났다고 말해보세요 기억나버려서 아무렇지 않게 지내는게 신경쓰인다고 남편은 님을걱정해서 힘들지 님이랑 있기싫다거나 사랑이흔들려서 힘들거같지는 않아보여요!
qhagidrl0303
일 년 전
안녕하세요 얼마나 그동안 혼자만의 힘든 시간을 지나오셨을지 마음이 아프고 속상합니다. 약복용을 중단하시고 긍정적으로 살려고 한다고 하셨는데 잘 하고 계신것 같습니다. 남편분의 웅원의 메세지가 마음이 뭉클합니다. 자신을 너무 자책하지 마시고, 오히려 그 힘든 상황들을 견디며 지금 까지 잘 버텨온 자신을 위로하고 칭찬해보시는건 어떨까요? 절대로 창피한 일이 아니라는 말씀을 드리고 싶습니다. 상처를 치유하는데는 충분한 시간이 필요하다고 합니다. 조금씩 상처를 덜어내면서 두분 오래 행복한 시간을 보낼수 있을거라 믿습니다. 행복하세요!
jinwoo77
일 년 전
@qhagidrl0303 저도 비슷한 경험이 전 남편에게얘기는 안하고 이혼햇어요 다른일로 .남자 협오가오드라고요 연애까지 방해도되고 엉킨실타래 풀고싶네요 힘내라는 말보다 웃는날 오셧음 합니다
Backbutton1 (글쓴이)
일 년 전
위로해주신 분들과 답변해주신 상담사분께도 감사해요. 불안했던 마음이 많이 나아졌습니다
foreigner
일 년 전
맨정신일때 말해주길 기다리는 게 아닐까요? 꼭꼭 숨기고 있던 비밀을 술취해서 의도치 않게 들어버린다면 자신이 그 사실을 들었다고 전하는 것조차 아내에게 큰 상처가 될 수 있으니까요
euq8
10달 전
꽤 지난날의 사연이긴 하지만요.. 제가볼땐 결혼전에 성폭행 얘기를안하셨으니까 남편분은 쓰니분이 성폭행얘기를 하기 싫어하실꺼라고 생각하신게 아닐까 싶어요..좋은 남편분 만나신거같은데 ㅎㅎ 쓰니님 너무 걱정하지마세요 앞으로도 그렇고 지금도 그렇구요