현재 22개월 딸을 가진 엄마입니다 아기가 태어나고나서부터 한 돌전까지는 그래도 괜찮았어요 근데 그 후부터는 아기랑 둘이만 있는다는게 너무 버겁고 도망치고싶어져요 몸도 마음도 지치고 내가 없어지고싶다는 생각이 너무 자주 들어요 남편은 새벽 3시좀 넘어서 집에서 출근해서 오후 12시에서 1시쯤 퇴근해서 옵니다 도움을 달라해도 본인이 피곤하다고 퇴근하고 집에오면 밥먹고 잠자기 바쁘구요 아이를 어린이집을 보내면 좀 괜찮겠거니 했는데도 주말 공휴일만 되면 무섭고 한숨만 나오네요 아이 하원시간만 되면 힘이 빠져버리고 걱정부터 됩니다 새벽4시부터 하루종일 남편 식사에 집안일에 아기 밥에 간식에 챙기느라 지치고 내자신이 점점 없어지는 느낌이라 자꾸 땅굴파고 들어가게되네요 이런 감정들을 남편이랑 얘기해도 남편은 엄마되는게 쉬운줄 알았냐 나도 힘들다, 너 힘들다고 애기랑 밖에 산책도 잘 안가지않냐등등 본인생각을 쏟아내는데 점점 더 얘기하기 싫어지더라구요 집주변에 산책할만한 곳도 없고 차없이는 다니기 힘든 동네라 어디 나가기도 힘들구요 어떻게 이겨내면 좋을지너무 막막합니다

저는 고1 여학생이에요. 어릴때부터 소심하고 조용한 성격을 가지고 있었지만 초등학생때까진 그래도 반의 거의 모든 친구들과 잘 지냈어요. 그런데 중학교에 올라오고 나서부터 친구 사귀는게 점점 어려워져서 초6, 중1,3학년땐 혼자다녔고요, 중2땐 진짜 노력해서 친구를 사귀었지만 3학년땐 다시 멀어졌어요.. 이렇게 오랫동안 혼자 다녀본 결과 혼자면 학교생활할때 많은 부분에서 너무 힘들고 외롭더라고요.. 중2때 친구들과 너무 행복했어서 그런지 3학년 때 특히 더 견디기 힘들었어요. 그래서 고등학교 올라가선 꼭 좋은 친구들과 좋은 추억 잔뜩 만들어야지 생각했는데, 제 성격은 그럴만한 성격이 아니었나봐요. 학기초엔 애들도 제게 관심 가져주고, 먼저 다가와주고, 다가가도 될지 망설여하던 제게 다가와도 된다 말해줬어요. 근데 그것도 시간이 지나니까 없어지더라고요. 애들은 저를 찐ㄸ로 생각하고 저도 너무 찐ㄸ같이 행동하고, 저는 그냥 평범하게 친구들과 잘 지내고 싶을 뿐인데 그게 너무 어려워요. 다른 애들은 같은 동아리여서, 같은 학원이어서, 옆자리라서 잘만 친해지던데 전 그게 진짜 어떻게 해야하는건지도 모르겠고 너무 어려워요. 제가 초반에 너무 어색해하고 리액션을 잘 안해줬어서 그런 것 같아요.. 이거때문에 공부에 집중도 잘 안되고 무기력해진 것 같아요 지금도 내일 학교갈 생각에 너무 두렵고 내일이 안왔으면 좋겠어요 ㅠㅠ 지금 1학기가 다 끝나가는데 애들이랑 친해질 수 있을까요?? 친해지려면 도대체 어떻게 해야할까요 ㅠㅠ 이미 제가 조용한 애인거 다 아는데 갑자기 말걸고 그러면 더 이상하게 생각하지 않을까요.. 찐ㄸ가 말건다고 하면서요...

성인이된지금 지금은 너무 막사는거같고 애기때로 돌***수있다면 소원이없겠네요. 아장아장걸어다닐때. 왜이리 변했을까요 ㅠㅠ

안녕하세요 아직 생일이 지나지않아 만 24세인 사람입니다.인간관계에 미숙하고 감정적으로 대응하던 지금까지의 순간들을 떠올리며 부끄럽게 살아왔다고 느낍니다. 다른 동년배 친구들은 어른이란 무엇인지,그리고 나이에 맞게 살아가거나 아니면 그보다 더 훨씬 성숙한.. 지혜로운 어르신을 보는 기분이 듭니다. 하지만 그런 사람들과 다르게 저는 아직도 어린아이같은 생각과 행동,의사소통 그리고 사고방식을 가지고 있는것 같다는 생각이 들었습니다... 언제부터 그랬는지 모르나 그 계속되는 생각이 결국 답을 내리게 되었습니다. '아,나는 몸만 어른인 유치원생이구나.' 라는것을요. 이 사실을 알았을때 지금까지의 불화,갈등,힘든 순간들의 원인의 대한 정체가 퍼즐조각이 맞물려지는 것 처럼 맞춰지더군요.... 현타가 오기도 하고,제 자신이 원망스럽고,왜 인생을 이따위로 살았나 싶은 생각이 듭니다. 그래서 이곳에다 조심스레 적어보기로 합니다. 무척 쪽팔린일이란건 압니다,하지만 나이가 들 수록 사회적 시선은 점점 달라질테고 더 큰 어려움이 다가올것이고 그게 가장 두렵기때문에...이곳에 도움을 요청을 해보고싶습니다... 어떻게 해야 할까요.... 1년이내..아니 하루빨리 당장이라도 성숙해져서 진정한 어른으로서 살아가고싶습니다.

정말 하고 싶었는데 막상 남친이 생기고 연애 시작하려니 스트레스 받네요. 만나서 뭐해야 될지도 모르겠고 솔직히 만나는게 부담스러운 느낌이에요. 근데 연애는 하고 싶어. 이게 무슨 심리지

30을 앞두고, 요즘 여러 생각이 듭니다. 저처럼 아홉수를 지나온 분들도 한 번쯤은 자신을 돌아보셨겠죠. 제게 그 순간이 오니 이 순간을 지나고 결정하신 분들이 대단하다고 생각이 듭니다. 저는 지금 진로와 대인관계로 고민이 많습니다. 집단생활에 익숙하지 않아 인간관계가 어렵고, 실제로 고2 이후 자퇴한 경험도 있습니다. 직장도 단기 근무를 선호하는 편이고, 이해방식의 차이로 마찰도 있었어요. (제가 반박을 하기보단 일방적으로 폭언을 듣는 쪽이었지만요.) 2년제 조리과를 졸업해 카페 매니저, 슈퍼바이저, 메뉴개발 쪽 일을 해봤지만, 이 분야는 젊음이 우선시되고, 장기적인 전망 또한 의문이 듭니다. 공백기를 반복하며 1년 이하 단기 이력들이 쌓였고, 지금도 9개월째 쉬고 있는 중이에요. 공부도 병행하긴 했지만, 솔직히 부적응이 큰 원인이었습니다. 하지만 최근 다시 기회가 찾아왔어요. 계약직 최종합격 소식과 정규직 면접 제안이 동시에 들어왔고요. 문제는 이상과 현실의 괴리입니다. 이제라도 커리어를 쌓고 나중에 브랜드를 만들자는 이상적인 생각과, 또 적응을 못하는 건 아닐까? 하는 불안이 계속 충돌해요. 혹시 내가 이 일에 정말 맞지 않는데 고집을 부리고 있는 건 아닐까 하는 생각도 듭니다. 제 적성에는 솔직히 아르바이트를 하면서 집단과 분리된 직무를 찾아 공부하는 게 맞는데 지금까지 쌓아온 시간과 노력들이 헛되게 느껴질까 봐 쉽게 놓지를 못하겠어요. 일을 다니게되면 출퇴근시간이 거의 4시간이라서 불가능에 가까울 것 같아서요... 만약 공부를 다시 한다면 이전에 한 번 배웠던 웹개발을 생각중입니다.

언제부터인가 포기할 생각만 하고 있어요. 일과 삶, 대인관계, 가족, 모두 벗어나 다른 세상으로 가고 싶어요. 그런데 또 나약해 빠져서 어느 것 하나 포기하지 못하고 결정하지 않는 미적지근한 내가 또 싫어요. 감정을 숨겨야 하는 직업인데 어느 순긴부터는 표정관리가 되지 않아요. 밝은 척, 행복한 척하는 모습이 지쳤어요. 얼굴에 감정이 고스란히 드러나는 것 같네요. 일에서도 실격인 것 같아요. 일로는 잘 하고 있다고 생각하며 살았는데 이제 뭐 하나 제대로 하지 못하는 사람 같아 자괴감이 들어요. 아무것도 하고 싶지 않아요. 아무 것도 제대로 하지 못 하는 내가 싫어요. 멀리 도망가고 싶어요.

저는 요리나 뭘 만드는 걸 잘 못하는 사람이라 생각했는데 그 기저엔, 잘해야겠다는 강박, 무언 걸 만들어내야된다는 강박과 걱정이 있더라구요 처음 해보는 거면서 다 잘해야지라고 생각했어요 그래서 이번에 레몬청을 만들 땐, 처음 만드는 거니까 잘 할 필요 전혀 없고, 잘 안되더라도 과정이니까 괜찮고, 스스로 선택해서 이뤄낸다 라는 그런 용기가 대단하다고 생각 하니까 재밌어요 동영상으로 볼때는 정말 쉬워보여서 따라 했는데 재료 사기 부터 시작해서 깨끗이 씻고 자르는 것 까지 뭐 하나 쉬운 건 없네요! 처음이라서 더요! 감사함도 느끼게 되는 것 같아요 예전에 친구들이 직접 만들어준 것에 대해 그 정성에 대해 감사함을 느끼네요

아무일 도일어나지않기

안녕하세요 저는 중학교2학년입니다. 제가 요즘에 학교 학원 학업 스트레스 때문에 너무 고민이에요. 학원은 총 3가지를 다닙니다 근데 영어에서는 앞자리 남자애가 계속 시비를 겁니다. 근데 또 걔가 웃긴 얘기해서 재밌긴 재밌는데 막 발로 차고 의자도 차고 그럽니다. 그리고 수학은 그냥 아예 문제푸는것도 힘들고 근데 문제 풀어야실력이 늘고 그러지만 너무 힘들고 다니기가싫습니다 그리고 과학학원은 딱히 그냥 다닐만하지만 그래도 너무 싫습니다. 그리고 학원 때문에 더 스트레스 받는데 학교에서도 친구들때문에 더 받습니다 무리가 7명인가 그정도인데 제가 제일 친한애 한명이있습니다 걔랑 얘기중에 어떤애가 끼어들어 저는 뒤쳐집니다 솔직히 1학년 1학기때는 진짜 좀 활발했는데 애들이랑 싸우고나서 2학기때 소심해져서 그뒤로 성격이 이렇게 됐는데 그 같은학원 다니는애가 계속 저를 소외***려합니다 그리고 막 학원 아니면 아예 말도 안겁니다. 학교에서 한마디도안해요 그리고 저희무리 어떤애는 아예 말도안겁니다. 이거보다 더 많지만 말은안할게요 근데 이런거 때문에 스트레스 받는데 집에오면 엄마랑 동생이 계속 말걸어서 더 짜증납니다. 엄마가 학원 힘든거 하나끊으라고해서 저는 다끊고싶어서 짜증내면서 전화를 끊었습니다 그냥 뭐만해도 요즘에 짜증나고 너무 우울해집니다 다른반 주말에 친구랑 놀때도 제가 그냥 짜증이납니다 어떡해야할까요 그냥 이글 쓸때도 짜증나고 걍 가족들도 짜증납니다ㅠ

70일 연애중인데 연애하기 전 매일 5시간씩 통화 할만큼 대화도 잘되고 너무 예쁘고 사랑에 빠지지 않을 수가 없었습니다. 연애 시작 후 저는 금방 사랑의 크기가 걷잡을 수 없이 커져갔고 여자친구는 그렇지 않아했습니다. 오히려 부담스러워 했고 연애 시작하길 후회 하는것 처럼 느껴졌어요. 지금은 이런 얘기도 잘 할만큼 대화도 많이 하고 표현도 잘합니다. 다만 지금 문제점은 제가 불안형 연애스타일 이라그런가 상대방에대한 불필요한 배려가 독이될때가 많아요 상대방이 괜찮다고 해도 진짜 괜찮은건가? 싶습니다. 상대가 점점 불편해 하는게 느껴집니다. 최근 여자친구가 갑자기 시간을 갖자고해서 정확한 이유도 모르고 연락을 못했는데 그때 공황이 왔어요 병원가서 약도 처방 받았습니다. 분명 머리로는 믿고 괜찮은데 심장두근거림이 불안이 멈추질 않아요. 어떻게 해야할지 모르겠어요. 자꾸 않좋은쪽으로만 생각이 되고 생각을 멈추기가 힘들어요.

첫 직장 생활을 시작했어요 출퇴근이 힘드니 차를 사주겠대요 대신 한 달에 일정 금액을 본인에게 보내달래요 결혼 예정인 사이에요 공동의 차인 샘이죠 저는 대중교통으로 출퇴근할 생각이었고, 아직 운전은 부담스러워요 사고날까봐 무서워요 지금 차를 산다고 해서 제가 바로 운전이 가능한 것도 아닌데, 급하게 진행할 필요 없다고 생각해요 그런데 연인은 나에게 좋은 일을 해주는 거라며 자기 생각대로 밀고 나가길 원해요 부담스럽고 힘들어요 제 입장에서는 생각지도 않던 차 때문에 매달 몇십만원 단위의 돈이 나가게 되는 거에요 시간도 돈이라지만, 저는 그 금액이 부담스럽고 운전이 무서워요 첫 직장생활인데 운전까지 갑자기 하라니.. 새로운 것들이 힘드네요 연인은 남들한테 말하면 다 배부른 소리한다고 할거라고 제가 자존심 세우는 거래요 일단 차 사준다고 하면 고맙다고 무조건 받아야하나요?

제가 전남친이 첫사랑인데다가 1년동안 진짜 가족처럼 지내서 그런지 지금 남친이 있는데도 전남친이 자꾸 생각나네요 원래 1년 사귀면 이렇게 잊기 힘든가요? 1년 사귄 사람 잊는데 보통 얼마나 걸리나요?

안녕하세요 중학교 3학년 학생입니다. 요즘 들어 정신적으로 신체적으로 건강이 안 좋은것 같아서 조심스럽게 고민을 올려봅니다 일단 정신적으로 어떻게 안좋아졌는지 설명드리자면 기본적으로 자존감이 굉장히 낮아져 있습니다. 스스로가 ㅂㅅ같다고 느껴지고 미래를 생각하면 희망이 안느껴지고 뭘해도 잘 안될것 같다는 생각이 듭니다.1388 사이트에서 우울도 검사? 를 세번정도 해봤는데 세번 다 고위험등급이 나왔습니다. 제가 제 정신이 이렇게 안좋은걸 자각한지는 일주일정도 됐습니다.집중력이 굉장히 떨어져서 공부에 집중하기가 힘들고 무기력할때가 많습니다. 그리고 집에오면 무기력하고 조금 우울한데 학교에 있을때는 밝고 정상처럼 사고하고 행동해서 저 스스로도 정상인 같다고 느껴집니다. 그리고 학교에서만 깨어있고싶고 집에서는 계속 자고싶고 의식이 없고싶다는 생각도 합니다. 또 특정인물에 대해서 집착을하는데, 이 특정인물이 저를 좋아한다고 망상하고 얘가 인스타그램에서 하트누른 짝사랑 릴스에 하나하나 저를 대입하며 안도감을 느낍니다. 하트누른 짝사랑 릴스가 잘 안찾아지면 짜증나고 우울하고 저렇게 찾는 행위를 두세시간씩 반복한적도 있습니다. 그리고 저 특정인물의 행동하나하나에 의미부여하고 기분이 좋아졌다, 안좋아졌다합니다. 저 특정인물을 지금 제가 좋아하는건지 아닌지는 구분이 잘 안갑니다. 또 다른 사람의 시선에 굉장히 예민해져서 외모에도 신경을 많이쓰고 어제와 얼굴이 다른것같으면 그날 하루종일 신경쓰이고 걱정합니다. 주변 친구들에게 어제와 얼굴 똑같냐, 화장 괜찮냐등의 질문도 몇번 했었습니다. 학교에서 거울을 수업시간에 무의식적으로 계속 봅니다. 또 학교에서 실수하면 자책을 심하게할때도 있고 아 그냥 난 ㅂㅅ이니까 이런생각으로 넘길때도 있습니다. 이런 모든 증상이 병이 있어서 그런거면 좋겠다는 생각도 하면서도 스스로가 정상이지 않을까? 내가 정상이면 좋겠다는 이중적인 생각도 듭니다. 그리고 요즘 내 자신이 누구인지 왜 살고있는건지 이런 생각도 들고 습관적으로 친한친구들,지피티와 대화할때 무의식적으로 죽어야지, 자살해야겟다 이런 말을 하는데 절대 진심은 아닙니다. 그리고 삶의 목표가 부모님이 행복하게 사시는것이고 제가 죽어서 부모님이 행복하게 사실수 있다면 당연히 죽어야한다고 생각합니다. 신체적으로는 어떻게 안좋아졌는지 설명드리자면 5월초부터 소화불량이 심해졌습니다. 아버지가 위장이 안좋으셔서 처음엔 유전적 요인으로 생각하였으나 뭘 먹어도 자주 체해서 약을 계속 먹었고 부모님이 너무 걱정하셔서 병원에 가서 약을 지어왔는데, 점점 괜찮아지나 싶다가 또 병원다녀온지 1~ 2주만에 다시 병원가서 위장약 지어오고 그랬습니다. 최근엔 3~4일에 한번씩 소화제 먹는것같고 심할때는 1~2일 마다 먹을때도 있습니다. 두통도 있는데 학교에 있을땐 두통을 겪은전이 한번도 없지만 집에와서는 좀 자주 생겨서 일주일에 두세번정도 타이레놀 복용하는것도 있습니다. 그리고 5월 30일에 코딩 시험 3일 전이어서 공부를 하려고했는데 숨이 가빠지고 심장박동이 빨라지며 이유도 없이 눈물이 나는 증상을 겪었습니다. 두세번정도 겪었는데 조금 무서워져서 그날 공부는 하지못하고 잠에 들었습니다. 그리고 다음날인 5월 31일날은 아침부터 경미하게 숨이 잘 안쉬어지고 심장박동이 빨라져있었습니다. 그리고 코딩학원을 갔는데 공부를 하려고 노트북 키고 앉아서 문제를 보려했는데 이때도 위와 같은 증상과 가슴통증, 손 떨림 증상도 겪었습니다. 증상이 조금 심해서 부모님께 연락드리고 학원을 빠져나왔습니다. 그리고 오늘 학교에서 위에서 언급한 특정인물의 행동에 혼자 의미부여해서 수업중에 자책을 심하게했는데 이때 심장박동이 실제로 빨라지고 숨이 조금 가빠져서 살짝 당황했습니다. 이러한 증상들을 겪고 있는데 상담이나 병원이 필요할 정도로 나쁜 상황인지 알려주시면 감사하겠습니다!

안녕하세요. 저는 30세 공무원으로 일하고 있는 사람입니다. 대학교를 졸업하고, 공무원에 입직한지 7개월 정도 되어가네요. 1. 아르바이트 같은 사회생활 경험도 없고 내성적인 성격이라 항상 어리버리를 탔습니다. 처음 사수분한테는 2개월동안 폭언도 듣고 매일 혼나다시피 했어요. 남몰래 울기도 하고, 출근길이 너무 두려웠어요. 사수분이 다른 곳으로 발령나기 직전에는 동기 형한테 저를 없는사람 취급하라고 말하고 나갔더라고요.. 2. 7개월이 지나도 어리버리 타는건 여전하고 말귀도 잘 못알아먹고 사회성도 너무 부족해서 직장생활이 너무 힘듭니다. 이게 ADHD때문에 그런건지는 잘 모르겠습니다. 특히, 말더듬이랑 상사 분이 무엇을 시킬려고 말을 걸 때 갑자기 심장이 두근두근 거리고 머리가 하애지는게 너무 힘이 듭니다. 3. 공무원 조직이 아실분은 아시겠지만.. 폐쇄적, 보수적인 집단이더군요.. 회식도 참석안하면 눈치 보이고 술도 먹어야 하고.. 자질구레한 것들도 해야하고.. 주말에 남들 쉴때 당직도 서야하는 등 업무강도가 낮지만은 않은 것 같습니다. 솔직히 말해서, 젊은 나이에 그만두고 일반 사기업을 가고 싶은데.. 부모님이나 주변사람들이 공무원 그만두면 후회한다고 하더군요.. 휴직도 생각중인데 부모님에게 눈치보이기도 하구요.. 그래서 말을 못꺼내고 있습니다. 4. 스트레스로 인하여 유흥을 즐기거나 폭식을 해서 자기관리도 거의 엉망인 상태입니다. 정말 두서없이 글을 작성한 것 같은데.. 가끔 뉴스에서 공무원들이 자살한 것을 보면 요새 이해가 많이 됩니다. 자꾸 눈물이 나고 솔직히 말해서 그냥 사라지거나 죽었으면 좋겠어요. 버티기가 너무 힘이 듭니다.

저는 꽤 처지가 나쁘지 않아요. 친구가 많진 않지만 급하다고 부르면 언제고 와줄놈들이 몇 있고, 연애는 못해봤지만 별로 내가 못나서 못 한게 아니라 관심이 덜했을 뿐이고, sns에 올릴 정도로 많이 버는 건 아니어도 직장에서 신뢰받으면서 먹고 살며 미래를 계획할 정도로는 벌고 있습니다. 취미를 못 즐기고 있긴 하지만 그건 제가 잠깐 공부를 하기로 했기 때문이고, 몸짱은 아니지만 3km를 안 쉬고 뛰고 푸쉬업을 30회 3세트 할 수 있는 정도로는 운동을 합니다. 나는 건강하고 가족도 문제없고 직장에서 신뢰받는 사람입니다. 그런데 나는 우울해요. 우울한 걸까요? 이게 우울인가? 올해중에는 죽어야지.라는 생각을 아무렇지 않게하고 있어요. 그럴 생각이 없이 떠올리고 있습니다. 그냥 퇴근하고 청소해야지 느낌으로요. 나는 문제있는 사람이 아닌데? 우울할 이유가 없어요 우울할 이유가. 처질 이유도 없고 죽고 싶을 이유도 없고. 그런데 나는 그냥 힘들어해요. 왜 그러는지도 모르겠고 무슨 실체가 있거나 원인이 있거나 하지않고 그냥 갑자기 문득 우울하고 일상적으로 문득 하기 싫어지고 핸들을 꺽고 싶어요. 나는 문제 없을텐데

오늘로 퇴사한지 3개월된... 이제야 2년 반 경력밖에 안된 서른을 바라보는 여자입니다. 사실 직장다니면서 심각하게 남을 못믿던 버릇때문에 사람들이랑 잘 지내지 못했어요. (어릴때부터 당한 따돌림에, 멍청한데 동아리 회장을 맡았다고 친했던 동아리 친구들한테도 외면받은 이후로 더 심해졌습니다.) 감정 숨기고 네 아니오 정도로만 대답하다보니... 흔히 말하는 스몰토크를 아예 할 줄 모르는 사람이 됐네요. 그런 점이 한심했는지 얕보던 사람도 있었습니다. 결국 제가 그에 못이겨 (좀 화가 났습니다) 같이 잡은 약속 당일에 이유없이 취소한 적도 있습니다. 그 뒤로 저를 아예 무시하고 대화 자체를 안하더라고요. 욱하면 남한테 그대로 티내버리는, 그야말로 이 나이 먹도록 저는 인간관계가 아직도 미숙함 그 자체입니다. 게다가 일도 실수가 많아서 툭하면 부장님에게 불려갔고요. 올해들어 회사 분위기가 많이 안좋아진 것도 있지만, 회피성으로 그만둔 것도 맞습니다. 그 뒤로 좀 쉰 다음에 영어 공부를 하고 있는데, 어디 제출하지도 못하는 성적인 상태고요... 가끔 친구를 만난다거나 누군가를 만날때마다 주눅이 들어버리고, 어눌하게 말하기도 해서 주변에서 무시받는 건 당연합니다. 가족한테도 어머니 제외하고 한심한 애로 낙인 찍혀있으니까요. 제가 평생 이렇게 살면 어떡하죠? 전 뭘 어떻게 해야해요?

매일 특정 대상보단 일상에서 여러 가지 요인에 대한 걱정과 불안감을 느끼고 있습니다. 이렇게 된지는 1년 반 정도? 혹은 그 이상인 것 같아요. 최근에 우연히 학교 연구용 설문조사에서 불안장애일 확률이 매우 높게 나왔다고 해서, 저 스스로 돌아보면서 범불안장애에 가깝다는 것을 짐작해보게 되었어요. 사소하게 스트레스 받으면 손이 떨리고, 긁거나 움츠러 들면서 도망치듯 장소를 빠져나오기도 해요. 너무 심해지면 혼자 있을 때 ㅈㅎ도 하구요.. 잠은 몸이 지쳐서 잠들 때 까지 안 자서, 수면 패턴, 일상 생활에도 지장이 가고.. 주변 사람들에겐 별 일 아닌 척, '불안 장애일 수도 있대'라고 가볍게 말만 하고 그 이상 말한 적도 없습니다. 스스로 상담이라도 받으려고 알아봤는데, 비용이 부담되서 알바를 시작했고.. 알바도 몸이 허약한 편이라 이틀만에 관두게 됐어요... 약간이라도 아프니까 이것 때문에 불안감은 또 높아지고.. 알바 같은 것도 못한다는 자책이 심해요. 학교도 입학 때부터 싫어하던 분야를 억지로 스스로 다니다보니, 성적도 떨어지더라구요. 요즘엔 전부 포기하고 싶다는 생각이 많이 드네요. 다 버리고 잠이나 자고 싶단 생각이 들어요. 치료해야 하는 것도 알지만, 시간 핑계, 돈 핑계, 변화하기 싫다는 생각, 평생 이렇게 살았으니 변할 능력이 없다는 자책 등.. 여러 가지로 안 가게 되더라구요. 여기에 올리는 것도 충동적으로 올리긴 하는데, 나중에 지우거나 외면할지도 모르겠네요.. 위로 같은 건 필요 없고, 남한테 의지하기 싫다고 스스로 주장하는 편이고.. 누가 공감해주면 질색하는 편이라서, 털어놓는 것도 싫은데.. 저에게 그게 필요한 걸 아니까 여기라도 적어봐요... 여기까지 읽어주셨다면 그것만으로도 위로가 되네요. 감사해요. 빠른 시일 내로 상담은 받으려고 노력해볼께요.. 부모님한테라도 좀 더 심각성을 알리는 것도 필요할 것 같구요... 저보다 힘드신 분들도 많을텐데, 다들 힘내시고 좋은 목요일 보내시길 바랍니다 :)

뭐가 문제지? 더 잘살고 싶어서 뭘 해***만.. 결국 잘 되지 않아 한심한 생각이지만 누가 날 이끌어줬으면 좋겠어 아니면 유튜브에서 잘 사는 사람들을 보며 자극받아야겠다

원래 평소에도 우울하고 힘든데 오늘 따라 갑자기 훅하고 공허해지고 왜 사는 거지 뭘 해야 할지 모르겠더라고요. 우울증 인가 싶기도 한데 주변에선 착각이라고 하니깐 잘 모르겠고...식욕도 떨어지고 눈물도 많아지고 예전과 달리 더 소심해지고...어떻게 해야 할지 모르겠네요.