제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

어떡하나요.. 제가 항상 자기 밑인줄 생각하고 자기가 갑인줄아는 친구 손절해야할까요 자기보다 잘난사람들한텐 한없이 잘하면서..; 편한 저한테만 막대하는거 같아요. 편하다해도 그러면 안되는거 아닌가요..?그간 정도 있고 손절한다해도 어떻게 해야하는지 잘 모르겠어요..변해버린친구가 원망스러워요 그나마 친했던 친구라고 생각했는데 왠지모를 배신감이 휩쓸려오는 기분이네요..

제가 옛날에는 친구를 유지하고 싶어서 친구비위를 맞추고 뭔가 친구 반응 하나하나에 마음 졸였는데요 이제는 뭔가 그러고 싶지 않다는 생각이 문득 드네요 오늘 사실은 친구랑 메신저로 얘기하다가 제가 좀 센스적으로 친구 기분을 상하게 한 일이 있었어요 제가 눈치도 좀 없었고 대처도 좀 미숙했는데 이미 일은 벌어졌고 그 이후에 친구한테 수습하느라 제가 할 수 있는 좋은 말들 수습하는 말들은 다 했지만 그 친구는 제가 보기에 기분 나빠 보이더라고요 그런데 옛날같으면 그 친구가 기분 나빠하는 기색을 그 메세지에서 받았을때 하루종일 그것만 신경 썼을텐데 이제는 “이미 벌어진 일 어쩔 수 없지 그리고 난 상대가 기분나쁜걸 알아채고 내 나름대로 그 기분을 풀어주려고 노력했어”라는 생각이 들더라고요 그리고 혹시라도 이 일로 이 친구랑 관계가 좀 어떻게 되더라도 그건 제가 어쩔 수 없는 그럴 운명이라는 생각도 들더라고요. 그래서 이렇게 생각하니까 마음이 편해지고 제 나름 성장도 한 것 같긴 한데 이런 마음가짐도 괜찮나요? 제가 아직 남을 대하는게 미숙한것같아서 걱정이긴해요 오늘같은 경우를 발판삼아 이렇게 대응하면 상대가 기분 상하는구나를 하나하나 배워서 해결해가면 되는거겠죠? p.s. 물론 이 친구랑도 이거 하나만으로 관계가… 어긋나진 않겠죠? 😂 전문가분들으ㅡ 답변이 필요해요 ~

곧 서른을 앞둔 남자입니다. 이혼가정에 친구도 거의없고 연애경험도 없습니다. 장기간 정신과치료를 받아왔고 게다가 일머리도 없어 알바나 직장도 자주잘리거나 그렇지 않다해도 잘 적응을 못해 나온경험이 있습니다. 학벌도 안좋아서(학은제) 뒤늦게 편입준비 를 했지만 머리마저 안좋은건지 잠정중단하고 내년에 다시시도를 앞두고 있습니다. 제 입으로 말하기 그러지만 사람들은 괜찮은 외모조건에 큰키를 가지지않았냐 자격증도 많지않냐 힘내라고 말도해주지만 제눈에 저는 단점뿐인 실패한인생처럼 보입니다. 이런이유로 몇달전에는 목을매는 해서는 안될시도까지 했습니다.. 제인생도 나아질수 있을까요? 조금이라도 좋은날 찾아올까요 지루한글 읽어주셔서 감사합니다 그저 위안보다 현실적인 말씀 부탁드립니다..

20대 초반.. 사회생활을 배우고 있는 중입니다. 남들에게 나 라는 사람이 괜찮은 사람이라고 인식되었으면 좋겠고 근데 막 살갑고 억지 웃음 하기 싫고 대화 참여 잘 못 하기도하지만 하기 귀찮고 딱 필요할 때만 대화하고싶고 내가 잘못한 것에 지적받으면 다음부터 잘 하면 되는데 하루종일 떠올라서 불면증이 옵니다. 그리고 성인 이후 죄송합니다. 라는 말을 이렇게 많이 하게 될 줄 몰랐어요. 아주 자연스럽게 나오네요. 청소년 시절 저는 소심하고 친화력이 적은 사람이었는데 성인이 되어서도 똑같아요. 성인이니까 저에게 요구되는 것들이 늘어났는데 저의 성격은 그대로이니까 좀 힘들어요. 이제 정말 저의 여러가지 모습을 좋은 쪽으로 바꾸고싶어요. 역시 어렸을 때의 성격이 쭉 가니깐 처음부터 좋은게 좋네요. 오늘따라 좀 더 힘든 하루였네요.

예를들면 주로 대인관계에서 생긴 일들인데, 떳떳하게 행동하지 못한일이라던가 멍청하게 행동했던 일 등 창피한 기억, 억울했던 일, 화났던 일 등이 그날 그런 일을 겪는다면 하루종일 떠올라서 괴롭고, 지난 일이라도 따지고 보면 별 거 아닌 일이라 남들은 그냥 잊어버리고 지나갈 법한 일도 문득문득 떠올라서 한숨을 푹 쉬거나 혼잣말로 짜증나, 죽고싶다 이런말을 저도모르게 내뱉어요. 제가 똑똑하고 현명한 사람이었으면 늘 후회없이 행동하고 말해서 이런 괴로움이 적을텐데, 전 늘 좀 부족하고 멍청하게 행동하고 대응도 잘 못해서 자괴감도 많이 들어요 오늘도 그런 일이 있었는데 요샌 이런 날이면 제가 뾰족뾰족(?)해 지는 것 같고 잠도 잘 안와서 더 성질이 나고 그러다 우울해져서 눈물도 나고 그러네요.. 초등학생때 부터 30대 중반이된 지금까지 계속 그래왔어서 너무 괴롭습니다 이제는 해결방법을 찾고 싶어요.

저는 1년전까지만 해도 반에서 단짝친구 한명쯤은 같이 다녔습니다.그런데 1년후 졸업을 하고 다른 학교의 친구들과 같은반을 이루며 친해져야 한다는게 저에게는 부담이 갔나봐요..입학 후 4월쯤까지는 친구가 없어 혼자다녔습니다. 그렇게 친구가 없이 지낼까 두려워 울기도 했습니다. 그런데 5월쯤 친구를 한명 사귀였는데 그친구는 점심시간을 빼면 저랑 함께있어주지 않았고 저는 계속 혼자있다보니 가끔 학교에서 눈물을 훔칠만큼 외로워졌고 우울하고 더더욱 소심해져 갔습니다. 저는 남들에게 싫다는 말을 잘 못하는데 그것때문에 더 스트레스를받은것 같아요. 그렇게 큰 발전없이 지내다가 2학기때 친해진 새 친구가 생겼습니다. 그친구도 저를 종종 두고 나가지만 그래도 많이 같이 있어줬습니다. 그런데 요즘들어 그 친구가 저에게 삐진적이 많아졌습니다. 너무 사소한것 가지고 자기 화났다고 저를 무시합니다.요즘 매일 그러는것 같네요.저는 사실 그런 관계에 트라우마가 있어 너무 무섭고 골란합니다.어떻게 하면 제가 상처받지 않을 수 있을까요?

저랑 중학교 동창인 애를 도서관에서 봤었는데 그게 벌써 6년 전인가 7년 전 일이에요. 근데 제가 인사를 했거든요. 근데 저를 봐도 그냥 아는 척 안 했으면 하는 눈치더라고요. 제가 인사를 했었는데 무시하고 그냥 가더라고요 저한텐 아직도 그날이 상처라 아직도 도서관에 가는 게 두렵습니다. 걔를 만날까봐요. 저는 지금 성인인데도 아직도 이러는게 참 제 자신이 너무 나약해 보여요. 상담사님 저 어떻게 하면 극복할 수 있을까요? 상담 꼭 받고 싶습니다

소심하고 사람 대하는것도 잘 못해서 말도 잘 못하는 성격에 일도 못해서 그런지 회사 동료들이 성희롱도 하고 욕도 하고 폭력에 괴롭힘까지 당하고 있음에도 그냥 꾸역꾸역 참고 있는데요. 빠르면 다음주 늦어도 다음달쯤엔 제 밑으로 후임을 하나 붙여준다고 하네요. 만약 제 선임이 그런 사람이면 저야 딱히 신경 안쓸거 같은데 주변에서 자꾸 "너같은 놈을 선임으로 둔 후임이 불쌍하다", "나라면 너 같은 선임 만나면 바로 퇴사함"등 부정적인 말만 하면서 불안하게 만드는데요. 여러분은 선임이 주변사람들에게 무시당하는 사람이라면 어떻게 생각하시나요?

안녕하세요 저는 그냥 저냥 살고있는 사람입니다. 저는 원래 소심하기도 하고 감수성이 풍부하고 잡생각, 고민 많고 그런 아이였어요. 초등학교 4학년때 쯔음 까지는요. 그런데 제가 그때는 다이어트 고민(많이 통통한 편이였어요.)으로 항상 놀림을 받는 다거나 잔소리를 듣는다거나 등등 여러 문제로 그저 11살이었던 저에겐 늘 따라다니는 큰 고민이였어요. 그러다가 10kg 정도를 빼었고 그렇게 빼면서 성격이 좀 공감 못해주고 감정이 없다 싶을 정도로 바뀌게 되었어요.(ex.mbti f->t/실제로도 그렇게 바뀜)그때 당시엔 진짜 주변애들한테 ***없다는 말을(친한 친구들이 장난으로 하는 말입니다) 젤 많이 들어봤을 정도로 성격이 많~이 바뀐 것 같아요. 근데 지금은 그때 이후로 몇년이 지났는데요. 지금은 저의 성격은 뭐랄까..똑같이 *** 없고 공감 못해주고 감정이입을 못하겠고 위로같은 말 잘 못건네고 하는 건 똑같은 데요, 근데 감수성은 풍부해요.. 그냥 이게 뭔가 싶어요 저도ㅎㅎ.. 그래서 사람이 미치겠네요 하핳.. 공감을 진짜 못해주겠어요. 감정은 대충 이해는 가는데, 공감을 어떻게 하는 지 모르겠어요.......그냥 제가 내 감정에만 중요하게 다루는 걸까요??

그냥 다 결혼하고 자기 살기 바빠지고 저는 결국엔 혼자라는게 이런거구나 싶어요 연애도 못하고 그래서 친구한테 많이 의지하고 맞췄는데 그런게 의미가 없네요 후회라기보다 앞으로 이런 쓸쓸함을 받아들여야 하는게 마음 아프고.. 한편으론 진작 그냥 나만 생각할 걸 싶어지는 날이에요 그리고 가족도 있지만 시간은 보낼수도 있지만 서로 함께하면 마이너스인 느낌이에요 외로워서 잡기엔 ..즐겁지않고 더 두렵구요 그런데 한편으론 같이 보내고 싶어하는 부모님이 부담이면서 그런거에 못맞춰주는 제가 싫기도 하구 복합적인 감정이에요 같이 있을 수록 제 현실과 힘든마음을 확인하고 더 외로워지는 관계라고 해야할까요 이런 관계라도 잡아야하는건지 싶기도하고 올해는 나를 위해 건강 챙기고 살았는데 그러다보니 내가 놓으니 놓아지는 관계에 상처를 받았던 것 같아요 그래서 지금도 섣불리 예전처럼 사람 만나는게 즐겁지 않아요 결핍인거 같기도 하면서 차라리 예전에 리트리버처럼 사람을 좋아하던 그때의 제가 더 그리운데 다시 그렇게 할 수는 없는데 지금의 제생활이 불안하고 외로운 것 같아요 이대로 괜찮은건가요..? 점점 사람을 피하려는 거 같아요

사람들과 대화할 때 조금이라도 부정적인 뉘앙스가 풍기는 말이면 견디지를 못해요. 저 사람이 말하는것에 조금이라도 부정적인 감정이 들어간게 느껴지면 못듣겠어요. 스트레스 받은 사람의 거침없는 말 우울한 사람의 과한 웃음 눈치 보는 사람의 어색한 웃음 같은 거요. 스스로에게 관대하지 않으면 남에게도 아량을 베풀 수가 없죠. 저는 저에게 관대하지 않은 사람에게 관대하지 못하겠어요. 저 사람의 마음이 저렇게나 아픈데 자기릉 미워하고 있을텐데 저를 어떻게 관대하게 바라보겠어요 그 사람을 내가 고칠 수도 없고 나는 계속 나 혼자 상처릉 받을 텐데 어떻게 계속 함께 할 수 있는건지. 모르겠어요. 어쩔 수 없이 함께 해야 하는 사람이 있긴 한데.. 이럴 때 어떻게 해야 할지 모르겠어요..

나랑 친하게 지내던 친구 이 친구는 존경스러울정도로 내가 살아가며 정말 배울점이 많은 친구이다 그 친구가 소울메이트를 만나면서 나와는 보내는 시간이 조금 줄었다 그렇다고 나에 대해 관심이 없는 것은 아니다 그래서 내가 질투가 난다 (소울메이트와의 프사설정, 친구집 놀러가기, 나와는 없었던 단둘만의 약속 등) 나는 나와 친했던 그 친구를 보면 변한것 같아 속이 아리고 배신감이 들고 슬프다 이토록 아픈데 내가 그 친구를 포기하는게 맞을까? (나 그친구 소울메이트 셋이 친해져보려 했지만 둘이 너무 붙어있어서 내 감정 제어가 안되더라) 가슴으로는 계속 친구를 하고싶은데 머리로는 내가 너무 아프고 힘들어서 손절하고 싶어 정말 존경스러울 정도의 친구인데 아쉽고, 아프고 감정이 왔다갔다해서 의견들을 주었으면 좋겠어 너무 힘들어..

3명 이상 모여서 대화를 하면 빠르고 많은 대화량이 오가는데 부담스럽고 귀에 들어오지도 않고 힘들어요 멍해지고 집중이 안되서 먼산 바라보게 되고 가슴이 답답해져서 뛰쳐나가고 싶어져요 왜 그런걸까요?

사람의 성격이 다양해서 다 맞춰서 대화하려니 힘든거 같습니다. 제가 복잡하게 생각하는 것일까요? 다른 사람들은 어떻게 대화를 주고 받는지 궁금합니다. 저는 관계에서 적절한 선을 지키는게 어렵습니다. 인간관계에서 사람과 오래 관계 유지하는게 어렵습니다. 그리고 경력이 쌓이면서 직급이 높아지는데, 전달 사항을 지시해야하는 순간이 있는데요. 저는 권위있게? 카리스마 있게? 말하는게 어렵습니다. 제가 어떤 생각을 해보면 좋을까요..?

나랑 친하게 지내던 친구 이 친구는 존경스러울정도로 내가 살아가며 정말 배울점이 많은 친구이다 그 친구가 소울메이트를 만나면서 나와는 보내는 시간이 조금 줄었다 그렇다고 나에 대해 관심이 없는 것은 아니다 그래서 내가 질투가 난다 (소울메이트와의 프사설정, 친구집 놀러가기, 나와는 없었던 단둘만의 약속 등) 나는 나와 친했던 그 친구를 보면 변한것 같아 속이 아리고 배신감이 들고 슬프다 이토록 아픈데 내가 그 친구를 포기하는게 맞을까? (나 그친구 소울메이트 셋이 친해져보려 했지만 둘이 너무 붙어있어서 내 감정 제어가 안되더라) 가슴으로는 계속 친구를 하고싶은데 머리로는 내가 너무 아프고 힘들어서 손절하고 싶어 정말 존경스러울 정도의 친구인데 아쉽고, 아프고 감정이 왔다갔다해서 의견들을 주었으면 좋겠어 너무 힘들어..

저 내일 사람들한테 사실대로 제 어려움에대해 말하고 남은 기간은 최대한 버티기 모드로 살려구요.. 무거운 마음 여기에 계속 털어내면서..

저는 원래 친구들에게 별로 관심이 없는 편이었습니다. 그래서 그냥저냥 원만한 관계를 유지하고 있었어요. 혼자 있는 것이 전혀 불안하지 않았고요. 집순이였어요. 그런데 2학년 때 대회 준비를 하다가 K양이랑 알게되었어요(여고입니더). 대회 준비하다가 자연스럽게 친해졌어요. 그 친구랑 있으면 재밌어요. 똑부러진 성격으로 할말 다 하지만 나름의 자기의 선이 있어 친구관계를 잘 맺어요. 공부도 잘 하고요. 제가 되기 원하던 성격이에요. 하지만 대회가 끝나고 저랑 k양은 다른 반이라 자주 못 만나고 k양이 다른 친구랑 행복하게 있으면 부러워요. k양의 행동 하나, 말 하나가 신경 쓰여요. k양이 보이면 이 불안을 감추고 싶어서 다른 친구들이랑 있을때 일부러 더 크게 웃기도 하고요. 하지만 제 눈은 k양에게 가 있어요. 전에는 불안이라는 존재를 인식하지 못했는데 k양을 알고 나서 불안이 커진게 느껴져요. 자꾸 k양이 어딨는지 찾게 되요. 우연인 마냥 k양과 함께 집 간적도 있어요. 이제 혼자 있으면 불안해요. 저는 해외에서 한국으로 전학와서 찐친이 없어요. 더불어 부모님 두분 이혼은 안 하셨지만 별거 중이에요. 이것도 저의 불안함을 한 몫 한 것 같아요. 제가 왜 이러는 걸까요? 제발 알려주세요ㅠㅠ

제가 중1때 사춘기로 오빠랑 마주치면 예의없게 행동했었어요 오빠도 그 행동이 거슬려서 저한테 폭력을 썼고요. 그렇게 중2가 됐을 땐 단순히 사춘기적으로 미운게 아니라 폭력을 쓴 오빠가 미워서 부딪힐 때면 계속 예의없게 했어요. 이젠 중3인데 이제 서로 말을 안 해요 오빠는 그냥 절 단순히 예의없는 애라 생각할 것 같고 저는 이제 폭력에 대한 미움만 있어요.. 곧 오빠가 수능을 보고 자취를 한대서 화해할 골든타이밍 같아요 뭔가 이번 날을 놓치면 저희 관계는 끝날 것 같은 느낌?? 수능 전에 응원이랑 관계회복 좀 하고 싶어요 다시 사이를 회복하고 싶은데 제가 사과를 하기엔 맞았던 일이 생각나서 마음 편하게는 못하겠어요.. 근데 또 회복은 하고 싶고 어떤 식으로 회복할 수 있을까요?

현재 연애중인데 전 여자고 남자친구는 4살 연상이에요. 근데 남자친구랑 많이 친해지기 전에 연애를 시작해서 편하게 못 대하겠어요 .. 모든 내 모습을 보고 날 좋아하기 시작한것도 아닌데 보여줘버렸다가 싫어할까봐요 또 저도 절 안 좋아하는데 남자친구가 절 좋아하는게 너무ㅜ신기? 이상해요 분명 세상 사람들은 나에게 관심이 그렇게 없다는걸 알고 있는데도 단체 관계에서 누가 절 싫어하면 그 사람이 너무너무 신경쓰여요 절 좋아하는 친구들도 있지만 그 한사람 때문에 하루종일 기분이 안 좋아지고 되게 그 일이 크게 느껴져요.. 여러분도 그런 적이 있나요? 어떻게 해야할까요 ..