제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

너무 무기력하고 우울함 때문에 다니기 시작했고 약물치료도 받는 중이에요. 대인관계 문제를 깊게 상담받고 싶은데 어디부터 어디까지 설명드려야 할지 모르겠고 이 문제에 대해 도움을 주실 수 있는지 모르겠습니다. 계속 주변과 멀어지려 하고 관계를 제가 정리해요. 깊은 관계를 맺는 게 두려워서 멀리하는 거 같은데 저도 제가 왜 이러는지 모르겠어요.

힘들거나 기분이 우울할 때 그게 너무 얼굴과 행동으로 티가 나요 그래서 상대방도 신경쓰이게 되고 결국 모두가 저로부터 멀어지는 거 같아요 이게 하루이틀이면 몰라도 계속 지속되니 다가오는 사람은 없고 점점 피폐해져요 저의 이야기에 아무도 관심이 없으니 여자친구한테만 항상 우울한 얘기를 하게되고 이런 제 자신이 싫네요 너무 피곤합니다

요새 스트레스를 많이 받았나봐요. 원래라면 웃고 넘겼을 상황에 화를 내고 감정적으로 굴고.. 친구들이랑 싸우기도 하고 싸우면 원래 말로 푸는데 지금의 전 그냥 톡만 날리고 도망쳤어요.. 이건 제가 두려울때나 불안하면 나오는 방법이에요 그 자리를 피해 도망치는 거.. 점점 고쳐나가면서 도망치지 않고 바라보는 걸로 바꿨는데.. 이번에 힘든 일을 겪고 다시 돌아갔나봐요.. 어쩌죠?.. 제가 다 망친 것 같아요.. 무서워요.. 애들이 나를 싫어하게 되면 어떻할지.. 지금 너무...

안녕하세요 이제 곧 중2가 되는 중학생입니다 이 고민은 중학교에 들어오면서 부터 시작이 되었던거 같아요 반에 오면서 지금의 친구를 사귀게 되었는데 그친구의 주변에 친구가 많아서 저도 자연스레 다른친구들 이랑도 친했졌는데 그때부터 이 애들앞에서는 완벽해야해 말 실수 한번이라도 하면 애들이 이상하게 볼거야..라는 생각이 드니까 애들앞에서 실수 안하려고 긴장을 하니까 더 뚝딱거리고 애들 말 이해 한번에 못하고 쓸데없는 말안하려고 말을 자꾸 안하게 되니까 애들이 지들끼리 더 친해져서 더 속상해요 제발 이 강박증 같은 생각을 버릴수 있는 방법을 알려주세요

말 그대로 혼자 기대했다가 상처받았다가 다시 좋았다가 이럽니다 이런 감정들 정말 느끼기 싫어요 그리고 내가 불안해 하는 포인트들을 다 없앴는데요 다 없앴는데도 가끔씩 이런 포인트들이 튀어나오면 며칠이고 불안해 하고 우울해 합니다 정말 살기 힘드네요

저는 따돌림 당하는 것 같아영 ㅠㅠ

나이드니 눈치 보여용 ㅠㅠ

지난 1년간 너무 많은 일들이 있었습니다. 2년동안 정말 매일같이 보던 친구와 크게 다투어 싸우는 일이 생겨 결국 손절을 하였고, 그 친구와 손절하고 난 다음 사귄 친구도 제 눈엔 웃기고 좋아보여 마음을 다 주었습니다. 그리고 또 다시 하나뿐인 친구가 돼어 제 깊은 곳 마음까제 전부 보여줬는데 배신 당했습니다. 그 친구가 제 뒷담을 까고 다니더라고요. 그리고 손절을 하자 절 왕따 시켰고, 약 3개월간 학교생활은 온통 혼자였습니다. 교실에 있으면 수근대는 소리에 정신이 나갈거 같아 항상 화장실에 틀어박혀있었네요. 그리고서 정말 마지막으로 사귄 친구에겐 조심히 다가갔어요. 또 버림 받을까 무서웠습니다. 그렇게 조심히 다가갔는데도 그 친구는 절 받아주지 않았습니다. 이미 자기들끼리 무리가 정말 끈끈했어요. 혼자가 된 저에게 다가와준 친구 한명이 있었습니다. 그 친구 덕분에 2개월간 정말 행복했습니다. 매 순간 하나하나가 전부 행복했다면 거짓말이겠지만, 전과는 눈에 띄게 달라지긴 했으니까요. 하지만 결국 이 친구들 조차 절 싫어합니다. 이번엔 버림받지 않겠다고 정말 잘해주고 최대한 유쾌하게 받아줬는데 역시는 역시일까요? 사람이 무섭습니다 이젠. 무얼 믿고 어디에 기대야할지 모르겠습니다. 외로워 미칠거 같아요.

저는 만 5세일때 부터 지금까지 아니 지금도 쭈욱 학대와 괴롭힘을 당했어요. 제가 힘들다고 말할 때마다 속으로 혼자서 아픔을 삼켜야 했던 날이 반복되어 왔죠 제 편에는 저를 위로해 주는 사람이 아무도 없었어요 부모님도, 선생님도, 친구도 아무도 없었어요. 저는 아무리 힘들어도 말하지 않고 혼자 아픔을 삼키니 마음의 상처가 마음의 병이 되었네요 혼자서, 외롭게 아픔을 삼킬께요 너무 힘들고 아파요 말해봤자 의미 없겠지 ㅠㅠㅠ

나도 누군가가 나를 조건없이 사랑해줫으면 좋겠다. 연애가 하고 싶다 사소한것에 서로 기뻐 할 수 있는.. 근데 그 사소한 걸 나눌사람이 너무 안보인다

그 한 사람의 한 마디 한 행동에 상처를 받는 나.. 그리고 그런것들이 다 아무런것도 아니란듯이 나한테 받아들이라는듯이 억지스러운 시선들.. 내가 언제까지 그 상처들을 받지 않아야 하는데? 도대체 그럴 날이 나한테는 오기나 하는건가? 오히려 일부러 내가 이 작은 상처 하나에 몸부림 칠때 소금뿌리는 사람이 있는데.. 나는 어떻게 살아야 할까? 진짜 상처에 소금뿌리는 놈이 제일 밉더라 ~ 얄밉다. 똑같이 되갚아주고싶다.

세상에 답답하고 못되먹은 사람들이 너무 많아서 주기적으로 화가 나요. 어떻게든 화를 떨쳐내도 다시금 올라오네요. ㅠㅠ 그리고 심장이 조여오는거같아서 너무 괴롭습니다.

어떤 마음가짐으로 살아야 될까요? 철이 이미 다 들었을만한 성인임에도 친구였던 애가 정확한걸 저에게 직접 안 물어보고 뒤에서 제 이야기를 캐고 주변인들과 제 단점을 조롱하며 욕하고 다닙니다 낌새가 이상해서 정확한 걸 그 친구에게 물어보려고 연락을 했지만 저에겐 아닌 척 거짓말을 하고 뒤에서는 피해자인마냥 제 주변 사람들, 절 잘 모르는 그 친구의 주변까지 모두에게 알려서 악소문을 내고 있어요 제가 쓰레기가 되어 있었습니다 회피하듯 연락을 끊어도 되는 걸까요? 주변 친구들에게는 이미 연락이 끊겨서 뭘 물어보고 싶어도 할 수가 없는 상황이에요 연락 끊으면 오히려 좋고 피곤했던 애라 편하긴 한데 이미 악소문으로 퍼진 제 험담과 헛소문을 대처할만한 방법이 없네요 이미 우울증 약 복용중인데 대인기피증 생길 것 같아요

사람들은 왜 그럴까? 난 F지만 T들이 편한것같음. T들은 감정교류를 잘하지도 않지만 바라지도 않아서 오히려 편함. 그러면 나도 이사람은 그냥 이런사람하고 받아들이고 서로 안주고안받고 감정노동없이 지내면됨. 근데 꼭 몇몇이 지들은 남얘기 듣기싫어하면서 지얘기는 오지게함. 비슷한상황에서 항상보면 지들이 당사자가되면 ***억울하고 분하고 화내면서 나한테 털어내는데 내가얘기하면 듣기싫어서 대화화제를 돌리거나 별거아닌취급함. 이럴거면 서로 진지한얘기나 속마음 일절터놓지말고 걍 스몰토크만하고 지냈음좋겠음. 역으로 ***해야 사람은 지일인줄안다더니 딱그짝임. 자기실수,자기허물은 ***별거아니고 그럴수도있는일이고 자기는 그럴수밖에없는 슬픈사연이있고, 아픈과거와상처가있는 사람이고ㅋㅋ 남 단점은 아주그냥 몹쓸 흠이고 쓰레기지ㅋㅋ 아 진짜 위선적인 인간들..

안녕하세요 제가 인간관계가 많이 없는 편인데 지금까지 이어져 온 인연들도, 앞으로 이어갈 인연들도 모두 경조사 때문에 마음을 주려고 노력하는거다 라고만 생각하게 돼요 특히 남자친구는 친구가 저보다 5배는 많아서 남자친구를 만나고 있으면 더더욱 그런 생각을 하게 돼요 이 점을 고치고 싶은데 어떻게 생각을 고쳐먹어야 할까요? 제 과거를 생각해보면 지금까지도 인간관계에 있어서 너가 이만큼 했으니 나도 이만큼만 할께 또는 너가 나랑 친해지고 싶으면 더 마음을 줘야지, 더 노력해야지 생각으로 살아왔던거 같아요 이런 이기적인 마음, 계산적인 마음을 바꾸고 싶습니다.. 어떻게 생각을 바꿔야 건강한 마음으로 사람을 대할 수 있을까요..

동호회에서 어떤 나이 어린 분( 25살) 5,6개월 전에 새로 들어왔는데 계속 저한테 “다른 사람들이 그쪽 되게 싫어해요. 말도 안되는 말하면서 농담도 쉽게 한다구요. 모르셨죠? 좀 이제 알아서 해주세요. 저 이거 농담이 아니니깐 농담으로 받아드리지 마세요.” 이러는 거에요. 그래서 제가 아무리 생각해도 동호회 안에서 그 분들이 새로 들어 온 어린 분께 제 이야기를 할 사람이 없거든요. 왜냐 본인들이 제게 하지 말아달라는 거 직접적으로 이야기를 몇 년 째 계속 해주고 있어서요. 저는 그래서 이 새로 들어오신 분이 농담 같은 거 싫어하는 분이니깐 조심해야겠다 해서 인사만 주고 받고 했더니만 이제 와서는 왜 자기 불편해 하냐며 저 때문에 상처 받았다면서 또 “다른 사람들이 그쪽 되게 싫어해요. 말도 안되는 말하면서 농담도 쉽게 한다구요. 모르셨죠? 좀 이제 알아서 해주세요. 저 이거 농담이 아니니깐 농담으로 받아드리지 마세요.” 이 말을 하는 거에요. 동호회에서 같이 하는 프로그램이 있는데 그 것도 본인 기분 나쁘다고 본인 기분 자꾸 상하게 하면 같이 안할 거라고 하는데 대체 왜 이러는 걸까요? 자꾸 제 탓만 하고 그 분이 자기한테 왜 그러는지 말해달라고 해서 제가 왜 그 분을 불편해하는지 조심스러워하는지 상처 받을까봐 돌려돌려가며 말해주었거든요 거기 같이 있던 다른 분들도 맞다고 이건 진짜 고쳐주면 좋겠다고 새로 온 분께 이야기를 나눴어요 근데 본인은 인정 할 수 없다는 듯이 받아드리는거에요. 그래서 그 분으로 인해서 동호회 분위기 침체되었는데 그것도 제 탓이라고 하니 제가 미안하다고 했는데도 “아직도 농담인 줄 아시나본데 다른 사람들이 그쪽 되게 싫어해요. 말도 안되는 말하면서 농담도 쉽게 한다구요. 모르셨죠? 좀 이제 알아서 해주세요. 저 이거 농담이 아니니깐 농담으로 받아드리지 마세요.” 제가 어떻게 해야할까요? 대체 왜 이러는 걸까요?

제 감정을 표현하기가 너무 어려워요. 제가 먼저 말하는 것보다는 상대방이 먼저 알아채주면 좋겠는데 그렇지 않아요. 그렇다고 먼저 말을 하면 주변 반응이 너무 과하고 부담스러운데 또 감정을 숨기거나 표현을 안하면 계속 쌓이면서 답답해져요. 어떤 방법으로 해결할 수 있을까요?

사람들이 최근 사는게 힘들어서 그런지 다들 예민해져 있는 느낌이에요,,, 조금만 해도 화내고 싸우고, 오해하고 무언가 잘못되어가는거 같아요

올해 제겐 정말 많은 일들이 있었어요 아주 친했던 친구에게 배신을 당해 학폭신고도 당해보고, 그 친구 때문에 괜찮아진 줄 알았던 우울증도 제발했어요. 하지만 이일들은 전부 지나갔으니 이젠 괜찮다고 생각하고 지내던 중, 정말 운좋게 새로운 친구를 사귀었어요. 그 친구는 제게 잘해주었어요 원래 무리가 있던 애들사이에 제가 낀건데, 어색해 할 저를 위해 많이 챙겨주고 놀러갈 때면 저도 항상 꼭 껴주고 진심으로 고마운 친구에요. 그 친구 덕분에 인간관계가 많이 회복됐다고 해도 과언이 아니에요. 그런데 최근들어 그 친구와 무리 아이들이 절 싫어한다는 생각이 들어요. 인스타와 카톡에 각각 단톡이 있어요. 인스타 단톡방에는 들어간지 오래이지만 카톡단톡에는 최근에서야 들어갔고, 제가 애들과 얘기할 때마다 저만 모르는 것들이 있었는데 전부 카톡단톡방에서만 이야기를 하고 있었어요. 그것도 좀 서운했습니다. 아이들끼리 카톡에서 이야기를 주고받고 있으면 저도 가끔 한마디씩 던지는데, 그럴 때마다 항상 무시를 당해요. 그리고 다른 친구가 저와 똑같은 내용을 말하면 대화주제가 휙 하고 바뀌어버립니다. 그리고 절 챙겨주던 그 친구조차 이젠 절 챙겨주지 않고 친하다고 생각도 안하는거 같아요. 어떻게 해야하나요? 싫어하는 친구들을 붙잡아야하나요? 머리가 복잡해 터져버릴거 같아요.