8년째 첫 연애의 굴레에서 상처속에서 같은 상처를계속 반복하면서 살고 있어요 8년째 고통만 반복중입니다. 계속 같은 상처의 굴레에서 고통을 느끼면서 살고 있어요 정말 좋은 연애 사랑을 하고 싶은데 마음처럼 되는 일이 없네요. 그때는 벌써 20대 초반때 일인데 아직도 못벗어나고 있어요. 첫 연애 다시 말해서 첫 여친과는 한 200일 정도 되어서 잘 사귀다가 헤어졌습니다. 처음엔 자기가 제가 좋다해서 고백받고 사겼습니다. 거절할걸 그랬습니다. 사귀다보니 정말 좋은 기억으로 잘 지냈는데 이래저래 계속 트러블이 일어나고 좋아했는데도 자꾸 둘다 상처주고 그렇게 되어갔어요 잘 지내다가도 갑자기 엉뚱한 행동이나 잘못을 해서 사람 상처주고 그랬습니다. 뜬금없이 제 친구를 만나서 놀기도 했고 인터넷이나 게임 상에서 남자들과도 문자하고 그랬습니다. 처음에 저를 좋아했다는 사람이 저렇게 되어가니깐 너무 배신감도 컸습니다. 참 사람을 불안하고 무안하고 허무하고 외롭게 만들었던 것 같습니다. 자기가 끌리고 필받는대로 감정 오르는대로 행동하고 말하고 그랬던 기억이 납니다. 그래도 잘 지냈던 기억들을 못참았고 넘 좋아해서 헤어졌는데도 다시 만났었어요 그런데 얼마못가서 금방 비슷한 이유로 헤어졌어요. 다시 만났던 그게 제 잘못이었겠죠 그냥 차라리 처음부터 헤어지고 돌아섰어야 했는데 그때 다시 만난게 잘못이었을 겁니다 아니 처음부터 그냥 만나질 말았어야 했던거겠죠. 고백받았을때 그때 받아주질 말았어야 했어요. 그때 했던 행동들이 저주라도 걸리게된 걸 까 싶을 정도에요. 그 뒤로 헤어진 이후에도 다시 연애를 하고 그랬는데 다들 얼마못가서 헤어지고 첫 연애 처럼 강한 애정이나 사랑이 느껴지지 않고 헤어지기만 반복하고 계속 그런 굴레만 반복되었습니다. 이래서 헤어지고 저래서 놔주고 마음에도 없고 인연이 아닌거 라면 헤어지는게 맞겠지만 제대로된 연애를 해봄도 없이 벌써 8년이나 지나갔네요. 이젠 거의 9년차 입니다. 이 정도면 이번 생에는 그냥 포기하는게 맞을까요 제 요점 고민핵심은 이게 아니었는데 이렇게 말이 흘러갔네요. 아직도 첫 연애의 저주같은 영향에서 벗어나질 못하고 있어요 사슬이라도 묶여버린 걸까 싶어요. 그 누구를 만나도 사랑이라는 출발을 다시는 할 수 없게 되어버릴 정도의 수준까지 와버린걸 느낍니다. 별의 별 명상이라던가 심리상담도 받고 정신과에도 털어놓고 거기서 벗어나보려 노력도 해보았지만 해봐도 뭐 도통 사라지질 않네요. 첫연애를 잘못하고 실패했다는게 이게 정말 이렇게나 큰 후환과 한으로 남고 후회로 장기간동안 남아서 나를 괴롭혀오게 될지 정말 몰랐네요.

어떻게 끊을까요

다른사람이 길을 막고 있다고 어깨빵 하고가고 엘베에서 담배 냄새 나는 사람이 있는데 큰 소리로 ‘어우 담배냄새’ 이렇게 말하는 사람의 심리는 어떤걸까요..? 물론 상대방이 잘못한 경우이긴 하지만 보통 그런걸 속으로 생각하지 말로 표현 잘 안하자나요..? 남자친구 이야기인데 워낙 오감도 발달하고 예민한 성격이라 대중교통보다는 개인차를 더 선호하고 그런데.. 제가 봣을때는 기분에 따라 정도는 다르지만 단순히 예민함을 넘어서 분노조절장애도 있어보여서요.. 그렇다고 물건을 부순다거나 누군가를 폭력으로 다루지는 않은데.. 아 어깨빵도 결국 폭력일까요..??괜히 걱정되네여..

여자가 살기 최악이다...

요즘 불안해서 그런런지 모르겠는데 자기전 일어난후 심장부근이 꽉꽉 조이는 듯한 작은 아픔으로 불편함이 있네요. 피검사를 해봤을때는 따로 문제가 없어서 심리적 문제인가 싶어 올려봅니다. 심리적으로 불안하면 이런일이 종종 있는건가요?

어릴 적부터 자존감이 많이 낮았습니다 학년이 계속 올라가면서 자존감은 더 바닥을 쳤고 학교 상담실 선생님께 도움을 청했습니다 몇년간 믿고 지냈던 친구들에서 따돌림을 당했고 , 아무도 저에게 관심과 위로를 주지 않았습니다 상담실에서 검사를 해보니 우울증이더라고요 희망하는 전공이 우울증이 있으면 쉽지 않은 전공이라 최대한 빠르게 극복하고 싶습니다 어떡하면 좋을까요 ……..

저는 갑자기 3개월전부터 급격히 집중도가 떨어진건지 다른 이유에서인지 이상증세가 나타나서 매우 힘든 나날을 보내고 있습니다. 무언가 제가 하는 행동이 확실히 기억이 되는지. 확신이 안들어요. 그동안 꽤 오랜시간 스트레스를 받고있어서 그런지 몰라도 ㅠ 예를들어 유리창을 닦고있다면 닦고있는 것을 눈으로도 보고. 손도 움직이고 하는데... 뭐랄까. 그냥 그림보는 느낌이 들고. 머리는 멈춰있는거 같아요. 그래서 더 조바심이나고. 집중이 안되고. 심장이 두근거리고. 머리가 둔탁합니다. 어떠한 이유로 이러한 증상이 나타나는지 궁금합니다. 매순간이 힘드네요..

상담을 받고싶은데 상담을 받아도 돈만 쓰고 별 도움도 안되고 이미 알고 있는 뻔한 조언만 받게 될까봐 고민이예요 어떻게 하면 좋을까요?

요즘 왜 살아야하지? 뭐 때문에 살아야하지? 계속 살아있어서 내가 얻는건 뭐지? 언제까지 이렇게 살 수 있지? ‘생각’이라는걸 그만하고싶은데 어떻게 그만할 수 있지? 죽으면 생각같은거 안해도 될텐데 그러면 내 감정에 이렇게 깊이 매몰돼서 이렇게 나를 싫어하면서 살지 않아도 될텐데 이런 생각을 많이 하는 것 같아요 왜일까요 뭐가 저를 이렇게 만들었을까요 애초에 그 친구들을 만나지 않았으면 좋아하지 않았으면 이러지 않았을까요? 병원을 그만둔게 문제일까요? 그러면 애초에 병원을 안들어갔으면? 간호사가 되지 않있으면? 간호학과에 가지 않았으면? 태어나지 않았으면? 자기 감정 하나 컨*** 못해서 흔들리는 모습 보이는 사람이 싫었고 본인 감정 있는 그대로 표현하는 사람이 제일 멍청하다고 생각했는데 요즘의 내가 그런 사람인 것 같아서 화가 나고 짜증이 나요 왜 제가 이렇게 됐을까요 내가 나 자신 하나도 컨*** 못하는데 대체 뭘 할 수 있지 아무것도 못하는데 왜 계속 살아야하고 계속 생각해야하지 라는 생각이 들어요 다른 사람들이랑 어울리는 것도 힘드네요 눈치 보는 것도 기분 맞춰주는 것도 내가 친하다고 생각했던 사람이 나보다 늦게 만난 사람과 더 친해지는 것도 이제 그냥 다 그만하고싶어요 혼자있고싶어요 외로움을 안느끼고싶어요 그냥 길바닥의 돌멩이처럼 바다의 조개껍데기처럼 산 속의 나무처럼 우주의 위성처럼 아무 소리도 내지 않고 아무 생각도 하지 않고 그냥 혼자서 자기 자리를 지키기만 하면 되는 것들이 부러워요 이유도 없이 울컥하고 눈이 뜨거워지고 숨이 덜 쉬어지고 머리가 멍하고 진이 빠지고 아침에 일어나기 싫고 자기 전이면 자는동안 고통없이 사라지면 좋겠고.. 모르겠어요 그냥 요즘은 그래요 입 밖으로 내뱉어서 시원하게 버려버리고 싶은데 누구한테 얘기할 곳도 없는것같아요 엄마아빠한테도 동생한테도 친구들한테도 말해봤자 부정적인 감정만 퍼질텐데 말해서 뭐하나 싶다가도 그럼 난 누구한테 얘기할 수 있지 난 언제까지 이걸 속에서만 삭혀야하지 이렇게밖에 못산건가 답답하네요 힘이 들어요

정신과의 방식은 사람을 하나의 대상으로 보고 분류한다. 어찌보면 그 나잇대의 특성일수도 있고 심지어는 의사 본인도 가지고 있는 특성일 수도 있다. 그러나 거기 들어가면 마치 굉장히 특이한 특성을 가지고 있는 것 처럼 여겨지곤한다. 흉부외과 의사가 수련의를 모집할 때 손에 환자의 심장을 쥐어주고 심장박동을 느껴보라고 하는 것 처럼 이 직업을 가진 사람들의 특징일까 얘기하다보면 너무 당연한 얘기를 어린 아이 가르치듯 해서 말문이 턱 막힐 때가 있다. 여기가 병원인지 철학관인지

사람을 못믿겠다 믿고 노력하고 그럴때마다 배신하고 본성 드러낸 인간들만 겪었어서 이제 좋아보이는 사람, 겉으론 웃고있는 사람 만나도 속으로 , 뒤에서 뭔 얘기하고 어떤 생각하는지 모르겠고 다 음침해보임 사람이 뭐 사랑스럽고 존중받아야할 존재들이라기보다는 다 똑같고 혐오스러운데 겉으로는 다들 쉬쉬하고 포장하고 지내는 것들 같다. 왜냐면 좋은 사람, 이라는 건 환상이기 때문이다. 좋은 사람이란건 그냥 사회적 평판을 신경쓰고 약속에 충실한 사람에 가깝다. 여러사람 앞에서 좋은 일을 해야한다며 열변하는 사람들치고 막상 자신의 눈에 거슬리는 상황이 생길때, 아무도 *** 않을때 평판에 아무 도움이 안되어도 진정으로 옳은 선택을 내리는 사람이 있긴한지? 내가 마지막으로 사람을 사랑하게 해달라고 기도했을때 그게 어긋난건 그냥 끝까지 사람보는 눈이 없었기 때문에, 엉뚱한 사람을 믿어서 혹은 재수없이 또 이상한 사람에 걸려서 일수도 있지만 누구나 가까이 지낼땐 전혀 그럴것 같지 않다가 몇년만에 확 배신을 하고 숨겨둔 모습을 보이더라. 혹은 내내 멀쩡한 척 하다가 어느 핀트에서 확 돌아있거나. 내가 겪은 일들 전에는 가여웠는데 이제는 가엾지도 않다. 믿었는데 어떻게 그럴수 있냐며 새삼 분노할것도 없더라 원래 그런거니까 사람은 필요에 의해 관계를 유지하다 그 시절이 다하면 반드시 배신하게 될수밖에 없는 존재고, 웃으면서 어울리다가도 본색을 드러내는 존재라는거, 맹수는 맹수의 본성이 있어서 아무리 잘 지내는것같아도 아기와 두지 말라고 하는것처럼 나는 사람은 사람의 본성이 있어서 아무리 잘 지내다가도 내 가장 약한 모습은 내보여 공격할 틈을 주면 안되고, 온전한 신뢰를 주면 안된다는 생각이 든다.

최근에 몸이 많이 아팠는데 정신적으로 트라우마로 남은 것 같아요..그래서 외출하는게 너무 무섭고 알바가는것도 무섭고 걱정이 많아져서 자꾸 불안하고 두렵고 그래요..근데 또 막상 나가면 괜찮은 것 같긴한데 나가기까지가 너무 두렵고 무서워요..그럴때마다 손톱 뜯고 손바닥으로 지압하고 숨도 크게 쉬어보고 별 거 다해보는데도 진정이 잘 안돼요..어떻게 하면 좋을까요..?

2년전 있던 일로 아직까지 고통받고있다.. 조금이라도 잊고 지내고있으면 그일의 당사자가 아닌 제3자한테 연락이와서 많이 힘들다 연락하지 말아달라고도 말해보고 한편으로는 답할 이유가 없기에 답을 안하는중이다.. 답을 안하면 계속 연락오다 어는순간 연락이 안온다 이렇때마다 올라오는 공황발작때문에 너무나 힘들다 공황발작도 전보다는 많이 나아서 생각을 하지 않고있다가 이렇게 불쑥올라오는 날이면 너무나 힘들고 죽고싶다 이제 뭘 더해야하는지 모르겟다 지친다

다들 잘 살아가고 있고 나도 사람들이 부러워 하는데 난 왜 항상 사랑받고 싶고 미안하다는 말을 들으면 더 비어버리는 걸까? 나도 계속 사랑받고 싶은데 사랑해줄 사람도 없고 내가 실제로 원하는 것도 아니면서 웃고 있어 우울하다.. 연기하고 있으면서 뭐가 속상하다고 이러고 있는지..

20대에는 운 기억밖에 없는데 30대가 되어서도 울고 있어요.. 언제쯤 끝이 날까요

예전부터 무기력하기도 하고, 스트레스를 쉽게 받으면서도 잘 해소 못 한다는 얘기를 듣기도 했습니다. 몇몇 안 좋은 일 때문에 6개월 정도 상담도 받았었습니다. 근데 최근들어 더 심해졌다는 느낌을 받고 있습니다. 사소한 걱정으로 인한 불안증세도 더 심해졌고 이로 인해 속이 메슥거리고, 헛구역질을 하기도 합니다. 그리고 일하러 나가는 등 꼭 외출을 해야하는 경우가 아닌 이상 불도 키지않은채 침대에만 누워있습니다. 그저 모든것에 큰 결심을 하고 하게 됩니다. 청소나 샤워와 같은 일상에서 필요한 활동 마저도 시작이 너무 힘들어졌습니다... 또한 단어를 까먹거나, 안경이나 휴대폰과 같은 물건을 어디에 놓았는지를 기억 하지 못해 한참을 헤맨적도 있습니다. 문득문득 그냥 세상에서 사라지고 싶다는 생각이 들기도 합니다.

정신적으로 지쳐있는 상태인 것 같아요. 부모님은 제 힘듦을 이해해 주지 않고 친구도 몇 없어요. 다닌 지 얼마 안 된 학원에서 선생님이 챙겨주셔서 좋아하게 된 거 같기도 해요. 제가 생각해도 이건 그냥 외로워서 그러는 거 같거든요? 나이도 저보다 훨씬 많으시고 그런데.. 외로움을 극복하려면 어떻게 해야 되나요

싫어하는 사람이 머릿속에서 나가지 않아요. 저한테 상처줬던 사람들인데 맨일 항상 죽여버려 그들이 삶이 안되고 죽어버리는 상상을 해요 몇시간이곤 머리가 아파서 안하고 싶은데.. 거의 매일 해요.. 몇개월.. 몇년동안 계속 되는 거 같아요 너무 힘드네요.. 어떻게 하면 그만둘 수 있을까요?

아무리 생각해봐도 살아야 할 이유가 딱히 없는 것 같습니다. 그 이유를 계속 떠올리려 하는 것 자체도 우울의 한 증세일까요? 굳이 떠올린다면 사실 부모님이 힘들어할까봐... 밖에 떠오르질 않네요. 부모님을 위해 우울과 무기력을 참고 밝은 척해야 하는 게 지칩니다. 약을 끊어봤다가 도저히 안 될 것 같아서 다시 내원해 두 달 정도 먹었는데도 극단적인 생각이 든다면 약을 늘리는 게 맞을까요?

제가 우울증으로 폐인된지 5년이 되었습니다 처음엔 우울증으로 시작해서 분조장 그리고 불안장애나 강박증등 계속 쌓이다가 정신과 치료할 시기를 놓쳤는지 지금은 아예 나가려고 준비를 하는과정에서부터 몸이 떨리고 마비되는건 당연하고 숨이 헐떡대다가 제가 억지로 1분씩 안쉬고 참고 이를 악물거나 몸을 때려서 다른충격으로 진정***고를 반복하는데요 그러다 시계를 보면 3시간씩 지나있고 제정신으로 살수없는 지경이라는걸 깨닫고 진짜 이러다 어느날 죽어도 안이상하겠다 싶어서 이제서야 병원에 입원해서 제대로 치료받고 싶어져서 2군데를 다녀왔는데요 두곳다 입원불가라 그냥 왔네요 제가 막상 밖에서나 사람들 앞에선 발작을 이악물고 참거나 화장실로 달려가서 문잠그고 간신히 견디다가 나오고 그래서 그런지 그리 심각해보이지 않는건지 모르겠습니다만 아무도 안보는데선 긴장이 풀리면서 다른생각으로 또다른 긴장이 들고 그러다 공황이 오고 ***듯이 몸을 꼬집거나 발목 실핏줄 터질때까지 서서 다리를비틀고 이런식으로 충동을 참는데요 보통 공황이 저는 분조장이랑 같이 오는것같아요 그게 동시에 오니까 숨은 안쉬어지는데 그와중에 몸에 힘이 바짝들어서 바닥을 쳤다가 다시 마비증세가 오면 엎드려서 헐떡대다가 그걸 몇시간씩 반복합니다 제가 집에서 상담을 다닐 수준을 넘었다는걸 스스로 뒤늦게지만 너무 잘알아버려서 도저히 제자신을 이러지도 저러지도 어딜가지도 누굴만나지도 못하겠고 가만히도 내버려둘수가 없고 그냥 죽고싶습니다 입원이 요새 의료파업으로 입원실 자리부족으로 하기가 힘들어져서 제가 여기서 뭘어떻게 해야할지 모르겠습니더 2번 간것도 병원 입구에 있는 휠체어를 타고 간신히 올라갔습니다 제가 지난날 안간걸 죽도록 후회하지만 여기서 죽을수없으니 뭐라도 해보자하니까 쉽게 안되네요 그렇게 하루종일 발작하다가 정신 돌아오면 드는생각은 이미 멀리와버려사 죽는게 답이란 생각이 듭니다 차라리 입원을 해서 제대류 제상태를 알고 얼마나 미쳤는지를 보여드리고 치료받고 싶습니다 이제 더가면 조현병까지 걸릴것같습니다 그때는 정말 자살할것같네요 이미 늦어버린거 그냥 생을 마감하는걸로 끝내야 할지 입원이 안된후 다니지 못하고 몇달째 집에서 나가지도 못하고 고민중입니다 아 그리고 전 가난한데 기초수급자는 아닌상태입니다 사실 돈없으면 정신병도 사치라는데 제가 이렇게 될줄 몰랐네요 한심하고 그냥 할말이없네요 차라리 더큰 충격으로 군대입대도 생각해봤습니다 여잔데요 저체중에 병도 앓아서 그렇게도 못하고 어떤방법이든 좋으니 현실적인 조언 부탁드립니다 글고 자해는 우울증 초기에 몇달간 했습니다 이제 그런 수준은 의미없고 살거나 죽거나 선택하고싶습니다 그외 어떤생각도 행동도 다 할수도 하기도 싫고 그냥 이병을 고치고싶다는게 제 제일 가까운 목표입니다 지금 쓰는 순간에도 공황이 오느라 힘들었습니다 진짜 인생 살면서 이렇게 도움을 바란적이 없는데요 죽기직전에서야 알게되네요 인생은 혼자 사는게 아닌게 맞아요 아직 이정도 아니신 분들은 병원이든 나가서 사람을 안만나도 좋으니 바다라도 보러 다니시고 자신을 내버려두지 마세요 저는 고집이 개쎄서 스스로 깨닫기전까지 모르는 ***라 이제야 알았네요