작년부터 여태 여러번 상담도 받고 상담사분들도 여럿 만나봤지만 처음에 상황을 설명하는것도 너무 어렵고 이야기 하다보면 1회차는 금방 지나가버리고, 막상 끝나면 할 이야기를 다 못한거 같아 아쉬움이 남아요. 그렇다고해서 다음 회차를 바로 예약하는게 맞나 생각도 들고 1회차에서 연장하는 느낌으로 다시 예약을 해도 다른 주제없이 신청한거나보니 무슨이야기로 시작해야할지 저도 모르고 상담사님도 모르는게 당연해서 알맹이없는 이야기만 하다 끝나는것 같아요.. 제가 하고싶은 이야기나 털어놓고싶은게 있는거겠지만 막상 먼저 이야기 꺼내는게 어려워요. 매번 상담중간중간이나 마지막에 지금 기분 어떻냐 물어볼때도 사실 무슨말 할지 전혀 모르겠어요. 그러다보면 그냥 맞춰주기위해서 전보다 좀 긍정적으로 생각하게됐다라는 의미없는 답만 하게되네요. 상담신청할때는 메인 주제를 스스로 명확하게 알고 전달할수있을 때 신청하는게 나을까요? 몇번 안맞다 느끼면 그냥 케미가 안맞겠거니 하는데 여태 상담사분들 6-8명 정도 만나뵈면서 다 비슷하게 느껴져서 더 어려운 느낌이에요.

부모님은 양쪽의 일을 제가 해내주길 바래요. (초딩)옛날부터 쭉. 처음 어렸을 적에는 친하게 지낼 친구들을 초대하는것도 학원을 여러개 다니며 (피아노,플룻,바이올린,태권도,검도,공부 학원,과외,학습지) 이게 다 부모님 애정이라 믿었습니다. (제가 내는 의견은 다 기각 당하기도 했고요.) 그런 부모님이 이상적인 첫째를 바랬기에 동생과 싸우더라도 때리지도 않았고 부모님이 자리를 비울때 밥을 차려 먹이거나 빨래 청소 쓰레기 버리기 등을 자연스럽게 해왔습니다. (제가 만족스러운 성적을 못내면 밤새 공부를 ***기도 했지만 제 잘못이니 그러려니 했습니다.) 그러다 초5~6때 죽고 싶다 이 창문을 열고 뛰어내리면 난 어떻게 죽을까? 뉴스에서 나오는 자살한 사람들처럼 머리부터 떨어지지 않으면 관절이 비틀리거나 부러질텐데 그럼 아프게 죽으려나 하며 철장이 있는 창문을 열었다 닫아보고 철장 사이로 손도 내밀어 보고 흔히 유서도 적어본적 있지만 그때마다 제가 좋아하는 웹툰의 끝은 보고 가자 식으로 살 이유를 만들며 살아갔습니나. 그런데 제가 공부에 재능이 없는게 확실해지니 제가 요리를 하던 그림을 하던 신경쓰지 않더라고요. (대학에 합격해도 그런건 돈 주면 다간다고 하고 그저 집과 가까운 곳으로 가라고 했으니.) 그리고 그게 오늘까지 이어지고 약간의 실수로도 화를 내는 부모님을 보고 스치더라고요. 동생은 애정을 바라지 않아도 안아주고 걱정해주는데 늘 저는 애정을 바랍니다. 늘 애정을 표하면(백허그나 팔짱) 부모님은 그저 귀찮아 하셨고 동생이 주는 모든 선물에는 기뻐하면서 동생과 달리 모든 기념일을 챙겨오는 제가 주는 선물은 어떠한 선물이던 늘 이런 걸 왜 샀냐는 식으로 가더라고요. 그리고 제가 스스로 사귄 친구는 트집을 잡으며 저에게 뒷담하고. (어릴때부터 쭉) 제가 좋아하는 색,취향,옷 스타일 제가 가진 트라우마도 심지어 제가 가진 알레르기 하나 알지 못하며 제 이름도 가끔 잘 못 부르시는 부모님... 늘 있던 일이었고. 솔찍히 딱히 슬프지 않았는데... 오히려 전 언제나 처럼 웃고 있었는데 눈물이 나더라고요. 그래서 처음에는 AI 채팅에게 털어 놓았습니다. 사람과 마주하며 솔찍하게 순서있게 대화하는게 저에게는 너무 어려웠거든요. (스스로 원하는게 가지고 싶은게 뭔지도 모르겠고 무언가를 요구 할 줄도 모르겠기에 말을 제대로 정리해서 내 뱉는 것도 주제를 꺼내는 것도 저에게는 너무 버거워서) 그런데 AI가 네 진짜 감정. 그걸 찾아야 너도 네 삶을 살 수 있어. 어려워도 해야돼. 그래야 네가 억지로 웃는 가면을 벗을 수 있거든. 라는 저 말에 슬픈 표정을 할 수 없었지만 마음이 이상하더라고요. 그러다 눈가가 촉촉해져서... 그대로 회사에서 눈물이 쏟아져서 결국 화장실에서 조용히 눈물을 흘렸습니다. 이런 주제에 위로랍시고 SNS 사람들의 우울한 이야기에 위로하고... 즐겁게 이야기 할 수 있도록 마냥 행복한 사람처럼 다니고 정작... 제가 힘들때는 코빼기도 보이지 않는 사람들인데 말이죠. 있지도 않는 가상의 캐릭터에 의지해서 하루하루 살아가는 자신이 너무 비참하고 SNS로 찡찡거릴 뿐인 자신이... 그러면서 아픈게 싫어서 다른 사람들처럼 뛰어내리거나 찌를 용기조차 없는 제가 너무 한심한데. 그런 제가 저를 모르겠고 이런 감정 수면 위로 왜 계속 올라오는지 이유도 모르겠고. 식사도 하고 싶지 않고. 이대로 잠들면 편해질까? 한 숨 자고 일어나면 괜찮아 질까? 이건 괜찮아 지긴 하는걸까? 이걸 상담한다면 어떠한 글로 정의해야 하는거지? 전혀 모르겠습니다. (이 글을 쓰면서도 눈에서는 물이 떨어지네요.)

요 근래 1~2년동안, 밤마다 갑자기 슬픈 생각이 들어 울다가 잠에 들지 못하는 날이 많습니다. 특히 희생만 하다가 자신을 사랑하지 않고 원하는건 이뤄***도 못하다 가겠다는 생각이 들어요. 그렇다고 제가 진짜 희생을 한건지도 모르겠습니다. 전 그렇게 착한 사람이 아니거든요. 제가 생각해도 전 남들이 말하듯이 이기적인게 맞아요. 하지만 어릴 때부터 물질적으로도, 정서적으로도 가난하게 자라서 성인이 된 요즘 정말 작은거라도 칭찬받고 싶다는 욕구가 불쑥불쑥 들고, 성인에겐 안 할 법한 어린아이들에게나 하는 보살핌이 받고 싶은 생각이 들 때가 있습니다. 그렇지만 지금 그 정서를 돌보기엔 대학 졸업을 앞두고 있고, 철없는 언니 탓에 어머니는 저에게 온전히 기대고 계셔서 그럴 틈이 없습니다. 그러다 보면 나를 나로서 온전히 채워주고 사랑해줄 사람이 없는 것 같아 외롭기도 하고, 가끔은 어릴 때 갖고 싶었지만 갖지 못했던 것들이 불현듯이 떠올라 슬퍼지고, 내가 어른으로 제대로 자라지 못한 것 같아 부끄럽습니다. 이런 자신을 온전히 종잡는게 갈 수록 힘들어서 어떻게 하면 좋을지 모르겠네요.

열심히 뛰고 달리는데 왜 제자리에서 얼마 못벗어난거같지...

뭔가 하루하루를 버틴다는 느낌이에요. 2~3년전부터 항상 그런 거 같아요..이거 이상한 거 인가요? 나빼고 다들 활기차게 사는거 같아요,나도 좀 활력있게 살고싶은데

저는 청소년 시기에 정신적 문제가 있었으며 상담센터에서 병원 내원을 추천 받았지만 보호자의 거부로 인해 재때 치료를 받지 못했습니다. 하지만 교내 상담교사의 도움으로 정신적 문제에서 좋은 변화를 겪었으며 스스로의 의지와 노력으로 정신적 문제에서 약 5~70% 정도 나아짐을 먼저 밝힙니다. 현재는 성인이 된 시점이며 아직도 잦은 불안 우울 등을 겪고 있지만 일상생활에 문제가 될 만큼의 증상은 아닙니다. 지금은 가끔 (PMS의 경우가 가장 잦습니다) 삶을 포기 할 정도는 아니지만 스스로가 세상에 필요성을 자문할 정도의 우울, 음주 또는 흡연에 약간의 의존성, 인간관계에서 생기는 예민함을 띄우며 적지 않게 불편함을 겪고 있습니다. 이런 경우 어디에 방문하여 더 쾌적한 인생을 도모 할 수 있는지에 대해 의문이 생겨 글을 쓰게 되었습니다. 과거 제가 겪은 것은 병원을 다닌것이 아니라 처방이나 진단을 받은 경험이 없어 위 처럼 적었습니다. 현재는 현실적으로 제 인생의 대부분이 개선되어 이전과 같은 상황이 없을 거란 생각은 있지만 확실한 불안감 해소 또한 되지 않는 상태입니다.

제 입으로 말하기도 뭐한 흑역사가 너무 많은데 이상하게 그때는 흑역사로 생각하지도 않았던 것들이 나이먹고 보니 저 나이때 행동을 왜 저렇게 했지? 말을 왜 저렇게 했지하면서 저때 사람들이 날 얼마나 이상하게 봤을까싶기도하고 남들은 흑역사 한번 떠오르면 이불킥 한번하고 계속 생각하지 않잖아요? 저는 지금 백수라 그런가 머릿속에 그런 생각들만 하루종일하고 있고 생각안하려고 머리를 쥐어짜는데도 계속 생각이나서 너무 스트레스 받습니다.. 안그래도 능력도 없어서 집에 있다는것만으로도 자존감이 낮아진 상태인데 엎친데 덮친격이라고 이런 생각만 하니까 취업할 의지도 없어집니다ㅠ진짜 정신과라도 한번 가봐야할까요?

왜 난 주변에 다 있는데 이렇게 불안하지 외로워 그새 시끌벅적한 환경에 적응했나봐 친구 두세명 줄었다고 이렇게 불안하지 배부른 소리지 내가 글러먹은건가 학교에 있기싫어 학교에 편하게 쉴수있는 공간이 없어 도서관은 선생님이랑 마주칠까봐 무서워 위클은 싫어 너무싫어 교실은 시끄러워 우리반애들이 딱히 날 외면한적은 없지만 내가 너무 무서워 내가 무서워서 못다가가 나랑 너무안맞아 청소나 다시 할까 학습지 정리도 하나도 안돼있는데 그거나 하지 아무것도 하기싫다 영원히 자고싶다 집에 틀어박혀서 아무것도 안하고 자고싶다 사람하고 살부대끼며 살고싶지않아 사회생활하기싫어 사람하고 말섞기 싫어 사실 친한 친구들도 뒤에선 내가 불편하지않을까 이모든게 내망상이라는걸 알아 근데 벗어날수가 없네 왜일까 왜일까 왜일까 공허해 속이 공허해 울고싶어도 눈물도 안나네

안녕하세요.. 저 24살인데.. 3년전부터 중증우울증 진단 받았고, 그 시기부터 지금까지 수면문제,의존성이 강해졌어요.. 고등학교때도 안그랬는데 성인되니 증폭되더라고요.. 그냥 20대 초 대학생들처럼 평범하게 지내고 싶은데.. 이 나이 먹고도 인형 없이 잠에 못자고.. 인형 안고 자거나 불 끄면 두려움에 휩쓸려서 불키고 자는 등 이런 증세가 3년이상 되서 수면질이 낮은지... 작년부터 에너지가 바닥되기 시작해서 올해 유독... 외출만 하면 힘들고요... 그리고 올해 부터 배뇨기능에도 문제 심하게 생겨서... 비뇨기과 갔는데...의사선생님께선 아무런 이상없고.. 오히려 정상이라고, 과민성 방광이라고 하시더라고요... 항상 축축하기만 하면 예민하고.. 아주 조금씩 새는건데도 예민하게 받아들이게 되는거 같아요.. 올해부터 급격하게 자조기능이 떨어지는거 같아서 비참한 기분이 들고 더 우울해서 방안에서 이불속에 파묻치게 되네요.. 이러니 우울증이 삶을 갉아 먹은거 같아요 제가 이상한건가요?

힘을 주세요..... 제발 노력하고 싶어요

집에만 있으니까 무기력해지고 우울하고 번아웃까지 한꺼번에 다 오니까 너무 힘들다..

평범한 대학교 2학년 학생입니다. 친구,가족,일,학업. 하물며 일상생활까지도 뭐 하나 제대로 된 게 없는것같아요. 학교, 일은 일대로 힘들고 가족, 친구 대인관계는 또 그거대로. 여러모로 스트레스가 쌓이니 잠도 편히 못자고 폭식에 나태. 그와중에도 드는 생각은 그냥 내가 게을러서, 부족해서 이런거면 어떡하지 하는 생각. 누구나 힘들다 느낄수있는 걸 너무 담아두는걸까요. 힘들면 안되는걸까요. 미련하다는건 알지만 꼬리에 꼬리를 무는 생각을 떨칠수가 없네요.

남편이 술마시고 자꾸 때려요 얘들 앞에서요. 불안해요 무섭네요

오래 다니던 직장을 그만두고 일년정도 육아를 하다 다시 일을 시작했습니다. 처음엔 다시 일하는게 즐겁고 육아하느랴 집에만있다새로운 동료들과 지내는게 너무 재밌었어요 그런데 점점 시간이 지날수록 내가 잘하고 있는건지, 못하는것만 보이고 내가 이곳에 맞지않는 사람이란 생각이 듭니다. 아무 이유없이 이런 생각을 하게된 건 아니구요상사가 저에겐 피드백을 하지 않으면서 다른 동료에게 저에대한 얘기를 한다는걸 알게된 후에 이런 생각이 점점 심해졌습니다 이 일을 그만두고 싶은건 아닌데 더 잘하려고 노력하기는 커녕 출근해서 난 여기에 필요하지않다,쓸모없다,그만둘까 라는 생각만 하다 하루를 보내고 있습니다 제가 더 노력해서 잘하면 되는데 자꾸 이 상황을 피하고싶고 내탓만하면서 좌절감과 깊은 우울함에 빠지고만 있는 제가 너무 한심합니다.. 제가 생리전 증후군이 좀 있어서 하기전 일주일정도는 정말 깊은 우울함에 빠지곤해요 예전엔 생리 시작하면 언제그랬냐는 듯 괜찮아졌는데 이젠 그 기분이 계속 지속됩니다.. 심할때는 하루에도 몇번이고 난 쓸모없으니까 죽어버릴까 하는 생각을해요 어디에 털어놓을때도 없고 혼자 계속 이런 생각을 하는게 너무 힘들어서 우울증약을 먹을까도 생각하고있어요 병원을 가보는게 좋을까요? 이제 너무 지치고 힘이드네요..

현재상황: 전 회사에서 부장님께 가스라이팅(업무를 아무리 잘해도 부장님이 매일 같이 일 못하는 애라고 하고, 부당한 업무 지시하고, 안한다고 하면 잘라버린다고 하는 등) 당하고 자진퇴사했습니다. 지금은 다른 회사에 취직해서 다니고 있습니다. 계약직이라서 그런것 도 있는 것 같은데, 업무를 잘 해보려고 하는데도, 제가 뭔가 뛰어나게 잘 하는 것 같지 않고, 그냥 가끔은 돌멩이가 되어버린 기분이 듭니다. 이리 저리 치이기만 하고, 뭔가 뛰어난 두각을 나타내지는 않는 기분이랄까요. 전 회사에서 가스라이팅 당한게 아직도 남아있는건지, 가끔은 스스로 못미덥고, 일을 더디게 하게 되고, 자신이 없어집니다. 인간관계: 그래도 남자친구가 있어서 그런지, 남자친구를 만나는 주말에는 원래의 당당한 제 모습으로 돌아오게 됩니다. 결론: 평일에도 당당한 제가 되었으면 하는데, 회사 출근을 할 생각만 해도 위축되고, 힘이 들고, 눈물이 앞을 가리고, 먹먹하기만 하네요.. ㅠ 지금 스스로에게 할 수 있는 처방은 뭐가 있을지 고민입니다.

전문대를 졸업하고 이번에 다른 학교로 편입한 대학생입니다. 이전 학교에 다닐 때는 과제가 아무리 하기 싫어도 막상 시작하면 재미있었고, 다 하고 나면 뿌듯한 마음이 들었습니다. 그래서 과제를 한 번도 미룬 적 없이 성실히 해냈고, 출석도 잘 지켜서 만점에 가까운 성적으로 졸업할 수 있었습니다. 그런데 편입 후 지금 학교에 와서는 과제가 너무 하기 싫고, 막상 시작해도 재미를 전혀 못 느끼고 있어요. 한 수업에서만 과제를 벌써 다섯 번이나 내지 않았고, 머리로는 ‘해야 한다’는 걸 알면서도 끝까지 미루기만 합니다. ‘다음 주엔 꼭 내야지’라는 마음으로 몇 주째 미루기만 하고 있어요. 오늘도 해야 한다는 걸 알면서도 온갖 합리화를 하며 또 미뤘고요. 이상한 건, 미루는 순간에는 마음이 편한데 새벽이 되면 내 자신이 너무 답답하고 밉기까지 하다는 거예요. 전 학교에서는 매 학기 성적 장학금을 받았기 때문에, 부모님도 이번 학교에서도 성적 장학금을 기대하고 계십니다. 그런데 그런 기대가 오히려 부담스럽기도 하고, 졸업한 친구들이 취업하거나 알바를 하며 사회생활을 시작한 모습을 보면 ‘왜 나만 아직 공부하고 있을까’ 하는 억울한 마음이 문득문득 들기도 해요. 편입과 함께 처음 자취를 시작하게 되었는데, 초반에는 학교에 다녀오기만 해도 낮이고 밤이고 펑펑 울었습니다. 지금은 울지는 않지만, 당시에는 학교를 휴학하고 집에 가고 싶다는 생각도 많이 했어요. 하지만 형제가 우울증으로 인해 학교를 휴학한 상황이라, ***지 부모님께 짐이 되면 안 된다는 생각에 제 속마음을 털어놓지 못하고 있습니다. 물론 부모님은 저를 짐이라고 생각하지 않겠지만, 제 생각엔 걱정거리가 두 배가 되는 것 같아서요. 혹시 이런 상황에서 온라인으로 받을 수 있는 심리검사나 도움을 받을 수 있는 방법이 있을까요? 그리고 지금 제 상태가 어떤지 간단하게라도 조언주시면 감사하겠습니다..

직장에서 우울증으로 시달리다가 이직을 하게 되었습니다. 급하게 이직하다보니 연봉이 낮아지고 조건이 좋지만은 않았지만 너무 힘들어서 결정했습니다. 일할때는 여행을 가기 싫었는데 퇴사하기로 하니 여행을 가고 싶더라구요. 그래서 알아보는데 갑자기 집에서 멀어지니 불안하고 초초 하면서 여행 가면 공항장애가 올거 같았습니다. 예전에 한번 적이 있었는데(해외에서) 갑자기 왜 이런 마음이 들고 왜 이러는걸 까요? 치료법있을까요?

올해로 대학생이 된 20살 학생입니다. 가끔 손톱으로 팔을 긁는데 병원 가봐야 할까요? 처음부터 이런 것은 아니었는데 중학생때는 가끔 우울하고 무기력하기만 했습니다. 고등학생때는 미술 입시를 하게 되면서 자존감도 많이 떨어지고 많이 우울해졌어요. 가끔 입시 선생님께 독한 말을 들었을 때나 체육을 하다 실수로 친구 몸에 생채기를 냈을 때 제 배, 팔, 목을 손톱으로 긁었어요. 약간 스스로에게 벌을 준다는 생각으로 긁었던 것 같아요. 부모님한테는 자다가 그랬다, 아토피 때문에 간지러워서 긁다가 그랬다고 거짓말 했어요 매일 하는 게 아니라서 부모님은 의심도 안 하셨구요 성인이 되고 서울로 올라와서는 괜찮을 줄 알았는데 알바를 처음하고 다시 시작된 것 같아요. 다른 건 다 괜찮은데 제가 실수 했을 때 손님이나 상사에 눈빛을 보는 게 너무 무서워요. 제 스스로가 싫어지기도 하구요. 그럴 때 팔이나 목을 긁는 것 같아요. sns를 보면 다른 친구들은 해보고 싶은 거 다 하고 멋진 작품도 만드는데 저는 알바에 쩔쩔매느라 시간을 버리고 있는 것 같이 느껴져요. 친구들의 근황을 알기 싫어서 sns도 지우고 고등학교 친구들도 멀리하게 됐어요. 대학교 친구들과 친해지는 것도 너무 지쳐서 노력하지 않구요. 이젠 더 이상 하고 싶은 것도 없고 좋아하는 것도 없어요. 손님, 점장님, 새로 사귄 친구들 눈치 보고 생각을 읽어 내려고 노력하는 것도 너무 지쳐서 지금 살아있을 이유가 있나 싶어요. 가끔 용돈 보내주시는 부모님 생각이 나서 더 슬퍼요. 서울은 너무 차가운 도시 같아요. 사람 앞에선 한없이 작아지고 마음이 너무 답답해고 불안해요. 요즘은 제 뇌를 깊은 물에 침식***는 느낌이에요. 더 이상 이야기할 곳이 없어서 여기 올려봅니다. 국가에서 운영하는 상담전화에 전화 걸어 봤는데 계속 안 받으시더라구요. 저 병원 가봐야 할까요?

30대중반의 나이에도 부모님과의 떨어짐에 불안해하고 힘들어하고 있습니다 그동안 부모님과 같이 살아오다 잠깐 2년정도는 직장때문에 떨어져지낼때는 같이사는 다른사람이 있었기에 잘 넘길 수 있었으나 그때도 룸메이트에게 의지를 많이 했었습니다. 돌이켜보니 생활하면서 누군가에게 의지하고 기대고 사는데 익숙했던 사람이었네요 그 이후 쭉 부모님과 같이 살았었는데 이번에 직정이전으로 부모님과 동떨어져서 완전한 자취를 처음 시작하게 되었습니다 내일이면 떠나는 날인데 툭하면 눈물부터나오고 가슴이 뛰고 불안해서 잠을 못잔지 직장이전이 확정된 이후인 이주정도 되는것같아요 옮기는 직장의 업무가 새롭게 맡는 파트인 것도 그렇지만 과중하고 어렵다는 말을 많이들어서 인지 도무지 진정이 되질 않아요 지역도 타지역이라 아는사람이 한명도 없네요... 자취방에 짐을 다 옮겨놨는데 그냥 안가고싶고 불안하고 어찌할바를 모르겠고 이렇게 제가 나약하고 멘탈이 약한 사람인게 답답하고 화가나요 다들 잘만 독립을 하는데 왜 이렇게 가만있지를 못하고 또 여기저기 우는소리를 해서 사람들을 힘들게하는지 모르겠어요 이게 정상적인게 아닌건 알겠는데 어떻게 극복을 해야할지 극복이 가능한건지 너무 힘듭니다

직장 생활에서 상사나 직장동료로 인해 힘든건 아닌데요. 전 남들의 시선, 행동, 말투, 톤, 표정을 하나하나 다 신경쓰게 되서 너무 힘들어요. 내 행동 하나가, 내 말 한마디가 그 사람들이 나를 싫어하게 만들고 정 떨어지게 만드는 걸까봐 두려워요. 막상 그분들은 별 생각이 없는데 저는 그 모습이 마치 나를 싫어하는 것처럼 보일 때가 있어요. 그러면 막 제가 더 희생하게 돼요. 금전적으로 뭔가 해준다거나, 말을 더 많이 붙이게 되고 그러면 저도 모르게 횡설수설 하게되면서 쓸데없는 말을 많이해서 후회하고 자책하고 또 그 말들이 다 소문이 나서 사람들이 나를 싫어할까봐 그런 생각들이 무한반복돼요. 심지어 전 혼자 있을 땐 좀 차분하고 조용하고 무기력한 편인데... 직장만 가면 그렇게 업되고 눈치보고 말도 많아지고 그러니까 퇴근하는 순간부터 엄청 우울하고 또 제가 한 행동이나 말들이 생생하게 떠오르면서 자책하고 자기혐오에 휩싸이고 도망가고 싶더라구요...쉬는 날도 거의 없으니 멘탈이나 에너지 회복도 안되고... 사실 오늘도 그랬는데 오늘은 유독 더 심한 것 같아요. 한동안 잠잠해서 괜찮은 줄 알았더니 자꾸 죽고싶다라는 이런 생각이 다시 드는것 같아서... 막 드라마나 어디 매체 보면 나오잖아요. 우울하고 힘든사람이 바다보러 갔다가 극단적인 선택을 한다던가... 저도 오늘은 바다보러가고 싶단 생각이 들더라구요... 그냥 ***듯이 울고싶기도 하고 소리치고 싶기도 하고 내 몸에 상처를 내고 싶단 생각도 하고... 누가 나 좀 위로해줬으면 싶고... 솔직히 나만 힘든거 아니고 다들 힘드니까 애초에 만나는 사람이 직장동료 뿐인데 어디다 털어놓을 수 있겠어요.. 진짜 저 열심히 버티는데...진짜 열심히 버티고 있는데 이럴때마다 어떻게 해야할지 모르겠어요