안녕하세요 저는 저는 어렸을때부터 유난히 위생에 대한 집착이 심했었는데요. 음식을 먹을때 손에 묻는것을 극도로 싫어했고 음식이 손에 묻으면 먹는것을 그만두기도 했습니다 그런 저를 보고 사람들은 깨끗한척 한다, 재수 없다 라는 말을 하면서 저를 비난하곤 했습니다 요즘도 그런경향이 있긴하지만 전보다 많이 나아지긴 한것같습니다 요즘도 머리를 감을때 남들보다 샴푸펌핑을 더 많이 하는편이고(머리숱이 많은편이어서 그런것도 하지만 다른사람들이 펌핑을 세네번정도 한다치면 저는 여덟번이상은 꼭 하는편입니다)머리를 다 감고나서 말릴때 엄마가 베란다에서 김치를 꺼내오시면 머리에 김치냄새가 밸까봐 엄마한테 화를 내거나 감았던 머리를 다시 감습니다 다시 본론으로 돌아가서 얘기하자면 저의 이런 행동 때문에 다른사람이 피해를 보는것같기도하고 저 또한 많이 불편한 상태입니다 위생과 냄새에 대해 유난히 집착이 심한 제가 이상한건가싶기도 하고 다른사람들이 제 행동에 대해 타박을 할때마다 제 스스로 많이 위축이 되기도 합니다. 이런 행동을 고치는 방법을 알고싶기도 하고 제가 진짜 이상한건지 의견을 들어보고 싶기도합니다 제 고민에 대해 도움이 되는 답변 많이 달아주셨으면 좋겠습니다 감사합니다

저는 작년에 위,십이지장궤양이 있어서 입원치료를 오래했어요 그 뒤로 위가 약해요 평소 스트레스받을땐 매운거 먹고 풀었거든요 근데 요즘은 스트레스 풀겸 위를 아작내고싶은마음에 일부러 매운거, 태운거를 만들어 먹거든요.. 이 행동도 자해행동일까요?

3년 전 쯤부터 시작되었는데, 하루에 손을 20-30번 정도 씻는것 같습니다. 핸드폰을 만지다가 눈을 비비거나 얼굴 주변에 갖다대는건 생각하기도 어렵고, 배개에도 항상 새 수건을 대고 잡니다. 그리고 공중화장실에 갔을때는 문을 발로 밀거나 다른 사람이 나갈때 같이 나갑니다. 그리고 엘레베이터를 누를때 원래는 폰으로 눌렀지만, 이젠 폰도 오염되고 있는것 같아 손으로 누르고 손가락 위치를 기억했다가 화장실이 보이자마자 빡빡 씻어냅니다. 이러다보니 손이 다 트고 빨갛게 올라오고 가렵네요. 다 헐고 벗겨져서 연고를 발라도 효과가 일시적이예요. 연고를 통해 치유하는것도 중요하지만 이런 강박 행태를 어떻게 극복할지 모르겠습니다..

남자친구와 조그마한가게를같이하고있습니다 이제 4년차된 커플입니다 저는워낙 낙천적이고 자유분방한성격인데 가게를하기전에 남자친구가 오히려 저에게 누구를만나는지 뭘 먹는지 무슨얘기를 하는지 꼬치꼬치 물어봐서 짜증을 많이냈습니다 남자친구는 누구를만나던 뭘먹던 사진으로 보고하는 스타일이였거든요 그래서 저도 그렇게해줬으면좋겠다구 ... 그러나저는 그게익숙치않아 매번 잊어버리고있다 싸움이되곤했습니다 그런데 둘이가게를하면서 판이 바뀌었습니다 남자친구는 저에게 가게를맡겨놓구 친구들만나러나가구 운동하러나가구 혼자만 밖으로 나돕니다 물론 남자친구가게이고 저는 월급을받으며 일을해주고는 있지만 가게하기전 사진으로 항상보고하던사람이 요즘은 깜빡했다구 사진도안보내고하니 제가 짜증을 많이내곤합니다 이러다보니 요즘은 서로얼굴만봐두 짜증에 말도 곱게안나가구 사이가 멀어진느낌입니다 어느날문득 제가 너무 집착하는것같다는생각에 제 자신이 너무싫어지더라구...그래서 홧김에 다른일할꺼니까 알바구하라고했더니 잡지도않고 그러라고합니다 근데 또 그렇게나오니 너무서운하고 화가나서 미치겠더라구요 저는지금 제 자신이너무너무싫습니다 저사람이 날 버릴것같은불안한마응도 한켠에 있는것같구 내가 질렸나하는 생각도들고 도무지 어떻게해야 이 관계가 나아질까 머릿속이너무복잡합니다....ㅜㅜ

결혼 17년이 넘었어요 몇달전 남편이 다른사람과 연락하는걸 알게 되었어요 엄청 큰충격과 자책하는 시간이 길었어요...그시간이 아직 진행중인거 마냥 매일매일이 불안감이 있는거 같아요.. 남편의 행동 하나하나 모든게 다 걱정이되고 또그런일이 일어날까봐서 걱정하는거 같으네요 저만의 잘못인건가라는 생각이 드는거 ...많이 힘드네요 그런일일이 있고 남편과 대화를 많이 했는데요 결혼초기 시부모님과 오랜시간을 지냈고 결혼초기 둘만의 시간을 갖거나 그런 애틋한감정을 갖지 못한거 ... 그게 좀 그리웠다고 했어요 그래서 다른 사람과 그런대화를 하는거 재밌었다고 하네요... 남편 본인도 잘못을 인정 했어요 그런일이 없을거라고 이야기도 했구요 그런데도 저마음은 불안 걱정 모든게 다 걱정스럽답니다 제마음 제 감정이 뒤죽 박죽이에요.. 어떻게하면 좋을까요...?

밑빠진 독에 물을 붓는 느낌이에요. 그렇다고 안하자니 다가올 외로움에 대한 두려움이 너무 크고요. 어쩌면 좋을까요?

제가 항우울제를 다시 먹기시작한지 18일 정도 되었습니다 제일 약한 강도로 먹습니다 물론 약을 먹기 전보다는 시야는 좀 넓어졌고 몸이 조금 가벼워졌습니다 하지만 가슴이 너무 두근거리고 불안증세가 가라앉지 않습니다 가슴이 두근거리고 불안증세가 약을 먹고 시작된건 어머니와의 마찰 후 더 심해졌습니다. 친가쪽 트라우마가 심한데 그 얘기를 하고난 후부터는 불안증세가 가라앉질 않습니다. 어제는 너무 심해서 가슴을 움켜잡았습니다. 잠자는 건 잘 잤었는데 최근 3일은 자다깼다를 반복했습니다. 최대한 호흡을 크게하고 견디고 있지만 힘이듭니다. 약을 바꿔야 할까요?

다른 친구들은 큰 문제가 없어 보이는데 저는 유독 누구한테 갑자기 연락이 끊기거나 연락이 오래 오지 않으면 화가 나고 불안해지기 시작해요 평소에 연락올 곳도 없는데 폰을 키면 이유없이 카톡부터 열어보고 크게 외롭다고 느낀 적도 최근에는 없고 대인관계 문제가 없는데도 이러네요 제 집착이 저도 이해가 안 가고 쉽게 고쳐지지 않더라구요 어떻게 하면 고칠 수 있을까요?

다낭성 난소증후군과 주변 사람들의 권유...?... 등 이유로 다이어트를 해야 하는 상황입니다 스스로도 살이 많이 쪄서 생활의 어려움을 느껴 다이어트를 하고 싶은 의지도 있습니다 하지만 식욕 참기가 너무 어렵습니다... 식욕이 단순히 의지의 문제가 아닌 그것을 넘어선 느낌입니다. 배가 고프기 시작하면 거의 모든 일을 할 수가 없고 온 생각이 음식으로만 가 있습니다 건강한 음식으로 식욕을 잠깐 잠재워도 자극적인 음식생각으로 가득차고 못참고 음식을 먹으면 죄책감과 괴로움에 우울해지고 자신이 싫어지고... 어떨때는 이런 제가 너무 싫어서 울다 지쳐 잠들곤 합니다 해야할 일을 못하게 되는게 가장 힘든 상황입니다 어떻게 해야 음식집착을 없앨 수 있을까요...

20대 후반 여자입니다. 저는 지금 4년째 거의 매일 술을 먹습니다. 술을 안마시면 잠을 잘 수 없고, 술을 마셔도 취할 때까지 마시지 않으면 잠을 못잡니다. 매일 술을 마시지만 직장생활은 멀쩡히 하고 다녀요. 건강이 안좋아져서 수술을 했음에도 불구하고 술을 끊지 못하고 있습니다. 술 때문에 생긴 여러가지 인간관계 문제 및 사건들도 많았습니다. 매일 아침마다 오늘은 술을 먹지 않겠다고 다짐하지만 저녁 시간이 다가오면 늘 마음이 약해지고 결국 퇴근길에 술을 사들고 집에 갑니다. 다이어트 강박도 심해서 제대로 된 끼니를 먹지 않다가 술취하면 필름 끊긴 채로 배달 음식을 시켜 폭식한 후에 토를 하고 잡니다. 그냥 자면 살찔까봐 무서워서요. 전반적으로 불안하고, 알 수 없는 뭔가를 늘 걱정하며 살고 있습니다. 애인이 생기면 그 사람이 언젠가 날 안좋아하게 되진 않을까 하는 생각에, 말 한마디 한마디, 연락 하나하나에도 온갖 생각에 잠깁니다. 그리고 그런 불안감을 들키지 않으려고 애쓰면서 혼자 삭히고, 그러다가 술취해서 이상 행동을 보여주기도 하고..악순환입니다. 그래도 20대 초에 비해 연인에게서 느끼는 불안감이 많이 좋아지가 했습니다. 예전보다는 나 자신을 좀 더 아끼고 사랑해주게 됐거든요. 하지만 아직도 전 제 스스로를 너무 미워하고 자존감이 낮은 것 같습니다. 바뀌고 싶은데 어떻게 해야 좋을까요?ㅠㅠ

안녕하세요 저는 피규어같이 아기자기한거 사서 모우는걸 좋아해요 처음엔 집에 전시도 하고 그랬는데 공간이 한정적이다보니 요즘은 사기만 하고 모아놓거든요 근데 이젠 그것 조차 놔둘 공간이 부족하네요 그만 사야하나 싶다가도 피규어같은건 한정품이니까 지금 안사고 추후에 산다고 해도 값이 몇배가 뛰는 경우가 있어서.. 지금 안사면 손해거든요 그래도 요즘은 사고싶은게 10개라면 그중에 반정도만 사는데..부피도 있다보니.. 이런것도 저장강박일까요? 피규어 안사면 취미가 없어지고 더 우울해질거 같은데.. 어떻게 해야할지 모르겟어요.. 저는 음악듣는것도 안좋아하고 책 읽는것도 재미없고 좋하는게 피규어 모우는것, 티비보는것, 누워있기..이렇게 인데..하..제 인생은 망한걸까요.. 주말에 그래도 좀 치웠는데 엄마가 혼내셔서 더 우울하고 죽고 싶어요 그냥 제가 없어지는게 나을까요..

내가 과체중은 아니거든요? 근데 요즘 중고딩 여자애들보면 진짜 말랐잖아요 다리도 진짜 가늘고 예쁘고 여려보이고 연약해보이고 나도 그렇게 되길 원했어요 그래서 밥을 잘 안 먹기 시작했습니다 일단 학교에서 밥이 나오잖아요? 그럼 반찬 몇개만 집어먹고 버렸어요 아침은 굶고 저녁은 몇숟갈만먹고 배부르다 함 하지만 원하는 체중은 한참 남았고 결국 무언가 먹고싶다는 욕구가 심해진 나머지 밥을 먹었습니다 일단 오랜만에 먹는 밥보다는 단게 너무 먹고 싶었음 보이는대로 입에 넣었습니다 일반 반찬에 밥 한그릇 먹고 아이스크림 먹고 빵도 먹고 과자고 먹고 젤리 두봉지 까먹고 과자 작게 소분되어 있는 것도 두개 작은 쿠키도6개정도 그냥 많이 먹었다 보시면 됨 결국 원래 몸무게보다 3키로 가까이 몸무게가 늘었습니다 기분이 너무 더러웠지만 그 다음날도 다다음날도 계속 뭔가 먹고 싶다는 욕구가 사라지지 않았음 그렇게 저는 달고 짜고 자극적인 음식에 집착을 하게 되었습니다

음..저는 대인관계에 자격지심이 있는데요 저 사람이 나에 대한 반응이 왜 전이랑 다르지..? 혹은 왜 시큰둥하지 싶으면 뭔가 그 사람 아는 지인한테 약간 서투르게 대한 적이 있는데 그 지인분이 그거에 대해서 뒷담을 하진 않았을까 혼자서 몇분은 걱정을 해요. 이런 비슷한 생각을 몇년동안이나 계속 하고 있는데 아닐 확률이 높다는걸 알면서도 계속 비슷한 경험을 하면 저런 피해사고를 해서요

실패로 점철된 20대를 보내는 중이어서 이제는 다가올 새해가 기대되지 않는 26살입니다. 20대가 되면서 제 인생은 제가 목표로 했던 일 중에서 성공보다 실패가 압도적으로 많은 것 같아요. 목표 중에서의 실패는 수능이었습니다. 재수,삼수,사수 다 실패를 겪고 지난 나를 돌아보니 남은 건 내 몸뚱아리 뿐이지 뭐하나 제대로 이룬게 없었어요. 대인관계는 이미 협소해져버리고 마음도 아프고 그와중에 계속 되는 실패로 스트레스 조차 마땅히 해소할 곳이 없다고 생각했는지 대부분 ***물을 보면서 ***를 하며 스트레스를 풀었습니다. 그리고 저는 중독됬구요. 내가 이길 수 없는 이녀석과 싸*** 몇년 뒤.. 저는 전역을 하고 한의사라는 꿈이 생겨서 다시 수능을 준비했어요. 바쁘게 살면 중독에서 조금씩 자유로워 질 수도 있다는 생각에 학원을 다니며 공부했습니다. 하지만 이번에도 결과는 실패였어요. 저를 바쁘게 살게해준 게 한순간에 싹 사라지고, 또 목표 조차 잘 이루지 못했으니.. 다시 또 ***물과 ***에 중독되어 가는 것 같습니다. 요즘은 저도 모르게 제 몸이 지친건지 나태한 건지 모르겠지만 이제 27살이 되는데, 이제는 인생을 어떻게 살아야할지도 모르겠고, 잠도 제대로 못자고, 악몽은 반복되고,뭔가 해야되는데 의욕은 안생기고 열정 같은 것도 꺼진 재 처럼 식어버렸습니다. 저 뭐부터 시작해야해요?저 좀 도와주세요. 제 삶을 이렇게 보내고 싶지 않아요.. 가족도 지금 저한테 의지가 되지않아요.. 잠 좀 편히 자고싶고, 소화도 좀 잘되고 싶고.. 미칠 듯한 권태로움에서 벗어나고 싶어요.. 무너진 나를 누가 구원해주세요..

호기심도 많고 혼나기 싫어 무엇이든 곧잘 잘했던 저는 어릴 때부터 부모님의 기대를 한가득 얻고 자랐는데요 시대상 무언가를 배우실 기회가 적으셨던 부모님께서는 제게 많은 걸 가르치고 또 제가 그걸 잘 하길 원하셨어요 처음엔 말로 타이르는 방식으로 절 훈육하셨는데 손바닥, 종아리, 발바닥 맞기처럼 강도가 증가해 시험을 못 보거나 제가 잘못한 일이 있으면 꼭 회초리로 절 때리셨어요 그런데 중요한 점은 제가 그런 방식의 훈육을 겪으면 항상 결과가 좋았고, 그에 따라오는 칭찬과 보상이 만족스러웠다는 점이에요 시간이 지나면서 부모님께서는 알아서 잘 하는 제게 더이상 훈육하지 않으셨지만 피아노 콩쿨, 시험 기간, 입시 준비를 겪으면서 아무도 훈육해줄 사람이 없자 저 스스로에게 강도 있는 벌을 내리게 되어 성인이 된 지금 자해 습관이 형성된 것 같습니다 초등학생 -> 부모님 훈육, 스스로 손/허벅지 때리기 중학생 -> 밥 안 먹기, 스스로 손에 상처입히기 고등학생 -> 눈썹칼로 자해하기 대학생 -> 약물 오•남용하고 토하기 오래토록 극단적 방법이 없었다면 성공할 수 없었고 올바르게 저 스스로를 잡아줄만한 요소가 없었어서 결국 여기에 도움을 요청하게 되었습니다. 학업 외에도 스트레스 상황이 오면 충동적으로 약을 털어 넣고 토하는 제 모습이 안쓰럽고 싫습니다.

뭔갈 쓰거나 그리거나 할 때, 사소한 거라도 신경이 너무 많이 쓰여요 특히 사람들한테 보여야 하는 거라면 더더욱 스트레스 받고 실수하면 안된다는 압박감에 확인한 걸 또 확인하고 그래요 적당하면 좋은 버릇이 될 수 있을 거 같은데 거의 집착하는 수준으로 보고 또 보고 내 눈과 머리를 믿지 못해서 계속 확인하다가 멍하니 쳐다보기두 해요... 글씨 하나를 뚫어져라 쳐다보기도 합니다 어떡하면 좋죠...? 혼자 해결해보려고 했는데(불안할 때, 확인을 한번 덜 하는 등...) 잘 안 되더라고요.. 답답하네요...ㅠㅠ

21살 대학생입니다... 주식으로 140가까이 잃고 토토로 60정도 잃었습니다. 전부 순수 부모님 용돈으로 하였고 알바도 한적없습니다. 부모님한테 죄송한건 당연하고요 일단 생활비도 떨어졌어요. 문제는 지금 자기혐오가 극에 달았습니다. 스스로 한심해보이고 심지어 방에 혼자 있거나 하면 토할 것 같습니다. 공부도 집중이 안돼요... 일주일뒤가 시험인데 공부도 못하고 있습니다. 제가 그냥 싫습니다... 21살동안 게으르게 살아왔는데 스스로 이뤄본 것도 없고 뒤쳐지고 지금 열심히 공부해서 부족한 것을 따라가도 부족할지언정 도박에나 손을 대고 생활비도 탕진하고... 인생이 허무한 느낌이랄까요? 다 포기하고 싶은 심정인데 부모님의 따뜻한 미소가 눈에 아른거리네요. 그냥 저 혼자 묵묵히 해결하고싶습니다. 누군가의 도움을 받으라는데 저는 부모님과 지인들이 이 사실을 몰기 원합니다. 방학때 알바 해볼려고요...

7년동안 동거중인데요 제 남친은 평소와 항상 똑같이 잘 대해주고 이해하고 배려심 많은 좋은 사람입니다 하지만 전 이 사람이 밖을 나가거나 연락이 안되면 늘 불안하고 걱정도 되고 연락을 수없이 하는 편입니다. 항상 같이 무엇이든 해야 하고 잠시라도 떨어져있으면 불안해요 집착 아닌 집착을 하는것처럼 사사건건 다 알아야하고 항상 관여를 하니까 남친이 답답해하고 힘들어해요 남친만 바라보는 남친이 없으면 안될것 같은 생각이 계속 들고 마음이 편하지않아요 머리는 힘들게 하면 안되는데 제 마음이 너무 힘들고 미칠것같은 기분이 들어요 심지어 남친이 같이 있어도 늘 불안하고 남친 뿐만이 아니라 제주변에 있는분들이 없으면 늘 불안하고 걱정이 됩니다 어떻해 해야할까요? 심각하게 고민해서 글 남겨봅니다 진짜 치료 받고싶어요

스트레스를 폭식으로 풀고 매일밤 토를 해요. 토를 하는 제 모습에 다시한번 스트레스를 받아요. 유투브나 인터넷으로 폭식증과 거식증의 무서움을 찾아보곤 하지 않으려고 노력하지만 폭식 참는 하루는 이틀을 버티지 못해요. 몇년간 이런 삶을 살아오며 이제는 이 행동을 멈출수 있을까 싶어요. 살에 대한 강박과 무언갈 먹지않으면 오는 스트레스는 어떻게 고칠 수 있을까요

평소 일상생활하면서 그때 그때 신경 쓰이는 것이 너무 많아요... 내가 무언가를 밟지는 않았나? 나한테 뭐가 묻었나? 하면서 자꾸 확인하게 되고 특정 숫자나 알파벳, 글자 같은 것에 자꾸 크게 의미부여를 하여 집착하는것 같아요... 몇번이고 확인하게 되고 다른 반대되는 의미를 가진 글자나 숫자를 찾는 등 심하게 집착하게 되요. 또 가장 힘든 것은 죄책감에 시달리는 거예요. 지나가다가 실수로 벌레를 밟아도 심하게 죄책감이 들고 저도 모르게 누군가에게 거짓말을 해버렸는데 그 거짓말이 서로에게 별 피해나 상처되는 것이 아닌데도 거짓말을 했다는 것 자체로 너무 심하게 죄책감이 들고 힘들어요. 다른 사람들이 별거 아니라고 생각하는 것도 저는 뭔가 사과해야할 것 같고... 그런 느낌이 심하게 들어요... 이런 저 어쩌면 좋죠........? 저 자신도 너무 힘들어요...