안녕하세요 저는 13살 여자아이 인데요 아직어린나이임에도 부루하고 이렇게 고민이 있는데요 외모라고 하긴했지만 외모 뿐만 아니라 몸무게 키 외에도 성적 같은것에 고민이 있는데요 아이돌을 좋아하면서 그아이돌에게서 위로를 많이 받는데 그래서 아이돌만 믿고 살고 있습니다 가족보다도 더 믿는 아이돌입니다 이해가 안가실수도 있으시겠지만 제가 아이돌을 더 믿는이유는 가족보다 아이돌에게 더 좋은말을 들었고 거짓말이라고 해도 고맙다 이쁘다 사랑한다는 말을 더 많이 들었고 저한테 하는게 아니라고해도 가족보다 위로를 더 많이 잘해줬고 가족들보다 더 행복하게 저를 만들어 줬고 가족보다 예쁜말을 더 많이해줍니다 엄마는 그만 좋아해라 돈아깝다 그러시는데 그때는 절대 아이돌을 포기안했습니다. 하지만 제가 점점 아이돌에게도 멀어지는것?같습니다 마지막으로 붙잡고 있던 아이돌마저 팬들이든 아이돌이든 잘난게 너무 많으니까 제가 너무 초라해보이고 못나 보여서 그런게 싫더라구요 그러니까 점점 제가 더 싫어져서 모든걸 놔버리고 싶습니다 공부도 잘하는편도 아니고 예쁘지도 피부가 좋지도 키가 크지도 비율이 좋지도 마르지도 않았습니다. 그리고 부안이랴는 저번에 지진이 난 곳에 사는데 시골과 비슷한곳인데도 주변에 잘난 아이들이 너무 많아서 갈수록 제가 더 싫어집니다 제꿈은 그냥 중학생,고등학생,좋은대학가서 지금보다 행복하게 사는것입니다 모든걸 놓기엔 너무 무섭고 이대로라면 놓는게 아니라 놓칠 것 같습니다 주변에서는 제가 조울증 같다고 하는사람도있고요 그리고 성장기라 호르몬때문이라는 분들도 계시고요 그만큼 기분 텐션이 롤러코스터처럼 감정변화가 심해요 오늘도 체육시간때 아이들에게 원망만 받았네요

꼭 목욕다하고 조금 있다 소변누러 화장실가요 ㅠㅠ

저는 중학교를 다니고있는 여학생입니다. 하루의 시작과 끝을 제 친구들의 외모와 제 외모를 비교하면서 살아요.저는 키도작고 통통한편에다 여드름도 있어요.반면 저와 친한친구는 피부가 깨끗하고 진짜 뽀얗다라는말이 저절로 나올 정도고 눈도 크고 웃는게 진짜 예쁘고 인기도 많아서 급식 아주머니도 보고 예쁘다고 하시고 편의점에 가도 예쁘다고 칭찬들을 해주세요 되게 수수하게 예쁘다고해야되나 이런말해도 될지 모르겠지만 틱톡커 세이님 느낌이 나는 친구예요.이러면 나만 스트레스 받는거 알지만 옆에서 계속 보고 듣는 저는 비참해져요.제가 이상한 것 같기도한데 열등감도 느끼고 그냥 저도 사랑받고싶은 것 같아요.저도 간간이 예쁘다 귀엽다 오늘따라 더 예쁘다 이런말 친구들한테만 들었었는데 그래도 자꾸 비교하게되고 제 마음속으로 자꾸 외모 순위를 메겨요 그중에서도 저는 제가 제일 못생기고 싫고요 자존감도 2년전부터 밑바닥으로 떨어져 다시 돌아오질 않습니다..그냥 너무 스트레스받고 내가 너무 싫어요. 친구들은 내 장점 하나씩 찾아보라는데 아무리 거울을 보고 찾아봐도 외적인 장점을 못찾겠네요 끽해봐야 눈썹숱많고 머리숱많은정도..ㅎㅎ 외면보다 내면이 더 중요하다고요? 사람들이 외면만 보고 판단하는데 어떡하죠 그럼 당장 저희 반만 봐도 답 나올텐데...이런 생각때문에 내 자신을 깎아내리게 되는 내가 싫어요

남들 다 자전거 잘 타던데 ㅠㅠㅠ 나만 못타네…. 나도 자전거 타고 느긋하게 다니고 싶다

잘생긴 남자 만나고 싶다....

사람들은 진짜 외관에 대해선 은근 단순해 난 똑같은 상태인데 조금 후줄근한 상태랑 비교해서 외관만 깔끔하고 이쁘게 꾸미면 대하는 에티튜드가 더 좋아져 흠 뭔가 씁쓸하네

작년에 비싸게 주고찍은 사진으로 할까요? 아니면 다시 찍을까요?

초등 6학년과 4학년 남동생을 키우고 있는 할머니입니다. 아이 부모가 3살 때 이혼을 해서 친할머니가 양육을 하고 있어요. 손녀가 지나치게 외모에 신경쓰며 밥을 잘 먹지 않아 키 158cm, 몸무게가 31kg으로 심히 말랐어요. 대학병원에 가서 건강 체트를 했는데 건강에는 이상이 없다고 하네요. 옷입는 것도 까다로워 양육하는데 무척 스트레스랍니다. 1개월 전인가? 윗눈썹을 거의 밀어서 조금 남았더라고요. 어제 밤에는 손톱 살을 혼자 없애다가 살을 떼어네서 손가락에서 피가 흐르는데도 하고 있었어요. 매일 샤워를 1시간 이상씩하고 머리카락이 너무 길어서 자르라고 해도 말을 듣자를 않네요. 잠도 충분히 못자고 일찍 일어나 거울 앞에서 보내는 시간이 90분은 되는 것 같아요. 당연 밥은 못먹고 학교에 가고요. 어떨 때 늦게 일어나면 학교 지각하거나 안 갈 때도 있어요. 화장을 안하면 밖에 못 나가는 겁니다. 요즘들어 결벽증까지 생겼어요. 자기 방이 더러워진다고 아무도 못 들어 오게하고 문을 잠그고 학교에 가곤합니다. 손을 씻고 또씻고 수건이 더럽지 않아도 계속 바꿔 가며 수없이 털어서 사용하고요. 깔끔한 것도 좋지만 할머니가 너무 힘들어 죽을 것 같아요. 최근에 암수술을 받았는데 아이들 때문에 쉬지도 못하고 다섯가족 집안 일을 하려니 너무 힘이 듭니다. 선생님 도와주세요

저는 어릴 때부터 예쁜 외모로 어딜가든 주목 받았고 그래서 학교에서도 인기가 참 많았어요 전학을 갔을 때도 아이들이 절 보러 반 앞에 몰려오는 등 ‘예쁘다’라는 수식어가 저에겐 당연했습니다. 중학교 때부터 고등학교 1학년때까지는 어쩌다보니 인스타그램 인플루언서로 활동하며 용돈도 벌고 예쁜 나에 취해있었던 것 같습니다.. 사실 연예인 할 정도도 아닌데 말이에요. 하지만 저는 팔로워가 몇만명 되던 인스타그램 계정을 모두 삭제하고 고1 막바지부터는 공부에 전념하*** 했어요. 얼굴도 예쁜데 똑똑하고 능력도 좋은 사람이 되고 싶었거든요 그렇게 밤을 새가면서 내신을 챙기고 공부를 하다보니 매일 하던 운동, 자세, 피부관리 등의 관리들에 엄청나게 소홀해졌고 얼굴과 체형도 변하기 시작했습니다.. 특히 항상 운동하면서 바르게 유지하던 체형이 변하기 시작하니 얼굴 뼈나 이목구비 비율 등에 변형이 크게 왔고 정말 못생겨져버렸습니다.. 살도 많이 쪘고요 성장기라서 관리의 유무가 더더욱 영향을 크게 끼친 것 같습니다. 코로나 시국때 마스크를 끼고 다녔을때만 해도 그렇게 못생겨진 제 자신을 객관적으로 받아들이지 못하고 항상 가리기에 급급했습니다. 그러다가 고3이 끝났고, 원래 콤플렉스때문에 항상 머리로 가리고 다녔던 얼굴형을 개선하기 위해 윤곽수술을 받았습니다. 대학은 떨어졌고 재수를 결심했습니다. 현재는 재수중이고 이틀뒤면 수능입니다. 근데 공부가 손에 잡히지 않을 정도로, 1년 내내 그랬을 정도로 제 자신이 너무 혐오스럽고 이런 얼굴로 살고싶지 않다, 수술해도 어차피 안 되는 나는 죽어야된다.. 등의 생각만 듭니다. 세상에서 절 가장 증오하는 사람이 누굴거 같냐는 질문을 듣는다면 저는 망설임 없이 저를 고를거에요.. 윤곽수술로 개선된 얼굴형을 갖게 되었음에도 불구하고 이젠 다른 단점들이 너무 많이 보이고 그냥 뭘 고쳐도 안되는 얼굴인 게 엄마 아빠가 너무 원망스러워요.. 미간도 넓고 아무리 수술을 해도 안 고쳐지는게 눈코입 배치와 머리 크기라는데, 그냥 지금 좀 못생겼어도 머리작고 오목조목 잘 배치된 얼굴을 가진 친구들이 너무 부러워요 길 다니면 여자들 얼굴 크기, 얼굴형, 이목구비 위치 밖에 안보는 것 같아요. 제가 평범한 정도의 얼굴이라는 사실이 받아들이기가 너무 힘들어요. 예쁜 사람으로 살 수 없다면 차라리 죽는게 낫겠다는 생각도 많이해요. 애초에 예뻤기 때문에 누리고 받을 수 있었던 것들을 알지조차 못했다면 이러지 않았을 것 같습니다. 대입에도 실패해버렸으니 애초에 인스타나 하면서 얼굴, 몸매나 가꿀걸 이라는 후회와 제가 너무 무쓸모하게 느껴져서 성격도 점점 내향적이고 피해망상적으로 변해가는 것 같습니다 남들을 자꾸 평가하고 화와 짜증이 정말 많아졌습니다 자꾸 주눅도 들고요… 올해 어디든 학교를 가면 양악수술을 할 생각인데 그 수술을 한다고 해서 정말 예뻐질지, 제 생각이 바뀔지, 정말 제가 행복해질 수 있을지 모르겠습니다… 친구들한테 이런 고민을 작게나마 털어놓으면 그냥 다들 욕을 하거나 배부른 소리 한다고 하는데요 그것도 그냥 제가 덜 예뻐서 애들이 해주는 말 같이 느껴져요. 주절주절 말이 두서가 없었는데 죄송합니다. 어떻게 해야할까요 저…

저는 당뇨가 있어서 젊은 나이인데도 불구하고 새치가 많아요 염색을 해도 한달을 못가요.. 사람들이 자꾸 제 새치를 지적하고 나이든 사람으로 때론 착각을 하니까 머리를 뽑는 습관이 있어요 그래서 탈모가 심하게 왔죠 저도 한땐 머리숱이 많고 어리고 예뻤던 시절이 있었는데.. 지금은 보기가 싫어질 정도로 망가졌어요.. 차라리 사람들이 제 새치에게 관심이 없었다면 이렇게 까진 외모 변화가 안왔을거에요.. 마음은 혼자 있기 싫어하고 자꾸 남편에게 집착을 해요 자꾸 제 상처가 자라나고 있어요.. 아마 나이가 들수록 제 몸과 마음은 망가지겠죠.. 남편에 대한 집착도 더욱더 심해지겠죠.. 혼자 있을때 불안함도 더욱더 커지겠죠.. 아이가 맙고 싫다가도 시간이 지나면 다시 좋아지는 제가 이상한 사람 같아요.. 거울이나 사진속 제 모습을 볼때마다 혐오스러워서 보기 싫어요 제가 제자신을 이렇게 만들어놓곤.. 원래는 셀카 찍는걸 좋아했었는데.. 다시 예전모습으로 돌***순 없겠죠? 마음도..

을 찍을지 말지 고민중이에요 작년에 찍었지만 강박증이 도져 찍고싶어졌어요 이번주에 찍을지 아니면 다음주에 찍을지 사진 찍는거 안좋아하지만.. 혹시 몰라서 찍을까하고 있고요. 사진 찍는게 부담되는 이유는 돈이네요... 시간도 일찍일어나야 하고요.. 근데 모르겠어요 안할거 같기도 하고 사진을 할거같기도 하고요 저도 제 마음을 모르겠어요

일반적으로 용모 우수한 여성이 어릴때부터 배워야하는 고급스포츠라고 생각하고 그러는데 저는 그냥 몬생겨먹은 성인 남자거든요? 군대도 갔다왔어요 피겨에 꽂혀서 영상 찾아본게 이제 2년인데, 직접 해보고싶다는 열망을 떨칠수가 없어요 근데 피겨화 사서 몇번 활주(그냥 스케이트타기)해보니 주구장창 넘어지기만 하고, 안전요원분들은 걱정하고, 어린애들은 다 큰 어른이 이제와서 피겨화 신고 걸음마떼는거 신기하다는듯이 보고 물론 남의 시선 좀 떨쳐내야하는건 아는데 자꾸 위축되고, 핑계를 대면서 피하게되고, 그러면서 내 꿈은 못접고... 조언이 필요합니다...

얼굴 개조짐 피부도 안좋고 살도 많음

외모에 대한 콤플렉스도 많고 자존감도 낮은데, 어떤 글을 읽고 어떤 조언을 받아도 나아지지가 않습니다. 자존감 높 이는 좋은 방법을 찾고 싶습니다.

어떤 말을 해줘야 네 예쁜 얼굴에서.. 눈물을 멈추게 할 수 있을진 모르겠지만.. 말해보자면.. 넌 지금 너무 잘하고 있어 괜찮은 척하지 않아도 돼 버티지 않아도 돼 지금 만큼은 그저 울어도 돼 이 밤이 지나도록 울어도 돼 난 항상 네 곁에 있을거니까 그러니까.....이 밤이 지나면 웃어주면 안될까?

이런 내 모습을 바꾸고싶네요*^^*

제가 대학생인데 밖에 부모님이랑 다니면 중학생 같다. 고딩 같다.... 그래요. 학교 다닐때는 꾸미고 다니는데 부모님이랑 다니면 안 꾸미거든요... 추리닝 차림으로 다나고 생얼로 다녀서 그런지 너무 스트레스 받아요... 어제 부모님이랑 옷가게 갔는데 옷가게 점원이 중딩 같다고 그러고 동안이 좋은거라 사람들은 위로 하듯 말하지만 예의상 하는말 같고 상처 받아요.... 보통 대학생이어도 부모님이랑 집 주위 쇼핑해도 꾸미고 나가고 그러나요..? 너무 스트레스 받네요 ㅜㅜ

저는 어렸을때부터 관리에 푹 빠져있었어요 성형같은거는 피부를 뜯어 고치는 시술이니 극혐할 정도여서 마사지, 괄사 같이 민간요법 같은거로 해결하려고 하는데 애들 다 포기하라는 식으로 말하고 “너 아무리 관리해도 1학기부터 지금까지 변한게 하나도 없어” 이렇게 말하니까 더 허무하고 속상하더라고요 저희 학교에 이쁜애들은 맨날 화장만 한 얼굴만 보아서 그런가 잘 모르겠는데 걔네들은 뒤에서 관리 하는거 같지도 않은데 얼굴에 뭘하고 이뻐진건지 부럽고 화장같은거 함부로 하면 여드름 생길거 아니까 애초에 시작도 안하려고 하는데 화장하고 이뻐진 애들보면 괜시리 저도 하고 싶고 막 그래요 오죽하면 관리에만 주구장창 빠져있어서 정작 중요한 성적은 놓쳤어요 그랬더니 엄마가 “ 너 이런식으로 하면 나중에 커서 *** 년 밖에 못돼. 엄마는 머리 멍청한 년한테는 뭐 물려줄 생각 없다” 이렇게 말하셔서 더 충격받았어요 진짜 이렇게만 살다가 *** 년 되고 끝이려나 싶고 더 두려워서 다른건 시도 조차 못하겠고 진짜 왜이럴까요 제가

중1 여자 거식증입니다 어렸을때부터 과체중이였던저는 1년전부터 다이어트를시작해 15키로정도를 감량했어요 하루에 600칼로리정도먹으면서 운동을하고,음식 성분강박때문에 당 나트륨 등등 엄청나게제한했어요 살빼면서 무***까지왔답니다 이제 좀 사람처럼먹고살고싶은데 살찔까봐두려워서 운동과 식단을 멈출 수 없어요 이제는 제가진짜마른건지 통통한건지 모르겠어요 친구가없다보니 그냥제몸무게가 평균몸무게라고생각하게되는데 다른사람들은 어떻게사는지도모르겠고 저혼자음식을많이먹으면 죄책감에시달리는지도 모르겠어요 1년동안 이렇게 살아오니까 다이어트전의 생활도 너무 그리워져요 치킨도먹고싶고 쌀밥도먹고싶어요 특히 밥이너무먹고싶은데 먹는게 너무두려워요 쌀밥은 gi지수가높으니까 먹으면 인슐린이과다분배되어 살찐다 이런생각이나하고.. 식사시간이너무짜증나기도합니다 가족들맛있는식사할때 저는 당근먹고 콜라비먹고 팽이버섯먹고 닭가슴살먹고.. 여행도 즐길수가없어요 원래 음식으로 스트레스를 해소하던 저였는데 음식마저 스트레스가되어 돌아오고있어요 이제스트레스풀곳도없고 털어놓을곳도없고 즐거움을얻을곳도없는데 죽는건 너무무섭지만 사는게너무힘들어요 또 거식증 어디서 말하려면 아무도이해못해주더라구요 먹으면되는증상인데 왜 안먹냐고 그냥 좀 먹으면되는거라고하던데 그렇게 말하는 사람들은 그***상에서 제일어려운걸 모르는것같아요 마인드좀바꿔보려는데 어떡하죠.. 어떤식으로살아야돠는지 모르겠어요 최근에는 원래 제한형거식증이였는데 ***뱉행위를시작했어요 저는 점점안좋아지고있는것같은데 병원이라도가볼까요 애초에 내가 병원갈정도인가

제가 오르비라는 수험생 커뮤니티를 했었어요 거기에 인증 문화라고 얼굴을 인증하는 그런게 있는데 저도 재미있을것 같아서 해봤거든요 그런데 이제서야 안건데 오르비 비판갤러리라는 사이트에서 제 인증 사진이 저격을 많이 당했더라고요 물론 인증한 저도 책임이 있는건 맞는데 정말 손떨리고 속상하고 정말 거짓말 안하고 어디서든 못생겼단 소리 한번도 안들어봤고 오히려 정말 거짓말 안하고 학교 다니면서 예쁘다는 소리도 많이 들어봤는데..저런말 들으니까 자존감 떨어지고 후회되고 충격적이네요…저렇게까지 조롱 받을줄은. 몰랐어요