사회에 나가면 아닌척을 많이 해요. 그러니까... 친한 지인들 앞에선 항상 밝고 무심한 듯 신경 안쓰는 척하며 웃고 장난치고 마냥 바보같은 미소를 많이 지으며 절 개그맨인 듯 나타내는데 집에 오면 바로 눈물이 쏟아질 때도 많고 한숨을 쉬며 언제까지 나 아닌척 가면을 쓰고 다녀야 할 지 모르겠어요. 언제나 그렇듯 우울의 늪에 빠져 헤어나오지 않는데 아무도 제가 저인걸 모르더라구요. 참...

누구와 관계를 맺어도 늘 혼자인 것 같아요. 항상 버려질 것 같고 결국 내 곁에는 아무도 없다는 생각이 계속 들어요. 그냥 " 내가 곁에 있을게", "나는 널 떠나지 않아", "사랑해" 이런 말들을 떠올리기만 해도 너무 가슴이 아파요. 아마 제가 항상 갈구하는 말 들 이기 때문이겠죠. 오늘은 하루 종일 울었어요. 오전에 정신과 진료를 보고 돌아와서 울고 멍하게 있다가 다시 울고 계속 반복이었어요. 더 이상 울 힘도 남아있지 않아요. 제발 이대로 제 삶이 끝났으면 좋겠어요. 저는 더 이상 아프고 싶지 않아요.

다시 행복해질 수 있을까.. 삼년 넘게 이러고 사니 희망이 사라져..

평일엔 일하고 운동하고 집에서 쉬고, 주말에도 주로 혼자 지내는 편입니다. 저의 고민은 모든 게 다 지쳐서 사람을 만나기 싫고, 그런데 내 마음 알아주는 한 명은 있었으면 하는 마음입니다. 아래 내용은 뭐라도 적으면 참고가 될 것 같아 이것 저것 적어봅니다. 학창시절 때부터도 두루두루 어울리기 보다는 친구 1명, 혹은 넷이서 둘둘 짝지어서 지내는 편이었습니다. 어렸을 때도 친구한테 우정을 확인하고 싶은 마음도 강했고, 질투도 많았는데 서른이 된 지금까지도 연애를 하면 남자친구한테 애정 확인을 하고, 내가 사랑받는 존재인가에 대해 늘 결핍이 있는 것 같습니다. 돌이켜보았을 때 저는 눈치가 없고, 사회부적응도 있었고, 못생겼고, 폭력적일 때도 있었습니다. 그래서 학창시절에 다투고 절교하기도 하고, 고등학교 때는 친구가 없기도 했어요. 성인이 된 후에야 제 자신이 이러함을 인지하게 되었고, 늘 단점을 개선하기 위해 노력했습니다. 내성적인 성격을 바꾸려고 외향적인 사람들 모임에 나가보기도 하고, 남한테 잘 보이려고 다 맞춰주다보니 오히려 내 자신을 잃기도 했어요. 착한 아이 컴플렉스도 있었고요. 부모님께 사랑을 잘 받고 자랐음에도 불구하고 외로움을 많이 타곤 했습니다. 성인이 되기 전 까진 부모님은 나를 신경쓰지 않는다는 생각도 했어요. 부모님께서 절 대해주시는 것 평범하셨는데, 부모님 두 분 모두 경제적으로 어려웠고, 술을 자주 드셨으며, 고함을 지르며 싸우시곤 했습니다. 두 분이서 싸우신 날에는 부모님과 같은 방을 쓰던 저는 늘 눈치를 봐야했어요. 어려서부터 돈이 부모님을 힘들게 한다는 건 알았는지, 시장에 가든 어디서든 먹고싶은게 있으면 "이게 지금 비싸?"라고 물어보며 비싸면 안 사줘고 된다고 대답했어요. 언니가 공부를 잘하고 얼굴도 예뻐서 부모님이 언니 칭찬을 하면 저는 불안했어요. 저도 뭔가 자랑거리가 있어야 할 것 만 같았어요. 직장을 들어가고 난 후에는 제대로 배우지 못한 일상생활 속 예절들로 윗사람들에게 찍히기도 하고, 체력도 약해 뭘 열심히 해 볼 생각도 못했어요. 도살장에 끌려가는 마음으로 출근을 한 적도 있었다가 너무 마음이 힘들어서 퇴사하고 쉰 적도 있어요. 그러다 다시 취업을 하고서 회사일로 지쳐있을 때, 사실 일보다는 사람들과 어울리는 게 너무 힘들었습니다. 모두 저를 싫어하는 것 같았어요. 지금 돌이켜보면 저는 사람들에게 부담을 준다던지, 눈치없이 폐를 끼친다던지, 분위기를 못 읽는다던지 했었던 것 같아요. 이 사람 저 사람 막 만나보다가도 현타감이 오기고 하고, 사람들과 어울리는 것 자체가 대화하는 것 자체가 눈치보이고 힘들어 점점 저를 고립시켰습니다. 그러다가 부모님의 알콜 중독과 싸움도 빈도가 점점 잦아지고 정도가 심해져 너무나도 지쳤고, 자살 시도를 하기도 했어요. 저는 그 날 철 없게도 아빠가 저를 꼭 안아줬다는 이유로 사랑받는 느낌을 받았습니다. 이후, 아빠가 저를 신경써주시면서 저도 약을 먹기도하고 상담받기도 하면서 심한 우울증에서는 벗어날 수 있었습니다. 사실 우울증에서 벗어난지 몇 년 되지 않아서 아직도 제가 헷갈리곤 하네요. 나는 행복한 사람인가 우울한 사람인가에 대해서요. 저는 저를 꼭 안아 줄 사람 한 명이면 충분한 것 같은데, 그 한 명이 없다는거에 늘 가슴한 켠이 시려요. 저를 알아주는 사람이 있었으면 좋겠어요. 제가 멀쩡한 척 가면쓰고 있는 모습말고, 모든 모습을요. 그리고 이제는 멀쩡한 척 하다보니 멀쩡해진건지 나름 적절히 사람들 속에서 섞여서 지내고 있습니다. 대부분 제가 우울증이 있었던 걸 모르는 사람들이니 마냥 밝게 지내다가도, 말 못하는 비밀같은게 있으니 우울증이 다시 도지는 것 같을 때면 아무렇지 않은 척 해야하는 것도 에너지가 꽤나 쓰이네요. 저의 모든 사정을 알아주는 사람과 톡 텋어놓고 이야기해보고 싶은데 그럴 일은 없겠죠

제가 무의식적으로 우울하다는 말을 많이하나봐요. 제가 어제 우울해서 친구가 뭐하냐 물어봤을때 우울하게 sns하기 이러고 카톡할때 아무생각 없이 답했는데 친구가 오늘 갑자기 아무이유없이 띠껍게 말하지 말라며 우울하다는 말도 우울전시(대충 우울한거 알아달라는 sns영상)같다며 말했어요 띠껍게 말한거는 잘못했다만 우울하다는 말은 이번이 처음인데 무슨말이냐 하고 물어보니 제가 평소에도 우울하다는 말을 많이 한대요 무서워서 자세하게는 안물어보았지만 지금까지 친구와 사람들에게 계속 그랬을까 무섭고 학교에서도 그랬을까 너무 걱정되어서 불안해요.엄마에게 말하니 요즘들어 감정기복이 심하다고 하였고 앞으로 잘해가면 된다 하였지만 저는 전부터 우울하다는 생각도 많이 하였고 혼잣말로 "죽고싶다"를 달고 살았기에 상담이 필요하나 하기도 하였어요 저는 제가 꽤 발랄하고 까불대는 성격이라 생각하였는데 남들은 저를 우울전시하는 이상한 사람으로 보았을까 너무 불안해요 앞으로 어떻게 해야할지 조언해주실분 있으실까요?

1~5학년 때까지만 해도 수업 방식이 같아 공부를 하는데에 큰 어려움은 없었어요. 근데 6학년이 된 지금 선생님의 새로운 수업 방식에 이해가 잘 되지 않아요. 예시로 분수의 나눗셈이라 들게요. 분수의 나눗셈 단원을 끝내면 분수의 나눗셈 원리들을 다 본인이 직접 알아오고 선생님에게 검사를 맡는건데, 아무리 검사를 맡아도 2학기 때 배우는 거라면서 "ㅇㅇ아 왜이래?" 이런 식으로 말하십니다. 그리고 2단원 넘어가기 전에 1단원 검사를 통과하면 2단원으로 넘어갈 때까지 수학시간은 쉬는 시간이 되는 그런 방식인데 저는 공부를 하고 있는데 통과 받은 얘들이 떠들고 씨끄러워 집중이 안됐어요. 그치만 선생님은 단원 2개 통과 못하면 쉬는 시간 없애고 3개 통과 못하면 점심시간까지 뺏어버린다니까 너무 무서웠어요. 그리고 다른 과목 진도가 다 끝나면 수학, 전담선생님이 아파서 영어,체육,과학 등 전담선생님 분들이 아프셔서 못하는 수업을 모두 수학으로 채우시고, 수업 시간에 너무 얘들이 집중을 안하면 수학을 시키셔요. 그 외 선생님은 수업을 하실 때 수학을 제외하고 다 수업이랑 상관 없는 얘기를 하세요. 40분 수업을 기준으로 20분 수업 20분 딴소리를 하시는 거 같아요. 저번에 미술시간 이였는데 선생님이 학교 규칙에 대해 안내하신다고 한 10분? 정도 안내 하신 거 같았어요. 아 이제 미술시간을 하겠구나라고 생각했는데 선생님은 남은 30분 동안 상관 없는 얘기를 하셔서 미술시간이 통째로 날라갔고요. 또 저번주에는 상관 없는 얘기를 듣느라 쉬는 시간 5분이 날라갔습니다. 저의 주변에는 아무도 그 선생님을 이해하지 못한다는 입장이고 중학교 1학년인 언니가 그렇게 수업을 선생님의 사담으로 채우면 그 수업 진도를 못채워 방학 때 한다고 하는데 너무 두렵습니다. 왜냐하면 전 더이상 그 선생님과 마주치기 싫거든요. 전 마음에 상처를 너무 많이 받았습니다. 매일 협박같은 말을 들으면서 수학만 시키는 게 너무 속상했어요. 매일 수학공부만 하자니 제 몸도 스트레스도 많이 받았나 봅니다. 아무리 많이 먹어도 체중은 줄고 있었고 밤마다 울고 학교만 가면 기운이 없고 정신이 피폐해지는 기분이였어요. 아무리 그래도 유리멘탈인데 그럴 수밖에 없다고 생각해요. 하지만 얘들은 그냥 이해하라고 하는데 전 이해가 도저히 안되네요. 제가 이해해야 되는 건가요?

유치원 때부터 예민하고 부정적인 생각이 너무 많았습니다. '갑자기 외계인이 나타나면 어떡하지?' 같은 가능성이 없는 상상도 걱정하며 불안해했습니다. 그리고 지금도 불안해하는 주제만 달라졌을 뿐 가능성이 낮은 생산성 1도 없는 걱정들을 일상생활에 지장을 줄 정도로 심하게 합니다. '왜 계 좌에 돈이 전보다 늘어난 것 같지? 이러다가 은행사에서 내 계정를 정지시키는 건 아닐까?' 같은 불안해 해봤자 달라지는 건 없는 이런 생각이 제 생각에서 떠나가지를 않습니다. 제가 좋아하고 열심히 하던 것을 빼앗길까 봐 불안해하고 불안해하면 제가 좋아하던 것이었어도 하기 싫어집니다. 좋아하던 것을 못하면 스트레스가 쌓입니다. 이런 식으로 악순환이 이루어지고 제 본업까지 영향을 주고 있습니다. 제발 걱정과 불안을 멈추는 방법을 알려주세요. 약물치료도 괜찮습니다.

초등학생때부터 못생기고 피부도 안좋고 뚱뚱해서 살빼고 피부 관리해서 몸이 날씬해지고 피부가 좋아져도 제 자신이 싫은데 어쩌죠 중학교 1학년입니다

사진 속 어린 나처럼 활짝 웃고 싶다 세상모르게 웃고 싶다

20살 때부터 약 먹었고 21살에 양극성 장애 판정 받고 지금까지 약 먹고 있습니다. 병 때문에 너무 많은 일들이 있었고 한 편으론 병을 방패로 그런 선택들을 한 것 같아 괴롭네요. 조증일 땐 돈을 엄청 쓰고 대출하고, 원나잇하고, 사랑을 갈구하고 울다가 또 술 마시고 .. 이러는 게 반복이었어요. 아니었던 날도 있었습니다. 행복 했던 날도 있었구요. 평생 함께 하고 싶은 사람도 있었습니다. 하지만 시간이 지나고 병이 깊어지고 나을 생각을 안 하고 그 사이에 상처 받고 버티지 못 할 일들이 일어났어요. 이젠 제 곁에 아무도 없답니다. 어떤 생각을 해도 결국 그 생각들의 결론은 자살입니다. 작년에 자살 시도를 했다가 3일간 의식이 없었어요. 실패해서 병원비를 130 정도 쓴 것 같아요. 새아빠는 제게 혼자 모르는 곳 가서 죽으라고 그랬습니다. 왜 자기들의 평화를 깨냐는 듯이요. 뭔가 할 의지도, 살 의지도 들지 않아요. 꿈에서도 자살을 시도 하는 꿈을 꿉니다. 실패하지 않을 자살 방법을 알고 있지만 고통이 무섭네요. 사실 전 운동도 하고 공부도 하고 있지만 뇌 자체가 그런 건지 모르겠으나 이젠 못 하겠어요

안녕하세요. 저는 초등학생인데요, 어린데 강박증이나 공포증들 때문에 스트레스를 받고 또 스트레스가 생기니 그런 증세가 나타나는 것 같아요..제발 도와주세요.ㅠㅠ 1. 숫자 강박증 예를 들어 침을 6번 삼켜야 마음이 괜찮아 진다던지, 반대로 침을 3번만 삼키면 불안하고 두렵다던지... 이렇게 숫자에 의미?를 두는 것 같아요. 요즘은 그래도 조금씩 극복하고 있어요. 2. 특정 행동 반복?(틱인가요..) 특히 공부할 때 그러는데 코를 만지고 종이(공부하는 문제집 같은)를 손으로 두번 치고 이걸 계속 반복해요... 저도 왜 그러는지 모르겠는데 그래야 마음이 편해진달까요. 3. 구토 공포증 예전에 기차역에서 어떤 분이 토를 하셨는데 그걸 본게 제가 7살때 였거든요.. 분명히 그냥 그 분이 토만 한건데, 그걸 본 어렸을 때의 저는 똑같이 토를 하고 그때부터 구토 공포증이 생겼어요. 어느 날 오빠가 아파서 거실에서 토를 하는데 너무 무서워서 베란다에 혼자 들어가서 귀를 아주 세게 막고 눈을 감고 그랬어요. 다른 때도 화장실에 들어가서 물을 세게 틀고 몆분동안 숨을 제대로 못 쉬고 있었어요.... 왜 그러는 걸까요?.. 엄청난 트라우마가 있었던 것도 아닌데... 4. 동물 공포증(특히 개. 고양이) 제가 친구랑 고양이 카페에 갔었는데 정말 그때 끔찍한 기억만 남아요. 다를 사람들 다 먹이주고 고양이들 놀아주는데 저만 막 도망치고 고양이가 쳐다보면 너무 두렵고 무섭고 그래서 사장님이 뭐라고 하실 정도였어요. 개는 고양이보다 더 무서워합니다. 개 짖는 소리만 들어도 벌벌 떨어요. 5. 말할때 흠흠? 목이 불편해서가 아니라 그냥 예를들어 "있잖아 흠흠. 내가 그 흠. 어제 흐흠.... 이런 식으로요. 친구들이 왜 그러냐고 물어요. 천식 때문이라고 대충 말하는데.. 마음에 문제인 것 같아요. 이것도 일종의 불안/강박인가요? 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

자의식 과잉이 너무 심해서 고민입니다 저도 제 자아가 크다는 건 어렸을 때부터 알고 있었습니다 옛날부터 누가 저를 쳐다보면 오만가지 생각이 다 들고요 계속 누가 쳐다보는 느낌을 받아 무섭습니다 대인기피도 엄청 심하고 사람 의심도 많이 합니다 누가 저를 좋게 보는 것도 부담입니다 그 사람을 실망시키지 않기 위해 오만가지 눈치를 잘 봐야 하잖아요 그래서 사람들의 프레임 속에 살려고 합니다 평소에는 제가 안 꾸미고 정말 조용한? 이미지인데 왠지 그에 맞게 언어며 내가 보는 컨텐츠며 다 공부 컨텐츠만 봐야 할 거 같고 남들에게 보여지는거에 되게 신경 씁니다 현대 사회에 자기가 하고 싶은 거 다 하고 살아도 되는 시대라 하지만 저는 정말 많은 사람들의 눈치를 보면서 내가 이 옷을 입으면 사람들이 쳐다보겠지 화장을 너무 과하게 하면 또 과하다고 생각하겠지 이럽니다 그래서 정말 쥐죽은 듯 조용히 살려고 하고 남을 피해다닙니다 sns도 이미지 관리 같아서 불안한 제 내면을 감추면서 할 자신이 없어서 안 합니다 사람들은 너를 그렇게 신경쓰지 않아 하지만 정말 남에 대한 신경을 사람들이 안 쓰나요..? 사람들 끼리끼리 있으면 남 얘기 엄청 해대고 그러잖아요. (옛날에 일했던 곳에서 그런 경험이 있어서요... 물론 안 그런 곳도 있습니다) 이거 어떻게 고치나요?

무기력 하다 잠을 못잔다 꾸역꾸역 살아간다 목표도 딱히 없이 굴러간다 아무것도 하기싫은데 또 해야만 한다

마카에서 심리검사 후 해석상담 받을 때 약물치료를 권장받아서 오늘 용기내서 병원에 다녀왔는데요 제가 생각하고 있던 제 상태와 의사선생님의 진단에 괴리감이 느껴지긴 했습니다. 저는 주의력결핍장애처럼 보이는 증상이 불편했던 건데 병원에서 판단하는 건 심한 우울불안이라고 하더라고요. 그리고 생각했던것보다 긴 치료기간이 필요하다는 말과 덧붙여 상담치료를 권하시더군요. 제가 상담치료 얘기 듣자마자 표정이 안좋아져서 그런지 의사선생님은 정 싫으면 지금 당장은 약물치료만 일단 하자고 하시긴 했는데요 사실 상담치료가 부담스럽게 느껴지는 이유가 명상요법때문이거든요. 예전에 6개월 정도 상담치료를 받다가 그만둔 이유도 명상치료가 너무 싫어서였기도 하고요. 최근에 찾아갔던 상담센터도 명상요법이 가장 보편적이고 좋다 하면서 권유하길래 등록을 하지 않았고 마카에서 예전에 전화상담을 받았을 때도 마무리로 명상호흡법으로 마무리를 했었죠. 이런걸 보면 상담치료의 핵심방법이 호흡법, 명상인 걸로 보이는데 이게 정말 솔직히 말하면 명상을 하는 것 자체도 싫지만 하고나서 어떠냐는 질문에 별로라고 싫다고 할 수도 없어서 긍정적인면을 쥐어짜듯이 대답해야하는 것도 싫고.. 아무튼 정말 싫긴한데..ㅠㅠ 의사선생님이 상담치료를 권한다면 저도 빠른 회복을 위해 필요하다는 건 인지는 하기에 다시 고민이되지만 명상할 거 생각하면 너무 싫어서 눈물이 날 지경이에요. 명상요법 말고 다른 방법으로도 상담치료가 가능할까요?

제가 원래 예민한 성격이 아니었는데 언젠가부터 인지 인터넷에서 충격적인 건강 관련 내용을 읽고 나서 건강염려증이 생겼습니다. 스스로 병을 진단하고 건강과 병에 관련한 인터넷 검색을 많이 하고 병에 걸리는 것에 대한 불안감과 두려움이 있습니다. 사소한 증상들을 큰 병에 연결시켜 제가 큰 병에 걸렸다고 믿지만 그 병들이 한달에 한 번씩은 바뀌는 것 같습니다. 저도 그러지 않으려고 최대한 노력을 하는데 다시 돌아옵니다. 어떻게 극복하나요. 너무 힘듭니다......

성인이 되고나서 처음으로 부모님과 해외여행을 다녀왔는데, 4일내내 같은 방에서 잔소리를 너무 들어서 내내 서러워서 눈물이 하염없이 났어요ㅠ 잘때는 부모님 코고는 소리에 못자구 낮에 잠깐 자면 왜자냐, 같이 밥먹을때는 왜이렇게 많이 먹냐, 간식먹을때면 또 먹냐, 너무 힘들어서 좀있다가 씻으려고 하면 빨리씻어라, 같이 밥먹을때는 야채부터먹고 빵은 맨 마지막에 먹어라 등등.. 제 나온 배를 보시면서 한숨을 푹푹 쉬는데 자존감이 한도 끝도 없이 내려가고 말도안통하는 외국에서 영어도 못하는 제가 따로 혼자있을 곳도 없어서 숨죽여 울기를4일, 18층 숙소에서 매일 밤마다 떨어져서 죽고 싶단 생각만 했어요 정신과 약을 챙겨가긴 했지만 약을 먹어도 눈물이 멈추지 않았고 태어나서 정말 머리가 이렇게 터질듯이 아픈건 처음이었던 거같아요 부모님이랑 같이 여행가라고 나이가 있으신데 언제 또 갈수있겠냐 갔다 와라 제안한 첫째언니도 원망스럽고, 여행경비300만원 갚을 생각에 벌써부터 힘들고, 정말 이건 참고 안참고 후회하고 안하고의 문제가 아니라 산소가 부족한 곳에서 숨쉬는 느낌이 들어서 숨이 가쁘고 여기서는 공황이 와도 응급실을 편하게 갈수 없고 돌아가는 비행기도 10시간넘게 가야된다고 생각하니 공황이 올까 벌써 겁이났지만 제가 정말 단 10분도 버티기가 힘들어서 정말 죽을 거같아서 죽는 것보다는 비행기 예약해서 사는게 낫지란 생각에 여행을 5일 남겨두고 급하게 저가항공 구매해서 혼자 한인택시 타고 공항에가서 겨우 한국직원 찾아서 귀국했어요 오자마자 여행초반에 방도 안보고 계약금 낸 월세방을 보고 부모님이랑 따로 살 생각에 바로 계약하고 이사했더니 그동안 불안해서 배달음식 시켰던 제가 지금은 일주일째 배달음식은 생각도 안나네요 많이 힘들었나봐요 정신과 약은 3년가까이 먹고 있는데 정말 힘들고 잠이 안올때마다 너무 큰 도움이 되고 있어서 평생 먹을 생각인데 왜 저는 점점 더 힘들까요 그냥 죽고 싶단 생각만 계속 들고 지쳤어요

별것도 아닌거에 상처 받고 스트레스만 많이 받는데 나중에는 어떻게 생활할까 불안하다

내가 그나마 고민을 말할 수 있는 관계의 사람들은 각자가 너무 힘들어서 내가 거기에 차마 짐을 얹어줄 수가 없어요. 말할 사람도 없이 혼자 제 방에 박혀서, 건강하게 이런 감정을 해소하는 법도 몰라서 그냥 펑펑 우는 그 모습이 스스로 너무 멍청해보이고 괴로워서 눈물이 멎지를 않습니다. 세상에 너 혼자만 있는 게 아니다, 가족과 친구와 얘기를 나눠라. 그런 뻔한 말은 들어도 도움은 되지도 않아요... 다들 각자 너무 무거운 짐을 들고 있는 걸요... 그런 사람들의 짐을 나눠서 들어주는 사람이 싶은데 남들에 비하면 한없이 가벼운 내 짐이 내가 들기에는 너무 버거워서 들어주지도 못하는 게 미안해서 또 그게 괴로워서 울고 내 모습을 들키면 부담을 얹어주는 거 같아서 숨어서 숨죽여서 우는 내가 한없이 비참하게 느껴지고 그러네요. 이런 말을 할 사람도 없어서 새벽에 이런 커뮤니티에 꾹꾹 참아온 괴로움을 또 한탄하는 내 모습이 참... 제 짐을 들어줄 여유가 있는 누군가가 내 고통을 알아주면 좋겠는데, 주변에 그런 사람이 없네요. 이런 내가 너무 한심해요. 저는 도저히 저 자신만은 사랑할 수가 없을 것 같아요. 진짜 너무 아파요. 너무 외로워요... 누가 저에게 관심을 좀 가져줬으면 좋겠어요. 제가 구걸해서 겨우 한 조각 얻어내는 게 아니라 누군가가 다가와서 진짜로 제가 부탁하지도 않았는데 숨이 막힐 정도로 제가 이만하면 됐다고 뿌리칠 정도로 세게 안아주면 좋겠어요... 알맹이라고는 없는 한탄글이지만... 읽어주셔서 감사합니다.

작년 겨울방학때 상담기관에서 심리검사를 했었는데 결과가 좋지는 않았어요 그 결과를 듣고 너무 놀라기도했고 저를 다시 돌아보는시간이였지만 솔직히 잘 모르겠어요 결과는 들었는데도.. 거의 대부분 높음이 많이 나왔고요 그냥 죽고싶다는 생각이 거의 틈만나면 생각이 나고 .. 가끔 상상도 하고.. 몇주전에도 의료기관들이 집에도 왔었고… 근데도 부모님이 딱히 아무말도 없고 상처만 남았어요 또 이렇게 생각하면 나는 고작 이정도 밖에 안되나 싶고.. 그냥.. 저 자신에 대해서도 더 미워하게되고.. 자책도 하고.. 이젠 어떻게 해야할지도 모르겠어요 이런 저 어떻게 해야하는게 맞나요? 저는 고2 학생입니다

너무 힘들어서 적어요. 팔다리에 힘이 없고 무엇을 해도 꾸역꾸역 겨우겨우 하고 있는 것 같아요 아무도 내 옆에 없다는 기분이 들고 뭐 하려고 생각만 해도 지치네요 내일을 책임질 생각이 힘들어요..누구한테 이런기분 전하기도 싫고 말해서 기대는 타입도 아닙니다. 목소리에 힘이없고 위축되어 있는데 이런모습으로 인해 다른 사람들이 더 무시하는 것 같아요.. 전 제가 항상 부당한 대우를 받을 것 같아요 왜냐하면 전 자신감이 없고 굽혀들어가서 사람들이 절 막대하는 것 같아요. 전 이게 가장 고통스럽습니다. 알바할 때도 그렇고 그래서 힘든것 같아요. 그냥 하루종일 누워있고 싶어요 그러다 어둑해지려하면 또 우울함이 밀려와요.. 저는 경계성인격장애가 있는 것 같아요.. 유일하게 엄마한테 의지하는데 바빠서 저한테 조금이라도 신경을 못써주면 전 바로 세상낙담하고 모든것이 돌변해요 마음이 뒤죽박죽이고 감정이 막 진짜 죽고싶지는 않은데 죽고싶다고 하고 막 손을 못살게 굴고싶어요 벽이라도 때려야 마음이 진정될 것 같은 느낌 벽때리는거 안좋은 행동이라는 거 알아서 이제는 안하는데 마음이 고통스러운건 여전해요 가끔 기분이 괜찮고 거의 늘 외롭고 우울해서 괜찮을때가 진짜 괜찮은지 언제인지도 잘 모르겠어요. 어떻게 해야할까요?