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hopeimwell
일 년 전
앞으로 어떻게 해야할까요
16년도였나. 친구가 너는 자신을 좀 더 사랑할 필요가 있다는 말에 머리를 맞은것 같은 느낌이 들었고, 인터넷에서 나를 사랑하는 법을 치다 자존감이라는 단어를 알게되었어요. 자존감에 대해 공부하면 공부할수록, 온갖 대인관계나 사회성 관련된 유튜브를 볼때마다, 이런 사람 곁에 두지 마라! 같은 제목의 글들을 볼때마다 제얘기 같았어요. 그럴수록 저는 마음 한켠에 <절제해야한다, 들키면 안된다, 학습으로라도 익히자> 하는 생각이 자리잡았고 어느순간 인간관계에서도 소극적이 되었어요. 제 원래모습을 감추고 주변에 멘탈 좋아보이는 사람의 말과 행동을 미러링 했거든요. 예를 들면 저는 공감능력이 많이 떨어지는데, 누가 다른사람에게 공감해주는 말을 듣고 그걸 그대로 다른 상황에 적용시켜요. 마음은 전혀 공감되지 않지만, 말과 표정은 그렇게 나오도록 20대 중반 이후부터 스스로 학습했어요. 그러다 또 그모습이 사이코패스나 사회에 섞여사는 소시오패스의 모습과 비슷하단 생각이 들었고 또 제 자신을 의심하게 되었어요. 전 소시오패스가 아닐까 하고요. 한편, 제가 자존감이 많이 낮다는걸 깨달았지만 주변인에게 제가 자존감이 낮다고 제입으로 말하고 다닌적은 없어요. 왜냐면 저는 어릴때부터 활발하고, 현실적이고 꽤 부정적이라 비판도 잘하고, 시원시원한 성격에 친구들 사이에서도 리드하는 편이었거든요. 성격은 어쩔수가 없어 아무리 소극적으로 변했다 해도 순간순간 튀어나오는 행동이나 말, 욱함은 여전했고 그런 행동 뒤에 하는 후회가 잦아졌어요. 모르는 사람에게 화내는 모습을 본 친구가 그런 저의 후회스러운 과거를 제가 사랑하는 사람 앞에서 아무렇지 않게 썰풀듯 얘기했단 이유로 손절하기도 하구요. 그친구는 저에게 분노조절장애 아니냐더군요. 그러다 남자친구를 만나게되었고 5-6년을 연애했어요. 그 과정에서 남친은 알게되었죠 제가 자존감이 낮은 사람이라는걸요. 의지를 많이 하면서 주변인에게 꺼내기 힘든 말들을 남친에게 많이 했고, 다른사람은 몰라도 남친에게는 제 밑바닥까지 많이 보여줬어요. 멘탈 강한 남친은 그런 제모습마저 사랑해줬고, 결혼까지 했어요. 얼마전 남편이 여사친과 술을 마시다 그자리로 제가 데릴러갔어요. 여사친이 바로 위에 제가 손절한 친구와 절친사이라 그 여사친도 저의 과오를 다 알고있을거예요. 그러다 알게되었어요. 여사친이 우리의 결혼에 대해 많이 걱정했다고요. (지가 뭔데.) 반대했었대요. 그리고 그 반대한 사람이 본인 뿐만이 아니래요. 그리고 저에게 면전에 대고 술취해서 말하더라구요. <너랑 나랑 친한건 아니지만 우린 겹치는 친구들이 많으니.. 니가 자존감이 낮다는 얘기가 나한테는 여기저기서 들린다. 근데 자존감 낮은애들은 잘보면 본인은 괜찮다. 근데 주변사람들이 힘들다. 그래서 나는 너네 (남편과 저) 걱정을 솔직히 진짜 많이했다. 근데 00가(제남편) 그러더라. 너가 본인을 짓밟아서라도 자존감이 높아질수만 있다면 본인은 상처받아도 괜찮다고 하더라. 나는 그말에 진짜 대단하다고 박수를 다 쳤다. >라고요. 저의 자존감에 대해 지적질을 수도없이 당하고 돌아왔습니다. 남편은 술취해서 기억도 못하고요. 여사친 인연 끊으라고 며칠 싸워서 연도 끊었는데 박살난 제 자존심과 자존감이 회복이 안됩니다. 자존감이 낮은건 저도 알고 있는데 자기비판보다는 남탓하는 성격이고, 요즘 SNL에서 핫한 주현영기자 ㅋㅋ.. 보면 웃을수가 없어요. 저같아서요. 목소리는 떨리고 당황한 모습이 역력한데 상대에게 잘보이고자 하는 학습된 똑똑한 척+자신감있는 척 이랄까.. 예전엔 자신감이었는데 이젠 자신감 있는 척 해요. 나이가 들면 들수록 더심해지는것 같아요. 인터넷을 쳐봐도 나에게 직접적으로, “넌 자존감이 낮아” 라고 말하는 사람에 대해 어떻게 대처하면 좋을지 찾을 수가 없어요. 그 여사친이 백번 오지랖 부린게 맞지만, 제 자존감에 대해 팩폭당하니 방어기재로 쓰던 남탓도 먹히지가 않는 것 같아요. 마음이 너무 많이 다친거 같은데 어떻게 해야될지 모르겠어요. 도와주세요.
스트레스불안해충동_폭력호흡곤란도와주세요화나콤플렉스속상해괴로워조울자존감혼란스러워다쳤어요우울원래도다쳤는데신체증상나이서른에불안걱정돼아직도자아를못찾고짜증나우울해답답해소시오패스스트레스받아힘들다트라우마더다쳤어요인정을못하고분노조절장애슬퍼질투나내성격그지같은거나도아는데왜다들지적질이야불만이야마음건강
전문답변 추천 1개, 공감 3개, 댓글 9개
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천민태 님의 전문답변
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일 년 전
자존감 낮다는 말에 자존감이 낮아진 느낌이셨네요
#자존감은 #개념일뿐
안녕하세요. 마인드 카페 상담사 천민태입니다.
[공개사연 고민요약]
마카님도 스스로 자존감이 낮다고 생각하고 계셨네요. 남탓하고, 잘 보이고 싶고, 자신감 있는 척하고, 욱하고 하는 모습에서 스스로도 그렇게 평가를 하셨나봅니다. 그런데 남편 분의 여사친 분에게 팩폭을 듣고 지금도 회복이 안되고 힘드신가 봅니다.
[고민과 관련된 원인 분석]
무엇보다 마카님이 손절한 그 사람에게, 그리고 남편 분의 여사친 분에게, 그것도 결혼을 반대해왔던 사람에게 그런 얘기를 들었다면 정말 정말로 자존심이 상하셨을 거라고 생각이 듭니다. 게다가 그것이 맞는 말인 것 같아서 마카님이 더더욱 힘들고 거기에 자존심이 상했다는 사실도 마카님을 괴롭게 하지 않았을까 싶어요. 자존감은 자아존중감이라고 하고 쉽게 말하면 나는 있는 그대로 가치 있는 존재라는 느낌입니다. 낮은 자존감이라 한다면, 스스로 존재가 가치가 낮거나 없다고 느끼는 것을 말하는 것일 테고요. 그 분에게 팩폭을 당하셨다 하는데, 그 분이 낮은 자존감에 대한 진짜 정의를 정확히 알고 말씀하신 것인지 참 궁금하네요. 사실 그렇습니다. 사람들은 나라는 사람을 거의 모릅니다. 안다 하더라도 나의 일부분만 봤을 것이고 얘기를 들었다 하더라도 나를 안 좋은 사람으로 생각하고 있다면 나의 안 좋은 얘기만 들었겠지요. 하지만, 사람의 모습은 참 다채롭습니다. 매일 남의 이야기를 수도 없이 듣는 상담자라서 그런지 사람의 모습이 정말 예측이 불가능할 정도로 다양한 모습을 지녔다 라는 사실이 느껴집니다. 같은 사람이 정말 단 한 사람도 없는 것 같아요. 그래서 말씀드리고 싶은 건 마카님이 자존감이 낮다고 얘기해도 그건 그 사람이 본 마카님의 일부분일 거라고 생각합니다. 그리고 그 사람이 본 그 단점은 이야기 한 사람 본인의 모습일 수 있습니다. '남에게서 섬세하고 정확하게 보이는 단점은 사실은 내 단점이다.' 이것은 상담에서 말하는 불문율입니다. 남에게서 나의 단점이 더 적나라하게 보입니다. 그러니까 그 분이 말씀하신 마카님이 '자존감이 낮다'라는 이야기가 굉장히 신빙성이 있다고 느껴질 수록 그것은 그 분의 이야기일 가능성이 있습니다. 그리고 사실은 이렇습니다. 남의 결혼에 왈가 왈부하고, 뒷담화 하고 다닌다는 것은 '낮은 자존감'이 있는 사람의 행동일겁니다. 그리고 자기 자신 스스로의 의견보다 남들이 그렇다더라, 남들이 이렇게 얘기하고 다닌다더라 하고 말하는 사람의 행동도 사실은 자기 자신의 생각이 자신이 없고, 남의 이야기를 빌어 자기 생각을 말하는 것이니, 자존감이 낮은 사람의 모습이겠고요. 무엇보다 그 분이 마카님이 스스로 존재를 가치 없게 보고 있는지 어떻게 알고 있겠습니까? 그저 행동으로만 보고, 얘기로만 들었을테니까요. 그분이 말씀하신 기준이라면 그 분도 그다지 높은 자존감을 보이는 분으로 보이지는 않습니다. 그러니 여러모로 그 분도 마카님에 대해서가 아닌 본인의 이야기를 하신 것 일테니 마카님이 그 분의 이야기를 귀담아 들을 필요는 없겠습니다. 그러면 이제 시선을 마카님께 돌려서 마카님이 마카님을 스스로 어떻게 생각하느냐? 만 남았습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
마카님은 스스로를 어떤 사람이라고 생각하시나요? 남들이 마카님에게 자존감이 낮은 사람이라고 이야기 한다면, 마카님은 그 이야기를 수긍이 되셨을까요? 마카님이 스스로 자신에 대한 확신이 있다면 그건 저 사람의 생각이겠구나 하는 생각이 드실 겁니다. 반대의 경우에는 아마 화가 많이 나겠죠. '당신이 나에 대해 뭘 알고 말하는 거야?!' 라고요. 마카님은 스스로를 사랑해야 한다고 말을 듣고 머리를 맞은 느낌이라 하셨습니다. 마카님께서 낮은 자존감이 아닌 스스로 괜찮고 가치있는 사람으로 느끼시기를 바랄 뿐이고 그러기 위해서는 자신을 사랑해야 한다고 말씀을 드리고 싶어요. 사람들이 '자기를 사랑'하는 게 뭐냐고 물어보면 저는 자기 자신을 사랑한다는 건, 자기 감정, 욕구를 스스로 알아차리고, 알고, 이해하고, 공감하고, 받아들이는 모든 과정이라고 이야기 합니다. 이런 과정들이 반복된다면, 나 자신이 어떤 감정을 가진 사람이고, 어떤 마음을 가진 사람이라는 중심이 서겠죠. 내가 어떤 사람인지 중심이 있다면 다른 사람이 뭐라 해도 크게 개의치 않을 겁니다. 그걸 자존감이 높은 사람의 모습이라고 이야기를 하죠. 자존감의 정도는 결국 '내가 누구인지' 정확한 중심이 있고, 없고와 밀접한 연관이있습니다. 남이 하는 얘기에 흔들리나? 그렇다면 나는 나라는 사람이 어떤 사람인지 중심이 없는 겁니다. 결국 내가 어떤 사람인지 잘 모른다는 뜻이 되고 결국 내가 내 느낌과 감정, 욕구를 신뢰하지 못한다는 뜻도 됩니다. 그래서 자기를 사랑하면 자존감이 당연히 높아지겠죠. 그래서 순간 순간 자기 감정, 욕구 느낌을 제일 먼저 자신이 섬세하게 잘 알아줘야 합니다. 인정해주고 받아줘야 합니다. 알아주는 것이 첫 번째고, 인정해주고 받아주는 것이 두 번째 입니다. 그 과정의 무수한 반복이 필요합니다. 낮은 자존감은 내가 원해서 그렇게 된 것이 아니라 어린시절 어린아이였던 내 감정과 욕구가 부모님이 너무 바쁘거나 힘들어하는 여러가지 이유들로 부모님에게 수용되지 않거나 거부될 때, '내 감정과 욕구가 관심을 받지 못할 정도로, 또는 받아 들여지지 않을 만큼 내 존재가 가치가 낮구나' 에서 시작이 되고 그렇게 낮은 자존감의 어른으로 성장합니다. 마카님이 어떤 환경에서 성장하셨는지 알 수 없지만 마카님께서 부모님게 자신의 감정과 욕구가 수용되지 못했던 경험이 있으시다면 이제부터는 스스로의 감정과 욕구를 잘 알아주고 받아주는 시간들이 필요합니다. 자기를 사랑해야 한다는 뜻이에요 그러니까 즉, 부모님이 해주지 못했던 걸 내가 나에게 해준다는 느낌입니다. 혼자서 하기에는 많은 어려움이 있는 것도 사실입니다. 스스로의 마음이 어떤지 관심을 갖고 수용 받고, 수용해 주는 알아가는 과정이 상담의 과정과 동일합니다. 자기에게 관심 갖고 사랑하고 자신에 대한 중심을 세우고 싶으신데 어렵다면 상담의 도움도 받아보시기를 바랍니다.
답변이 마카님께 도움이 되었기를 바랍니다.
jkim21
일 년 전
너무 잘 읽었어요 도움이 많이 됩니다
candylover
일 년 전
저도 제가 소시어패슨가 아 그러기엔 너무 멍청한데 ㅋㅋㅋㅋ 이러고 ㅋㅋㅋ 고치고 싶은데 또 노력은 싫고 그래서 걍 대인관계 최소화하고 살아요 그냥 그거 고치려고 하고 걱정하시는것만 봐도 너무 좋은분이신데요 ㅠㅠ 근데 친구분들 다 너무 뒤에서 얘기하는거보면 님보다 나쁜분들이에요 선생님께서 말씀하셨듯 자존감 낮다고 꼭 나쁜거 아니에요 높은사람도 단점있어요 그거는 사람차이가 더 크다고 생각해요 왜 그런친구때매 상처받ㅇ시는지 ㅠㅠ 저같으면 그사람이랑 술마신 남편도 때리고싶을거같은데 ..요... ㅠㅠ
hopeimwell (글쓴이)
일 년 전
@candylover 남편은 물론 참교육 시켰습니다.. ㅎㅎ 저는 기분이 태도가 되지 않으려고 노력은 하고있으나 노력을 하면 할수록, 저의 나쁜 기분이 태도가 되지 않으려면 화를 참아야해서.. 저를 자꾸 숨겨야하니까 오히려 더 자존감이 낮아지나봐요. 어릴때처럼 화난다고 개gr 떨 수가 없고요 이젠 그렇게 gr 할만한 자존감도 남아있지 않은건지 위축이 되더라구요
candylover
일 년 전
저는 제가 슬픔에 빠져있을때가 좋더라고요 안그러면 약간 너무 나대고.. 말도 좀 막하고 욱하고 그래서요 날씨영향도 많이 받고 몸도 좀 약하고. 글쓴님이 저랑 같지는 않겠지만 이제는 화를 참기만 하는게 아니라 스스로 다스릴수있을지도 몰라요 기분이 태도가 되게 하지마라 그런 말에 무작정 난 잘못됐어 하진 않으셨음 좋겠어요 저도 좀 욱하고 그런게 있어서이 타고난 기질 있는거 알지만 내가 어떨때 화가 나는지 혹시 뭔가 나도 모르는 기전이 있는지..?혹시 있을수도 있으니까요! 글고 화가 나는 나 자신도 사랑해주셨음 좋겠어요 그냥 그랬구나 내가 화가 났구나 기분이 멋같구나 그럴수있어 ..다들 완벽하지않잖아요 급하고 욱하는 기질도 있지만 바뀌기 위해 노력 열심히하는 능력있는 분같아요 음 막 복싱이나 그런..화를 풀 수 있는 취미.. 러닝이나 그런 거 시도해보는건 어떠신가요! 제가 너무 넘겨짚고 오바해서 기분상하셨다면 죄송해요!
hopeimwell (글쓴이)
일 년 전
@candylover 아닙니다 저도 한때 제가 우울한 모습이 좋았어요 감성스러운 재즈와 노란 은은한 조명과 캔들 아래에서 편안함을 느끼고 새벽냄새를 맡으며 감성글을 찌끄리기도 하구요. 우울함을 즐길수록 그 우울함에 잠식되는 듯한 학창시절과 20대 초반을 보냈어요. 그렇다고 제가 우울한 사람은 아니었고 누군가와 함께일땐 나대는 축에 속해요. ㅎ 저는 아주 최근에서야 저는 제 감정을 누그러뜨릴려면 다른 반짝이라도 집중할거리가 필요하단걸 알았어요. 겁나 화가 났는데 갑자기 무한도전 짜집기를 본다던가 하는식으로요. 그런다고 감정이 풀리는건 아니고, 다 보고난 뒤에 살짝 격함만 풀어진 상태가 되더라구요. 마음에 원체 불안함과 걱정이 많은 사람이라 결국 일이 해결될때까진 마음의 평안을 얻지 못해요. 나는 괜찮다. 가 아니라, 어떡하지??? 하는 생각이 먼저들고, 아무리 괜찮다고 되뇌어도 전혀 괜찮지가 않네요 그런 제 마음을 다스릴 수 있었으면 좋겠어요. 저는 제 자신이 가치없다고 생각한 적이 단 한번도 없는데 모든 결과지표와 다른 이들은 제가 자존감이 낮다고 말해요. 저는 제자신이 가치있고 소중하다고 생각하지만 행동은 그렇지 못한가봐요. 언제쯤 언행일치 될 수 있을까요? 하하.
candylover
일 년 전
어쩌면 위에 선생님께서 말씀하신거처럼 글쓴님이 아니라 친구들이 자존감이 낮은걸수도... 저도 걱정사서하는 스탈이라 공감이 되네요 ㅠㅠㅠㅠ 걍 타고난건가바여? ...ㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 원래 약한 사람들은 살아남기위해 예민하다고도 하고..저는 제가 약하다고 생각해서요 .. 그게 너무 싫은데 미워해봣자 바뀌는것도 아니고..전 글쓴님이 왤케 화가 자주나눈지 생각해보시면 좋을거같아요
candylover
일 년 전
글쓴님 정우열 유튜버님 아시나요 정신과의사신데 오랜만에 보니까 너무 도움되는거같고 글쓴님도 생각났어요 혹시 시간 기분나실때 한 번 봐보실래요!
hopeimwell (글쓴이)
일 년 전
@candylover 진짜 너무 소름돋게 오늘 ai가 그 선생님 추천해주셔서 어제 새벽 한시쯤???에 보다 잠들었었네요ㅋㅋㅋ 고맙습니다 처음본 선생님이지만 제가 생각이 날 정도였다니 감동쓰네요.. ㅋㅋㅋㅋㅋ 열심히 봐볼게요ㅎㅎ👍🏻