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마음이 너무 힘들어요.

입사한지 2달째입니다. 사람들이나 분위기는 괜찮게 느껴져요. 그런데 업무에대한 부담과 주어진 일에 대한 책임감이 버거워요. 감당이 안되는 것 같아요. 일 하는 방법도 모르겠고, 뭘 해야할지도 모르겠어요. 부담에 자꾸 일을 회피하고 미루게 되고 더 부담으로 다가와요. 하지만 제게 주어진 업무는 오로지 제 사업이라 누군가 대신 해줄 수도, 명확한 메뉴얼도 없어요. 모든 책임이 저에게 있는 상황입니다. 이 힘든 마음이 저를 아무것도 못하게 만들어요. 무력감이 드는 것 같아요. 해야하는데, 어떻게 해야할지도 모르겠고, 그걸 스스로 해나갈 추진력도 자신도 없어요. 주말 내내 자꾸 생각이 나고 마음이 무거워 지고요. 가슴이 답답하고 막힌 느낌이 들어요. 오히려 주어진 일을 처리하는게 더 편한데, 주도적으로 해야하는 일을 맡으니 부담스럽고, 자신감이 더 떨어지고, 일 능력도 떨어지고 악순환인 것 같아요. 어떻게 해야할지 모르겠어요....

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김애리 코치님의 전문답변
마카님은 자신감 있고 추진력도 있는 분이었을 것으로 보입니다. 자신의 일을 누구보다도 성실하고 책임감 있게 이행하시던 지난날의 경험을 기억해내시길 바랍니다. 새로운 직장에서 2개월 정도 시간을 보낸 상태지만, 잘하고 싶은 마음이 주어진 업무가 실제보다 더 크고 무겁게 느껴지면서 압박감을 느끼게 하는 것은 아닐까요? 막중한 책임감, 잘해야 된다는 부담감, 앞서가고자 하는 추진력 등 스스로를 짓누르는 여러 무게들로 부터 잠시 거리를 두세요. 릴렉스 하는 시간을 가지며 그동안의 자신이 잘해왔던 성공경험을 음미해보는 시간을 가져보세요. 그리고 잘할 수 있는 일부터 차근차근 해보시면 어떨까요? 그리고 이런 말 들어보신적 있으세요? "피할 수 없다면 즐겨라" 너무 식상한 문장 같지만 실천이 되는 순간을 만나게 되면 큰 성장을 이루실 수 있습니다.
남들보다 실수가 잦고 쉽게 위축되요

사회성이 좀 떨어져서 사람들 사이에서 필요한 의사소통 기술이 없는것 같아요. 티키타카라고 해야하나 사람들이 말을 하면 그 사이에서 무슨 말을 해야하는지 몰라 멀뚱 거리기 일쑤고 … 어렸을때부터 무뚝뚝하고 표정이나 반응이 잘 없어서 부모님도 저에게 여성스럽지 못하고 애교스럽지 못하다고.. 그런식의 말들을 많이 해서 여자지만 여성스럽지 못한 성격에 대한 열등감이 컸던 것 같아요. 가정 환경도 화목하고 리액션을 많이 하는 분위기가 아니라 집안에서도 항상 경직되었던 것 같아요. 최근에 여초 회사에 입사하게 되었는데 아직까지는 딱히 저에게 뭐라고 하는 사람이 없지만 남들이 다 아는 사소한 것도 물어보고 실수하는 모습을 몇번 보였는데 그럴때마다 자괴감이 듭니다. 누구나 실수 한다고들 하지만 저는 그 실수가 남들보다 잦은 편이고 부주의 한 면이 있어서 1인분을 하기보단 입사 동기가 저를 도와주고 챙겨주고 있는데 그 동기와 비교되는 것 같고, 최근에 한 선배가 저를 보는 눈빛이 못마땅해하는 것 같은데 그게 계속 신경이 쓰입니다. 마치 학창시절 여자애들 사이에서 눈치보고 어울리지 못하고 겉돌았던 기억이 반복되는 것처럼 극복하지 못한 피해의식과 긴장감 때문에 힘듭니다. 사람들은 사회생활 속에서 긴장하기도 하지만 그 긴장을 또 사람으로 풀기도 하고 곧잘 이완하는 것 같은데 저만 모자란 사람 같다는 생각이 들어서 힘듭니다. 사회성이 좋거나 일을 잘하거나 둘 중 하나는 해야하는데 저라는 사람의 쓸모를 어디에서도 찾지 못하는 것 같아서 괴롭습니다.

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박유찬 코치님의 전문답변
지금의 상황을 개선하기 위해서는 먼저 마카님 자신의 자존감을 키우는 것이 필요하고 그 다음으로는 의사소통의 기술을 배우는 것이 필요해 보입니다. 자존감은 스스로 자신을 소중히 여기고 존중하는 것으로 있는 그대로를 받아 들이는 존재의 가치와 무엇인가를 할수 있다는 능력을 키우는 것입니다. 다음으로는 의사소통 기술을 익혀 보시기 바랍니다. 경청과 말하는 훈련을 해보시면 도움이 될 것입니다. 상대가 말하는 것을 잘 듣고, 들은 내용을 요약해서 전달해 주는 연습을 해보시면 경청의 수준을 대폭 올릴 수 있습니다. 좋은 문장을 소리내어 읽는 연습을 하면 보다 자연스럽게 말할 수 있을 것입니다.
직장에서의 고민

안녕하세요. 현재 직장을 다니고있는데 저는 한 직장을 오래다니지 못하는 성격입니다. 쉽게 질려하는것은 마다하고 무엇보다도 사람들과의 관계에 대한 어려움에 너무 힘들어합니다. 형편이 좋진 않아서 쉬지 못하여 어거지로 다니고는 있으나 매일매일 정신적으로 힘이 듭니다. 제일 큰 고민은.. 남이 나를 싫어할까봐, 혹은 대놓고 나에게 욕을할까봐, 눈빛이 조금이라도 차갑거나 째려보는듯한눈이면 나를 싫어하는게 아닌가와같은 쓸데고민으로 남 눈치를 엄청 보고 남에게 사랑받기위해 무조건 남을 맞춰줍니다..실제로 친한사람들과 만났을때는 밝고 외향적이고 말도 잘하는편인데 회사와같은 낯선사람이 있는 공간에만가면 불안하고 긴장감이 너무 크고 사람들과 잘 어울리지 못합니다. 내가 하는말 한마디마다 누구에게 밉보이는 말과 행동이 될까봐 ***를 자처하며 저를 잃어가고있는것 같습니다. 저도 너무 눈치보는것에서 벗어나 사회성이 좋고 센스있는 자존감높은사람으로 거듭나고싶은데.. 어떻게 이겨낼수있을까요?

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위장원 코치님의 전문답변
현재 직장에 합격하셨다는 것은 마카님의 역량이 회사의 입사기준을 충족하고 성장할 수 있는 잠재력을 가졌다는 것을 의미합니다. 필요한 것은 스스로에 대한 자신감과 너무 남에게 맞춰주려고 하는 태도의 변화입니다. 세상에서 제일 소중한 사람은 자신입니다. 남에게 피해를 끼치는 것이 아니라면 나를 먼저 생각하고 난 후에 남의 입장과 감정을 배려하셔도 됩니다. 상대방도 이해합니다. 자신감을 키우기 위해, 자신의 강점을 발견하고 그것을 긍정적으로 인정하는 연습을 해보는 것이 좋아요. 또한, 사람들 대하는 것도 소소한 성공 경험을 쌓아가며 자신감을 서서히 높여가는 것도 중요해요. 사람들과의 관계에서 너무 남의 시선을 의식하기보다는, 자신의 의견과 감정을 솔직하게 표현하는 연습을 해보세요. 나만의 색다른 점이 매력으로 보일 수도 있습니다.
어떤 증상일까요 도와주세요

지인의 소개로 지금 회사에 입사 하게 되었습니다. 일한지 거의 2년이 다되어가고 있구요. 이직을 생각하고 있지만 당장의 수입이 있어야하고 바로 취업될 보장이 없는 상황입니다. 하나의 작은 실수라 하더라도 사장님은 그것으로 하루종일 잔소리가 이어집니다. 처음엔 내가 잘못했구나 라고 생각을 가지고 있었으나 지속적으로 지금까지 단하루도 안빠지고 잔소릴 하루종일 듣고 있습니다. 어떠한 계기로 여기서 일했던 사람들의 이야기들을 들을 기회가 있었고 모두 그런 경험을 했었습니다. 이러한게 지속이 되었고 장사가 안되는날이나 부부싸움을 하는날엔 더했습니다. 1년중 장사가 잘되거나 안싸우는날이 거의 몇번 되지 않기에 잔소리 + 화풀이를 계속 듣고 있습니다. 또한 업무시간이 기본 12시간이 되다보니 어딜가거나 무엇을 할수없이 일집일집을 계속 하고 있습니다. 타지 생활을 하다보니 누구에게 말을 할수도 없고 주변에는 같은 업종사람들이라 말도 할수 없습니다. 이렇게 2년 가까이 살아오니 제가 변한게 느껴졌습니다. 활발하고 사람만나는것 좋아하고 나의 일에 관해서 공부도 많이 하고 열정도 많았는데 지금은 쉬는날에도 집에 있고 잠도 많이 자게되고 열정마저 없어진 상태이며 사람들을 안만나게 되고 아는 사람을 마주칠까봐 원래 가는길도 돌아가는 경향도 생기게 되었습니다. 어떻게 해야 할지 조언을 간곡히 부탁드립니다

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김혜영 코치님의 전문답변
마카님께서 겪고 계신 상황은 정말 힘든 상황이에요. 이 상황에서는 스스로의 정신적, 육체적 건강을 최우선으로 챙기는 게 중요하답니다. 본인의 행복과 건강을 위해 상황을 개선할 수 있는 변화를 고민해보시는 것이 좋겠어요. 우선, 마카님의 현 상황의 문제점을 인식하고 마인드카페를 찾아 주시는 지혜, 너무 좋습니다. 자기 자신을 그냥 내버려두지 않고 누군가에게 도움을 요청할 수 있는 것도 힘이지요. 우리 그 힘을 지혜롭게 사용해 보면 어떨까요. 우선, 마카님의 일상에 마카님이 좋아하는 건강한 것들을 찾아 보세요. 맑고 시원한 공기와 적당한 움직임을 곁들일 수 있으면 좋겠지요. 사람은 인생의 슬럼프에서 빠져나올 때 시간/공간/인간관계에 변화를 주는 것이 좋아요. 즉 내가 보내는 시간을 바꿔보고 내가 머무는 공간을 바꾸는 거죠. 단기적으론 집안 인테리어나 이사도 좋고 장기적으론 이직을 준비하시는 것도 좋을 것 같네요. 그리고 인간관계. 나의 영혼을 갉아먹는 관계들로부터 거리를 두는 준비를 하시면 좋겠습니다.
너무 힘들어요

너무 힘들어요. 그냥 모든게 지쳐요. 왜 다들 가끔 너무 괴로우면 죽고싶다 이러잖아요 저는 매일이 그래요.. 일을 하는데 제가 좀 뒤쳐지고 실수도 많고 말도 제대로 못해서 답답해하세요. 늘 일은 적응된것 같냐고 물어보시죠. 전 모른척 적응하고 있다고 말해요. 사실은 적응하지 못한걸 알고 있지만... 다시 구직활동 하기 넘 힘들거든요.. 상사로부터 널 뽑아서 후회한다 매일 스트레스 받는다 라는 말을 들었는데 미안해요. 죄책감이 심하게 들어요. 알지만 돈 때문에 저도 그만둬 줄 수 없어요. 그게 너무 힘들어요. 일 실수를 할때마다, 저를 싫어하는 직원들을 볼때마다 하루하루 자괴감이 들고 죽고싶어요. 근데 또 진짜로 죽기는 싫어서 카톡 나한테 보내기에 죽고싶을때마다 살고싶다고 보내요 ㅋㅌㅋㅌㅌ 고작 한다는 마인드컨트롤이... 하... 울고 싶은데 울 수 없고 그만두고 싶은데 그만 둘 수 없어서 나를 안좋게 보는 시선들을 계속 감내해야 하는게 넘힘드네요...

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김혜영 코치님의 전문답변
마카님, 혼자서 모든 걸 감내하려고 하지 않는 것이 중요해요. 내 감정과 생각을 솔직히 나눌 수 있는 친구나 가까운 사람을 찾아서 마음을 털어놓는 건 어떨까요? 작은 성공이나 긍정적인 일상의 순간들을 기록하는 습관을 가져보세요, 그것들이 자신감을 조금씩 끌어올리는 데 도움이 될 거예요. 그리고 직장에서의 일들은 시간이 지나면 어느 정도 익숙해져요. 루틴하게 돌아가는 일들은 매뉴얼을 만들어서 업무처리 속도를 높일 수도 있지요. 매뉴얼은 실수도 줄여주고 업무속도를 높여주니 마카님에게 도움이 될 거에요.
무서워요

출근 3시간전 심장이 너무뛰고 불안해서 잠이 안와요 그 지옥에 가고싶지 않아요 나약한 제가 싫어요 무서워요

직장에서 왕따에요

직장 내에서 왕따에요 대놓고 따돌리면 직장내괴롭힘 금지법에 걸리니 대놓고 따돌리지는 못하고 사람 투명인간 취급하는데요 어떻게 해야 좋을까요?? 화가나요 짜증도 나고요 그리고 제가 인사하면 시비거는 직원도 있어요 괜히 꼽주기도 하고요

오히려 마음을 편하게 먹으니까

아이러니하게도 어차피 그만둘꺼 그냥 편하게 하고 싶은 말 하고 알 수 있을 정도만 하자 급여든 나를 어떻게 생각하든 하는 마음을 먹으니까 오히려 앞으로 조금씩 나가게 되는 것 같네요 오늘 하루 느낀 거지만

금방 그만둬 버리는 제 자신이 한심해요...

1년전부터 이런 증상?이 시작됐는데 직장을 심각할 정도로 오래 못다녀요...2주정도?다니고 그만둬 버립니다...면접 보고 합격해도 첫 출근날만 되면 긴장되고 가기 싫어져서 안 가버리거나 출근하더라도 한달도 못 버팁니다..그래서 작년 5월부터 6개월동안 심리상담 받았어요 근데 쉴때 받은거라 크게 소용은 없더라구요....그리고 저는 낭비벽도 너무 심합니다 2주 일해서 받은 돈을 3일도 안돼서 다 쓰는것같아요 어디로 다 갔는지도 모르겠어요 제 자신이 너무 한심하고 싫습니다 이제는 정신건강의학과로 가야 하는 걸까요?

나에게도 번아웃이 찾아왔다.

매일 같은 일상, 같은 생활, 같은 패턴에 지쳐있다. 업무는 많고, 일에 대한 생각만 해도 머리가 아프다. 더군다나 나의 직장은 병원이다 보니 신경 써야 할것이 한 두가지가 아니다. 육체적 정신적으로 지치고, 미치게 힘들때도 있다. 아픈 환자분들이 오는 공간이기 때문에 대부분 예민하기도 하고, 특이하기도 하다. 하지만 나도 환자다. 마음도 무너질대로 무너져 있는데 하지만 나는 일을 해야 하기에 억지로 웃으면서 일을 진행한다. 퇴근하고 집에가면 정말 오만가지 생각이 다든다. 내가 정말 무엇을 위해 향해 가고 있을까? 그냥 돈을 벌기위해 이렇게 몸 갈아넣으면서 까지 해야할까 ? 그래서 그냥 11월 30일 까지 하고 퇴사를 하기로 마음을 먹었다. 퇴사하고 2개월간 휴식 기간 ( 정신과 치료에 전념 할 생각 ) 하고 , 내가 전부터 하고 싶던 직업인 장례 지도사를 하려고 결심 했다. 그 일도 만만치 않게 힘든 일인거 알지만 내가 정말 하고 싶던 직업이기에 꼭 도전 할것이다. 몸과 마음이 지치고 힘들지만, 그래도 누군가를 지켜주고 싶고 보호해주고 싶고 나로 인해 안정감을 느낄수 있다면 그거야 말로 정말 행복한 것 같다. 세상은 절대 나 혼자만으로 살아갈 수 없기 때문에 노력이 필요하다. 힘들어서 누워서 주저리 주저리 끄적여 봤다. 읽어주셔서 감사합니다.

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윤설희 코치님의 전문답변
우선 축하드립니다. 장례지도사! 정말 하고 싶은일을 이미 발견했다는 것은 대단한 일이에요. 자신이 하고 싶은 일에 확신을 가지는 것은 쉽지 않은 일이지요. 그리고 존경의 박수를 보냅니다. 힘든 사람들을 지켜주고, 돌보는 것에 행복감을 느끼는 마카님은 이미 자신의 삶의 가치와 신념이 확실하게 서 있는 분이에요. 주변에 대한 사랑과 배려, 그리고 이것을 직업으로 삼는 것은 특별한 일이지요. 인생의 목적, 가치와 방향을 잘 설정한 경우라도 그 길로 가는데 만족감만 있는 것은 아니지요. 순간 순간 힘들고 지치고 지금처럼 번아웃이 찾아 오기도 한답니다. 그러나 지금처럼 다시 추스리고 쉼을 통해 에너지를 충전하고 힘을 내서 길을 떠나는게 우리 인생인 듯 합니다. 11월까지 잘 버티시기 바래요. 아마 일단 방향을 정하셨으니, 같은 일을 하더라도 마음의 여유가 생기지 않을까요? 우리가 힘든 것은 일이 많아서가 아니라 정신적인 여유가 없을 때 이지요.
화병난거같아요

직장에서 친하게 지내던 분들중 몇분이 어느 시점이후로 저한테만 타겟해서 놀리고 그러다가 몇번은 선넘는 말을 한다고 느꼈어요 다같이 웃는 분위기에서 불편하다고 표현을 못하고 쌓아왔어요 저도 그런 비슷한 상황이 오면 대답안하고 다른사람과 다른 주제를 얘기해보기도 하고 무표정을 해보기도 하고 정색을 해보기도 했는데 심각성을 모르는거 같아요 달라지는게 없더라구요 평소에 서로 잘 지내고 일상을 많이 보내는데 그런 상황이 자꾸 반복되네요 점점 선넘는 말을 자주 한다고도 느껴졌어요 결국 제가 컨디션이 안좋은날 터져버렸고 그분들이 눈치를 채게끔 되긴했어요 저는 잠도 잘 못자고 화나고 일도 손에 안잡히는데 제 건강과 일을 하기 위해서 이 감정을 빨리 해결하고 싶어요 ㅠㅠ

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윤설희 코치님의 전문답변
이 경우 상대에게 나의 불쾌한 감정을 솔직하게 말하는 것이 필수입니다. 잘 하셨어요. 다만 차분하고 깨끗한 대화가 아니라 폭발시켜 버린것이 아쉽지요. 폭발한 마카님도 이것으로 스트레스가 풀리지 않고 계속 찝찝함이 남아있어 매우 불편한 상황이 되었구요. 저의 제안은 다시 한번 상대와 대화 하시라는 겁니다. 다만 깨끗한 대화를 하세요. 대화의 순서, 방법은 <비폭력대화, 마셜 로젠버그> 를 읽으시고 참고하시기 바래요. 비록 폭발해 버렸으나 1) 나의 감정알리기: 선을 넘은 반복되는 농담에 내가 얼마나 상처를 받았으며,지금 폭발한 이후에도 편치않은 마음과 외려 사무실에서 더 불편한 나의 마음을 이야기 하시고 2) 나의 욕구:선넘는 농담을 들었을때 나의 특정부분이 건드려지는 것을 말하고, 존중받지 못하다는 생각이 들었고 3)나의 요청, 요구 알리기: 그래서 상대에게 선넘는 것에 조심해 달라는 요청하기 순서는 이렇게 되어있어요. 지금의 상태가 계속되면 직원들이 계속 눈치를 보고 나만 이상한 사람이 될수 있겠지요. 비록 피해자가 나인데도 2차 피해자도 내가 되는거지요. 참 이상한 논리지요?
여러분들은 어떤 선택을 하실건가요? 조언부탁드립니다.

28살 여자,동물병원간호사로 근무하고있습니다.. 작은 동물병원이고 직장에 다닌지 4개월 되었습니다 아직 이것저것 다 알지못해 원장 한테 혼나고있어요..:-( 수액연결도 미숙하고 여러 혈액검사,수술도우미 역할 등 강아지,고양이 보정(다치지않게잡는것)도 잘 못하고 또한 우왕좌왕하니 원장님 은 제가 뭘 할때마다 답답하시고 짜증나는지 자꾸 소리지르십니다. 원장(여자분임)성격은 매우 급하시고 성향이 남자같은 스타일이십니다. 말투도 쎈편이고 "아 씨 이것도 아직도못해? 눈을 어따뜨고있는거야?정신좀차려,그리고 진료보고나면 바로 이거 준비해야겠다 생각안들어? 이렇게 이것저것 제대로 못하고 내가준비하면 뭐하러 간호사채용하겠어?!답답하다 생각좀해"라고 하시며 짜증을 내시니 근무하는것도 걱정만들고 그만둘까 생각이 자주들어요ㅠ 하지만 웬지 다른데 이직해도 똑같은상황이 올거 같기도하고 걱정됩니다. 현재 정규직이지만 계약직이라고 생각하고 1년만 일하고 그만두자 생각하면서 근무중이긴하나 원장님의 성향과 말투때문에 오늘 당장이라도 그만두고싶고 그래요.. 그치만 그만둬버리면 3개월 일한걸 경력에 쓰기도 그렇고 고민되요... 2025년되려면 아직 8개월 남았고 내가 그때까지 버틸수있는걸까? 생각들고 그럽니다.. 부모님은 제 나이가 곧있음 30살인데 이제 어디를 이직하겠냐며 다른데 갈생각말고 여기서 잘 버티라고 원장이 무슨말해도 강한마음으로 넘기라고 하는데요 전 원장의 성향과 말투로 인해 상처받고 힘들어서 부모님의 말씀이 고민됩니다. 여러분들은 어떤 대처를 하실건가요? 조언부탁드립니다 하루하루가 걱정되고 고민됩니다( ´△`) 걱정 스트레스 고민

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김은정 코치님의 전문답변
마카님, 일단 내가 이 직업을 가지고 있으면서 제일 즐거운 순간이나 성취감을 느꼈던 경험들을 떠올려 보세요. 그 경험들을 기억하며 현재 상황을 조금 더 긍정적인 관점에서 바라볼 수 있어요. 또한, 반복되는 단순한 업무들과 숙련하는데 시간이 걸리는 업무들을 분류하고 반복적인 단순 업무들은 의도적으로 노력해서 순서나 방법들을 기억해보세요. 숙련하는데 시간이 오래 걸리는 업무들은 분류 후에 그것을 빨리 숙련을 하려면 가장 중요한 포인트가 무엇인지 정리해보는 것도 도움이 됩니다. 처음에는 가능한 작은 목표를 설정하고 이를 달성해가며 자신감을 조금씩 쌓아가는 것도 도움이 될 거예요.
adhd 성인분들 어떤 일 하고계세요?

저는 현재 사무실에서 거의 혼자 일하고 있습니다. 업무가 어렵지 않고 사람들과도 부딪히는 일이 없어 무난하게 다니고 있는데 더 늦기 전에 이직을 해야 할 것 같아서요. 얼마 전 심리상담을 하니 저는 정밀을 요하는 일과 행동이 자유로운 자기의 일이 맞다고 하시는데 그런 일이 뭐가 있을까요? 배울 의지는 넘치는데 나이도 ..... 다른 분들은 어떤 일 하시는지도 궁금해요.

어떻게 해야 할까요

쉬고싶다는 생각을 한지는 오래되었어요 심할때는 출근길에 죽고싶다고도 생각했는데 지금은 그냥 아침이 너무 힘드네요.. 언제부턴가 짜증도 많아지고 두통이 없는날이 없고.. 그런데 문득 직장동료들을 대하는거조차 힘들다는 생각이 들었어요.. 그냥 말을하는거도 너무 힘들다.. 모든것이 스트레스로 다가오나봐요 그러기 시작한게 오래됐는데도 못그만둔 이유는 저는 이제 젊지않고 전문직도 아니라서 이직을 하면 더 나은회사에 못간다는걸 알아요. 회사 환경도 안좋아질거고 급여도 많이 줄어들거고 취업이 어려울수도 있겠죠.. 그걸 생각하면 그만둘수가 없어요 언제부턴가 하루하루 견뎌내는 기분이에요 중소기업이라 휴직을 상사가 좋아할리가 없어요.. 이렇게 현실과 타협하면서 오늘도 견뎌내요 뭐가 먼저 였을까요..? 우울함이와서 번아웃이 온건지..번아웃때문에 우울함이 온건지 사생활도 너무 힘들고..잘 있다가도 문득문득 자꾸만 눈물이 나네요..

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윤설희 코치님의 전문답변
현재의 상황이 지속되면 더욱 깊은 우울감과 무기력에 빠질 것 같아 걱정되는군요. 이 경우 스스로의 의지로는 쉽게 이 상황을 빠져 나오는데 힘들 겁니다. 인간의 의지가 한계가 있거든요. 따라서 저는 마카님께 의지력을 발휘하는 것을 권해 드리기 보다, 의지와 관계없이 내가 변화할 수 밖에 없는 상황에 스스로를 던져 보라고 권해 보고 싶어요. 쉽게 말해서 '우리동네'나 지역 커뮤니티에 들어가 새로운 활동을 하는 것이 포함됩니다. 함께 걷기, 와인 마시기, 책 읽고 나누기, 특정 주제 공부하기등등 주변에 프로그램들이 수없이 많습니다. 이조차 힘든 상황일수 있겠으나 마카님이 주변의 분위기와 도움을 받아 현 상황에서 조금이라도 벗어났으면 좋겠네요. 이것은 변화된 행동을 했을 때 감정과 생각이 따라 변할 수 있다는 인지행동이론을 생각나게 하는 것이지요. 생각을 고쳐먹고 긍정적인 감정을 불러일으키고 그래서 행동을 변화 시키는 것은 이론적으로는 맞지만 현실적으로는 매우 어렵거든요. 그래서 반대로 해 보는 것이지요. 일단 새로운 사람, 그룹을 만드는 행동을 함으로써 나를 그 환경에 밀어 넣는 것은 어떨까요? 새로운 사람이 아니라도 지금껏 소원했던 친구들과 다시 연락하는 것도 좋습니다. 할 수 있는 것부터 환경의 작은 변화를 가져보시면 좋겠어요. 부디 그 정도의 에너지는 남아 있기를 바라면서요.
이제 어떻게 해야할지 모르겠어요...

안녕하세요 디자이너로일한지 1년이 되어가는 직장인 입니다. 직장인으로 일한지는 벌써 5년이 되어가지만! 다른 직종이다보니 신입의 마음 가짐으로 일했지만...1년 넘어가는 시점이 되어가다보니 이게 맞나 싶은 지점이 생기더라구요...첫번째는 아직도 이루어 지지았는 연봉협상과 두번째는 월급에 큰 프로젝트를 하는데도 다른 팀에 비해 보수가 적고...그 작은 칭찬한마디 없다는거죠...그래도 후임한테는 칭찬을해주십니다..연봉부터 정말 부럽습니다..제가 후임에게 자료제공해주고 칭찬받으신거라 현타기 오고 나는 여기 없어도 되겠다 싶기도합니다...그럴때 정말 극단적으로 일하는 건물에서 뛰어내리면 어떨가 싶기도 합니다.. 가족들한테도 얘기해봤지만 회사얘기해봐라만하고 회사는 들어주는 척도 하지않아 답답합니다. 그어느 누구도 알아주지 않아 미쳐버리겠습니다...어떤 마음가짐으로 변해야 삶이 조금이나마 행복해지는 방향으로 되어질까요?

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윤설희 코치님의 전문답변
저의 오랜 직장생활의 경험 상 이 경우 상사와의 면담이 필요 합니다. 주변 동료들, 특히 상사가 나의 상황을 뻔히 안다고 생각이 들어도 실제로 자세한 상황과 내가 느끼는 좌절감, 나의 욕구를 이해하지 못하는 경우가 많습니다. 상사와 대화를 시도해 보세요. 단 대화전에 마음을 가라앉히고 차분하게 생각을 정리하는 시간을 가지셔야 됩니다. 그렇지 않고 분노를 폭발하게 되면 상사는 방어적으로 나오고 거기서 대화가 끊어지면서 이전보다 상황이 안좋아 질 리스크도 있답니다. 먼저 <비폭력대화>를 읽으시고 무엇을 대화 할 것인가를 정리해 보세요. 지금의 현실에서 내가 느끼는 심정, 소외 되지 않고 일한 만큼 보상받고 인정받고 싶은 나의 욕구, 그것이 채워지지 않은 지금의 나의 실망감, 이 점에 대한 상사의 생각이 어떤지, 나에게 솔직한 피드백을 해줄 수 있는지 등등을 잘 정리하셔서 이야기 해보는 것은 어떨까요? 상대에게 불만을 이야기하고 비난하는 경우가 아니라 나의 어려운 상황을 이야기 하고 도움을 요청하는 경우 보통의 상사들은 귀를 기울입니다. 이런 노력에도 이해받지 못하고 상황이 개선되지 못한다면 다른 선택을 고민해 봐야 겠지요.
말귀를 잘 못알아들어요

무슨 일을 하든 못할거같네요 일이 안 익숙한게아니라 걍 사람자체가 멍청해서 계속 실수하고 이상한짓하고 헛짓거리하고 너무나 회사에 도움 안돼고 멍청한 자기자신이 싫습니다 특히 딴 사람이 설명해준걸 못 알아듣는게 심각합니다 이런건 연습도 혼자서 어떻게 할수없고 말귀 알아듣는 연습이란게 있을까요 이해력도 부족하고 기억력도 부족해서 남이 했던 말이 사르륵 녹습니다 심지어 멘탈도 약해서 말귀 못알아들어 깨지면 그 깨지는 순간부터 일이 훅 느려집니다 몸이 안움직여진다할까요.. 참... 답도 없죠..ㅎ

첫 출근할 생각에 숨이 막혀요

출근해서 업무에 있어서 치명적인 실수를 할까봐, 또 직원분들에게 저의 행동으로 인해 좋지 못한 인상을 줄까봐 너무 걱정됩니다.. 사회생활 경험도 없고, 업무에대한 전문적인 지식도 없는데.. 회사 잘 다닐 수 있겠죠? 압박감이 너무 심해서 첫출근도 못하게 생겼어요.. 다들 첫 출근 전 이런 경험들 하시나요? 어떻게 이겨내는지, 어떻게 마음을 다스리시는지 궁금합니다..

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황서현님의 전문답변
회사생활을 처음 할 때는 내가 부족한 것을 알고 배우고 잘 하려는 모습을 보여주는 것 만으로 충분합니다. 배운 것을 메모해두고 실수를 했을 때는 인정하고 다음에 실수하지 않으려고 노력하는 것 모습을 보여준다면 직장 사람들은 마카님을 안 좋게 보지 않을 거에요. 그리고 첫 사회 생활은 내가 새로운 세상에 발을 들인 것이기 때문에 적응하는 시간이 걸립니다. 그 기간 동안에는 실수도 많이 할 것이고 매우 힘들 수 있어요. 새로운 환경에 적응하는 것은 나의 생활 양식을 바꿔야 하는 일이기 때문에 그렇습니다. 그렇지만 내가 했던 실수들이 나만 하는 것이 아니라 내 위의 선배들이 모두 거쳐간 실수임을 아는 것이 중요해요. 내가 한 실수로 나를 너무 비난하지 않고 이것을 통해 배우겠다는 마음을 가지시면 됩니다.
직장

면접에서 오래 일할 사람 구한다고 하는 말은 회사가 그지 같아도 오래 다닐 사람 구한다는 말 같고.. 면접자 입장에서 하는 말은 오래 다닐 수 있는 회사였으면 좋겠다는 말 인거 같다.. 오늘 팀원 뽑는 면접봤는데 나도 저랬지 하면서 공감되고 씁쓸하고.. 돔황쳐!! 하고 싶은데 내가 살려면 뽑아야되고 참 슬프다... 동료들 다 나가고 혼자 남아서 일 몰빵으로 다 하느라 너무 힘들어서 몸도 아파지고 심장도 두근대고 이러다 정신병 걸릴 것 같아서 그만 둔다고 말했다가 연봉이랑 팀장으로 올려줘서 더 다니기로 하고 사람 뽑는건데 마음이 참.... 내가 잘 할수 있을지도 모르겠고 팀장이라는 말도 부담스럽고 다 버겁다...

하나하나가 경쟁이자 곧 나의 능력인 직장에서

제가 일하는 곳도 병원인데요, 환자 한명 끌고 가는것이 곧 저의 능력인데 저는 성취를 중요시하고 진취적으로 하는 주변에 흔하지않은 스타일의 사람이었습니다. 또 숨기는거 없이 솔직한 스타일이라 1등하고싶은마음,잘하고싶은마음 숨긴적도없었구요, 가끔 과하다싶을때 (자주올것같은환자 욕심내거나, 남들보다 더 하고싶어한다거나 등등)있지만 남을 의도적으로방해하면서 욕심낸다기보다는 제거열심히하는스타일이었습니다. 저희병원에 영역이다른분야인게 하나있는데요,병원에 차별화를두자며들여온컨셉인데 어쨌든 비전공자에요 근데 제가환자 팔로우업해놓으면 원장님이 자꾸 컨셉그거 뭐 키운다고 제환자를 자꾸 그 다른분야에다가 넘기는거에요..? 열심히치료하고 자부심갖고 치료해놓으면 다른처방으로넘어가있고 이러니 저는그게싫어서몇번티를냈습니다 '아 원장님처방또바꿨어' 뭐 요정도 근데이건그사람이 비전공자이고뭐이래서 무시한게아니고 순전히 내가열심히 한거에대한댓가가 돌아오지않은것에대한 화남이었는데 아무래도 담당자는불쾌했겠죠? 더군다나 자꾸그런식으로 환자넘어가면 짜증나서 자발적으로 그쪽환자들 뺏어오기도했었으니까요 그러다가도 제맘도편치않아 어느날은 그담당자분에게 제가자꾸이런식으로하면선생님도 불쾌하실거고 저도 마음편치않으니신경안쓰기로했다.또내가그렇게아둥바둥신경쓴다고달라지는것도없을뿐더러그렇게하는나 옳다고해주는사람도없더라 이렇게얘기한적이있었어요 그러다가 이제 제치료랑그분치료랑같이받는환자가있엇는데 저는당연히 둘치료다받은줄알고 귀가시켰는데 알고보니제껏만받았더라구요 원래순서가 그 치료받고 제 치료받는거라 받고오신줄알았어요 근데 그 담당자선생님께서는 제가 그분이 담당하시는치료가 싫어서 그환자분하고 쿵짝해서 일부러 치료빼게했다구생각하시는거에요.. 그다음날아침에출근하셨는데 이미저랑손절할준비를하고오셨더라구요 제가말걸어도대답도안하다가 대뜸 어떻게된일이냐고묻는데 전그냥 풀예약이던스케쥴정신없이 이행하던기억밖에없는데 갑자기그렇게물어보니 뭐를어디서어떻게얘기해야할지모르겠는거에요 왜 두개다받았는지 체크하고보내야지 그냥보냈냐는질문에 '그러게요'이렇게한마디밖에못했어요 결론은더화나셨어요 근데엄연히따지면 예약시간되었을때 안왔으면미리전화해서 그담당자분도체크하셨어야했는데 안하고제탓만한것도맞거든요? 어쨌든그이후로두달넘게말한마디안해요 그래도싸우고나서1주일후인가쯤에 한번은밥먹을때그분이먼저제옆에앉으셨어요 근데제가다른선생님하고계속얘기하느라신경한번도 못썻거든요 그때당시에는본인잘못언급없이제탓만하는건도화났고 그리고나서는 단한번의교류도없이 뭔가서로점점감정만안좋아지고있는것같아요 어떻게해결햇야할가요

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김은정 코치님의 전문답변
마카님, 서로의 입장과 감정을 이해하기 위해 직접 대화를 시도해 보는 것이 좋을 것 같아요. 대화를 통해 오해를 해소하고, 서로의 입장을 이해할 수 있는 기회를 마련하면 좋겠어요. 서로에 대한 불편함과 오해에 대해 솔직하게 표현하되, 상대방의 입장에서도 생각해 보는 공감의 자세를 가져보세요.
그래도 버티면서 일하는데 잘하고 있는거겠지?

저는 4개월 되가는 막내입니다. 이번에 완전 집근처 한의원에 붙어서 데스크에 일하고 있어요! 저도 그렇고 다들 초반에 교통비도 안들고 좋은 직장 구했다고 좋아했습니다. 근데 일을 조금씩 배우면서.. 다들 제가 답답했는지 엄청 뭐라하고 제 뒷담을 하더라구요 저포함해서 데스크 선생님은 3명이고 나머지 둘은 2년 넘게 일해서 엄청 친해요.. 그래도 전 잘 지내고 싶어서 대전까지 빵도 사오고 커피도 2번쏘고.. 맛있는거 있으면 꼭 나눠드리고 .. 장난도 치고 리액션도 크게 했습니다.. 어느날 제 뒷담을 한거 듣고 너무 배신감이 들더라구요.. 앞에서는 하하호호 하시더니 뒤에선 일 못하고 느리고 답답하다고 둘이서 말하는데 그게 제 귀에 들렸습니다.. 일하는 곳은 잘해도 못해도 뒷담은 들려온다지만 저는 내가 ***짓을 했구나 싶어 그다음 뭐 사가는짓은 안했습니다. 그러고는 이제 제 귀에 들리게 답답하다 느리다 큰소리 치고 그러더라구요.. 말귀도 못 알아듣는다고.. 버티면 기회가 온다, 경력을 위해서 참자참자했지만 오늘 결국 집에 도착하자마자 울음을 터트렸습니다. 내가 진짜 일을 못하나.. 내가 이런 사람 밖에 안되나 내가 버티는게 맞는지.. 내가 그래도 잘하고 있는지.. 그냥.. 위로나 충고 받고 싶네요..