제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

요새 많은 것들을 새롭게 도전해보고 있는데 그 중에 단 한개도 아주 조금이라도 내 맘대로 흘러간 일이 없음. 인간관계, 공모전, 학교 축제 공연 등 여러가지를 도전했지만 한개도 제대로 된 게 없는 거 같음ㅋㅋ; 큰 힘듦이랑 우울이 좀 사그라지니깐 또 내가 나를 잃은 거 같고, 막 나 자신이 내가 아닌 거 같고.. 공허한 느낌? 또 날 채우고 있던 피곤이 확 줄어드니까 좀 적응도 안되고. 그렇다고 스트레스랑 우울함이 사라진 건 또 아니고. 불면증은 계속 되고. 왜 이렇게 살징ㅋㅋㅋ 고민은 제대로 털어놓지도 못하면서 일단 누구에게든 기대고 싶어하는 나도 한심하고. 친구관계는 진짜 개짜증나고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 이렇게까지 해서 살아야 되는 건가 싶은데. 으아ㅏㅏ아ㅏ 사는 게 왜 벌써 이렇게 힘들징? 왜 나만 맨낳 이ㅜ모양이고 그런 거지

교수,상사,선배 등등 나보다 위에 있는 분들을 보면 긴장을 하게되요. 혹여나 실수할까봐 긴장을 하는것같아요 말도 횡설수설해지고 평소와 다르게 대답도 딱딱해지고 보이지않는 벽이 생긴달까요. 가끔은 편하게 얘기 나누면서 인맥을 넓히기도하고 서로 의사소통이 원활하게 되어야되는데 저는 그러기도전에 긴장탓인지 이상하게 말이 안나와요 친해지고싶어도 거리감이 드네요 남들은 거리낌없이 다가가서 친해지고는 소통이 되는데, 저는 그게 너무 어려워요

타인, 특히 같은 공동체에 있는 사람과 언쟁을 벌이거나 말다툼을 하거나 하다못해 의견을 조율할 때 조차의 상황에도 막상 닥치면 숨이 잘 안쉬어질 정도로 심장이 쿵쿵 뛰고 몸이 떨립니다. 따로 트라우마가 있는건 아니에요. 찾아보니 사회불안장애 일 가능성이 있다고 하네요. 사회에 나가게 되면 보다 더 많은 언쟁에 휩싸이게 될텐데 어떻게 고치면 좋을까요. 전문가분들의 짧은 의견이나 조언을 듣고싶어요.

어떤 사람 때메 괴로운데 그 사람 봐야하면 어떻게 해야되요?..

원래도 진짜 친한친구는 3명정도 밖에 없는데 그 마저도 만나고 약속잡고 하는게 귀찮아요. 달에 5만원씩 해외여행 갈 곗돈도 넣고있는데 그것 마저도 솔직히 아까워요.막상 애들을 만나면 재밌게 놀다 오긴 하지만..갔다오면 기도 빨리고 그냥 쉬고싶은 마음 밖에 없어요.보통 한번 나갔다 오면 기본 10만원 훌쩍 나가는건 예사고.. 그 돈 마저도 아깝고 그 돈이면 에이블리에서 옷을 2벌 사는데 라는 생각이 들고 그냥 약속 잡히면 짜증밖에 안나고 거절을 잘 못하는 성격이라 취소도 못해요. 진짜 제가 요즘 정신적으로 문제가 있는건지..ㅠ조언을 한번 구해봅니다..ㅠ

현타가 너무 온다 늘 내가 상대 말에 맞춰주고 응답하고 상대는 후련해하면 나만 홀로 찝찝하게 있다 결국 나중애 그 친구를 손절하고 그게 다른 사람에게 또 반복된다 이제 사람에게 상처를 너무 크게 받아서 다 싫어지려고 한다 분명 아닌 사람도 있는데 그런 사람들과 친해지려는 노력을 내가 하면 되는데 못한다 이것도 핑계일까 힘들다 이 밤이

알겠다. 인간관계란 서로가 서로에 대해 이해를 하면서 얘기하는게 인간관계다. 자기 기분밖에 고려하지않고 하는 대화는 좋은 인간관계가 아니다. 일방적인 대화.. 그런것들..

저는고3이데요 저는옛날에초등학교3학년때학교폭력을다했습니다 옛날일때문에고등학교친구들이랑의사소통을잘못하고있습니다 저는어쩌다가트라우마가된것같아요 저는 친구들이랑같이웃고떠들고싶은데 저는 제가부족한거같아요 ㅠㅠ 저좀도와주세요 트라우마에서이겨내고싶어요 그리고 저는 늘남들앞에서 강한척해야대하면서 강한척하는데 이게과연맞을까요??

남을 무시하는 사람의 심리는 뭘까요? 무시하는 사람은 어딜가나 결국은 미움받는다는데 제 친구는 인복이 있는건지, 제가 편하고 만만해서 저한테만 그러는건지 미움받고 살진 않네요. 오히려 주변에 사람이 많아요. 친한 친구들도 많구요. 위해주는 사람들도 많아요. 어릴때부터 그런 조짐이 있긴했는데 오히려 더 승승장구하고 취직도하고 잘 사네요. 돈복도 있고, 하고싶은거 다 하면서 주변사람들과 잘 지내고 잘 사네요... 그런걸보면 저한테만 그러는것 같아요. 빨간 립을 바르고 정말 같잖다는 듯이 썩소지으며 쳐다보는 그 표정이 너무 잊혀지지않고 무섭게 느껴지네요. 저만 침울하게 사네요ㅎ

사람들이랑 적당히 잘 지내고 싶은데 그게 어려워요 가장 큰 문제는 제가 거짓말 하는걸 싫어하는데 계속 거짓말을 하게 되는 상황이 생기는 점 같습니다 거짓말을 안하려다 보니 대화 하기도 힘들고 그렇습니다 하지만 사회라는게 적당히 잘 어울리며 지내야 하잖아요 그 방법을 알고 싶어요 우선 제가 계속 거짓말을 하는 이유는 다른 사람들한테 제 이야기를 하기 싫어서에요. 도대체 제 형제가 몇명인지 부모님은 뭘 하시는지 어디 사시는지 등등 그런게 일하는데 무슨 도움이 되는지 모르겠어요 왜 다들 그런 개인사정을 궁굼해 하는걸까요? 그리고 일 끝나면 연락 안했으면 좋겠는데 밥먹자고 뭐 하자고 연락이 오면 아프다거나 친구 생일 같은 핑계로 안나갑니다 이렇게 거짓말을 하면 기분이 찝찝해 집니다 좋은 방법이 없을까요? 어디서 어떻게 다시 만날지 모르니 적당하게 좋은 관계로 지내고 싶은데 너무 어렵습니다. 제가 원하는 적당하게 좋은 관계는 같이 웃으면서 일하고 혹시라도 다른 직장에서 만나면 오랜만이에요~ 하고 인사할수 있는 관계입니다 저한테 일 외적인 일로 전화 안했으면 좋겠구요 따로 만나서 밥 안먹고 싶고요 우리 가족 뭐하는지 쉬는날 뭐 할건지 안물어보면 좋겠어요 제가 꿈꾸는 적당하게 좋은 관계를 유지하며 사람들과 잘 지낼 방법은 없을까요?

사실 말하고 대화하는게 세상에서 제일 두렵고 어려운 일인거 같다. 조금만 잘못 해도 오해가 되고 조금만 잘못 해도 다른 의미로 되어버리고 돌이킬 수 없으니까. 한번 말한 걸 다시 주어 담을 수도 없는거고 글 처럼 지웠다가 다시 쓸수도 없는거고 정정도 수정도 편집도 불가능하니까 말 하는 행동 그거 자체가 답답해

교회 사람들이 집에 와서 몇번 상대해주고 제가 오지말라고 했어요 예전에 교회 사람에게 받은 상처가 자꾸 생각나서요 실밥을 뺀날.. 그 교회 사람들중 제 이름이랑 같은 사람이 갑자기 연락 온거에요 오랜만이라고 잘 지냈냐고.. 무시하려다가 무슨말을 하려고 연락 했는지 궁금해져서 연락 받아줬죠 갑자기 얼굴 뵀으면 좋겠다고 하길래 날 교회로 끌어들이려고 하는구나 생각에 골절수술 하고 이제 퇴원 했다고 거짓말 했어요 남편이 일 안나가고 저를 돌봐준다고 거짓말도 보탰어요 만나기 싫어서 나름대로 차단한거죠 만약에 예전에 교회 사람 한테 상처 받을일이 없었다면 교회사람들이라고 무조건 밀어내지 않았을거에요 주님이 쓰러지려는 사람을 피해라 한적 없으실테니까요.. 암튼 차단 해야할지 이제 연락 하지말라고 할지 고민이네요.. 진짜 친구가 됄 인연이였으면 교회가 아닌곳 에서 인연이 됐을거란 생각이 들거든요 이름이 같다고 친구가 됄거라고 생각은 안해요

제 기준 선을 넘었다고 생각이들면 그 사람이 뭘 하든 밉게보이고 꼬아듣게되는데요. 그래서 그사람에 대하여 뒷담화를 시작하게되고 (그래야 입이 간질한것과 마음에 응어리가 풀리는 기분이어서요.) 어느순간 제가 참 못나고 입이 더럽게 느껴지더군요. 뒤에서 제가 욕을 먹이고있는게 미안해요. 뒷담도 안하게되면 막 풀고싶은 욕구도 없어지고 안하게될까요? 뒷담도 고칠수가있나요?

저는 친구를 사귈때 항상 깊이 사귀어야 겠다고 생각을 하면서 친구를 사겨왔습니다. 그런대 이번에 사귄 친구들 때문에 마음에상처를 많이 입었네요 저는 더 친하게 지내고 싶었는대 그 친구들은 아니었나봐요 오히려 피하는 느낌이네요 저를 그래서 평소에 제가 너무 의존을 했나 보더라구요 그래서 그런지 상심이 크네요 어떻게 해야될까요 마음이 쉽게 풀리지 않네요 머릿속으론 다 알고있지만 마음만은 그러지가 않은것 같아요

고등학생이고 체육대회나 현장체험학습같은 단체생활이 너무 힘들고 무섭고 숨이 막 안쉬어지고 이래요 손도 떨리고 눈물날 것 같기도 하고그런더 이거 혹시 대인기피인증인가요 아니면 공황인가요 이런적이 처음이기도 한데 뭐 어떻게 대처해야할지 모르겠어요 우울증인지 뭔지 뭐라도 알아야 해결하든 말든 하는데 이유없이 눈물날 때도 안좋은 생각할때도 있어요 지식인에도 올렸는데 여기가 좀 더 정확할것같아 올려봐요

예민하고 우울한 저의 성격 때문에 늘 인간관계가 힘들었어요. 공감 능력도 없고 사이가 깊어지지 않더라고요. 그런 저에게도 딱 한명 15년 지기가 있는데 8년 전에 결혼 하고 지역도 이사가서 잘 못만나고 연락도 뜸해졌지만 서로 1년에 한번은 꼭 보고 관계 유지하려고 노력 했어요.. 근데 어느순간부터 서로 대화가 없고 그러다 보니 멀어지는듯해요. 이러다 친구관계 끊길까봐 불안하고 불편하지만 한편으로는 혼자 있는것이 편하기도 해요. 인생 살면서 친구는 꼭 필요한가요? 친구 없는 제가 이상한건가요?

사회에서든 어렸을때 학교 다닐때나 무리에 걸쳐있지만 시간이 지나고 나면 내가 혼자 동떨어져있거나 아니면 나를 빼고 몇명만 만난다던가 이런경우가 생각보다 많이 발생하게 됩니다. 대학교때도 같이 어울려 지내던 동기끼리도 저는 나름 친한 관계라고 생각했으나 대학교 졸업 후 저를 제외한 4명이서 주로 놀러다닌 인스타 스토리가 올라오거나 지금 다니는 회사에서 제가 A선임/ D선임 이랑 3년을 같이 일했지만 A선임이 내 밑에 B후임(A선임과 일한지는 약 2년 밖에 안되고 퇴사함) 이랑 연락하거나 이외에 A선임이 포함된 퇴사한 사람들 (C 선임 / D선임 / E동기) + B 후임이랑 톡방을 만들어 대화를 한다던가 자기들끼리 만난다던가 이런경우가 많습니다. 마음 한편으로는 마음 맞는 사람들끼리 만날 수도 있고 톡방을 만들수도 있고 갑자기 우연치 않게 갔다가 만났을 수 도 있고 집이 서로 가까워서 개인적으로 연락하다가 만났을 수 도 있는데 이런거에 나는 왜 같이 물어봐주는 사람이 없지? 또는 왜 나는 저기에 끼지 못하지? 내가 불편한가? 불편해서 내 욕을 하려고 그러나? 이런 별의별 생각이 들면서 혼자 신경쓰는게 너무 싫습니다. 왜 모든 상황이 항상 되풀이 되는건지 제가 주변 사람들을 불편하게 만드는 걸까요?

안녕하세요 저는 고1 학생입니다. 저는 1학기때 같이 다는 무리가 있었는데 저랑 맞는 친구가 없어서 다른 친구를 사귀려고 막 돌***니다가 A라는 친구에게 말을 걸어 친해졌습니다. 그 A라는 친구는 저와 취미가 비슷해서 잘 맞아서 같이 그친구랑 다니게 되었습니다. 그러면서 저는 A에게 제 주변친구들을 소개했죠 그렇게 1학기가 지나가고 방학이 끝나 2학기가 시작되었습니다. 2학기가 되고 나니 다들 2명씩 다니기 시작했어요 그러서 저도 A라는 친구과 같이 다닐줄 알았는데 A라는 친구는 저말고 다른친구인 B와 친해져서 둘이 같이 다니는데 저는 그모습을 보고 나는 지금 같이 다니는 친구가 없어서 불안한데 A는 저렇게 잘 다니는 모습을 보니 질투가 나고 서운했습니다. 하지만 A는 저보다 B가 더 좋아구나 하고 어쩔수 없이 저도 같이 다닐 친구를 찾고 있었죠 하지만 반애들은 이미 다 무리가 있어서 저는 다시 A와B가 있는 무리에 같이 어울려다니기 시작했어요 . 그러면서 더 A에게 서운해졌습니다. A는 다른친구들한테 잘 다가가서 말을 거는데 저한테는 말 조차 걸지도 안고 문자도 안하고 그냥 제가 먼저 말을 걸어야 그때 말을 했습니다. 그러게 저는 혼자는 아니지만 혼자 다니는 느낌을 계속 받았어요 그러다가 B라는 친구가 교통사고를 다해서 병원에 입원하게 되면서 A는 다시 저랑 같이 다니는가 싶더니 C라는 친구와 같이 다니더라구요 그래도 C는 저랑도 친해서 3명이서 같이 다니 다가 C가 학교를 못 나오는 날이 있었는데 A는 그때 저와 딱 하루 같이 다니고 B와C가 다시 학교를 오니 저는 ***도 않고 B와C에게 가더군요 그래서 제가 A를 불러서 "나 요즘 너무 불안하다. 나랑 같이 다니는 친구가 없으니 힘들다" 이렇게 말했는데 A가 "그럼 다른애들한테 말 걸어서 같이 다녀"하고 말하는데 그말을 듣고 더 서운해져서 제가 그친구를 조금 피해다니고 문자도 안보내고 그냥 책상에 앉아서 낙서만 끄적였습니다 저는 A랑만 다니고 싶은데 A는 다른친구들과 놀아서 진짜 서운하고 공부에 집중도 안돼고 자꾸 생각하면 B가 그때 교통사고로 죽었으면 나랑 같이 다녀줬을까? 하는 생각도 들고 A가 자꾸 미워지고 싫어지는데 A랑 다시 예전 처럼 같이 다니고 싶어요 저도 제가 왜이러는지 몰라서 선생님께 이일을 말씀드리고 상담도 받아봤는데 불안만 더 커졌어요 저는 왜 이러는 걸까요?

사람을 두려워 하는데 그 이유가 사람의 긍정적인 면을 잊은지가 오래돼서 그런 것 같다는 생각을 했어요 어느샌가 제가 계속 그 사람들을 찾아보고 있는 것도 그들을 보며 웃으려고 노력하는 것도 긍정적인 사람들을 보기 힘들어서 그런 것 아니었을까요. 유튜브에서 자기들 끼리 시끄럽게 웃고 떠들고 하는데 따라 웃으려고 해도 소음으로 느껴질 뿐이더라고요 그런데 이 사람들은 말 하나하나가 아름답더라고요. 그 영향을 받아서 이제 사람들을 보고 싶어하는 사람이 되었어요. 항상 방에 틀어박혀서 혼자 생각하고 믿을 사람 아무도 없다고 생각하면서 사람들을 부정적으로 받아들이구 그랬거든요. 조금씩 변했으면 좋겠어요. 나스스로가.