제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

소극적인 편이고 사람들과의 사소한 기싸움, 감정 싸움 등에 지쳐서 편한 지인들만 만난지 꽤 됐어요. 혼자 있는 걸 편안해 하기도 해서 계속 그렇게 지냈는데, 어느 순간 몸과 마음이 너무 닫혀 있다는 생각이 들더군요. 그래서 건강도 챙길 겸 새로운 취미 활동을 시작 했는데, 어느덧 1년이 넘었고 알음알음 새로운 지인들도 생기기 시작했어요. 그런데 저와는 다른 환경에서 살아온 사람들을 여럿 만나다 보니 오히려 더 위축되고 눈치를 보게 되는 것 같네요. 그냥 대화가 하고 싶어서, 다른 사람들의 이야기도 듣고 싶었을 뿐인데 어느 순간 부터 제가 말을 하기 전부터 눈치를 보고 상대방이 그냥 한 말을 되새김질 하고 고민하고 있더군요. 나는 친해졌다고 생각해서 한 장난이고 농담인데 그게 불폈했을까? 라는 생각 부터 저들도 분명 나름의 고충이 있을텐데도 잘 넘겨내고 사는 것 같은데 왜 나는 약을 먹고 있음에도 매몰된 채 있는 것일까. 대화는 잘 들어주는 것 부터 시작이라고 생각하고 상대의 이야기를 듣는 걸 좋아하기도 했었는데 이제는 그 이야기를 들으면서 그게 나랑 무슨 상관인지 부터가 떠오르고, 어떻게 말을 해야 상대방이 불쾌하게 느끼지 않을 지, 머리가 고장난 티가 나질 않을 지 고민하느라 더 바쁘네요. 혼자 지내던 시간이 너무 길어서 뾰족한 생각만 하는 법이 몸에 배버린 걸까요 , 아니면 그냥 나이를 먹어서 겁이 많아진 걸까요. 나는 예민하고 방어적이고 충동적이며 다소 공격적인 성격의 사람인데 왜 다른 사람들이 나를 밝은 사람이라 생각하게 만드는 걸까요. 다시금 지쳐 가는 것 같아서 자꾸 새로 알게 된 이 관계들도 삭제하고 몰랐던 때로 돌아가고 싶은 충동이 생깁니다. 아마 새로 사귄 그 분들이 좋은 분들이라고 생각해서 저도 좋은 사람이고 싶은 거겠죠? 그런 분들을 제 장례식에 초대해서 시끌벅적하고 즐거운 분위기를 만들어 줬으면 좋겠다는 마음가짐으로 대하는 제가 이상한 거겠죠? 저는 왜 아직도 헤메고 있는 걸까요.

저는 고3이고 친구는 고2인데 제가 고1부터 친하게 지내고 같은학교에 올라오면서 더 친해지고 같이 놀고 그랬는데 제가 점점 이 친구를 거칠게 대했어요 말도 툭툭 던지고 남자애들한테 하는것처럼 툭툭치고 저는 장난이었는데 친구는 아닌거죠 제가 했던 행동과 말에 상처를 많이 받았고 1녀동안 서로 얘기 안하고 멀어지다가 제가 디엠으로 이유를 물어봤어요 그때 얘기해주더라구요 상처받았고 친하게 지내고 하는 마음이 아직은 없다 어렵다 그래서 제가 잘못한 점을 사과하고 받아줬어요 근데 저는 전처럼 친하게 지내고싶어요 친구의 마음을 돌릴 수 없을까요?

항상 같이 다니던 친구가 있었어요. 그런데 어느순간부터 그 친구가 너무 불편해졌어요. 만약 제가 그 친구에게 화가 났거나 아님 그 친구가 나에게 잘못을 했으면 불편한게 당연한 건데 저는 조금 특이하게 아무 이유없이 갑자기 그 친구가 하는 행동이나 말이 조금 부담스럽고 불편하게 느껴져요. 항상 같이 다니던 친구인데 갑자기 이렇게 불편해 질 수도 있는 건가요? 그래서 저는 일시적으로 그런가보다 하고 말을 먼저 걸려고 했는데 아무리 며칠이 지나고 계속 그 친구가 저에게 말을 걸고 제가 대답을 해도 너무 불편하기만 할 뿐 나아지게 없어요. 그냥 이렇게 계속 지내야 할까요? 같은 무리인데 그 친구만 너무 불편해요..

고등학생때부터인가 갑자기 사람들 눈을 보기가 힘들어졌어요 딱히 계기는 없는데 어느순간 저를 쳐다보거나 사람들 눈을 마주치기만 하면 당황하거나 ***스러워지는거 같아요 안그럴려고 그 생각에 박혀 있다보니 사람들과 대화해도 집중을 잘못해요 남자친구와 데이트 할때도 힘들고 안그러는척 하긴 하는데 저는 온통 거기에 신경쓰다보니 너무 힘들고 일상생활이 지쳐요 저도 맘편히 데이트하고 사람들과 맘편히 만나고 사귀고 그러고싶은데 이런건 약물치료로 고쳐지나요 너무 힘듭니다

현재 고1입니다. 초등학교 때부터 알고 지내던 친구가 있었습니다. 되게 성격도 재밌고 말도 잘해서 둘이서 자주 놀러다녔고요. 그런데 중학교에 입학하고 나서 그 친구는 새로운 친구들을 사귀더니 점점 저랑 노는 날보다 다른 친구들과 노는 날이 많아졌습니다. 저는 이해할 수 있었습니다. 언제까지고 예전에 같이 지내던 친구랑 함께 놀 수 없다는 걸 알고있고, 저도 새 친구들이 있었으니까요. 그런데 문제는 점점 친구가 저를 피하는 느낌이 들었습니다. 불러도 대답이 시큰둥하거나, 다른 반보다 종례가 늦으면 말없이 다른 친구들과 학원을 먼저 간다던지요. 아무리 생각해도 제 잘못이 떠오르지 않아 결국 직접 물어봤습니다. 그 친구는 현재 자신이 친구들과 싸우고 있고, 거기에 저를 끼우기 싫었다고 했습니다. 저는 이해가 되지않았습니다. 저 빼고 다른 애들이랑은 잘 지냈거든요. 그래도 사과까지 하니 넘어갔지만 상황은 고등학교에 입학하기 전까지 달라지지 않았습니다. 그 친구와 친했던 애들이 모두 다른 고등학교에 가면서 다시 그 친구와 저는 친해지게 되었습니다. 기숙사도 어쩌다 보니 같이 쓰게 되었고요. 그런데 이때부터 문제가 많이 생겼습니다. 약속 전날에 약속을 깜빡했다며, 자기가 보내는 디엠 알람을 왜 꺼놓냐며, 전화 하다가 장난치면서 목소리 높혔는데 소리를 왜지르냐며 제 사소한 행동 하나하나를 짚으며 충격을 받았다고 했습니다. ㄴ 하지만 저는 저 때 감기몸살이라 이제 금방 일어나서 정신이 없다고 약속 이야기가 나오기 전에 말했었고, 인스타 디엠 알람만 꺼놓고 있는 거고 카톡은 켜놨다고 일전에도 여러번 알려주었으며, 저는 소리지를 때 진지하지도 않았고 진지하다고 해도 친구한테 소리지르지 않습니다... 이부분도 소리지른거 아니라고 여러번 말했고요. 또 라면소스가 손에 묻었는데 휴지나 물티슈를 바로 안 찾아준 것과, 말귀를 못 알아들어서 자신이 두번씩 설명해줘야하는 것, 본인이 기분 안좋아보이는 티를 냈음에도 먼저 풀자고 안한 것에 대해서도 화를 냈습니다. ㄴ 저는 본인이 알아서 휴지를 찾아 닦을 줄 알았고, 말귀가 어두워도 알아들으려는 노력은 최대한 했습니다. 하지만 여기서 저 친구는 제가 말을 못알아듣는 것에 답답하다며 제 말을 종종 무시하곤 했습니다. 그리고 저는 제 생각을 정리한 후 풀자고 하는 편이라 말 꺼내는게 조심스럽고 늦는 편입니다. 저는 이 친구가 성격이 예민하다고 생각했습니다. 하지만 친구가 제 행동에 기분이 나빴을 수도 있다고 생각했고 아니다 싶으면 사과하기도 했습니다. 그런데 이러다 보니 제가 너무 지치고 힘들었습니다. 그 친구 옆에 있으면 말을 더 더듬게 되고 행동 하나하나를 조심하게 되어서 피곤하고 이런 상황이 너무 싫었습니다. 기숙사를 쓰면서 안맞는 부분이 있을 수 있고, 이럴수록 서로 맞춰가야한다고 여기실 수도 있지만 이건 아니라고 생각합니다.. 친구랑 싸우고 풀었을 때도 저는 적어도 그 친구의 말을 무시하고, 다른 애들 앞에서 그 친구를 재밌자고 부정적으로 이야기하지는 않았습니다. 결국 저는 못 버티고 최근에 기숙사 퇴사를 하게 되었습니다. 자랑은 아니지만 성적이 잘 나오는 편이라 선생님들이 걱정을 많이 하시더라고요. 학원 선생님도 다시 생각해보라고 하셨지만 저는 이미 많이 지쳤고, 사과고 뭐고 그냥 제 할거 편하게 하고싶었습니다. 그런데 자꾸 주변에서는 제가 너무 성급히 생각한것처럼 보더라고요. 기숙사 나오면 공부도 잘 안될거다. 룸메랑 무슨 일 있는 거냐. 물어볼 순 있는데 그냥 아무말도 안하셨으면 좋겠습니다. 사실 문제는 제가 기숙사를 나와도 공부를 잘 할수 있을지 모르겠고 그 친구와 앞으로 함께 지낼 2년이 생각만해도 너무 피곤합니다. 가족에게 말해봤더니 제가 잘못한 게 없다고 하지만 다른 친구들은 그 친구의 성격을 잘 모르니 그 친구와만 지내고 저는 혼자다니고 있습니다. 제가 문제인건가요..? 제가 문제인데 그 친구가 예민하다고 생각하고 이런 식으로 혼자 힘들어하는지 모르겠습니다.

제가 잘못한것도 없는데 저를 미워하고 그걸 공격적으로 드러내는 사람이 있습니다 저는 속으로 억울하다는 생각이 들고 그 사람이랑 잘 지내는건 바라지도 않지만 적어도 공격은 못하게 하고 선넘지는 못하게 해야한다고 생각합니다 그런데 용기가 안나서 자꾸 겉으로는 친절을 베풉니다 어떻게 하면 좋을까요?..

무슨말을해야할지를 모르겠어요 왜 무슨말을해야할지를 모르겠나..곰곰히 생각해보면 제가 무슨말을 덧붙이면 제이야기를 듣고 절이상한사람으로생각할꺼같아요 그에따른 흉도볼꺼같고.. 자존감이 낮아서그런거같아요 구체적으로 어떻게하면 자존감이 올라갈수가있을까요

매일매일 실수를 하고 놀림받고 혼자 몰래 우니까 너무 힘들어요 이런 제가 너무 싫어요

알바 2개, 대외활동, 공연동아리, 연애, 학점챙기는 복수전공에 어학연수 준비도 하고 있고 중고등학교때 친구들도 간간히 만나서 솔직히 누군가를 새로 만날 기력도 시간도 없는데 대학을 다니다보면 간간히 밀려오는 외로움이 너무 힘들어요 대학에 그리 친밀한 사람은 없는데 제가 다른활동을 선택하다 보니 관계를 쌓을 시간이 절대적으로 부족하긴 했어요. 단체활동을 할때 겉도는 성격이기도 하구요. 과생활이나 동아리생활도 해봤는데 그 활발한 자리에 있는게 너무 힘들었어요. 지금 하고있는것중 포기하고 싶은게 없는데, 공허함과 불안감이 느껴져요. 어쩌면 공허함을 채우기 위해 더 바쁘게 저를 몰아넣는거일수도 있다는 생각이 들어요. 행동이나 마음가짐을 어떻게 바꿔야 좀 더 편해질수 있을까요?

남에게 먼저 다가가서 말을 거는 건 쉬운데 그 다음이 너무 어렵네요, 대화가 자꾸 끊기는 느낌... 대홧거리가 바닥나버리면 "아 그다음은 무슨 말을 해야하지"를 계속 고민하다가 어색한 침묵이 이어지고... 그러면 아예 말을 안해버리거나 어색한 대화를 계속 이어가요 ㅠㅠ 굳이 남이 아닌 친구들과도 대화를 하다 보면 내가 정말 좋아서 이 사람과 대화하는 게 아니라 이 사람과의 친밀감? 관계??를 유지하기 위해서 어쩔 수 없이 대화를 이어나가려고 하는 느낌이예요 나와 상대방 모두가 즐거운 대화를 하고 싶은데 너무 어렵네요 +주제에서 벗어난 내용이지민.. 요즘은 대화 자체가 힘들기보단 좀 지겹네요 상대방에 대한 관심을 밑바탕으로 깔아두어야지 원활한 대화가 되는 걸 알고 있긴 하지만 굳이 그러고 싶지가 않아요 남이 어제 뭘 했는지 뭘 느꼈는지 궁금하지도 않고 그렇다고 남한테 내 얘기를 하고싶지도 않고 사람과 대화 자체를 별로 하고싶지가 않아요 진짜 미치겠네요

저는 초등학생 입니다. 어렸을때부터 밝다는 소리를 많이 들었어요,초등학교 올라와서도 밝다,활발하다등등 좋은 소리를 많이 들었어요 그런데 저는 사람 앞에선 밝게 행동하고,좋은척하고..밤에는 이런 고민 글이나 쓰고..저도 고민이 산더미 인데 사람들은 저를 그냥 밝고 고민없고 잘 사는 친구로 알아요,정작 친구들에게 고민을 말하고 싶어도"너는 성격 좋으니 너가 먼저 해봐"와 비슷한 답변을 들었었어요.친구들에게 말못할 고민들도 많은데..아는 사람보다 모르는 사람에게 위로받는 나 자신이 한심해요,밖에선 웃고,착한척 밝은척 다하더니 집에선 울고,나 자신에게 화내고..가족들도 이런 저를 몰라요.항상 웃고 다녀서 그런가,내가 표현을 못해서 그런가,정말 많은 생각들이 드네요..

처음 보는 사람에게도 거리낌 없이 다가가려고 하니까 어느샌가 방금 본 사람에게 완전히 모든걸 내다준 기분이어서. 무서워요.. 그 사람이 나빠 보이진 않는데.. 왜 무서운 걸까요 당황 하거나 할 때 공포감이 들었던 것 같아요.. 전부를 경계하게 되고 숨어버리고 싶은 생각이 들었어요 한번 사람에게 마음을 주면 완전히 신뢰 해 버리는 내가 너무 위험해 보여서.. 섬뜩한 기분이 들었어요 어떻게 하죠..

언제부터인지는 모르겠는데 최근에 불현듯 깨달았어요. 저만 친구한테 먼저 연락하고 먼저 보자고 물어보고 있더라고요. 저는 매일 연락하는 친구들도 없고.. 뭔가 요즘 엄청 소외되고 외롭다는 생각이 들어요. 내가 대체 무슨 문제가 있길래 친구들이 날 먼저 찾지 않을까? 이런 생각이 자꾸 들어요. 그리고 친구들한테 서운해요. 약속잡아서 만나면 저말고 다른 친구들이랑은 잘 만나서 놀고있더라고요. 너무 서운해서 그냥 다 이걸 털어놓고 싶어져서 장문의 톡을 쓰다가 갑자기 현타와서 그만뒀어요. 어쩌면 저랑 일부러 거리를 두고싶은거일수도 있는데 내가 눈치없이 매달리는건가? 이런 생각도 들고 나만 왜 이렇게 안절부절못하면서 매달려야하지? 이런 생각도 들고. 사실 속시원하게 친구들한테 대체 왜 그러는거냐고 물어보고싶긴해요. 근데 반대로 생각했을때 다른 친구가 저한테 그렇게 물어보면 그냥 둘러댈거같아요. 사실 너랑 거리두고싶어서 그런거여도 어떻게 솔직하게 말하겠어요. 요즘 진짜 친구관계에 현타와서 너무 우울하네요. 대체 뭐가 문제일까요..

안녕하세요. 저는 6학년 학생입니다. 예전부터 친했던 친구가 있어요. 그 친구가 다른 친구랑 놀거나, 이야기를 꺼내면 질투해요. 하지만 그런 건 티를 내지 않아요. 왜냐하면 그 친구도 그게 나쁠 수도 있으니까요. 그 친구가 털털해서 이걸 말하면 그 친구가 절 이상하게 볼까봐 겁이나요. 그랴서 되도록이면 털털한 척을 하고 있습니다. 왜냐면 그 친구한테 집착하는 친구가 있어서 침구가 그런애들을 싫어하거든요.. 근데 그게 잘 안되는 거 같아요. 티는 안 내지만 속으론 속상해하고, 질투하는 감정을 느끼니 아주 힘들고 지치더라고요… 다른 학교 친구고, 제가 가장 믿는 친구여서 말도 못 하겠어요. 말한다고 해서 그 친구가 다른 친구들이랑 안 노는 것도 아니고, 제가 그 말을 한다고 친구가 다른 학교 애들이랑 놀지 말라고 할 권리도 없으니까요. 그 친구에게 인정 받을땐 기뻐요. 예를 들자면 제가 제일 친한 친구라고 말하는거요. 전 그게 인정 받는거라고 생각이 들더라구요. 그 친구도 절 가장 친한 친구로 생각하는데 저 말고도 믿는 친구가 있는게 질투가 나는거 같아요. 저도 그 친구말고 믿는 친구들이 있는데 그 친구가 있으니 질투가 나요. 솔직히 이거 내로남불이고 이기적인거 충분히 알아요. 하지만 이걸 말하지 않으면 제 고민이 해결 되지 않을거 같아요.. 이런건 어떻게 해결해야 할까요..? 그 친구에게만 그러는게 아니라서 더 문제가 되는거 같아요 제발 도와주세요.

제가 주변 사람들한테 카톡 보내면 너무느린것나 답장 없어서요 ㅠㅠ 답답하고 사람들이 저를 싫어 하는것 같아요ㅠㅠㅠ

예전부터 저는 소심하고 존재감 없는 애였어요. 그래도 사람을 좋아해서 어울리고 싶어했는데 지금은 전혀 그렇지 않아요. 사람이 무서워요. 그래서 다가오는 친구들도 다 내쳐버리고 친해질 기회조차 주지 않아요. 대인기피증인가 생각해봤는데 어느 정도 맞는 거 같아요. 그러니까 *** 듯이 외로워서...마음이 힘들어요. 자존감은 바닥을 치지만 냅두고 있어요. 마음이 힘들면 도움을 청하는 것이 일반적이지만 저는 지칠대로 지쳐서 그냥 정체되고 싶어요. 가라앉고 싶어하기만 하는 저도...극복할 수 있는 방법이 있을까요

친구가 저를 미세하게 따라하는 거 같아서 싫고 어떤 친구는 저 빼고 놀아서 싫고 어떤 친구는 자기 주장이 강해서 너무 싫어요 ㅠㅠ 제가 너무 친구에게 원하는 기준이 너무 높은 걸까요.. 스트레스를 안 받는 날이 없어요. 저를 따라하는 친구에게 그러는거 싫다 이랬는데 자기는 따라하지 않았다고 하네요.. 제가 너무 예민한거 같아요. 제가 평소에 학교에서 타임테이블 계획표를 많이 세우는데 그거를 자신이 똑같이 따라 쓰더라구요 거기까진 괜찮은데 제가 평소에 먹던 아이스크림을 다음날에 따라 먹고 다른 아이스크림을 골라 먹었는데 그 다음날엔 똑같은 거 먹고.. 이 때부터 점점 정 떨어지기 시작했어요. 제가 어느날 머리를 높게 묶고 왔는데 다음날 똑같이 높게 묶고 왔고 제가 아이폰을 구매했는데 자기가 폰 무슨 종 고를까? 이러면서 저랑 같은 기종을 선택했어요; 제가 너무 예민한거 같아요 개가 따라하지 않았을 수도 있는데 따라한 느낌이 더 들어요. 자꾸 저의 개성을 뺏어가는 것 같아서 솔직히 정말 화나요. 어떻게 해야 개가 말을 알아 들을 수 있을까요 그리고 어떻게 하면 제가 스트레스를 받지 않을 수 있나요

요새 많은 것들을 새롭게 도전해보고 있는데 그 중에 단 한개도 아주 조금이라도 내 맘대로 흘러간 일이 없음. 인간관계, 공모전, 학교 축제 공연 등 여러가지를 도전했지만 한개도 제대로 된 게 없는 거 같음ㅋㅋ; 큰 힘듦이랑 우울이 좀 사그라지니깐 또 내가 나를 잃은 거 같고, 막 나 자신이 내가 아닌 거 같고.. 공허한 느낌? 또 날 채우고 있던 피곤이 확 줄어드니까 좀 적응도 안되고. 그렇다고 스트레스랑 우울함이 사라진 건 또 아니고. 불면증은 계속 되고. 왜 이렇게 살징ㅋㅋㅋ 고민은 제대로 털어놓지도 못하면서 일단 누구에게든 기대고 싶어하는 나도 한심하고. 친구관계는 진짜 개짜증나고ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 진짜 이렇게까지 해서 살아야 되는 건가 싶은데. 으아ㅏㅏ아ㅏ 사는 게 왜 벌써 이렇게 힘들징? 왜 나만 맨낳 이ㅜ모양이고 그런 거지

그냥 모든게 힘들고 타인과의 대화도 힘들고 항상 방안에만 있고싶은데 세상은 그렇게 절 두지 않아요, 가족들은 항상 싸우고 친구들은 저랑 대화를 피하는것 같아요. 그냥 살아있는게 너무 힘들고 죽어서 평생을 혼자 있고 싶어요. 어릴적 이사를 많이 다녀 다른사람들이 친구를 사귀고 공감하는걸 배울동안 저는 항상 새로운 친구들과만 만나고 친구들끼리 형성되고 굳혀진 무리에는 있는게 너무 힘들고 가족들은 모든 잘못을 제게 돌리고 저를 탓하며 저를 욕해요 그냥 죽고 아무것도 안하고싶어요 이사를 다니면서 점점 자존감이 떨어진것 같아요, 엄마 아빤 항상 서로 다투고... 고작 초등학생인데 어디 기대어있지를 못하겠어요 의지할 가족 혹은 친구들이 없어서 점점 소외되는것 같고 대화도 힘들어져요.. 4살때로 돌아가고 싶네요 그땐 제가 살던 고향에서 가장 친했던 친구와 함께 있고 싶어요, 그때 그 친구의 이름만은 기억나요. 그 친구와 함께이던 시절로 돌아가 자존감도 있게 되고싶네요. 과거에 미련이 남은 어리석은 저고 의욕도 없으며, 대화도 힘들고 사는것이 힘들어요. 죽고싶네요