제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

물론 이별하고 다시 새로운 인연이 찯아온다지만,정들고 감사한분들에게는 특히나 어려운거 같아요..괜히 전에 더 잘할걸 싶고 죄송한것도 떠오르고 너무 아쉽고 아픈느낌인거 같습니다 항상...이걸 이겨내고 앞으로 가야한다는게 너무 무서워요...

최근에 있었던 일인데요 제가 정말 믿고 친했던 친구한테 상처를 줬어요 제가 전에 좋아하던 애가 있었는데 그 애가 저를 안 좋아하고 제 친구를 좋아했었어요 .. 그래서 질투나는 마음에 그 친구를 나쁘게 말하고 다녔어요 근데 그 친구가 그 말을 듣게 되었나봐요 엊그제 저보고 이제 너랑 친구사이 못 하겠다고 메세지로 그러더라고요 ..저도 사과를 했지만 ***혔구요 .. 너무 미안하고 후회되고 그래요 그 친구랑 다시 좋은 사이로 지내고 싶어요 .. 어떻게 해야될까요? 그 친구랑 다시 친하게 지낼 수 있는 방법은 있을까요? 제 주변 애들도 이것 때문에 저를 다 피해요 정말 그 친구한테 미안해요 진지하게 반성하고 있어요 그 친구한테 이 상황에서 어떻게 해야 될지도 모르겠어요 그냥 너무 힘들어요 저를 진심으로 아껴주던 친구였는데 .. 내년에 중학교 올라가는데 저에 대한 소문이 이거 하나로 이상하게 날까 봐 두렵구요 부모님에게 고민을 털어놓고 싶었지만 요즘 너무 바쁘시구 힘들어 하시는데 더 힘들게 하고 싶지 않아서요 .. 저 정말 어떻게 해야 될까요..?

종강 후 상담센터에 다니기 위해 엄마한테만 솔직한 제 상황을 말씀드렸어요. 내가 중학교 따돌림 그것이 날이 갈 수록 더 떠올라서 밤에 호흡곤란까지 올 정도로 힘들어 하고 있다. 혼자 있거나 갑자기 문득문득 이유도 없이 눈물이 나온다. 엄마가 진지하게 들어주시고, 제가 우울증세가 있음을 그제서야 아셨더라고요. 중학교 졸업 후 5년이라는 시간동안. 사람들이 무서워서. 아는 사람을 마주칠까봐 밖으로 혼자 돌***니디 못했던 제 자신이 한심스럽기만 했는데, 종강 이후로 달라질지도 모른다는 생각에 기분이 좋아지더라고요. 근데 또 한 편으로는 제가 잘 이겨낼 수 있을지 걱정입니다. 제가 잘 이겨낼 수 있을까요? 지금까지 현실을 피하며 살아왔는데, 지금이라도 잘 할 수 있을까요...?

절친하진 않지만 나름 친하다고 생각한 친구가 있었는데요.. 돌이켜 보니 저를 싫어했던 것 같아요 그 친구가 반에서 제 얘기를 할때도 아니겠지 설마, 하고 애써 스스로를 위로 했는데, 그 친구가 했던 행동.. 말투.. 억양.. 예전과는 다른걸 이제 인정할 수 밖에 없네요 조금만 잘못해도 자기 친구들과 제 얘기를 하며 깔깔거리고.. 니가 눈치 없게 굴었다는 말을 제 앞에서 하고.. 여기저기 제 뒷담을 까며 ‘처음 볼 때부터 싫었다’라는 말을 몇마디 하지도 않은 다른반 친구들한테 들을 줄은 몰랐어요. 그래도 반의 다른 친구들은 저를 나쁘게는 생각 안할 줄 알았는데.. 진짜 바로 옆에 있는데 눈도 안마주치더라구요.. 그래도 친했는데.. 제가 정말 눈치가 없긴 했나봐요 저를 친구로 생각도 안하는데 혼자 말걸고 웃고.. 제가 얼마나 우스웠을까요? 제 행동이 뭐가 그렇게 웃긴걸까요.. 제 옛 친구들한테는 우리반 친구들 너무너무 착하다고, 다 말했는데 제가 이런 취급 당하는 거 알면 친구하고 싶지도 않겠죠? 하ㅋㅋ 제가 잘못한게 맞지만.. 이정도로 대놓고 꼽먹고 욕먹을일인지 정말 모르겠어요 제가 빌런인걸까요

친하다고 생각했던 친구가 사실 저를 싫어하는데 겉으로만 친한 척을 한다는 것을 알게 되면 어떻게 해야하나요. 지금 멘탈이 나가서 죽을 것 같습니다

사람을 만나는게 두려워..

대인관계 미치도록 힘드네요. 어른이 돼면 괜찮을줄알았어요. 그런데 전혀 안괜찮아요. 맞지않는 옷을 입은 느낌이예요. 벗어야할지 말아야할지. 저도 소속감 느끼고싶어요. 겉도는거 말구요.

아이키우는 부모님은 부처같아요 .. 학원 운영하는데 수업시간동안 아이들과 시간보내는 것도 정말 힘들더라구요.. 어제는 학생이 저 신고한다는 말 듣고 너무 상처받고 모욕적이었어요.. 그게 무슨뜻인지 모르고 막말하는 느낌이라 그런말은 함부로 하는거 아니라고 경고하고 넘어갔는데 점점 선넘는 말과 행동들이 속에 쌓여와요 요즘은 인간 성악설을 믿게되더라구요 순수악을 자주 마주해요 전 애써서 지도하고 양보도 하는데 기본적으로 해야하는 학습도 아이들은 그저 본인 뜻대로 쉬고싶은데 좌절되면 짜증내고 말 쎄게하면서 신경질내더라구요 저보다 쪼꼬만 애들이 하는말과 행동에 크게 받아들이지 말자 해도 내면에 쌓여옵니다 아이들맘 아니라 왜 타인의 말에 쉽게 상처받을까 생각해봤는데 어렸을적부터 엄마에게 받아온 언어폭력이 많더라구요 이미 지나온 세월을 되돌릴수도 없고 현재는 엄마와 터놓고 이야기하며 풀었고 성인이 되니 여자로써 엄마의 삶이 안쓰러워 제게 했던 행동과 말들이 이해가 되더라구요 어쨌든 과거의 상처가 현재에 영향을 미치는데 어떻하면 좋을지 모르겠네요

어딜 가든 속하지 못하고 항상 겉도네요.. 다들 하나쯤은 있는 친한 사람이 왜 나한테는 한명도 없는건지..

친구가 저를 함부로 대하는거 같은데 어떻게 할까요 친구가 힘들어해서 곁에 계속 있는데 감정적이라 좀 힘들어요 그런데 저도 지금 힘든상태라서요 받아주기가 힘드네요

현재 중1입니다 초6때 친했던 애가 있었는데 겨울방학때 절교를했어요 근데 중1(현재) 같은 반이 되었어요 처음에는 쟤랑만 같이 안 어울리면 되지라고 생각하고 크게 신경 안 썼는데 절교한 애가 친화력이 엄청 좋아서 반 애들하고 거의 다 친구하더라구요..저는 절교한 애 친구랑은 친해지기 부담스러워서 친구들한테 먼저 다가가지 않았는데 그 이후로 아무하고도 친해지지 못해서 지금 반에서 왕따가 되었어요…반 애들은 제가 좋아하는 아이돌을 욕하고 저보고 더럽다,뚱뚱하다 등 심한 말을 자기들끼리하는데 다 들려요..들을때마다 너무 속상하고 화나고 왜 나는 이렇게 태어났지?라는 생각도 들어서 죽어버리고 싶어요..제발 도와주세요

중2 여학생입니다. 학교에서 대화하는 애들을 7~8명 정도입니다. 분명 다 친하고 편한데 나 빼고 더 친한느낌을 자주 받습니다. 어디 무리를 가던간에 나만 들러리가 된 느낌.? 일부러 그러는거 같진 않고, 나 혼자 느끼는 감정같습니다. 그냥 제 피해망상 일까요? 제가 원래 4명에서 다녔는데 한명이랑 손절하고 3명에서 대부분 다닙니다. 근데 저를 제외한 2명이 너무 친해보여서 혼자 삐지고 있는거 같아요.

분명 친하고 좋아하는 애들이어도 요즘따라 불편하고 나보다 좀만 잘난게 있으면 너무 분해요 이건 제 탓이긴 한데 저도 제가 왜 이러는지 모르겠어서 어떻게 해야할지도 모르겠어요 그래서 제가 얘네들을 좋아하는게 맞나?라는 생각이 들어요 제가 작은거에도 쉽게 삐지고 쉽게 풀리는 그런 애인데 그래서 애들이 좋아졌다가 싫어졌다가 하니까 더 헷갈려요 요즘엔 애들이 그냥 다 너무 불편합니다 그래서 지금 그냥 전학가서 아예 처음부터 시작할까 하는 마음입니다 어떡하죠?

친구사이나 혹은 대인관계에서 저에게 무례한 말을 하는 경우 혹은 배려없는 말로 인해 제가 기분나쁜 경우 예시) ㅇㅇ이는 입술이 진짜 도톰하다. 필러넣었어? ㅇㅇ이는 맨날 우리 보러 오니까 아무때나 불러도 올 것 같아 그자리에서 바로 대응을 못하고 한참뒤에 곱***으며 생각하다가 아, 그때 바로 말할걸 합니다. 근데 이미 시간이 지난 뒤에 말하기엔 사소하고 지나치자니 기분이 나쁘고 이런게 쌓여서 그사람에 대한 제 감정만 나빠집니다 무례한 말을 들었을 때 바로 화내고 대처할 수 있는 방법이 있나요?

현재, 2년제 전문대를 다니고 있습니다. 다음주면 기말이고 끝나면 종강하여 내년 2월에서 3월에 졸업을 앞두고 있기에 학교 갈 날도 얼마 남지 않았죠. 저희과는 조리과이기 때문에 주마다 준비조라는 게 존재하며 청소도 주마다 달라집니다. 2학기가 되고 나서 준비조가 될때마다 그 일과 청소를 친구와 저, 둘이서 98%를 다하며 보충주인 이번주는 준비조 일을 다른 조원이 하도록 실습있는 날짜에 빠지기로 했습니다. 하지만 실습만 안간다는 마인드로 오전 아침에 학교를 간 게 화근이었습니다. 과대가 전날에 실습 있을 땐 준비조 빨리오라는 말만 남겼기에 방심하던 저랑 친구는 아침에 오전 이론수업에 맞춰 가고 있었습니다. 그런데 갑자기 반톡에 준비조 빨리 오라는 톡이 왔죠. 보니까 갑자기 오후 실습에 쓸 것을 미리 준비한다고 했습니다. 어차피 보충 이론은 시험 범위 알려주고 웬만하면 끝나기 때문에 중간에 수업이 바로 이어져 있어도 미리 해둘 수 있었고 저랑 친구는 일정도 있기에 오후 실습을 빠지기 때문에 할 필요도 없었습니다만, 친구가 찝찝해해서 일단 가서 이론 수업이 시작됐지만 얘기하고 준비조를 하러 갔습니다. 할만큼 하고 내려가서 교수님을 도와드릴 때 친하지도 않은 같은 반인 오빠가 늦었는데 논다고 저희에게 말했습니다. 알고보니까 과대가 조교랑 둘이서만 9시에 준비조 일을 하기로 얘기를 해놓고 준비조인 저희들에겐 말도 안했지만 자긴 준비조 같이 하기 위해 8시 30분부터 기다렸다고 친구들에게 푸념한 것 같았습니다. 어이가 없었지만 일단 넘어가고 수업이 일찍 끝나서 실습 수업의 교수님이자 학과장님께 취직 관련으로 이력서 제출한거 어떻게 되었는지 물어보러 찾아갔습니다. 그러다가 어느정도 용건이 끝났을 때 친구가 준비조하면서 재료가 안왔는데 학과장님이 가지고 오시려고 하는 거냐고 물어볼지에 대해 저에게 얘기하더군요. 저는 그 당시 잘못들어서 그냥 물어봤습니다. 이번주 준비조인데 재료가 아침에 없어서 어딨는지를요. 그런데 말이 제대로 전달이 안된건지 학과장님이 조교에게 전화해서 얘기를 하시더라고요. 준비를 둘이서 어떻게 하냐고. 그게 화근이었습니다. 학과장님의 그 말이 저희가 그 말을 하러 학과장님께 간 것처럼 왜곡되어서 조교랑 과대에게 전달이 된겁니다. 어쨋든 학과장님이 조교한테 가라고 하셔서 가니까 조교가 저희에게 뭐라하더라고요. 늦게 와놓고 어쩌구저쩌구... 실습 안해도 준비조는 해야한다 어쩌구저쩌구... 어이가 없었습니다. 하지만 참고 과대 오기 전에 재료 찾아서 준비를 끝내고 머리를 식히러 밖으로 나왔습니다. 그런데 반톡을 확인해보니 더 어이가 없는 일이 일어났던겁니다. 과대가 저희를 태그하고 반톡에 어이없다는 식으로 얘기하고 저희를 이상하고 나쁜 사람처럼 만들었습니다. 따지고보면 공적인 일도 아니고 억울하고 사실도 아닌 내용도 포함되어 있었습니다. 고등학교 때 비슷한 일이 있었기 때문에 저는 후유증으로 눈물이 날 것 같았고 패닉에 빠질 뻔했지만 참고 최대한 이성적이게 답장을 했습니다. 9시에 한다는 얘기를 안해줬는데 어떻게 아는지. 학과장님께 불만을 하지 않았고 찾아간건 다른 용건이었다는 것을. 진실로만 담고 누가봐도 이해할수 있도록 보냈습니다. 그랬더니 과대가 ㅋㅋ웃으면서 저희를 모욕하더군요. 저희가 비정상적이고 비상식적이다라며.. 사실 저랑 친구는 각각 전과와 편입으로 올해 이 과에 들어왔기에 거기 사람들과 그리 친하지도 않고 약간 소외된 감이 있었습니다. 그런데 과대가 반톡에 이렇게 나와버리니까 같이 수업을 다시 들으러가기 무서워지더라고요. 거기다가 조교는 평소엔 방관하다가 지금은 과대 편이기에 다들 들어줄리는 없었죠. 이런 일이 있었는데 엄마는 당당하게 가서 싸워라 학교 가라고 하더군요. 고등학교 때 비슷하게 오해로 인해 큰 일로 번졌던 적이 있었고 그때는 카톡이 아니라 대면이었기에 그 갈등이 있던 상대가 친구들을 모아서 길을 막고 사과하라는 말을 듣고 몰아세워진 적이 있었습니다. 미성년자였고 그 당시 제 나이는 17살이었기에 충분히 트라우마로 자리잡을 수밖에 없었죠. 비슷하게 또 될까봐 너무도 두렵고 그렇게 생각하니 등교가 무서워지더라고요. 저랑 친구는 과대보다 나이가 더 어린 여자고 과대는 나이도 더 많고 남자이며 반에는 과대와 동갑인 남자가 80% 정도입니다. 엄마 말대로 학교를 안가고 있는 게 도망치는 건가요? 그럼에도 학교를 가는 게 맞을까요..? 월요일에 있었던 일이고 어제는 가지 않았습니다. 그리고 오늘도 못 갈 것 같습니다...

친구랑 대화할 주제가 생각이 안나요 대화하고 싶은데ㅜ 편한 친구랑 있을때는 그냥 쉴틈없이 쉽게 대화하는데 이친구랑은 대화를 어떻게 해야될지 모르겠어요 하고싶은데ㅜㅜ 우울..

너무 외로워하는 친구에게는 어떤 조언을 해줘야 할까요? 연말에 따듯한 말이 고민되네요

제가 너무 쓸모없고 가치없는 사람인 거 같고…알바를 해도 일머리가 없어서 짤리거나 금방 그만두기도 하고….넘 힘드네여 잘하는 게 없고 주변 사람들한테 실수하고, 해만 끼치는 거 같고 그래서 모두가 다 절 싫어해요… 이런 생각 안 할려고 해도 자꾸 이런 생각이 드네요…

사람은 다른 사람을 보고 배운다. 누군가를 대하다가 문득 옛날의 내 모습이 저랬구나 생각이 들면서 인내해준 주변 사람들에게 감사함과 미안함을 느꼈다. 타인은 자신의 거울이다.