제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

너무 무기력하고 우울함 때문에 다니기 시작했고 약물치료도 받는 중이에요. 대인관계 문제를 깊게 상담받고 싶은데 어디부터 어디까지 설명드려야 할지 모르겠고 이 문제에 대해 도움을 주실 수 있는지 모르겠습니다. 계속 주변과 멀어지려 하고 관계를 제가 정리해요. 깊은 관계를 맺는 게 두려워서 멀리하는 거 같은데 저도 제가 왜 이러는지 모르겠어요.

물론 이별하고 다시 새로운 인연이 찯아온다지만,정들고 감사한분들에게는 특히나 어려운거 같아요..괜히 전에 더 잘할걸 싶고 죄송한것도 떠오르고 너무 아쉽고 아픈느낌인거 같습니다 항상...이걸 이겨내고 앞으로 가야한다는게 너무 무서워요...

최근에 있었던 일인데요 제가 정말 믿고 친했던 친구한테 상처를 줬어요 제가 전에 좋아하던 애가 있었는데 그 애가 저를 안 좋아하고 제 친구를 좋아했었어요 .. 그래서 질투나는 마음에 그 친구를 나쁘게 말하고 다녔어요 근데 그 친구가 그 말을 듣게 되었나봐요 엊그제 저보고 이제 너랑 친구사이 못 하겠다고 메세지로 그러더라고요 ..저도 사과를 했지만 ***혔구요 .. 너무 미안하고 후회되고 그래요 그 친구랑 다시 좋은 사이로 지내고 싶어요 .. 어떻게 해야될까요? 그 친구랑 다시 친하게 지낼 수 있는 방법은 있을까요? 제 주변 애들도 이것 때문에 저를 다 피해요 정말 그 친구한테 미안해요 진지하게 반성하고 있어요 그 친구한테 이 상황에서 어떻게 해야 될지도 모르겠어요 그냥 너무 힘들어요 저를 진심으로 아껴주던 친구였는데 .. 내년에 중학교 올라가는데 저에 대한 소문이 이거 하나로 이상하게 날까 봐 두렵구요 부모님에게 고민을 털어놓고 싶었지만 요즘 너무 바쁘시구 힘들어 하시는데 더 힘들게 하고 싶지 않아서요 .. 저 정말 어떻게 해야 될까요..?

어렸을 때는 항상 붙어다녔던 친구였는데 만나는 횟수가 줄어드니 점점 멀어지는 것 같아요. 사는게 다 이런걸까요.. 매일매일 멀어지기만 하는 것같아 슬프네요

내가 힘든걸 아는 친구가 한명 있는데 내가 우울해보일떄마다 나를 위해주는게 한눈에 보여 근데 걔가 날 도와주고 위해줄수록 왜 나같은 거를 도와주는지도 모르겠고 괜히 나 떄문에 걔도 심리적으로 힘들어질것 같아서 일부로 말안하고 띠 안낼려고 하는데 가끔씩 아니 무의식적으로 힘든걸 띠 낼때가 있어. 난 어떻게 해야할까 걔가 나한테 관심을 줬으면 좋겠는데 특히 내가 힘든거를 도와주니까 나를 위해준다는 생각때문에 기분이 좋아지기는 하지만 오히려 역효과가 나서 걔가 지치고 나를 귀찮아할수 있다는 생각도 들어서 그냥.. 잘 모르겠어..

6학년 때 전학을 왔어요. 근데 다른 얘들은 이미 다 친해진 것 같더라고요? 그래서 친구 사귀기가 너무 어려웠어요. 사실 제 성격의 문제도 있겠죠... 암튼 그렇게 지내는데, 친구 없다는게 너무 외롭고 서럽네요... 수학여행 갈때도 버스 혼자 앉고 무슨 과제 할 때도 팀을 못 정해서 혼자 만들곤 하는데 장기자랑 때도 혼자 나가고... 그럴 때마다 아, 나는 혼자 구나 란 생각이 들고 멘탈이 좀 부서지는 것 같아요. 근데 또 친구 사귀기가 너무너무 어려워요. 먼저 말걸고 대화하는데 벽이 느껴지고 그 친구 단짝 오면 그냥 가버리고 저랑 대화 안 하려하고... 걍 제 문제인것 같아요. 근데 한달 후 졸업이라 자유로워 져서 자리도 앉고 싶은데 앉고 짝도 알아서 정하게 되었는데 전 친구가 없어서 혼자네요... 아무도 제 옆에 앉고 싶어하지 않고... 제가 옆애 앉으면 민폐일 것 같고... 쉬는시간에도 걍 문제집 풀면서 사는데 왠지 너무 슬프네요. 이게 이렇게까지 슬플 일인지...

계산적인 면이 아예 없는 사람은 없겠지만 그 정도가 너무 과해서 피곤해지는 친구가 있습니다. 아직 둘다 대학생이라 씀씀이가 크지 않지만 얼마 썼는지, 자기보다 남이 얼마다 덜 썼는지를 엄청 따집니다. 저는 그냥 제가 이번에 한번 계산하고 다음엔 상대가 계산하고 이러는게 좋다고 생각하는데 그 친구는 내가 좀 더 낼게, 걍 이건 내가 사줄게, 다음에 너가 사주면 되지, 이런 말들을 못받아들입니다. 저는 돈 보내라 할때도 동전 단위는 빼고 보내라하는데 이런것도 불편해하고.. 솔직히 몇천원 정도인데 빚처럼 느껴진다고 남이 손해를 보는거 같다며 엄청 불편해합니다. 모든 상황에서 실익을 따지는거같아서 굉장히 불쾌해졌고 뭔가 친구가 좋아서 해주려는 제 행동이 그 친구한테는 꼭 갚아야하는것 부담스러운것으로 느낄 생각에 너무 피곤합니다 솔직히 저도 아직 돈 버는 입장이 아니라 삼만원 넘어가게 남한테 해주면 어렵습니다 근데 몇백원 몇 천원으로도 그러니 이해가 안가고 ... 너무 마음의 여유가 없어보였습니다 자기도 예민하게 구는걸 알긴 알더라고요 그래서 더 나이 들고 돈 더 벌면 마음의 여유 생기면 괜찮아질거라고 말해주긴 했는데 더이상 만나고싶지도 않고 돈뿐만 아니라 마음도 그렇게 따질거같아서 좀 무섭고 정떨어졌는데 거리를 두는게 맞겠죠

누구든 세네명 이상 모여있지 않고 단둘이 있으면 무슨 말이라도 해야한다,편해야한다,웃겨야한다는 강박이 너무 심한데 항상 대화를 뭘로 할지 모르겠고 정적이 너무 무서워요..

평소 자랑이 많은 편이었어요. 근데 그거 때문인지 평소 약간 비호감이었던 터라 뒷담 한 번 걸렸더니 그걸로 온갖 트집이 잡혀 소문이 점점 커지더니 매장 당해서 업계에 발을 못 붙이게 되었습니다. 그게 너무 억울해서 자살 협박을 했다가 더 나락으로 처박혔고요. 천 여명 쯤에게, 업계에 소문이 나서 그 어디에도 발을 못 붙이게 되었습니다. 저는 이 업계를 뜰 생각을 해본 적이 없는데... 받아주는 곳이 없어요. 자존심 다 버리고 그냥 다 내 잘못이다. 일만 할 수 있게 허락해 달라 무릎 꿇고 싹싹 빌리면 빌 수도 있는데. 아무리 억울해도 전부 내 잘못이고 허물이다. 용서해달라 반성하겠다 하고 뒤집어 써도 좋으니 그냥 그 업계에서 아직 더 일하고 싶어요. 근데 기회가 없네요. 그 어떤 업계에서도 블랙리스트로 찍혀 받아주질 않는데.... 어떡하죠. 꿈을 잃은 제가 어떻게 살 수 있을까요. 다른 길은 전혀 없는데. 꿈, 기회 모든 걸 잃은 이 상실감을 어떻게 극복해요. 내 업무였을지도 모르는 다른 사람들이 즐겁게 일하는 모습을 보면서 쓰린 속을 어떻게 달래요. 살려주세요.

주변에 사람 차별 당해 매우 심히 기분 안좋아하는 사람 있어서요

안외로워하고 외롭지 않은 척 하고 나한테 의지하고 그러면 안 외로울 줄 알았는데 더 외롭다...

조용하고 과묵하게 지내는 편인데 항상 평판이 좋지 않아요 사회에서는 싫어하는 이유를 정확하게 알려주지도 않고 판단을 해버리니까 상처받기를 반복하네요.. 뭐가 잘못된 걸까요?? 아무리 생각해도 잘 모르겠어요.

안녕하세요 6학년 여학생입니다 1학기 당시 저희는 4명 무리였습니다, A B C 저를 해서 4명이 항상 붙어 다녔죠 하지만 그것도 얼마 가지 않았습니다 얼마 지나지 않아서 저는 C 친구와 기억나지 않는 이유로 싸우도 B와 C 그리고 저와 A로 무리가 나뉘었습니다, 그렇게 몇 개월 동안 잘 지내고 졸업할 때가 되니 갑자기 B 친구가 눈에 띄었습니다 친구 B는 아무랑도 싸우지 않고 서서히 멀어진 친구입니다, 소심하고 조용한 탓에 C 친구를 따라간 것 같습니다. B 친구는 1학기부터 지금까지 C 친구가 하라는 대로 하고 C 친구가 다른 친구랑 놀러 가면 혼자서 노는 그런 스타일이었습니다. 그러더니 이젠 대놓고 눈에 밟히기 시작했습니다 B 친구가 불쌍해 보이기도 하고 다시 그때로 친해지고 싶기도 하고.. 또다시 C 친구랑도 놀고 싶지만 그러기엔 A 친구가 너무 꺼려 해서 어떻게 할 수 없습니다, 다시 예전처럼 돌아와 졸업 전까지는 이 관계를 회복하고 친하게 지내고 싶습니다. C랑 친해지는 것 까지는 아니어도 B랑은 예전의 관계가 깊기 때문에 (6년지기) B랑은 꼭 화해하고 같이 지내고 싶습니다.. 어떻게 해야 할까요? 그냥 이렇게 지내고 졸업을 하는게 나을까요? 친구관계가 너무 꼬여버려 힘듭니다.

제가 친구한테 많이 집착을하는데 친구들이 연락이 안닿으면 많이 불안하고 저를 빼고 노나 생각도 들고 짜증도 나고 하루 기분이 정말안좋고 안좋은생각이 들어요 너무 힘들어요 집착을 버리고싶고 손절도 까고싶은데 걔네밖에 친구가 없어서 어쩌지도 저쩌지도 할수없는 상황이에요 친구들은 제가 집착하는게 이해가 안된다고 해요 저는 어쩌면 좋을까요

20대 남성입니다 모종의 이유로 고등학생 때 좋은 인간관계를 형성하지 못하였고 그로 인해 어둡고 소심한 성격이 됐습니다 대학교도 친구 하나 없이 아싸로 졸업했고 대학교는 스트레스로 앓게 된 지병 때문에 면제를 받았고요 이런 과거들 때문인지 별로 친하지 않은 사람과 대화를 잇는게 정말 힘들어요 친구가 없는 건 아니지만 고등학교 전에 사귄 친구들밖에 없고 그 이후로 제 인간관계는 멈춰있습니다 지금은 쉬고 있지만 알바를 할 때 느낀건데 동나잇대 사람들과 특히 대화가 안 되는 느낌이고 좀 나이가 있으신 사장님들과도 업무적인 얘기는 잘만 되지만 사적인 얘기로 넘어가면 어색하게 웃음 지으면서 호응만 할 뿐 뭐라 얘기해야 할 지도 모르겟고 얼어붙는 느낌이네요..

제가 어렸을 때부터 왕따를 당해오다보니까 모든 비난의.말들을 들으며 살았어요 그러다보니까 무슨 말을 해야할지 막막하고 아무 것도 말을 하고 싶지 않다는 생각까지 이어졌어요. 그렇게 혼자있는 시간이 늘어나니까 사람들하고 어떻게 대화해야 할지 그리고 심지어 센스비슷한 예절(?)그런것도 어색해지네요.. 할 때마다 이거 해야하나 말아야 하나 어리둥절하고 어떨 때는 상대방이.하*** 하는.말의 요지를 몰라서 엉뚱한 대답을 하기도 해요... 이상하다고 욕할까봐 겁나요

요즘 그냥 인생이 무기력해요.. 친구들이랑 놀때는 기분도 좋고 행복한데 혼자 있으면 기분 엄청 다운되네요 지금 사춘기일 나이긴한데 매일매일이 우울해요. 청소년 우울증이 아닌가 싶네요 너무 힘들어요

안녕하세요 곧 스물한살인 성인입니다. 고등학교 고3때인가 후반부터 멀어진 친구가 있습니다. 결론적으론 제가 먼저 손절을 했습니다.. 친구가 자꾸 저만 두고 가고 은근 뒷담하는 느낌이 들어서요 근데 지금 생각해보면 가장 친했던 친구였는데 얘기를 해보고 그랬어야 했나 싶기도 하고 후회됩니다 그래서 지금 와서 다시 연락을 해보려고 하는데 안 받아주면 어쩌죠,, ㅎㅎ 항상 쓰고 지우고 반복 중이라 여쭤봐요..ㅎㅎㅎ

모임 가기 싫은데 어떻게 거절해야 할지 모르겠다