제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

너무 무기력하고 우울함 때문에 다니기 시작했고 약물치료도 받는 중이에요. 대인관계 문제를 깊게 상담받고 싶은데 어디부터 어디까지 설명드려야 할지 모르겠고 이 문제에 대해 도움을 주실 수 있는지 모르겠습니다. 계속 주변과 멀어지려 하고 관계를 제가 정리해요. 깊은 관계를 맺는 게 두려워서 멀리하는 거 같은데 저도 제가 왜 이러는지 모르겠어요.

물론 이별하고 다시 새로운 인연이 찯아온다지만,정들고 감사한분들에게는 특히나 어려운거 같아요..괜히 전에 더 잘할걸 싶고 죄송한것도 떠오르고 너무 아쉽고 아픈느낌인거 같습니다 항상...이걸 이겨내고 앞으로 가야한다는게 너무 무서워요...

최근에 있었던 일인데요 제가 정말 믿고 친했던 친구한테 상처를 줬어요 제가 전에 좋아하던 애가 있었는데 그 애가 저를 안 좋아하고 제 친구를 좋아했었어요 .. 그래서 질투나는 마음에 그 친구를 나쁘게 말하고 다녔어요 근데 그 친구가 그 말을 듣게 되었나봐요 엊그제 저보고 이제 너랑 친구사이 못 하겠다고 메세지로 그러더라고요 ..저도 사과를 했지만 ***혔구요 .. 너무 미안하고 후회되고 그래요 그 친구랑 다시 좋은 사이로 지내고 싶어요 .. 어떻게 해야될까요? 그 친구랑 다시 친하게 지낼 수 있는 방법은 있을까요? 제 주변 애들도 이것 때문에 저를 다 피해요 정말 그 친구한테 미안해요 진지하게 반성하고 있어요 그 친구한테 이 상황에서 어떻게 해야 될지도 모르겠어요 그냥 너무 힘들어요 저를 진심으로 아껴주던 친구였는데 .. 내년에 중학교 올라가는데 저에 대한 소문이 이거 하나로 이상하게 날까 봐 두렵구요 부모님에게 고민을 털어놓고 싶었지만 요즘 너무 바쁘시구 힘들어 하시는데 더 힘들게 하고 싶지 않아서요 .. 저 정말 어떻게 해야 될까요..?

어렸을 때는 항상 붙어다녔던 친구였는데 만나는 횟수가 줄어드니 점점 멀어지는 것 같아요. 사는게 다 이런걸까요.. 매일매일 멀어지기만 하는 것같아 슬프네요

내가 힘든걸 아는 친구가 한명 있는데 내가 우울해보일떄마다 나를 위해주는게 한눈에 보여 근데 걔가 날 도와주고 위해줄수록 왜 나같은 거를 도와주는지도 모르겠고 괜히 나 떄문에 걔도 심리적으로 힘들어질것 같아서 일부로 말안하고 띠 안낼려고 하는데 가끔씩 아니 무의식적으로 힘든걸 띠 낼때가 있어. 난 어떻게 해야할까 걔가 나한테 관심을 줬으면 좋겠는데 특히 내가 힘든거를 도와주니까 나를 위해준다는 생각때문에 기분이 좋아지기는 하지만 오히려 역효과가 나서 걔가 지치고 나를 귀찮아할수 있다는 생각도 들어서 그냥.. 잘 모르겠어..

6학년 때 전학을 왔어요. 근데 다른 얘들은 이미 다 친해진 것 같더라고요? 그래서 친구 사귀기가 너무 어려웠어요. 사실 제 성격의 문제도 있겠죠... 암튼 그렇게 지내는데, 친구 없다는게 너무 외롭고 서럽네요... 수학여행 갈때도 버스 혼자 앉고 무슨 과제 할 때도 팀을 못 정해서 혼자 만들곤 하는데 장기자랑 때도 혼자 나가고... 그럴 때마다 아, 나는 혼자 구나 란 생각이 들고 멘탈이 좀 부서지는 것 같아요. 근데 또 친구 사귀기가 너무너무 어려워요. 먼저 말걸고 대화하는데 벽이 느껴지고 그 친구 단짝 오면 그냥 가버리고 저랑 대화 안 하려하고... 걍 제 문제인것 같아요. 근데 한달 후 졸업이라 자유로워 져서 자리도 앉고 싶은데 앉고 짝도 알아서 정하게 되었는데 전 친구가 없어서 혼자네요... 아무도 제 옆에 앉고 싶어하지 않고... 제가 옆애 앉으면 민폐일 것 같고... 쉬는시간에도 걍 문제집 풀면서 사는데 왠지 너무 슬프네요. 이게 이렇게까지 슬플 일인지...

내가 만난 담임 선생님들중에 압도적으로 최고의 담임선생님이고 10년넘게 학교를 다니면서 이정도로 좋은 쌤을 만난적이 없는데 요즘따라 그런 우리 담임쌤한테 너무 화가난다 왜 맨날 다른 애들만 챙겨주시는걸까 그렇다고 나를 싫어하는건 아니시겠지만 다른 애들이랑 나를 대하는 태도가 너무 차이가 난다 누가봐도 저 애들을 더 좋아하는 것 같은 듯한 느낌을 받는게 너무 화가난다 몇몇 남자애들은 그냥 선생님이 먼저 와서 말 걸고 장난도 쳐주시는데 나는 전혀 안챙겨주시고 다른 애들은 선생님이랑 대화 조금만 안해도 쌤이 삐졌냐면서 풀어주려고하시는데 나는 지금 며칠째 선생님이랑 얘기를 하고 있지 않는데도 나한테 관심이 없으신건지 내가 서운한건지 모르신다 이 글만 보면 내가 조용하고 혼자서 다 잘 할것같아서 선생님이 신경을 덜 쓰시는거 아니냐라고 생각할수도 있는데 그런거 전혀 아니고 나 완전 활달하고 선생님한테 매일매일 말걸고 짐 옮겨다드리고 애들 조용히***고 하는데 다른 애들은 그냥 쉬는시간 한번만 조용히 있어도 쌤이 챙겨주는데 나는 왜 평소에 이렇게 잘 따르다가 며칠내내 쌤이랑 얘기도 안했는데 모르시는걸까 선생님이랑 친구도 아니고 이런걸로 화나는게 이상하긴한데 내가 쌤을 너무 많이 좋아해서 그런지 서운하다 곧 종업인데 그 전에 눈치는 채주실까; 단점이라곤 하나도 없는 쌤인줄 알았는데

안녕하세요 저한텐 정말 착하고 좋은 친구가 있는데요 걔는 성격이 정말 밝고 잘 웃고 착해요 저한테도 참 잘해주고 계속 연락하고 지낼 정도로 편하고 친한 친구에요 그런데 걔를 보면 자꾸 2가지마음이 느껴져요 하나는 아 정말 좋은 애야ㅎㅎ 또 하나는 아..정말 부럽다 라는 마음이요… 걔는 성격이 참 제가봐도 밝고 누구나 친해지고싶어하는 딱 그런 좋은 성격이에요 다른 사람들도 다 그애를 좋아해요 성격이 너무좋으니까요 그래서 저랑은 다르게 밝은 그 애가 많이 부러워요 또 공부도 참 잘해요 다 본인이 열심히해서 그런거란거알아요 대학도 좋은곳갔고 그 뒤로도 쭉 학과에서도 계속 탑으로 성적을 유지하더라고요 참 대단한 친구인거같아요 전 그와다르게 재수를 망했고 원하는대학도 못가는데말이에요 그 애가 시험얘기 성적얘기할때마다 아무렇지않은척하지만 마음이 계속 욱씬욱씬 아프네요 너무힘들어요 친구를 보는게.. 근데 동시에 참 좋은사람이란걸알아서 미안해요… 그래서 너무힘들어요 그냥 가끔은 이런마음때문에 손절하고싶다는생각을 해요 쓰레기같다는거알면서도….. 내 상황이 너무 안좋으니까 자꾸 열등감을 느끼는거같아서 괴로워요

사람들이랑 어떻게 잘 지내야 하는지 모르겠어요 아니 사람과 어울릴 필요가 있나요? 서로 속고 속이기만 하는게 인간인데 왜 그렇게까지 목숨걸지 그래서 전 제가 미워요 벽을 쌓았어요 저 좋다고 오는 사람들 다 내치고, 남들은 저를 비밀이 많고 표현을 전혀 안하는 사람이라고 생각할거예요 솔직히...비참해요 근데 그런 인상을 받는 게 정답이에요 저는 사람한테 행복도, 상처도 받고 싶지 않거든요 남자친구는 날 누구보다 사랑해주는데...솔직히 좀 안믿겨요 어떻게 날 사랑할 수 있지 공부도 못하고 성격도 별로고 못난 점 투성인데 하나도 신경을 안 쓰는 게 신기하다 나는 죽겠는데...내가 너무 싫어서 나를 고립시켰는데

일주일 전 쯤 남자친구가 생겼어요. 1학기부터 등교도 같이 하고 친하게 지내던 친구가 있었는데 남자친구가 생기고 나서 남자친구와 등교를 했어요. 그 친구는 저랑 같이 가는줄 알고 제가 연락도 없이 안가서 싸웠어요. 제가 연락을 안한건 제 잘못인거 같아요. 근데 이번에 싸운건 저는 그 친구와 등교 하는지 몰랐고 그 친구는 저랑 계속 등교 하는건줄 안거 같아요. 그 친구에게 카톡으로 편지를 보내어 얘기를 해봐도 그 친구는 생각 정리 하고 얘기를 해준다고 했어요. 그 친구와 같은 반 짝꿍인데 어떡할까요. 싸우고 나서 제가 말을 걸면 무시해요. 주변에선 손절을 하거나 잘 풀어보라고 하는데 이 얘기를 남자친구한테 하면 남자친구가 죄책감을 느낄거 같아요. 학교 가기가 망설여지고 학교 가는 날도 얼마 안남았는데 이렇게 싸우기 싫어요. 털어놓을 사람도 없어서 여기서 얘기합니다.. 어떻게 풀어야 할까요?

도대체 내가 뭘 잘못한 거지 내가 뭘 그렇게 잘못해서 이렇게까지 힘들어야 하지 이럴 때 내 얘기 하나 진지하게 들어줄 사람 없다는 게 너무 서러운 것 같다 힘들면 생각나는 곳이 여기 밖에 없네

책상을 정리하다가 오랜만에 책꽂이에 있던 저와 친구들 사진을 봤어요 그 사진사이에 옛날에 친구가 써준 편지 쪽지를 발견했는데 오랜만에 읽게 되었어요. 그런데 내용이 너무 따뜻해서 눈물이 날것같아 다시 닫았어요. 그냥... 너무 힘든데 따뜻한 말을 봤더니 다시 슬퍼져요...

두달? 정도 된 것 같아요. 싸운 친구랑 보던 애니가 있었는데 보면서 그 친구 생각이 자꾸 나고 엔딩이 썩 해피엔딩은 아니라 보면서 우울해지고 이게 단순 과몰입인지 그냥 제가 그 친구 생각도 나면서 우울해서인지…. 이럴 땐 어쩌면 좋을까요

제목처럼 타인과의 식사가 너무 힘듭니다 가족도 포함 같이 먹게 되면 뭔가 표현이 잘 안되는데 특히 제가 먹는 모습이라던가 이상하게 먹고 있는가 또는 게걸스럽게 먹고 있나 또는 뭔가 시선이 느껴지는 거 같아 힘들고 타인과의 대화라던가 또는 공기가 뭔가 너무 무겁게 느껴집니다 다른 사람들한테 물어본 적 있는데 대인공포증이라고 하는 거 같던데... 이런 건 어떻게 고쳐야 할까요? 혼자서 먹을 땐 편한데 타인과의 식사를 하게 되면 소화가 잘 안되네요....

사람들이 서로 얘기나누고 그러는데 저는 더 외로워져요 저는 어울릴 수 없을 것 같아요 이럴 거면 그냥 혼자 있는게 나았는데

쓸데없는거에 수치심 느껴서 '이런말하면 창피하겠지'이생각이 불쑥 드니까 괜히 멋쩍게 웃고 오히려 분위기 어색해지고.. 말을 제대로 하고싶은데 이런말 저런말 과한말투 피하려고 하니까 ... 재미없는 사람이 돼버려요 이대로는 친구도 못사귈거같아요

계산적인 면이 아예 없는 사람은 없겠지만 그 정도가 너무 과해서 피곤해지는 친구가 있습니다. 아직 둘다 대학생이라 씀씀이가 크지 않지만 얼마 썼는지, 자기보다 남이 얼마다 덜 썼는지를 엄청 따집니다. 저는 그냥 제가 이번에 한번 계산하고 다음엔 상대가 계산하고 이러는게 좋다고 생각하는데 그 친구는 내가 좀 더 낼게, 걍 이건 내가 사줄게, 다음에 너가 사주면 되지, 이런 말들을 못받아들입니다. 저는 돈 보내라 할때도 동전 단위는 빼고 보내라하는데 이런것도 불편해하고.. 솔직히 몇천원 정도인데 빚처럼 느껴진다고 남이 손해를 보는거 같다며 엄청 불편해합니다. 모든 상황에서 실익을 따지는거같아서 굉장히 불쾌해졌고 뭔가 친구가 좋아서 해주려는 제 행동이 그 친구한테는 꼭 갚아야하는것 부담스러운것으로 느낄 생각에 너무 피곤합니다 솔직히 저도 아직 돈 버는 입장이 아니라 삼만원 넘어가게 남한테 해주면 어렵습니다 근데 몇백원 몇 천원으로도 그러니 이해가 안가고 ... 너무 마음의 여유가 없어보였습니다 자기도 예민하게 구는걸 알긴 알더라고요 그래서 더 나이 들고 돈 더 벌면 마음의 여유 생기면 괜찮아질거라고 말해주긴 했는데 더이상 만나고싶지도 않고 돈뿐만 아니라 마음도 그렇게 따질거같아서 좀 무섭고 정떨어졌는데 거리를 두는게 맞겠죠

중2 때부터 우울증이나 사회공포증 때문에 친했던 친구들과 멀어졌고 새로운 친구를 사귈 수가 없었고 온라인(게임) 친구들 마저도 점점 불편해져서 피하게 됐어요 저가 아무리 노력하고 억지로 애를 써도 친구관계가 너무 불안했어요 결국 다 포기하고 저가 잠수를 타면서 모두와 연락이 끊기니깐 불안함이 나아졌어요 그리고 밖에 외출할 땐 모든 사람이 제 뒷담을 하는 게 머릿속에서 생생하게 그려지고 그게 진짜인 거 같아서 움츠려들게 되니깐 목소리도 안 나오고 아무것도 못 하겠었는데 점점 이런 상황이 익숙해져서 그런 건지 우울증이 좀 나아진 건지 날이 갈수록 뭔가가 괜찮아져서 이젠 사회생활 용으로 낯선 사람이랑 대화할 수도 있고 밖에 나가는 것도 크게 무섭지 않아졌는데 친구는 도저히 못 사귀겠어요 초면인 사람이랑 일적으로 대화하는 건 편한데 상대가 저랑 친해지려 다가오는 순간부터 "부담스럽고" 그냥 도망가고 싶어져요 저도 상대와 친해지려 노력해도 진짜 너무 불안하고 실수할 거 같고 나를 이상하게 생각할 거 같고 또 어차피 친해져봤자 저가 불안함을 못 견디고 다시 (잠수)도망칠 거 같아요 우울증도, 저가 정말 죽기보다 무서워했던 밖에 나가는 것도 이젠 좀 괜찮아졌는데 왜 친구 사귀는 건 못할까요? 저는 평생 친구 못 사귈 거 같아요 예전에 친했던 친구들한테 오랜만에 연락이 올 때가 종종 많았는데.. 이때마다 저가 철벽 치게 되고 다 피하게 되는데 이럴 때마다 정말 우울해져요

저는 사람을 믿으면 안된다고 생각해요. 근데 항상 사람이 필요한 타입이죠. 그래서인지 제 주변인물이 하는 행동 하나하나 신경써요. 웃는 거 바라보는 거 이런거요. 저도 사람 좀 안 좋아하고 싶은데 그게 마음대로 안돼요. 그 친구가 날 별로 아끼지 않는다는 것도, 나만큼 날 소중히 여기지 않는다는 것도 알아요. 근데 저는 또 애정을 많이많이 주고 있거든요.그래서 외로움이 배가 되는 것 같아요. 제가 좀 텐션도 밝고, 리액션도 강한 사람이라 그런걸 부담스러워 하나 싶기도 하고요. 그니까 내 애정의 크기는 크지만 그 친구의 애정의 크기는 작다는 것을 아니까 괴리감이 느껴져요. 그리고 애정을 줄 때마다 느껴요. 쟨 날 아끼지는 않는데 그래도 난 쟤가 소중하니까 아껴줘야지. 근데 그렇게 살다보면, 제가 너무 *** 같거든요. 그런 소리도 많이 들어봤거든요. 저 친구에게 완전한 애정을 줘서는 안되는데 저는 좋으니까 주고 있고, 그에 비해 그 친구들은 그 애정에 답이 없고, 그러면 난 또 대책없이 착한 애가 되어있고 그니까 ***라는 뜻이죠. 근데 나도 ***는 되기 싫고, 인간관계에 미련 없는 사람이 되고 싶고. 그래서 계속 외로움을 타요. 그런 생각을 하다보면 제가 혼자라는 걸 알게 되거든요. 어떻게 해야할까요, 관계에서 미련을 가지고 싶지 않아요.