최근에 편의점 알바를 시작했는데 사장님이 오해하신건지 제가 틀린건지 모르겠어요 근데 사장님이 뒤끝은 없으시지만 화를 내는 지점이 낮으시거든요 그래서 너무신경쓰이고 제 자신한테 확신을 가지기가 힘든 것 같아요 ㅠㅠ 요즘 안그래도 무기력이 겹쳤는데 자꾸 실수하는게 생기니깐 눈치보이고 힘드네요

이직한 회서에서 실수를 해서 눈치를 보고 지적을 받아도 눈치를 보고 하루종일 직장에 와서 상사 눈치만 보느라 마음이 지쳐가요.. 실수할 때 당연히 혼나고 지적도 받아가면서 그렇게 성장하는 거고 배워가는 건데.. 왜 이렇게 자존감이 떨어지고 어휘력도 떨어지는 것 같고..긴장되고 무섭고.. 막상 상사분은 아무렇지 않을 텐데.. 괜시리 나를 싫어하면 어떡하나, 나를 이제 안좋아 하시겠지?? 생각과.. 그냥 상사분은 무표정으로 있을 뿐인데.. 내가 뭐 잘못했나?실수했나?? 이런 생각으로..몇 달을...그렇게 살아요.. 상사분이 말 걸어줄 때 안심이 되다가도 또 말이 없으면 내 잘못인가? 싶어서 눈치보고... 그래서 가슴이 너무 아프고 답답하고 숨도 못쉬겠고..무섭고... 직장생활 짧게 하지도 않았는데도..왜이렇게 전 상사,사람,대인관계때문에 저 혼자서 두려워 할까요?? 너무..지쳐가요...

1년어케채우냐 이제3개월인데…퇴근하고 스트레스받으면 머리아프고 뒷골까지 땡겨서 목에 파스붙히***는데 이게맞나싶다 왜 간호사햇을까 진짜 내인생최대후회되는 일이다 하루빨리 다른직업으로 바꾸고싶다…공부 조금씩해봐야지

상당히 몰상식하고 쓰레기통입니다.. 하루하루 답답하고 사람답게 살고 싶습니다..

제가 2n년동안 손윗사람한테 짜증을 부린 게 처음이거든요. 저도 제 스스로가 엄청 당황스러운데요. 야근을 강요하고, 책임은 지기 싫어하는 말을 계속 하고, 자꾸 절 탓하는 말을 하는 걸 참다참다 갑자기 어떤 포인트에서 화가 ... 솟구치는 거예요. 그냥 말투가 짜증이 났어요. 한 3주동안 이어진 야근에 지쳐있어서 그랬겠지만, 아니... 지금은 좀 후회되는데, 유야무야 넘어가서 그것도 불편해요. 화를 내든가 따로 불러서 뭐가 그렇게 문젠지 상담을 하든가. 그냥 없었던 일로 만드는 것도 이상하고요. 별일 아닌 건가? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아니지 않지 않나요? 감정은 대화를 해서 풀어야 할 것 아닌가요. 라고 해 놓고.. 그냥 불편해서 주저리주저리 써 봤어요. 제 생각에는 팀장이 그냥 3년 정년 남은 철밥통이고, 저는 계약직 직원이니까 감정 소모를 하고 싶지 않은 모양인 거라고 생각해요. 계약직 직원은 계약을 얼마나 연장할 생각이 없으면 짜증을 부릴까요?... 사실 그렇긴 한데. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 제가 이 직장에 마음이 정말 트긴 했나 봅니다.

문제는 저도 대충은 알겠어요 제 산만함 때문에 업무진척이 생각보다 잘 안나오고 뭔가 막히면 막히는데로 리듬이 흔들리니까 정신을 온전히 쏟기도 쉽지가 않고 업무템포는 전 회사와는 다르게 빠른편인데 제가 못쫓아가고 그와중에 멘탈흔들리면 그게 다 결과물에 실수로 튀어나오니까 쉽지가 않아요. adhd 약은 먹고있습니다만, 실수가 조금 줄었다 정도고 제 성격이 제가 확신해야 남에게도 확실하게 말할수가 있는데 저부터가 확신이 안서니까 자꾸 뭉뚱그리게 되고 근데 그걸 제 상사가 싫어하고있습니다. 고치려고 나름대로 노력은 해보는데 잘 되진 않고있구요. 이 진퇴양난인 상황을 어떻게 해결하면, 아니 뭐부터 해결하면 좋을까요...? 완전 기가 눌려버려서 회사 문 열자마자 스트레스로 전부터 원래 제가 내던 성과도 못내고 있습니다. 이대로는 정말 안될거같아요...

어떤 핑계를 댈 수 있을까요

어떡하나요…상사?한테 제 잘못을 쪼르르가서 이르고 저 혼나는동안 지는 화장실 가야지 하고 쏙 빠지고 ..이름도 음침ㅋㅋ하 진짜 짜증난다 뭐만하면 나한테 태클거는거같고 금마때매 오프를 기분나쁘게보낸것갗아요 … 일과 삶을 분리할순없을까요 퇴근하고나서 싫은소리들은거 혼난거 잊어버리고싶어요 내가 왜 이직업을 선택햇을까 진짜 정신병 걸릴거같다

일하기전인데도 센터장 팀장 둘다 일도 못하면서 갈구네요.. 센터장은 매년하는 연말정산도 못해서 퇴사한 직원한테 물어보고 겨우하고 팀장은 애들 간식이나 뺏어먹으면서 애들이 좋아한다고 생각하고 기존에 사복쌤은 센터장 팀장 비위맞춘다고 아직 계약서도 안쓴 저를 아랫것보듯이 대하고있고.. 애매한 나이라서 마지막 직업이다 생각하고 준비한건데 자리도 없고 신입이라 오라는곳이 없어서 일한다고 했지만 이정도일줄은 몰랐네요.. 진짜 직장하나때문에 없던 자존감도 더 떨어지고 자신감도 없고.. 태움 갈굼 겪고 안좋은선택하시는분들 맘 이해되네요.. 원래 사회복지사 쪽이 이런가요??

회사가 힘들어요

현직장은 7개월 쯤 다녔어요. 최근 지나친 야근 및 주말 출근을 하고 나니 원래도 그렇게 애착이 없던 직장에 오만정이 다 떨어져서 더 이직하고 싶어지네요. 그런데 이직이 쉽지 않아서 괴로워요. 누가 연락 좀 줬으면 좋겠다. 그럼 바로 퇴사한다고 말할 수 있을 텐데.

너무 싫다

직장에 대한 고민

애견미용 일을 하고 있는데, 사장님이 저와 다른 직원(경력 3개월)을 비교하는 일이 반복되고 있습니다 그 직원이 저보다 실력이 더 좋은 것도 알고있고 제가 많이 못 하고 계속 실수하는 것도 알고있어요 그걸 계속 비교하면서 스스로 혼자 뭘 하고 결정하는게 무서워졌고 자존감이 많이 떨어진 상태입니다 제가 잘하고 있는 건지 확신이 들지 않고 이게 맞는건지 제가 일할때 사장님이 저만 쳐다보고있다고 느껴지면 손이 덜덜 떨려요 이제는 몸도 다 아프고,자도 피곤하고 요즘 일을 계속해야 하는지 제가 잘하고 있는게 맞는지도 모르겠어요 현재 이런 상황에서 제 감정을 어떻게 다뤄야 하는지, 그리고 첫 사회생활이라 당연한 거라는데 정말 당연한거라 참아야하는 건지 묻고싶어요

일을 시작한지 한달도 채 안된시점 입니다. 너무 답답해서 글을 써올립니다. 언어적응이 어렵고 사회 경험도 걸음마 수준이고 이번이 처음 해외에서 일하는거라 더 적응이 어려웠던것 같습니다. 저만 한국인입니다. 상사가 있는데 처음에는 잘대해주는듯 하다가 회사 시스탬이나 문화차이가 있을수 있으니 제가 실수를 하면 알려주시라고 고치겠다 그랬더니 알겠다고 해놓고 아무런 가이드도 주지 않은채 뒤에서는 저보고 이기적이다 라고 하는겁니다. 참고로 저는 여자고 상사는 남자고 40대입니다.심지어 회사 내부 어디에들어가기 위해서는 서류를 다 읽어야 한다 그리고 그거 별로 중요한거 아니다 그냥 훑어봐라 그래서 고대로 했습니다. 그리고 읽고 보여드렸더니 기절초풍하는 표정을 짓고 뒤돌아서서 다른이들에게 가버리고 뒤에서 ***패스라고 소문내고 다니더라고요. 디렉션도 제대로 안주고 제가 respond 안한다고 뒤에서 길길이 날뛰고있는 와중이었습니다. 이전에도 이상한 사람을 만난 덕분에 전 문제가 생기면 고립되지 않으려 노력하고 팀즈를 이용해 모든걸 재 확인한다고 쓰면서 기록화 할려고 노력중입니다. 그래서 다른이들과 점심도 같이 먹고 어울려다니니 제가 소셜어블한 사람이라 지랑 다른 팀원한테 우리는 가면을 써야해 별 소리를 하고있고, 최근들어서는 소시오패스라고 하더군요...그래서 미운놈 떡하나 더먹으라고 속으로 이쒸..이러면서 "상사님 항상 좋은가이드 주셔서 감사합니다" 라고 메모지에 써서 한국간식과 함께 두었습니다. 다행이도 이전까지는 다른이들이 제가 진짜로 소시오패스라고 믿었던 사람들이 있었는데 그날을 기점으로 드디어 그냥 저를 평범한 사람으로 보더라구요. 또는 안쓰러운사람. 근데 더이상 다른이들이 제 곁에는 오지 않아요.. 아마 제 상사 눈치를 보는것 같습니다. 이해합니다 직장인들의 비애죠...그래서인가요 더 길길이 날뛰며 이런 감사는 정직하지 않다 자기가 도움준것도 별로없는데(알긴 아네 욕@ 거짓말로 이런거나 보낸다(만난지 한달만에 신뢰가 생기면 그거야 말로 이상한거 아닌가?) 이러더라고요. 팀즈에 자기가 쓴글 답장을 제가 thank you for your feedback 했더니 이모션이 없다 그래서 소시오패스다 그러고요.. 그래서 다음번에는 :)이런거 붙여서 답장하니 이번에는 제가 능력이 없어서 저런거나 하는거다 이러더군요. 전 여전히 저자식을 이해할수 없습니다. 마치 자기 포지션을 빼앗기지 않기 위해 견재하는 것으로 밖에 안보여요. 다행이도 몇몇 저와 대화를 조금이라도 해본 분들은 no reasonable 이러고 다녀주셔서 감사하긴해요..하....뭘 더해야하죠?

직장 다닌지 1년정도 되어가요. 근데 제가 하는 업무 중에 모르는 부분이 생겼어요. 그래서 직장상사에게 물어봤어요. 어떤 자료를 주시더니 자세히 설명 안해주고 읽어보고 혼자해보라고 하고 그 직장 상사는 본인 일을 하셨어요. 그래서 그 자료를 열심히 읽어보고 또 읽어봐도 이해가 안되서 또 물어봤는데, 귀찮아하시듯 그냥 읽어보고 하세요 라며 말을 하셨어요. 순간적으로 저는 마음이 불안해졌어요. 저는 불확실한 상황을 잘 견디지 못하는 편이에요. 결과를 예측할 수 없거나 기준이 명확하지 않으면, 통제력을 잃는 느낌이 들어서 불안이 커져요. 그래서 업무 진전도 되지 않은채 방황한채 마무리하려던 참에, 팀장님이 들어오셨어요. 팀장님은 아실줄 알고 팀장님에게 물어봤어요. 근데 똑같은 대답을 하시는거예요. 순간 기운이 빠져서.. 퇴근하기전에 팀장님 아무리 찾아봐도 모르겠습니다 라고 카톡을 했어요. 보자마자 저를 부르시더니 이렇게 빨리 포기하는 사람 처음 본다면서 뭐라하시더니, 하루이틀 계속 생각하면서 찾아봐야해요. 아무도 알려주지 않다, 혼자 스스로 해야한고 하시는거예요. 제 심리는 불안이 더 커졌어요. 퇴근후 집에 가는 내내 답도 없는 이 문제를 생각했어요. 마음이 불안하니깐 더 힘들었어요. 1. 어려움이 생기면, 마음이 제일 먼저 불안한 저는 어떻게 해야할까요? 2. 명확한 답이 없으면 불안감에 숨이 조여오는 저는 어떻게 해야할까요? 3. 그 불안감에 휩싸이다못해 직장상사에게 모르겠다고 연락 하는 제 잘못인가요?

심장이 너무 떨리고 진정이 되지 않아요.. 제가 이번주에 감기가 걸렸어요..저는 한의원에서 근무하고 있는 간호조무사에요.. 수습기간 중인 신입이구요.. 작은 규모라서 직원이 상사랑 저 밖에 없어요..물론 위에 원장님까지 해서 총 세명이 일을 해요.. 저는 신입이고 항상 긴장되고 눈치를 많이 봅니다. 상사 말에 그날에 기분이 달라져요.. 이번주에 화요일에 감기가 걸려서 눈치보면서 콧물을 닦아내고 있었어요..그런데 목소리도 잠겼구요.. 그냥 사소한 사적인 대화로 상사분한테 "지금 목소리가 많이 가라앉았죠?"라고 했고 이런저런 얘기 나누다가 상사분이 저 의견 없이 원장님한테 말해서 진료보게 했어요.. 저는 이게 너무 부담도 되었고. 눈치가 보였어요.. 그리고 그 다음날엔 기침이 좀 낫구요. 그래서 민폐인 것 같아서 상사 분께 "제가 너무 기침해서 불편하실 것 같아요 민폐인 것 같아서 죄송해요" 했어요. 그런데 상사분이 병원에 가라고 하더라고요. 그런데 전 일하는 중이고 그런 걸루 또 민폐끼치기 싫어서 괜찮다고 계속 거절했어요.. 상사 분 입장은 그렇게 죄송하고 미안하다면서 왜 병원에 가라는데도 안가냐 라는 입장이었어요 그런데 전 너무 눈치가 보여서 괜찮다..거절했어요. 그 뒤로 상사분이 저랑 대화를 안해요 .. 인사도 안받아줘요.. 그래서 급한 마음에 전화로 보는 신점을 봤는데.. 상대방이 저를 건방지다고 생각한대요. 그래서 심장이 덜컹 내려앉았어요..숨을 못쉬겠어요... 살려주세요 제가 잘못한거겠죠??ㅠㅠ

알한지 1년되었는데 저보다 연차 적은 사람들보다 실수 많이 하고 지적 많이 받아요 자존감 너무 낮아지고 힘듭니다 제가 지능이 낮은건지... 에휴 사람들이 절 어떻게 볼지...

많이 외롭고 힘들어서 그런데 나 좀 도와주실분있나요 많이 외롭고 힘들어서 내 자신을 볼 수 없는데 내 자신을 좀 느끼고 보도록 만나서 안아주실분잇나요 제가 누군가의 품에서 펑펑 울어보고싶어서요 꼭 한번 풀어버리고싶어요 앙금과 서러움 외로움을 풀어버리고싶어요 그동안 너무 힘들어서요 저 부산살아요 만날 수 있는 분은 연락주세요 *** ***hae 입니다

누군가한테는 정말 좋겠지만 적어도 나는 정말..이 52시간이 너무 싫다.. 돈을 더 벌 수 있는 기회조차 법이 막아버렸고 오히려 물량은 채워야해서 같은 돈으로 일만 더 하는 사람이 됐으니.. 갑자기 힘들어지니 생각이 많아지네.