대학에 가는 것에 대한 욕심이 없어요. 내가 가고 싶을 때 가는 것을 바라는데 세상은 그걸 허락해주는 분위기가 아니네요. 부모님은 정말정말 좋은 대학에 나오셨어요. 그래서 제 얘기를 말 못하겠어요. 사실 남들은 다 서연고 가고 싶어하는데 저는 전혀 그러지 않으니 조금은 제가 이상한가 싶어요. 뭘 해야 할까요

안녕하세요. 이제 막 중1 올라간 여학생입니다. 전 전교2등인 언니의 동생으로써 공부 압박이 심합니다. 첫 중간고사때 결과는 거이다 미러쓴 처첨한 성적표였습니다. 그래서 평일에는 학원을 제외한 6시간씩, 주말에는 12시간은 넘게 공부했습니다 기말고사 준비는 50일전에 했습니다 기말을 준비하던 동안 밤 샌적이 잔적 보다 많을 정도 입니다 하지만, 성적은 제 노력에 미치치 못했습니다 6학년때까지만 해도 매일 핸드폰 사용시간이 3시간이었지만, 중1때 부터 매일 핸드폰 사용도 1시간 미만이었습니다. 매일 들어온 "너 학원 보낼 돈에 엄마, 아빠는 취미 하나 할수 있었어" "자매 끼리 성적차이가 심하네" "이럴거면 학원 학교 때려치고 집안일만 해" "넌 공부 못하니까 대학은 무슨 대학" "넌 고등학교 안좋은대 가도 상관없겠다" 라는 말들을 매일 수백번씩 들어왔습니다 오늘 성적표가 나왔지만 제 공부 방법이 문제인지 A가 많이 없었습니다. 이런 악담을 듣기 싫었던 저는 성적표를 보여주기 싫었지만 학교에서 성적표가 나왔다는 문자에 강제로 보여주게 되게 생겼습니다. 엄마는 성적이 좋지 않다는 제 말에 비난을 하셨고, 아빠는 속상해서 방에서 최대한 숨을 죽이며 울고있는 저보고 시끄럽다고, 멘탈이 약한거라고 짜증을 내셨습니다. 이런 집에 살기 싫고, 답답하기만 합니다. 시험기간에 죽고싶다는 생각을 몇번했었지만 결과만 보고 달려왔습니다. 하지만, 결과 이러니 솔직히 무기력합니다. 엄마한테 뭐라해야하고, 성적이 이 세상의 모든건일까요?

이번에 과학 시험을 너무 못쳐서 부모님과의 신뢰관계가 깨졌고 저 스스로도 자괴감이 들어서 자신감이 떨어졌어요

한 번 쯤은 아무 말 없이 학원 빼줄 수 있는 거 아니야?

공부를 하다가 집중이 안되면 자꾸 뺨을 때리게 돼요 전에는 너무 세게 때려서 귀에서 이명소리가 들린 적도 있어요ㅠㅜ 저도 멈추고 싶은데 이 방법이 아니면 자꾸 딴짓을 하게 되네요

저는 중1인데 여름방학에 연기를 배우고싶다고 했어요 근데 그얘기를 꺼내자마자 안된다고 하시더라고요 정말 하고싶은데 어떡하죠?

오빠는 공부를 잘해요 고등학생인데 전교3등?이랬나 전 중학생인데 특출나게 잘 하는것도 없고 공부도 거의 다 평균 아래인데 이번에 수학점수를 진짜 낮게 받았어요 근데 수학을 안 한것도 아니고 진짜 노력하고 제일 시간을 많이 썼는데 그 점수를 받아 속상했어요 근데 엄마가 제 뒤에서 제 성적을 보고 인문계는 갈 수 있나 너무 충격적이다 등 말을 하셨는데 너무 속상했고 아무도 제 편이 없는 것 같고 전 이제 뭘 해야할 지도 모르겠고 다 하기 귀찮고 나가기도 싫어요 근데 이렇게 살다가는 진짜 ***것 같아서 뭐 하려고 했는데 또 뭘 하기는 싫고 진짜 저도 제가 뭐라는지 모르겠어요 죄송합니다

제발 알려주세요 여러가지 등등 알려주세요 제발요 죽고싶어요 어차피 살아가도 다 죽게되있어요 올해안에는 죽고싶네요. 응원하고 위로해봤자 저는 고통을 참더라도 죽을겁니다.

요즘 성적이 잘안나와서 엄마하고 갈등이 많아요...그래도 한다고 열심히했는데 고등학생이 되니까 점수도 잘안나오고..그냥 힘들어요...뭔가 아무것도 안하고 싶은데 안하면 뒤쳐질까두려워요. 점수는 점수대로안나오니까 엄마는 인생그딴식로 살지마라. 내딸이지만 이제 안이뻐보인다. 그냥 따로사는게 나을것 같다. 너만보면 스트레스받는다..등 계속해서 말을듣고 지속적으로 공부압박을받으니까힘들어요..그렇다고 엄마가 나쁜사람은 아니신데..요즘들어 계속 갈등이 생기니까 정신적으로 너무 피폐해지고 차라리 안태어났으면 어땠을까하는생각도들어요..그냥 다 그만두고 싶은 마음이 너무 굴뚝같아요. 핸드폰도 안봐야한다는걸 알지만 그게 잘안되요..

저는 7-8개월동안 미술관련 고등학교 입시를 하다가 떨어지고 1년동안 저와 맞지 않는 진로로 밀고 나아가다가 다시 미술을 하고 싶어서 고2 7월 초에 다시 미술을 시작했습니다 근데 저는 지금까지 소묘만 해왔기에 물감을 다루는 지금이 너무 어렵고 또 많이 늦었으니까 진도를 계속 빠르게 빼는데 그걸 연습해도 따라가기가 좀 벅찹니다 미술을 포기할 생각은 없지만 솔직히 대학교에 붙을 수 있을지는 잘 모르겠어요 뭔가 제 피해망상일 수도 있지만, 학원에서 저는 가망없는 애라고 생각하고 그냥 없던 말던 상관없는 애라고 생각할 것 같아요 물론 제가 열심히 해서 실력을 키우면 되지만, 지금 다른 애들은 다 너무 잘하고 수준이 너무 높고 기초를 배우는 건 저 뿐인데 저는 기초 마저 제대로 못하니까 진짜 어떻게 해야할지 모르겠어요 솔직히 학원 모든 선생님들이 저를 약간 버리는 카드로 보는 것 같다는 생각이 계속 들어요 그리고 뭔가 연습을 집 와서도 해도 너무 막막합니다 진짜 재수는 못하는데 대학교는 어떻게 갈 수 있을지 모르겠네요

선생님의 추천으로 국제중학교를 갈수도 있다는데...100%추첨으로 하는 곳이어서 될수는 있을까 걱정이고, 그곳에서 친구들이 없으니까 그땐 어떻게 처음부터 친구를 사귀지?라는 생각도 해요. 친한친구들은 다 그곳에서 다른 친구를 많이 사귈텐데,, 국제중학교는 어떻게될지 너무 불안해요, 앞으로의 학업스트레스도 걱정되고..어떻게 해야할까요?

저는 20살인데요 아직까지 척을 못 버렸어요 중요한 자격증 공부 중 입니다 제가 모르는걸 다른 사람에게 들키는것이 싫어요 수업 들을 때 이해 못해도 고개가 저절로 끄덕거려요 그리고 집중을 못해요. 현장강의는 그나마 괘찮은데 인강 들을 때 5분도 가만히 못 들어요 예전에는 이정도까지는 아니였는데 나이는 먹어가고 해 둔것이 없으니까 불아해서 그런 것 같은데 방법을 알고싶어요. 부모님께 그리고 스스로가 자랑스럽다고 생각이 들게 잘 하고 싶어요. 특히 엄마가요. 엄마가 누굴 만나시든 자식 이야기를 당당하게 꺼낼 수 있도록 멋진 딸이고싶어요.

학교 끝나고뷰ㅗㅌ 10시까지 학생회 면접도 보고 계속 학술제 준비하다 집와서 라면 한 숟가락 뜨는데 뜨자마자 성적 표 나왔나 괜찮게 나왔냐 이 *** 하는데 화가 나는 게 비정상임?????

30~40명을 제쳐서 등수 올렸는데 등급은 똑같네. 내가 다 등급 열었어 이제 길이 없다 지금 보니까 한국사 등수 하나만 올렸어도 등급이 바뀌었네. 내 인생...기말 망쳤다고 너무히잖아.. 하

중2 학생입니다 외고 진학이 목표에요 작년 기말고사 이후로부터 성적에 집착이 는 것 같아요 사실 저희 학교가 수도권 끝자락에 있기도 하고 학교 수준이 그렇게 높지는 않아서 시험 볼 때 100점이 쉽게 나올 수 있단 말이에요 근데 이번 영어 시험에서 omr 마킹을 못해서 8점 감점되고………. 세상이 너무 어둡게 보여요 그것만 아니었어도 전교 1등이었는데 결국엔 못해서 상실감이 크고 나보다 잘 본 애들이 다 사라져버리면 내가 1등이었는데 하는 충동도 들어요 작년 기말때 못 본 이후로 자해를 하고싶기도 해요 평소에 괜찮다가 시험 이야기가 나오면 왠지 모르게 눈물만 떨어지구 세상 다 귀찮아지면서 아무것도 하기 싫어져요 잘하는 게 공부밖에 없어서 그런걸까요?? 성적에 집착하지 않는 법이랑 과거에 안 휘말리는 법 알려주세요 ㅠㅠ 제가 생각해도 위험한 생각들을 많이 하는 것 같고 하루하루 너무 힘들게 살아가고 있어요

친구랑 거실에서 전화하는데 친구가계속 힘들다해서 맨날 힘들다고하냐 그런소리들으면 힘빠진다 나도 라고말했는데 중학교거해서 미칠것같다해서 6학년이에요 그럼 그만두고 6학년꺼해도 되잖아 라고말했는데 엄마가 니랑 친구랑 격차가 얼마너 벌어질지봐라 해서 속상했어요 이런일이 반복되고 너무 속상해요

학원 같은 반인데 걔가 있으니까 숨이 턱 막히고 다리가 후들거려요... 머리도 멍하고... 지금 19살이나 됐으면서 그 학원 안 다니고 싶은게 너무 애 같을까요... 주변은 지금 시간도 지났으니까 별것도 아니라고 말하는데 자꾸 몸이 반응 하고... 솔직히 오늘따라 기분도 별로 안 좋고 학원 가기도 힘든데 그것때문에 이루어진 자기연민때문에 못 이겨내는 걸까요? 솔직히 학원 가기 싫은데 그냥 갈까요? 무료로 다닐 수 있는거라...

열심히 살고 있는데 열심히 좀 살아라 이러면 진짜 너무너무너무 화가 나요 진짜 너무너무 화가나서 다 찢고싶고 부수고 싶어요 솔직히 뭐 화날 만한 잔소리 정돈 아니에요 근데 저는 너무 속에서 끓어요

안녕하세요 고1 학생입니다 저는 학원도 다니지 않아서 성적이 하위권이에요 그래서 이번에 야자를 신청하게 됐는데 했는데 엄마가 월~금 4시 30분부터 시작해서 9시30분에 끝나는 야자를 매일 하라네요....제가 집에서 공부를 많이 안하는것은 사실이지만 어떻게 하루에 1시간도 안하는걸 5시간으로 늘리고 또 그걸 5일 내내 할수있어요...? 저는 너무 힘들거 같다고 이야기 했는데 엄마는 제 이야기를 들을 생각 자체가 없어보여요 "꾸준한게 중요하다.... 엄마는 그것보다 더 오래 많이 해봤다...."하면서 이야기를 하더라고요 근데 그때랑 지금이 같냐고요 그리고 엄마랑 얘기하다가 엄마가 갑자기 개명을 해야된다고 하더라고요(뜻이 안좋아서) 제가이런게 다 이름탓이라고 그럼 처음 지어울때 자기가 잘 지어줬어야지..... 요즘 자주드는 생각이 '나는 왜 살지?'에요 엄마가 내 자존감을 자꾸 떨어트리는거같고 또 그것때문에 '내가 이렇게 살아서 잘 살수있을까? 뭘 할수있을까?' 살고싶지 않다는 생각을 요즘들어 좀...자주하는거 같아요 갑자기 큰 병에 걸려 죽거나 시한부....자다가 죽는거처럼 이런 상상을 허기도 해요 이건 좀 쓸데없는 이야기지만 저희 부모님은 사이가 안좋아서 제가 성인이 되면 이혼할거라고 아빠가 그러더라고요 그래서 지금은 아빠와 떨어져서 살고 있고....제가 이걸 처음들은 나이가 중학교 1,2학년 즘인데 그 당시에 너무 충격이였고 '내가 잘못한건가?' 생각했었어요 그때도 학업이랑 부모님 이혼때문에 스트레스를 꽤 받아서 혼자 울고 아빠랑 통화한적이 있었는데 아빠는 제가 운걸 바로 알더라고요 엄마는 제가 밤마다 우는것도 모를거에요 그리고 웹사이트에서 검사할수있는 웬만한건 거의다 해봤었는데 스트레스랑 우울증은 거의 심각 단계더라고요...근데 그건 제가 생각해도 맞는거 같아요 무기력해지고 식욕도 없고 아무것도 하기 싫고 등등.... 이 긴글 읽어주셔서 감사하고 충동적으로 너무 힘들어서 30분 동안 쓴 글인데 내용이 좀 뒤죽박죽이고 빠져있는것도 있고 이해하기 어려운 부분도 있겠지만 이해해주시면 감사하겠습니다 그래도 이렇게라도 털어놓으니 마음이 아까보다는 좀 편해졌네요 감사합니다

힝