저는 피부가 좋았던 청소년 입니다. 어디가서도 너는 피부가 좋다 부럽다 라는 소리를 들어서인지 피부에 대한 고민은 안하고 살아왔습니다ㅠㅠ 그런데 작년 겨울부터 피부 때문에 정말 많이 힘들었습니다. 원래 피부가 지금처럼 신경 쓰일 정도는 아니었는데, 작년 11월쯤부터 여드름이 생기기 시작했고 점점 염증성 여드름도 올라오고 붉은기도 심해졌습니다. 여드름이 지나간 자리에는 붉은 자국이나 색소침착도 남고, 어느 순간부터는 모공이나 피부결까지 계속 눈에 들어오기 시작했습니다. 처음에는 그냥 시간이 지나면 괜찮아질 거라고 생각했습니다. 그래서 최대한 관리도 해봤습니다... 피부과도 여러 번 갔고, 먹는 항생제도 여러 번 바꿔봤습니다. 바르는 약도 사용했고, 피부에 맞는 화장품을 찾으려고 계속 알아봤습니다. 보습도 제대로 해보려고 했고 수분크림도 꾸준히 발랐습니다. 최근에는 아젤리아 크림도 사용하고 있습니다. 생활습관도 바꿔보고, 밀가루도 끊어보고, 음료도 끊어보고, 단백질 쉐이크도 피부에 영향을 줄까 봐 끊어봤습니다. 물도 많이 마셔보고, 먹는 것도 신경 쓰고, 피부에 좋다는 것들을 찾아보고 최대한 지켜보려고 했습니다. 그런데 그렇게 했는데도 피부가 좋아지는 모습이 잘 보이지 않았습니다. 오히려 최근 사진을 찍어서 작년 사진과 비교해보니까 제가 느끼기에는 붉은기도 더 많아지고 트러블도 더 생긴 것 같았습니다. 그게 정말 힘듭니다. “내가 뭘 잘못하고 있는 걸까?” “이렇게까지 했는데 왜 나는 안 좋아질까?” “대체 얼마나 더 기다려야 하는 걸까?” 이런 생각을 계속 하게 됩니다. 처음에는 조금이라도 좋아지는 게 보이면 계속 노력할 수 있을 것 같았습니다.. 그런데 몇 달 동안 계속 신경 쓰고 노력했는데도 제가 보기에는 좋아진 게 거의 없으니까 이제는 지쳐버린 것 같습니다. 다른 사람들을 보면 피부가 안 좋았던 친구들도 어느 순간 좋아지고, 여드름이 조금씩 없어지는 게 보이는데 저는 계속 그대로인 것 같아서 자꾸 비교하게 됩니다. 특히 거울을 볼 때가 제일 힘듭니다... 예전에는 그냥 아무 생각 없이 거울을 봤는데 이제는 제일 먼저 여드름부터 보이고, 붉은기부터 보이고, 모공부터 보입니다. 사람을 만날 때도 괜히 제 피부를 볼 것 같고, 눈을 마주치는 것도 너무 힘들고 자존감이 떨어집니다ㅠㅠㅠ 사실 가족이나 주변 사람들은 계속 괜찮아질 거라고 말해줍니다. “지금 피부가 평생 가는 건 아니다.” “시간 지나면 좋아질 거다.” “너무 신경 쓰지 마.” 그 말이 틀렸다고 생각하는 건 아닙니다. 그런데 지금의 저는 그런 말을 들어도 잘 믿어지지가 않습니다. 저도 정말 믿고 싶습니다.! 예전 피부만큼 완벽하게 돌아가길 바란 것도 아니고, 그냥 지금보다 조금만 좋아졌으면 좋겠다고 생각했습니다. 붉은기가 조금 줄고, 새로운 여드름이 조금 덜 나고, 거울을 볼 때마다 한숨 쉬지 않아도 되는 정도만 되어도 정말 좋을 것 같습니다. 그런데 그 작은 변화조차 안 보이는 것 같으니까 너무 속상합니다... 작년 피부 사진은 한동안 너무 보기 싫어서 다 지워버렸습니다. 그런데 이번에 다시 사진을 찍기 시작하면서 예전 사진과 비교해보니, 제가 생각했던 것보다 변화가 없는 것 같아서 더 허무했습니다. 저는 정말 간절합니다.... 피부 때문에 스트레스받는 것도 싫었고, 다시 편하게 거울을 보고 싶습니다 그래서 이것저것 정말 많이 해봤는데 그런데 이제는 뭘 더 해야 할지도 모르겠습니다. “내가 이렇게까지 노력했는데 왜 안 되는 걸까?” 그 생각이 제일 많이 듭니다. 그래서 이제는 치료 방법을 알려달라는 것보다 그냥 누군가에게 제 이야기를 한번 털어놓고 싶었습니다.

저는 아이돌을 꿈꾸고 있는 초등학생 5학년이에요. 제 장래희망이 왜 굳이 아이돌이냐고요? 그야.. 춤을 너무나도 좋아하고, 노래도 좋아해서에요. ㅎㅊㅌㅎㅊ 라는 아이돌 그룹을 보고 아이돌을 꿈꾸게 되었어요. 하지만, 다들 꿈을 위해 열심히 노력하잖아요? 저도 열심히 노력하려고 하는데, 계속 동생이 옆에서 지적하고, 얼굴도 안 이쁘고, 노래도 못해, 춤도 못해, 높은 음도 못해, 공부도 못해.. 이래서 아이돌 되겠어요? 춤은 자신있는데, 노래는 높은 음에서 음정이 계속 나가요. 고음 잘하는 방법도 보면서 열심히 연습하는데 그게 안되는데요.. 3학년 때 장래희망을 적어서 뒤에 전시하는 게 있었어요. 저는 그때 그냥 ” 아이돌. ” 이라고 썼죠. 하지만 남자애들은 비웃으랴, 여자애들은 남자애들 달래랴. 저는 둘 다 너무 서러웠어요. 이제 5학년이 되고, 장래희망에 3학년 때와 같이 ” 아이돌. ” 이라고 쓰고 싶었는데 막상 부끄러워서 못적고, 거짓으로 그냥 ” 제빵사. ” 로 적었어요. 저는 눈치도 많이 보고.. 어떡할까요? 저는.. 이대로가 맞을까요?

갑자기 궁금한게 있는데 굳이 여름에도 왜 얼굴에 땀이 나면은 땀이 나는데 왜 굳이 화장을 하시는거죠 ? 이해가 가지 않아서요 어제 일 끝나고 버스 기다리는데 젊은 여성 두세명이 일부로 화장 찐하게 하셧더라구요 제가 부담이 되서요.. 왜 굳이 여름에 땀나는데 왜 화장 하시는 걸까요?

제가 좀 세게생긴편이라 호불호가 좀 심하게 갈리는 얼굴인데 남자애들이 너무 서슴치않게 못생겼다부터 개***이생겼다,개빻았다등 상처되는말을 너무 아무렇지않게 제 앞에서 하고 역사시간이나 사회시간에 옛날사람들 사진나올때마다 (제이름)닮았는데?이러면서 대놓고 까요 솔직히 이런곳에 털어놓을때도 이글을 읽으시면서 얼마나 못생겼을까라는생각이 드실까봐 걱정돼고 그냥 살고싶지않네요콬ㅎ

안녕하세요 저는 고등학교 2학년여학생입니다 평소에 학교에서 막 나대는 편은 아니구 반 여자애들과 조용하게 지내고있습니다. 저는 특성화고를 다녀서 실습을 하는데요, 오늘 저희반 남자애2명과 함께 실습을 하게되었어요 실습을 하다가 a라는 남자애가 시비를 털었는데요, 사실 좋아하는 친구가있었는데 실패했거든요ㅠㅠ 근데 그 얘기를 하면서 '너가 (제친구) 얼굴이었으면 성공했늘수도?'이런말을 하는거예요.. 저는 너무 슬펐고 화가났어요 평소에도 외모정병이 심해서 화장없이 학교못가거등요.. 등교는 7시30분인데 저는 맨날6시에 일어나서 준비해요 외모얘기만 들으면 진짜 너무너무 힘들어요.. 무시하고 넘어가는게 잘 안되고 하나하나 다 쌓여서 저를 너무 힘들게 만들어요 아까도 화장실가서 몰래 펑펑울고나왔어요 저는 강해지고 싶은데.. 자꾸 모든게 다 외모탓같아요 못생긴 여자는 잘못된걸까요??

나만블랙헤드나네요 남들은 다이쁜데 질투나요 이쁜사람만보면 샘나요 피부좋은사람 왜이리나만 블랙헤드 나고 피부 안좋죠?피부스트레스받네요

얼굴도 못났고 성격도 별로고 남에게 매달리기만 하고 공부도 못하고 재능도 없고 부모님한텐 그냥 돈만 나가게하는 자식같고 갑자기 가족,지인들한테 들었던 모진말들이 막 떠올라서 미칠꺼같아요.. 얼굴이라도 이뻤다면 이런생각이 들지 않았을꺼같아요 어떡하죠

예전부터 항상 가지고 있던 고민이였습니다 요새 sns도 활성화도 잘되고 첫 인상에 호감을 주는건 외모라는건 누구나 다 아는 사실 일겁니다.같은 행동을 하더라도 외모에 따라 호감으로 작용해, 이성으로 보이거나 혹은 그냥 좋은 사람으로 보이는 것이니까요 객관적으로 바라봤을때 저는 후자에 더 가까운거 같아요 외모도 키도 안되고,친구도 없고 인간관계나 이성친구도 없고, 그때마다 스스로 자기 외모 비판을 하게 돼요. 아 내가 못생겨서 싫은가보다..어쩔수없지뭐 알바 이력서를 넣고 면접을 볼때마다 매번 떨어지고 외모문제, 다른 이성 연락이 안와도 외모문제 이렇게 강박이 박혔죠. 그래야 마음이 편하니까. 대학교때는 연락하던 여사친도 있었는데 분위기 괜찮았고 데이트 중에 선물이랑 편지까지 줬어요. 당시 군인일 때 휴가였는데 제대하고 연락했더니 남친 있었어. 미안해 이러더라구요. 그래서 나는 아 좋은 사람이긴한데 외모가 싫어서 그냥 만나만 줬구나 그 사람은 겉모습을 더 보는 나쁜 사람이야 하고 버티는데 계속 쌓이고 쌓이니까 아 나 성형해야되나? 결국엔 이렇게 되더라고요 자기관리도 해보고 운동도 꾸준히 하고 이야기도 잘하는데 그때마다 계속 안되니까 미치겠더라구요

저는 특이하게 안꾸미면 사람들이 못생겼다고 생각할것같아서 신경쓰이고 꾸미면 어울리지않는데 꾸몄다, 잘 꾸미지도 못하네 라고 생각할것같아서 너무 신경쓰여요 그래서 이래도 저래도 스트레스예요ㅠㅠ 어떻게 고칠 수 있을까요

시크릿 루론 로 염색 할까요? 안쪽에만 색을 넣는 해어스타일 인데.. 중2 에 가능!?!

진짜 심각하게 빻았어요.. 옛날에 짝남한테 좋아하고 싶은데 못생겨서 도저히 못 좋아하겠다라는 말을 들었습니다^.^ 외모때문에 자존감도 낮아졌고 소심해졌습니다 화장을 해도 이쁘진 않고 꼽만 먹구요 못생긴게 죄죠

중학생때부터 지금까지 7년간 외모정병에 시달리고 있어요. 문제는 시간이 지나면 지날수록 더 심해진다는 거에요. 옛날에는 그냥 스트레스 받고 자신감, 자존감 떨어지는 정도였는데 지금은 일상생활을 아예 못하는 수준이에요. 밖에도 못나가고 공부도 놓아버리고 가족간 대화도 없어졌어요. 그냥 하루종일 성형정보 찾아보고 친구들끼리 찍은 사진 보면서 비교하고 하나하나 분석하고 바꿀 수 없는 현실에 울다가 지쳐서 자요. 전 유전때문에 남들보다 머리랑 얼굴이 커요. 진짜 대두에요. 목도 짧구요. 반면 제 친동생은 머리고 작고 얼굴도 작고 이목구비도 오밀조밀해요. 그게 또 미치는 포인트인거 같아요. 어릴때부터 지금까지 예쁘단 소리 들어본적 없어요. 오히려 주변에서 못생겼다는 소리를 많이 들어요. 근데 정말 속상한게 뭐냐면 그 외모비하,얼평을 남들도 아니고 가족,친한친구들,제일 의지하는 사람들에게 들었다는 거에요... 저에게 제일 힘을 줘야할 사람들이 저에게 가장 큰 상처를 줘요. 엄마랑 동생이 제가 못생겨서 같이 다니기 창피하대요. 그걸 제 면전에 대고 그렇게 말했어요. 저는 이제 모르겠어요. 어딜 가서든 사랑받을 자신도 없고 누군가에게 사랑을 줄 수도 없어요. 진짜 이 세상에 저만 있었으면 좋겠어요. 이런 마음을 털어놓을 사람이 주변에 없고 돈도 없어서 심리상담 센터나 정신과도 못가요. 그래서 여기에라도 제 마음을 조금이나마 털어놓고 싶었어요.

중3인데 요즘 너무 제 외모가 싫고 제가 뚱뚱하게 느껴져요. 남들은 다 이쁘고 아름다운데 내 얼굴만 별로인것 같고요. 남들한테 이쁘다 이쁘다 소리를 자주 듣다보니 얼굴 강박증도 생기고요. 공부에도 집중이 안돼요

이쁜 사람들을 볼때마다 죽고 싶어요 다시 태어나고 싶어요 얼굴이 맘에 안드는 날이며 얼굴을 뜯고 싶어요 남들한테 얼굴을 보여주는게 괴로워서 가려요 너무 맘에 안 들면 성형,외모관리템,화장품 등을 찾아***만 저런걸 지금 당장 다 할 수있는것도 아니어서 더 괴로워요

사람들 보는게 너머 싫어요 무서워요 학교는 가고싶지않는데 저희 부모님은 학굘안가게 하실분이 아니셔서 진짜 아프지 않는이상 학교 가게하는데 학교가면 학교 애들 시선이 너무 무서워요 그리고 부담스러워요 제 얼굴이 너무 싫어요 내가 얼굴이 커서 시야에 잡히는거 아닐까 생각도 들고 너무 나대서 그런가 생각도 들고 우울해요 자해를 하면 그나마 덜아프지않을까 덜무섭지 않을까해서 샤프로 손가락 마디를 그엇어요 아프더라고요 근데 이거한다고 해서 나아지는거는 없더라고요 아그냥 제가 있어서 주변사람들한테 피해주는것같아요 그냥 겨울이 지나면 눈이 녹듯이 사라지잖아요 그냥 저도 그 눈처럼 사라지고 싶어요 근데 그 녹기 전에 사람들이 보고있으니까 부담스러워요 그렇다고 안볼수는 없는건데 그냥 무서워요

입터져서 또 쳐먹고 살찔까봐 무서워서 차라리 죽고싶음

저는 166에 78인데 너무 뚱뚱하고 못생겼고 딸기코에 눈까지 작아요 이젠 저를 아무도 안좋아하는것 같애요

원래도 그랬긴 하지만 요즘 맨날 피부에 딱지가 보이면 피가 보이거나 아플때까지 긁어요. 여름에는 모기만 물렸다 하면 계속 긁어요 그래서 팔 다리에만 흉터가 엄청많아요 멈추는 방법좀 알려주세요 ㅠㅠㅠㅠㅠ

저는 중학교 2학년 여학생이에요. 쇼츠같은 짧은 영상들을 스크롤하다보면 가끔씩 웹툰 광고나 로맨스 드라마 영상이 뜨잖아요, 저는 그런 남들이 사랑을 하는 모습을 보면 "와 저 커플 진짜 이쁘게 사귄다" 이런 생각보다 "저사람들은 저렇게 사는데 나는 왜 이러고 살지? 내가 잘하는게 뭐있는데?", "커서 저렇게는 살수있으려나" 이런 생각이 먼저 들어요. 저는 공부를 잘하는것도 아니고, 얼굴이 예쁘지도 않거든요. 예전보다 몸무게가 좀 늘어난것 같아서 다이어트를 할때 계속 귀찮음에 실패하는데 위와같은 생각을 하면서도 이런 나태함을 고치지않는 제가 한심하고 남들이 사랑을 하는 모습을 보면 부정적인 생각이 들어 우울해지고 외로워지는거같아요. 솔직히 말하자면 이 감정의 이름을 잘 모르겠어요. 누구한테 털어놓기도 그렇고 막상 털어놓으면 "그럼 더 열심히 해라" 이런 말만 돌아올거같아요.. 어쩌는게 좋을까요

살찔까봐 불안해서 밥은 못 먹구 담배만 빠는 중 ㅜㅜ 너가 살 안찌는 내 유일한 간식이다