저는 좋아하는 사람이 없을 때도 예쁜 인플루언서나 아이돌 직캠을 보며 저는 이렇게 예쁘지 않아서 슬펐고 눈물이 났습니다 하지만 이건 가끔 그러는 거고 슬픔이 오래 유지되진 않았어요 근데 지금 1년 가까이 만나는 남친이 있는데 남친이 지금은 친하거나 연락하는 여자 하나 없지만 초딩 때부터 알던 사람들이라 맞팔하는 사람들 팔로잉을 보면 예쁜 여자가 너무 많아서 비교되고 슬퍼요.. 그걸 남친한테까지 티내는데 너도 예쁘다 생각할 것 같다, 너 스타일일 것 같다 등 이보다 더 심한 말도 하면서 남친한테까지 스트레스를 줍니다 저도 제가 남과 제 외모를 비교하고 싶지 않은데 제가 너무 좋아하는 남친 팔로잉에 너무 예쁜 사람들이 많아서 저만 예쁘면 좋겠는데 비교되고 너무 속상해요ㅠㅠ그 여자들 남친이 말로만 못생겼다 하고 사실은 예쁘다 생각할 것만 같아요ㅠ

샤워를 일주일에 몇번하는게 적당하다고 생각하세요? 제가 거의 하루에 한번씩 샤워를 하고있는데 부모님께서 정리하기 힘드니까 샤워말고 머리만 감으라시네요. 솔직히 머리만 감는거 보다는 샤워하는게 개운하고 기분전환도 할수있어서 하는데…

지금와서 생각해보니까 가족모두가 불쌍하고 내인생도 보잘것없이 덧없게만 느껴진다 죽음끝에는 뭐가있을까 하염없이 질문을 던져본다

저는 정말 어릴 때 빼고 집에서 예쁨 받은 기억이 없어요 언니도 자주 진짜 못생겼다 원숭이같이 생겼다라며 가족 다같이 있는 공간에서 외모비하가 일상이었고 아버지도 제가 고등학생이 되었을때부턴 충격요법이라며 이래야 공부를 열심히한다면서 제가 학교에서 그림으로 칭찬받고와도 니네언니였으면 더 잘그렸을텐데라고 했고 방도 두개뿐인데 너네언니 대학 1학년은 통학해야된다고하니 너가 남동생이랑 방써라라고하며 남동생 침대와 책상사이 공간에 이불을 깔아주며 1년은 이렇게 지내라 공부하다 바로 잠들수도 있으니 좋네라고 하셨습니다. 그리고 친구들과 저녁에 노래방을 갔다가 들어오는길에 저를 보면서 얼굴이라도 예쁘던가 아니면 공부라도 잘하던가 하나는 해야지.. 라며 한숨 쉬셔서 얼마나 울었는지 모르겠습니다.. 그리고 20살에 코로나가 터져 집에만 있기 민망해 잠시 알바를 했는데 아버지가 웃으시면서 이야~ 니네 언니가 알바했으면 남자들이 줄을 섰을텐데~ 너는 ㅋㅋ 라며 비웃으셨습니다.. 그래서 이맘때 자존감이 너무 떨어져 내 자식에게는 이런 고통을 물려주지말자 아이를 낳지말자 생각했고 스스로 메모장을 수시로 열며 받아야할 성형이나 시술 리스트를 짜며 스스로를 위로했습니다.. 이후 코로나가 잠잠해지고부터는 대학기숙사에 들어가 부모님을 뵐 일이 없어 괜찮아지나 싶었지만 좋아했던 남자선배가 넌 다 예쁘긴한데 입이 좀 튀어나와서.. 교정좀해 그리고 웃지마 웃을때 깬다라고해서 자존감 개박살 난 이후 학과 동기 남자애들이 여자얼굴순위를 매겼고 제가 꼴찌라고했다는거까지 알게되었습니다.. 거울을 보는게 싫고 언제 돈을 모아 예쁜 얼굴로 살 수 있을까싶고 누가 쳐다보면 오늘 유독 못생겼나싶어서 공포감이 생깁니다 이럴 땐 어떡하면 좋나요 당장의 콤플렉스를 고치기엔 학생이라 큰돈이 없어서.. 부노님도 저한텐 지원하시지 않는지라..

제가 초등학교 3학년또 코로나가 터져 매일 집에서 먹을걸 먹다보니 다른 아이들 보다 살이 많이 쪘는데요 처음에는 어른들이 키로 간다고 해서 괜찮다는데 초등학교4학년부터 지금 중2까지 얘들 놀림과 비난으로 자신감도 많이 낮아지고 근데 지금은 괜찮은데 저보다 마른 사람을 보면 너무 비교가 되고 부모님이 다이어트 한약 운동기구 다 하는데 계속 똑같아지고 키는 커지는데 몸무게는 자꾸 늘어 고민입니다 모든 사람들이 제가 뚱뚱해서 싫어할까봐 너무 슬프고 걱정입니다 지금은 자신감도 조금 올라가고 식단조절도 하는데 제가 과연 다른 애들처럼 마른몸매가 될지 걱정입니다

얼굴이 옆으로 넓어서 새부리마스크 쓰면 츄파춥스되요. 부모님한테 얼굴 작다는 소리 많이 들었어요. 거울의 착시효과인지 동생이랑 같이 서봤는데 제가 동생보다 얼굴이 이상하게 더 작아보였습니다. 가로 세로 길이는 평균기준 약간 큰편이고 저체중인데.사각턱이랑 광대때문일까 일반 마스크끼면 꽉껴서 답답하고 심지어 모자도 안어울리고 키가 큰편도 아니네요. 얼굴이 좀 작아졌으면 ..

안녕하세요 초등학생 글쓴이입니다 !! 제가 몇년전부터 손톱 물어뜯는 습관이 있었는데요 손톱뿐만아니라 손톱 옆살, 아래까지 징그럽도록 물어뜯는편입니다 불안해서 그런지 그냥 습관이 된건진 잘 모르겠네요 처음엔 별생각 없었는데 친구들이 징그럽다고 한적도있고 다른 친구손과 비교돼보이고 위생적이게 보이지도 않아서 고치고싶습니다 어떻게해야 효과적이게 고칠수있을까용 겨울방학안에 예쁘게 바꾸고싶습니다 !!

신년에는 노답인생에서 살이라도 빼보자 다짐했는데 68kg까지 쪘네 좋은 일은 잘 생기질 않고 고통은 가깝고 삶의 낙을 바로 느낄만한게 음식정도라 끊기가 쉽지않다 맛있는 것도 못먹고 인생도 노답이면 삶의 낙이 1도 없어질거라는 생각이 드니 결국 살도 못빼고 악순환의 굴레만 지속될 뿐 거울을 보면 괴롭고 사람들 앞에 서기 부끄럽고 그렇다고 유일한 낙인 식사를 놓기도 쉽지않고 몸과 마음이 힘들다

저는 얼굴에 자신감이 많이 부족한 편입니다 어릴때 집안환경에서 예쁨 받으면서 자라오지 못했어요, 오히려 학대 받으면서 커왔죠 성인이 되서 제 자존감은 완전 박살이 났습니다 계기는 아마 자기비하였던거 같아요 우울증의 시초였을지도 모릅니다 저와 안면식도 없는 아이돌,연예인 사진과 영상을 보면서 끈임없이 비교 했습니다 난 이렇게 되야해 난 얼굴은 &@@“이렇고 몸매는 &@”“이래야해 이랬던거 같습니다 공식이 있던거죠 저만의 공식, 네 165cm 48kg가 제 꿈이였습니다 얼굴은 설명하지 않아도 아실거라 생략하겠습니다 너무도 어려웠습니다 키는 크지 않았고 몸무게는 줄어도 제 마음에 들지 않았습니다 38kg의 친구와 제 얼굴 크기를 비교하며 절망에 빠지던 나날 제 몸무게가 급속도로 올라갔습니다 126kg. 그리고 다시 65kg. 빼느라 고생 정말 많이 했습니다 그 사이 심리치료 정신과 10년동안 다니면서 자존감을 회복하느라 고생도 많이 했습니다 하지만 한번 가출한 자신감은 집에 돌아오지 않더군요 버릇처럼 커뮤니티에 제 사진을 올리기 시작한게 언제부터였을까요… 아마 다이어트 성공하고 나서 부터 였던거 같습니다 하지만 언제부턴가 악플이 달립니다 너무 고통스럽네요…

지금 방학이라 살도 너무 찌고 얼굴도 못생겼고 여드름 투성이고 제 모든것 하나하나가 다 마음에 안들어요 진짜 최악이고 너무 살기 싫어요 제 주변사람들은 다 잘지내는것 같고 멋있는데 저는 저 자신이 너무 싫어요 보정하는것도 웃기고 그냥 제 자신이 꼴보기가 싫고 지금 너무 우울하고 슬퍼요 그리고 피지가 잘 나오는 타입도 아니래서 맨날 비싼 돈 들여가면서 피부과 가는데도 나아지지도 않고 주변에서는 기초대사량을 올려야 된다 이런말하는데 저는 힘들고 아픈것도 싫고 끈기도 없어요 맨날 자기합리화 하고 그래요

전 중2여자인데요..사실 옛날부터 지금까지 언니랑 친구들 다 볼 때마다 자꾸 흑인이라고 놀리거나 까맣다고 하는 게 옛날엔 별 신경 안 썼는데 점점 너무 스트레스받고 콤플렉스가 되버리고 솔직히 친구들이 아무렇지않게 친구가 "야 00이랑 나랑 손 색깔 차이봐ㅋㅋ"하는것도 너무 스트레스받는데 솔직히 아무렇지않은척하다가 너무 스트레스 받아서 혼자 울고 제가 용돈을 좀 적게 받는 타입이라 진짜 오래 고민해서 어머니한테 조르고***서 무슨 미백 앰플 같은걸 사고 계속 바르는데도 언니는 이미 산거 가지고 엥 너 왜 하필 이거샀어? 절반정도 다 쓰니까 이거 써도 너 달라진게 없는데ㅋㅋ하면서 하는것 조차 너무 서럽고 짜증나지만 진짜 달라진게 없는것같아서 속상하기도해요..진짜 하얘지고싶어서 별짓을 다하고 또 이제 그것만해도 스트레스 받는데 코 가지고 또 너 코 끝쪽만 내려가있으니까 더 못생겼다 하니까 계속 저 스스로도 제 얼굴이 너무 싫고 원래 제가 싫었는데 저 자체가 이제 너무 싫어지기시작하는데 어떡하죠..

제가 8년동안 좋아했던 친구가 있어요. 그 친구가 진짜 학교 내에서도 그렇고 밖에서도 잘생기고 키가 큰걸로 유명해요 저랑 엄청 친한 친구였구요. 제가 그 친구를 좋아하는 동안 수많은 친구들이 저와 그 친구를 엮었어요 그럴때마다 저는 아니라고 부정 했는데 그 친구는 아니라고 할 때마다 제 외모 디스를 덧붙혔어요. 예를 들자면 “ @@이는 얼굴이 별로” 이러거나 “@@이는 여드름이 심하잖아” , “@@이는 요철 때문에ㅋㅋ“ 이러는 거에요 그럴때마다 저는 상처받고 제 스스로 관리를 열심히 하고 피부 좋아지려고 갖은 방법을 쓰기도 하고 예뻐지고 싶어서 다이어트도 열심히 했는데 그 친구의 마음을 얻지 못하기도 하고 이번 방학 들어서 제 카톡에도 답장을 안 하는 거에요.. 이젠 친구로써도 안 대해주는거 같고 이제 저한테 남은게 외모 강박밖에 없는것 같아요 어떡해야할까요 너무 제 얼굴을 마주하기 싫고 피부에 모공도 너무 큰거 같고 너무 제가 뚱뚱한거 같고 턱살도 많은거 같고 코도 너무 큰거 같고 얼굴형은 또 왜이런건지 모르겠어요 제발 도와주세요 제 자신은 그대로 마주할 방법이 없을까요

20대 후반 여자이고 키가 175cm예요. 어린이집 다닐 때부터 지금까지 평생 어딜가나 듣는 소리가 “키 진짜 크다”예요. 덩치는 산만한데 ~하다, 농구선수 하지 그랬냐, 키가 더 큰 것 같다 등등 20년 넘게 들으니까 진짜 노이로제 걸릴 것 같고 아예 새로운 사람들 만나는 자리에 가는 것 자체가 스트레스예요. 근데 사는 게 매번 같은 사람들만 볼 수 있는 게 아니니까 새로운 사람들 만날 때마다 그놈의 키 얘기 들으면 진짜 그 사람 외모의 단점을 집어서 똑같이 얘기해주고 싶고 화가나고 집에 가고싶고 그래요. 키가 크다는 말이 ’피부가 나쁘시네요’, ‘키가 진짜 작으시네요’, ‘살이 더 찌셨네요‘ 등등 이런 말처럼 느껴져요 저한테는 저라는 사람을 보는 게 아니라 그냥 키만 보고 판단하는 게 너무 속상해요. 그냥 평범한 배드민턴 동호회를 가도 몸은 국대급이다 이렇게 말하고 일할 때도 누가 제 머리를 실수로 쳤는데 미안하다고 높이 든다고 든건데도 키가 너무 커서.. 이런식으로 말하고 있는 그대로의 나를 사랑하자, 생긴대로 살자 마음 먹고 또 마음 먹어도 잘 안돼요. 다리를 잘라서 키를 줄일 수도 없는건데 왜 자꾸 제 키랑 몸에대해 사람들이 애기하는 건지 모르겠어요. 다 너무 무례하고 공격적으로 느껴져요. 어떻게해야 제가 사람들한테 키에 대한 말을 들어도 스트레스를 받지 않을까요?

나는 특별히 잘하는 것도 없고, 예쁘지도 않고, 공부를 그렇게 잘하지도 않는다. 하지만 주변 아이들은 하나같이 얼굴도 작고 예쁘고 잘생겼고..게다가 공부까지 자란다. 환경과 유전의 한계인걸까. 너무 부럽다. 주변에 그런 아이들 투성이니 마음을 돌리려해도 자꾸만 비교하고 나를 깎아내리게 된다.

제가 싫어서 죽겠어요 자신감을 가지려해도 금방 식는거 같아요..학교나,외출할때 이 사람이 나를 뭐라고 생각할까 어떻게 보일까 불안하고 지쳐요 혼자있으면 손이 떨리면서 눈물이 나요 친구들 보다 어께가 좀 넓은 편인데 전신거울을 보면 진짜 짜증나요 나만 이런거 같아서, 나가기도 싫고 입고싶은 옷도 못입고..제가 싫어요 끔찍히.

안녕하세요. 저는 이제 고2 여학생입니다. 마지막으로 글을 쓴 이후로 거의 1년이 지났는데, 요즘 갑자기 마음이 불안해져서 이렇게 글을 적어봅니다. 누군가에게라도 제 고민을 털어놓고 싶어요. 혹시 허언증이라고 생각하실 수도 있겠지만, 저는 항상 예쁘다는 말을 들으며 자랐습니다. 피부도 하얗고 얼굴도 작다는 이유로 캐스팅 제의를 많이 받기도 했습니다. 한때는 이런 외모가 너무 싫었어요. 제가 열심히 노력한 부분이 외모로 가려지고, 스토커 때문에 위험했던 적도 있었고요. 중학교 때는 친구가 제 사진을 도용해 남자친구를 사귀는 일도 있었습니다. 그래도 시간이 지나면서 외모에 대한 부정적인 생각을 극복하려 노력했고, 이제는 칭찬을 그냥 칭찬으로 받아들이고 넘길 수 있게 됐습니다. 그런데 요즘 들어 제 자존감이 너무 과해진 게 아닐까 하는 생각이 들기 시작했어요. 남자친구를 사귀면서도 내 얼굴이 아까워서 여러 명을 동시에 사귀어도 될 것 같다는 생각이 들고, 피***에 가면 사람들이 저를 힐끔힐끔 쳐다보거나 번호를 물어보는 일도 많아요. 인스타로 연락이 오면 그런 관심을 즐기고 있는 제 자신이 한심하다는 생각이 듭니다. 사람 마음을 가지고 장난치면 안 되는 걸 알 만큼 나이를 먹었는데도, 요즘엔 그런 게 제 취미가 되어버린 것 같아요. 솔직히 사람들이 저를 쳐다보고 수근대는 걸 즐기는 제 모습이, 예전에 제 외모를 혐오했던 때보다는 심리적으로 안정적이긴 합니다. 하지만 이런 방식으로 해소하는 건 옳지 않다는 걸 저도 알고 있어요. 이런 제가 바뀌면 된다는 건 알지만, 그게 너무 어려워서 실행에 옮기질 못하고 있어요. 어떻게 해야 할지 정말 모르겠어요.

잘꾸미는사람보면부러워요.

주변사람들 은 억지로 “예쁘다”이러는거같은데요 귀엽고 예쁘다는 말만들으면 저건 거짓말이라는 이상한 생각도 들고요 옛날에는 귀엽고 살이 적당했는데 이제는 “왜이럴까”이런말밖에 안나와요 나이대에서 내가 제일 살찐게 아닐까 생각하기도 하고 몸무게 30을 간단히 넘고 목표가 그냥 예쁘고 인싸가 되고싶어요 저는 친구도 없는 외톨이고 루저에 뚱뚱이 ***를 넘어 아주..그냥 제 존제 자체 만으로 싫어요

뚱뚱한 나의 몸 걱정하듯이 보던 사람들에 눈 건강만 해치지 않으면 된다던 그말뒤에 자꾸 또다른말이 있을것만 같은, 다른 속내 일거란 생각을 한다 그사람들에겐 단순한 조언과 걱정이였지만 나에겐 다 상처였다 날 옹호하는것도 당연하다는것도 아니다 그저 상처를 받았다 그 것 뿐이다 그저 앎에도 마음이 아프고 앎에도 초라해진다,, 사람들이 말하는 그 ‘사실’이란게 아팠다 그럼에도 날 사랑해보려 한다

얼마나 민망하고 부끄러윘던지 ㅠ.ㅠ 살찐 나만 서럽찡?