가슴 뛰는 일
비공개·4달 전
저는 어른이되면 가슴뛰는 일을 하고싶었어요
근데 그런 일이 뭔지 모르겠고
방황하며 성적은 ***으로 거등학교 졸업을 했어요
낭만을 끔꾼 저는 졸업 전부터 지금까지 진짜 현실을 마주보게 되었고 부모님은 진로를 빨리 정하라고 하시고
직업 비하는 아니고 제 마음을 몰라주는 부모님에게 상처받아은거예요
부모님 입장에선 빨리 자리잡길 원했겠지만
공무원이나 해라 카페 사장이나 해라
특히 아빠는 가정일에 신경 하나도 안 쓰다가 제가 성인되고 카페알바만 하니까 카페사장이나 하라고 밀어붙이는게 싫었어요 가족이니 남 보다는 가깝지만 친하지않는 아빠거든요 (아무리 아빠가 옛날 사람이다 라고 해도 그동안 행동들이 정당화되진 않다고 생각해요)
오빠가 관세사를 추천했는데 직업은 빨리 골라야 했고 가슴뛰는 일을 하고 싶었지만 저에게 별다른 선탁지가 없었고 관세사시험은 엄청 어렵지만 합격만 한다면 무시당하지는 않겠다고 생각했어요
등 떠밀려 선택 했지만 결국 최종적인 선탁은 제가 했긴 했어요
저는 평생 오빠에게 무시당하며 살았어서 남들에게 보여서 괜찮은 직업, 오빠보다 잘났고 싶었고
가슴뛰는 일과 오빠에게 무시 안 당할 직업 두 개의 조건에 해당하는 직업이 갖고싶었어요
관세사를 결정했을 때 2순위인 무시 안 당할 것. 에는 충족이되어서 합리화 했어요
어차피 하고싶었던 일은 없었고 이게 하다보면 나와 잘 맞을수도 있지.. 하고 1순위를 모름 척 했어요
많은 사람들이 가슴뛰는 일을 다 하고 살진 않아
돈 발어서 취미생활로 하고싶은거 하면서 살자
난 한번 사는 인생 낭만있게 살거야
저는 예전부터 2가지에 관심이 있긴 핬어요
제과제빵과 심리상담에
중학교 방과후에는 빵을 만들었고 고등학교 동아리에는 상담동아리를 했어요
빵 만드는 직업은 2순위에 충족이 안되고 진짜 내가 하고싶었다면 어렸을 때부터 했겠지. 지금까지 안 하겠다 한 것 보면 난 엄청 하고싶지 않은거야 1순위도 충족을 못해
돈 많이 벌어서 취미생활로 할거야
엄마에게도 관심이 있다고 말 했지만 청소년 때에는 직업말고 취미생활로 하라고 하셨다
근데 공부도 못하고 알바만 하니까 그제서야
나를 포기하시는 것 처럼 제과제빵 학원에 등록하라고 했고 심지어 2번이나 등록했었다
내 자체가 외면당하는 기분을 느꼈고 좌절감을 느꼈다
나는 울고불고 화내며 취소시켰다 학원을
상담사 자체에 관심이 있는건 아니고 나는 사람의 심리같은거에 관심이 많다 그래서 중학교도 고등학교도 상담동아리에 가입을 했다 심지어 고등학교때는 상담동아리가 인기가 낮았는데 학생회 다음으로 인기를 끌어 올렸고 학생회와 권력?이 비슷해졌다 많은 학생들과 선생님들의 관심을 받았다
그래서 상담사가 될려고 생각했었다
1순위 2순위 모두 애매했고 오빠는 또 무시했다
오빠는 회계사 같은 직업이 아니면 무시하는 이상한 머리를 가졌는데 난 거기에 휘말렸다
난 지쳤고 시간은 화살처럼 갔고 무시는 계속되었다
나를 지킬 직업이 필요했다 너무 갖고싶었다
내가 나를 지킬 근거가되는 무언가를
그래서 눈 딱 감고 관세사를 하기로 마음먹었다
그 이름이서 오는 것들이 마음에 들었다
내가 갈구했던 것들을 채우는 기분이었다
근데 계속 신경쓰인다 채워졌다고 생각했던 항아리가 사실은 큰 구멍이 있었다
예전부터 원했던 가슴뛰는 일이 내 머리에 내 가슴에 앉아 사라지지않는다
1순위는 여전히 내 마음을 흔들리게한다 막 불안하다
온 몸과 마음이 관세사를 거부한다
학원은 이미 등록을 했고 책도 배달왔는데
택배 온 책은 뜯어본 적도 없다 날 가르칠 선생님의 무료강의도 찾지도 않았다
삶에 의미가 없다
사람들이 하고싶은거 하면서 살지 않아도 난 무조건 가슴뛰는 일을 하고싶어! 라며 살아왔던 내 어린시절의 순수하고 긍정적이며 남의 말에 휘둘리지 않았던 나의 어린모습이 현실에 부딪혀 산산조각이 나서 무표정도 하기 힘든 아슬아슬한 나에게 계속 말을건다
진짜 그게 하고싶어? 라고
그러던 중에 유튜브에서 뇌과학자가 눈에 들어왔다
상담사처럼 빠리 직업 정해야 해 압박해서 생각한 직업이 아니라 우연히 자연스럽게 호기심이 든다
내가 이 직업을 예전에 알았다면
내가 이 직업을 원해 정신차리고 공부를 했다면
난 뇌과학자가 되기위해 지금 나의 모습은 웃는 모습이였을까?
모르지. 가슴뛰는지 안 뛰는지
하지만 누구의 개입도 없이 호기심이생긴거고
하지만 븐명한건 나 엄청 미련있어
모르지. 2순위가 충족이 되는지
근데 2순위를 생각이 순간 안 들만큼 그 직업을 갖고있는 나를 생각하게되더라
관세사도 내가 결정했으니까 관세사가 된 나의 모습을 상상을 했고 상상이되었고 음 멋있네 괜찮네
라고 생각을 했었다
근데 그 어려운 시험을 준비할 에너지가 나에게 있을까? 아무리 힘들어도 내가 버틸 힘이 내 인에 존재할까?
의문속에 나는 아니. 라고 대답을 했다
뇌과학자가 진짜 가슴뛰는것인지 나는 모르겠다
하지만 분명한건 관세사는 멋있는 직업이지만 난 가슴이 뛰지도 않고 오히려 긴장과 불안함 속에 있다는 것이다
난 직업 문제로 엄마와 많이 다투었고 난 내가 불안할 수록 질문을 했다 엄마 내가 이거 하려는데 엄마는 아떻게 생각해? 라는 질문을 했다 나에게 확신이 없으니 다른사람에게서부터 내가 이것을 결정할 근거를 말 해줘
라는 내용을 담아 질문하고 개운할 때까지 나 잘한거냐고 확신을 받고싶어하는 나다
이렇게 다투고 결국 학원 등록까지 했는데 이제와서 취소한다고 하면 실***까? 난 성인 이후로 매번 충동적이다
뭔가 하고는 싶은데 그게 뭔지 모르겠고 과연 내가 할 수 있을까 걱정하고 성급하게 결정했다가 취소하고 후회하고
성인 이후로 학원 등록을 몇 개 했다 충동적으로 했고 충동적으로 취소한게 몇번 있었다
근데 고작 며칠 관심이 간다고 학원을 취소해야하나
나 조차 나를 모르는데 미래가 답이 없구나
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