오래 쉬었음 청년하다가 이번 달 초에 알바를 드디어 시작했는데...전 정말 최선을 다해서 하고 있는데 성과가 그만큼 안 나와요ㅠㅠ 계속 최선을 다해야 함은 알지만 집에 오면 괜히 너무 힘들고 지쳐서...일하면서도 그러면 안되는데 아무 생각도 없게 됩니다. 물론 열과 성의를 다 한다해서 항상 결과가 좋지만은 않다는걸 알지만...마음도 몸도 지쳐있어서 그럴까요... 그냥 다 때려치고싶고 자잘자잘한 실수로 직장에서 잘릴거 같고 힘듭니다ㅠ 어디 가서 얘기하기엔 좀 한심스런 고민이라 그저 투념 한번 해봅니다...

면접 초반 분위기 1분 자기소개를 하는 동안 면접관이 휴대폰을 보거나, 관자놀이를 누르고 찌푸리는 모습을 보여서 긴장이 심해짐. 그 영향으로 자기소개할 때 많이 떨리고 위축됨. 면접관의 반응 때문에 “내가 별로인가?”라는 생각이 들었음. 공백기 관련 질문 질문: 졸업 후 공백기에 대해 설명해달라. 가족의 응원을 받으며 지냈고, 진로 방향을 고민했다. 공무원 공부를 했지만 언제 합격할지 모르는 불확실함이 무서워서 그만두고 다른 방향을 찾았다. 면접관 반응: 가족의 응원일 수도 있지만, 내가 보기에는 울타리에 가둔 것 같다 고 말함. 공무원 공부 중단 이유에 대해 “열심히 하면 되는 거 아니냐”는 식으로 압박함. 네가 네, 그게 맞죠라고 답하자 웃음. 본인의 성격에서 안 좋은 점은 무엇이라고 생각하나? 면접관 지원자 성격이면 어딜 가도 힘들다. 사람을 만나며 자신감을 키울 기회를 잡아보는 게 어떻겠냐고 제안. 내가 많이 알려줄 수 있다. 성격을 바꿀 기회를 잡겠냐”고 질문. 내 반응: 취업 기회를 놓치기 싫어서 “해보겠다”고 답함 00대학교 나오셨고 머리는 나쁘진않다고 생각한다 라고 면접관이 말함 전산회계 자격증 없는걸로 이직무는 이게기본인데 없네요 해서 공부해서 실무에 적용 하도록 하겠다고 했더니 그냥 넘어감 외형도 가꾸어야한다면서 제가 안경을 썼는데 라식할생각은 안했냐고 자기는 했다 라식하니까 자신감이 생겼다고도했어요 너무 최악이였고 가족언급과 자존감낮고 자신감없어보인다는 말이 너무 아팠어요

저는 재수 중인 20살 학생입니다. 연초에 공부를 하는데 막 감정이 격해지고 딴생각이 계속 드는게 느껴지더라고요 그러다가도 좀 차뷴해지는 날도 있어서 그냥 그 상태대로 공부를 하다가 6월 말 쯤에 이건 안되겠다 싶어서 (사실 이전부터 뭔가 딴 사람의 비판이나 스스로의 부정적인 생각에 좀 예민하고 깊게 받아들여서 힘든 적이 많았습니다) 정신건강의학과에 가서 약 처방받고 먹으니 이젠 좀 감정이 덜 요동침을 느꼈습니다. 여기까지가 제 상황이고요 제 고민은 크게 1. 재수관련 2.가족관련 입니다 먼저 재수관련해서는요 제가 연초에 저런상황에서 공부를 하다보니 집중을 깊게해서 공부를 하지 못해선지 6모 성적이 잘 나오지 못했습니다. 그리고 열정이 식어선지 상위권 대학이나 목표대학에 대한 마음이 좀 적어진것 같아요. 사실 처음에 재수는 꿈이었던 파일럿을 하려고 했었는데 진로가 바뀐 것도 있고요. 그래서 수시를 써서 수시로 대학을 가야하나 진지하게 고민하고 있습니다.(+밑에 이유) 또 가족 관련해서도 고민이 있는데요 저는 엄마 아빠 누나가 있는데 재수하면서 일요일에는 힘들기도하고 다음주에 에너지를 얻으려 쉬는 요일로 정해서 쉬었는데요, 뭐 쉬면서 할게 없기 때문에 유튜브로 영화를 보던가 하는데 엄마랑 누나가 공부를 해야 하지 않겠냐는 등 압박을 계속 줍니다. 6모 점수로도요. 좀 저도 나이가 먹고 보니 제 생각이긴한데 엄마랑 누나한테 특히 엄마한테 불안정하고 이상한 느낌이 듭니다. 뭔가 저한테 너무 강압적이시고요, 대화는 뭔가 논리적인 것 같기는한데 감정적이고 자기 중심적이고요, 뭔가 가스라이팅하는 느낌도 있습니다. 그 사례를 다 적기에는 너무 길어져서 못 적겠습니다;; 암튼 제 고민은 재수를 어떻게 해야할지 인 것 같습니다. 수시로 간다고 하면 최저만 맞추면 되고, 솔직히 정시로 갈 자신은 요새 좀 없는 것 같아요.

27살에 취준 생활을 지금 3년째하고 있습니다. 어정쩡하고 애매한 짧은 중소 이력은 쓰지도 못하고 취준을 계속 하고 있은데 너무 힘드내요. 알바를 하면서 생활비는 벌지만 이렇게 살려고 대학이고 공부를 했던건 아닌대 너무 허무하고 답답하내요. 이력서를 넣어도 답도 없고 얼마나 많이 넣어야 연락이 올까 생각도 들고 힘드네요. 이렇개 취직이 안되다가 뭘하면서 뭐해먹고 사나 고민도 되고 불안도 합니다..

안녕하세요 현재 고2학습과정을 거치고있는 학생입니다. 부모님은 제가 제자신이 진정으로 원하는 진로로 가라고 하면서도 꼭 시스템생명과학을 전공하라고 돌려서 여러번 말씀하십니다. 원래는 진짜 자발적으로 원했지만, 더 깊이 그 진로를 이해하다보니 제 적성에 맞지 않더라고요. 그래서 생태나 언어, 디자인쪽은 어떻냐고 얘기했지만 돌아오는건 쓴웃음과 더큰 생명과학 전공에 대한 기대였습니다. 제가 도대체 누굴 위해서, 진짜 원해서 이 진로를 골랐는지 이제는 아예 모르겠습니다. 그냥 남은 몇년을 긍긍대며 버티다가 알바나 뛰는게 맞을까요?

일은 구하기 힘들고 알바는 구해야하는데, 내가 뭘하고 싶은지 뭘할수 있는지 모르겠다... 알바 목록을 봐도 많긴하지만 다 하고싶은건 아니고, 내가할수있는지 의문인 것들도 많아. 거기다 이미 20번이나 떨어져서 그런지 더는 믿을수없어. 또 떨어질거같은걸. 하지만 이거보다 문제인건 내가 뭘하고 싶느냐야. 이력서에 희망 업직종 종목을 정하는게 힘들어. 너무 힘든거 아니면 그냥 닥치는대로 해볼까 하는데 그래서 나보고 뭘 어떻게하라는거냐고. 딱히 하고 싶은게 안떠오르는데 뭘 억지로 고르란거야? 무경력이라 더힘들어.

제 전공이 치위생과인데 실습이나 학교 수업을 하면서 이 길은 진짜 아닌 거 같다고는 느꼈었어요. 자퇴나 휴학도 하고 싶을 정도로.. 그래도 졸업 만을 바라보며 졸업을 하고 취업까지 했는데, 진료실에 들어서면 갑자기 긴장되고 심장도 엇박자로 뛰고, 밥이랑 잠도 제대로 *** 못했거든요. 그렇게 퇴사하고 여지껏 하고 싶었던 그림을 그리기 시작했는데... 무일푼으로 하니 이마저도 불안해서,, 치과에 다시 도전해볼까... 싶으면서도 관련 영상보면 거부감이 들던데 왜 이런 걸까요? 핸드피스 돌아가는 소리도 싫고, 특히 컴프레션 소리는 더더욱 싫고, 그냥 치과가 주는 그 공간 자체가 싫어요 약간 못하면(실수하면) 그래서 혼나면 어떡하지 라는 부담감이 크긴해요. 실수 하고 나서 스스로 해결할 수 있는 능력이 없을 수록 증폭되는 거 같긴합니다. 어떤 마인드를 가져야 두렵지 않을까요. 마인드와 별개로 제 적성과 안 맞는 걸까요? 그렇다고 다른 걸 도전하는 것도 두려워요... 계속 이 길 밖에 없는 거 같고... ㅠㅜ 사는 게 너무 힘들어서 차라리 시한부였으면 좋겠을 정도에요...

저는요, 겁쟁이에요. 겁이 참 많아요. 단순한 의미에서 겁쟁이도 맞아요. 어렸을때부터 겁이 참 많아서 놀이기구도 잘 못 탔죠. 지금도 그렇고. 그리고 다른 의미에서의 겁쟁이도 맞아요. 남들이 아무렇지도 않은 척 하면서도 도전하던 수시 면접이 무서워 준비조차 잘 하지 못했고, 대충 지나보내며 정시 도전한다는 말로 도망쳤고, 수능을 두 번 세 번 더 보면서 성인이 되는 것에서 도망쳐왔어요. 병역의 의무가 두려워 카투사 지원을 핑계로 군대를 미루었고, 그렇게 1년을 집안에서만 숨어 지낸 날도 있었어요. 전역을 마치고는 사회가 두려워 알바를 하지 못했고, 취직연계형 부트캠프도 신청 직전에 도망가기 바빴어요. 마지못해 인턴 자소서를 하나둘 대는 것에도 손이 벌벌 떨리고, 이러다 초라한 나를 사회에 그대로 드러내어야 할 것이 무서워 아직도 숨어있어요. 나는 겁쟁이에요. 세상에는 해야할 어려움들이 참 많은데도 그 두려움에서 아직 한 발도 내딛지 못한 나는 아직도 겁쟁이에요.

꼭 좋은 대학을 나와서 직장을 가지고 가정을 꾸리는게 성공한 삶일까요 저는 음악이 하고 싶은데 부모님이 반대하세요 음악으로 성공하기가 어디 쉬운 줄 아냐고 막 그러는데 저는 성공하고 싶어서 음악을 하고 싶은게 아니거든요 그냥 노래 부를 때 너무 행복해서 하고 싶은데 그리고 행복한 일을 찾아서 맘껏 할 수 있다면 그거야말로 성공한 삶 아닐까요 진짜 너무 속상해요

대학교를 막 졸업했고 지금은 나름 간호직 공무원을 준비 중입니다. 필기를 못 본 건 아니지만 커트라인 안에 들지는 확신이 안 가는 점수에요. 계속 집에서 이것 때문에 아버지가 징징거리면서 나태하게 굴지 말고 몇 개만 더 맞추지 그랬냐고 꼽을 줍니다. 학점이 낮았다는 걸로도 많이 혼났는데 말이죠. 2점대 중후반이었기에 이건 제가 한심했던 게 맞긴 합니다. 거기에 대학교 시절은 결과적으로는 동기들에게 미움받은 일이 많았고, 쌩 아싸였습니다. 오늘 학교에서 면접 상담을 받았습니다.(제 대학교는 졸업생도 취업상담이 가능해서 자소서나 면접 컨설팅을 신청 가능합니다.) 지금 선생님과는 오늘이 두 번째 만남이었는데, ***같이 질질 짜고 말았어요. 두번 다. 왜 그랬는지 모르겠습니다. 가족 문제나 교우관계 문제는 이젠 진작에 극복했어야 했는데. 그런 겁쟁이에 ***인 제게 취업상담 선생님은 면접 스터디에 들어가 보라고 하셨습니다. 거기에 공무원 준비 중인 지금도 병원에 원서를 넣는 걸 병행하라 하시는데, 서울시에 사는 제겐 집에서 먼 곳인 부평이나 인천에 있는 병원에도 지원할 것을 권하셨습니다. 도전과 변화가 필요하단 건 머리로는 압니다. 그치만 어떻게 해야 할지, 할 수는 있을지 모르겠어요. 이미 대인관계도 성적도 처참한 제가 뭘 어떻게 할지를 모르겠어요. 스터디 참가도 집에서 먼 지역의 병원에 원서를 넣는 것도 왜 이렇게 거부감이 드는 건지조차 모르겠습니다. 내세울 것도 간호사 자격증이랑 토익이랑 한능검에 심폐소생술 자격증 딱 네개밖에 없어요. 그냥 다 때려치고 띵가띵가 놀고나 싶어요. 이딴 모습인 저 자신이 그냥 역겹고 한심해요. 이딴 저도 취업이 가능하긴 할지 모르겠습니다.