쓸모없는 딸 - 마인드카페
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vvqwert00
2년 전
쓸모없는 딸
안녕하세요 유튜브를보며 위안과 격려를 받다 용기내어 글을 남깁니다. 이런 공간을 마련해주셔서 감사합니다. *힘든점: 어머니의 모진말에 상처를 자주받습니다. 서운해서 하시는 말인걸알지만 그럴때마다 한없이 무능한 사람이 되고, 비참한 마음까지 듭니다. '니같이 **한 애없다'며 옆에 누군가가 있으면 푸념하는 질책들은, 나이가 마흔되어가는 지금도 완강히 대응하지못하는 몸만 큰아이가 됩니다. 서운한일이 있을 때는 남들에게 특히 주변의 친지들에게 제 푸념을해서 '엄마에게 잘해라'란 말을. 듣게하시는 것은 어릴적부터 이어진 일입니다. 커서 결혼 준비하면서부터는 같은 집에 살고있음에도 문자로 '가증스럽다.'란 문자를 보내시기도 합니다. 아이를 키우다보니 친정에 자주가게됩니다. 아이가 할머니를 너무 좋아하고, 또 엄마가 요즘 심적으로 힘들단 얘길 전해듣고 다시 찾아뵙게됩니다, 그러다보니 다시 반복이죠. 제 언행에 맘 상한 엄마와, 또 다시 문자로 '한동안 보지말자'는 엄마 저희 모녀는 그 누구보다 서로를 아끼지만 마음의 거리가 가까워 상처를 주기에 떨어져있어야함을 압니다. *오늘 마음 상탁 주고 받는 상처를 치유하기위해 엄마의 자화상을 그려드리기도하고 심리공부도 했지만, 아직 너무 힘드네요.. 오늘은 싸늘한 말투에, '내가 그렇게 싫나? 그럼 없어지면 되는건가? 우리 애는 ..?'참 못난 생각이 납니다. *가족상황 전 어린 자녀를 키우는 엄마이자, 그리 능력이있진 않지만 너무나 자상한 남편의 아내, 작은 쇼핑몰을 재택으로 운영 중 인 자영업자입니다. 그리고 참 다정한 아버지, 까칠하긴하지만 정많고 자식들을 사랑하는 어머니, 전문직으로 어릴 적부터 집안의 자랑이었던 오빠. 오빠보다 더 능력, 외모, 성격까지 완벽한 새언니 이렇게 저희 가족입니다.(오빠네는 먼 지역에 삽니다) *자란 환경 어릴적부터 대견스럽고 또 똑똑하게 자랐던 오빠. 가끔 엄마에게 대들어 맞았다합니다, 어릴 적 상처는 웃으며 말하면 나이진다길래 '어릴 적 상처받았어'말씀드리면 '때린건 네 오빤데 왜 네가 차별했다하냐'는 핀잔을 듣죠... 어릴적 아버지의 큰 교통사고로 간호를 위해 몇 년간 부모님의 정신적인 공백이있었습니다. 초등학교 입학 쯤 이사갔었고, 아빠의 몸회복과 함께 오랜 간병에 지친어머니가 몇년간 집에 누워계셨습니다. 그때부터 집이 따뜻하다 느껴본 적이 없네요.. 매일 자식들을 위해 헌신하고 기도하시지만, 제가 받고 싶은 것은 핀잔이 아닌 따뜻한 말인데 말이죠.. 제가 너무 엄마와 비슷한 인생길을 걷고 있기에, 노여움에 화를 내시는 걸까요? 아님, 그냥 보기 싫은 딸일까요? 사랑하시는걸 아는데, 그 표현들이 너무 가시서려있어 힘들어요. 그보다 세상 가장 소중한 분이기에 이론처럼 안보고 살 자신이없습니다..
분노조절답답해우울해불안슬퍼콤플렉스스트레스받지못한평생을갑니다사랑은받지못한평생을갑니다사랑은받지못한평생을갑니다사랑은
전문답변 추천 2개, 공감 5개, 댓글 3개
상담사 프로필
천민태 님의 전문답변
프로필
2년 전
"저는 엄마, 당신에게 따듯한 말을 듣고 싶습니다"
#받지못한 #사랑은 #평생을갑니다
안녕하세요. 마인드 카페 상담사 천민태입니다.
[공개사연 고민요약]
마카님께서 어머님의 말씀에 상처를 받으시네요. 싸늘한 말투에 '내가 없어지면 되는 건가?' 하는 생각도 드셨네요. 서로 상처받지 않기 위해 이론처럼 안 보고 살아야 하나 싶지만 그렇게 안 보고 사는 거라는 게 쉽지 않다는 사실이 참 와닿네요.
[고민과 관련된 원인 분석]
어머님의 모진 말이 언제부터 있었나요? 언제 어머님은 모진 말을 하시나요? 어떤 말을 주고 받는 과정에서 어머님 입에서 그런 말이 나올까요? 마카님의 마음에 못을 박은 모진 말들에는 어떤 말들이 있었을까요? '가증스럽다'라는 말이 마카님께는 상처셨던 것 같아요. 어떤 뜻으로 그런 말씀을 하셨을까요? 어머님께 '대체 왜 말을 그렇게 하시냐?' 라고 물어보셨다면, 어떻게 반응을 하시나요? 그리고 마카님은 모진 말들을 듣고 어떤 말로 대응하셨을까요? 공개 상담이고 단방향의 게시판 상담이다보니 이런 질문을 할 수 없는 것이 아쉬울 뿐입니다. 전체적인 맥락이 파악되어야, 어머님과 마카님의 관계의 골의 원인을 정확히 파악할 수 있습니다. 이 부분은 상담의 도움에서 받으실 수 있는 부분입니다. 하나의 게시글로 마카님이 겪으셨던 모든 아픔들이 다 설명될 수는 없을 것입니다. 추측되는 것은 마카님이 어린시절부터 어머님의 말로 상처받아왔고 지금도 상처를 계속 받으셨을 것으로 생각됩니다. 그런 가정 하에 글을 적어보겠습니다. 가정이다 보니 원인도 해결책도 추정해서 내릴 뿐이니, 양해를 부탁드립니다. 만일 마카님께서 아주 어린시절부터 매정한 말들을 들어오셨다면 마카님이 지금도 어머님의 말에 맥을 못추고 스스로가 무능하고 비참한 사람이된다는 느낌을 갖는 것이 참 이해가 되는 부분입니다. 그럴 수 밖에 없었겠다. 하는 생각이 듭니다. 그만큼 어린시절에 받은 상처의 영향은 참 질기도록 오래갑니다. 한 순간의 깊은 상처보다 오랜 기간의 작은 상처가 한 사람에게는 더 크게 영향을 미친다고 봅니다. 왜 어머님께서는 그렇게 마카님을 향한 모진 말들을 쏟아내는 걸까요? 어머님은 스스로가 그렇게 하고 계시는 것을 알고 계실까요? 딸이 상처받는다는 사실을 어디까지 이해하고 계실까요? 스스로 중단해보려고 노력해보셨을까요? 어떤 맥락에서 말씀하시는지 이해할 수 있다면, 더 정확히 알 수 있겠지만 누구에게나 하는 평소의 말투가 그러하시다면, 그저 말 버릇에 불과할 수도 있습니다. 그에 반해, 마카님께만 유독 더 심한 말을 사용하시거나, 욕설, 비난, 낮은 평가 등등을 하신다고 가정한다면 마카님의 경험은 어린 아이가 정서적인 학대를 받았다고 말 할 수도 있겠습니다.. 그리고 이것들이 사실이라면 그 원인은 어머님 역시도 부모님으로부터 언어적으로 정서적인 학대를 받으셨을 수 있습니다. 어린시절에 받은 정서적인 학대의 대물림이 그만큼 무섭습니다. 자신이 학대를 받았는데 그 상처를 한 번도 누군가에게 위로받고 치유받아본적이 없다면, 그런 학대는 대부분 자기 자녀에게 물려줍니다. 형태는 여러가지입니다. 비난이든 욕이든 저주든, 아이의 마음속에 계속 떠오르는 지우기 힘든 상처를 남겨주고, 반복이 되면 이 상황을 바꿀 수 없다는 무력감을 갖게 합니다. 대물림이 일어나고 있다면 몇 가지 흔적들이 있는데 그 중 하나는 자신이 자녀에게 학대를 하고 있다는 자각을 못합니다. 더러는 학대를 하면서도 훈육이라고 합리화 하시는 분들도 있습니다. 자신이 받은 상처는 잘 떠올리지 못하다보니 자각하기 어렵고, 자각을 못하다보니 기억도 못하는 경우가 많습니다.. 이런 일들은 정말 흔한 일인데, 간혹 어머니께 신체적 학대를 경험하셨지만 성인이 되어 폭력을 행사했던 어머니께, 그때 너무 힘들었다 말씀을 드렸더니 '나는 그런 적 없다' 라고 기억을 못하는 경우가 그렇습니다. 또, 부부싸움 중에 어머니에 대한 아버지의 폭력을 목격했던 사람이 성인이 되어 아버지와 함께 길을 가다 길거리에서 아내를 폭행하는 사람을 보고는 몹쓸인간이라고 역정을 내는 아버지의 모습을 보고 어이가 없었다는 이야기도 있습니다. 학대를 하고 있음에도 자신이 어떤 행동을 하는지, 어떤 마음으로 하는지 자각하지 못하는 경우, 또는 자각했다 하더라도 제어가 안되는 경우에는 그것은 학대를 받았다는 흔적으로 볼 수 있습니다.
[해결방안과 대처에 대한 방향 제시]
원인이 어머님께서 어린시절에 경험했던 정서적 학대였다 라고 가정한다면, 해결책은 이렇습니다. 어머님의 모진 말들은 사실, 거의 대부분 어린 시절의 자기 자신을 향한 말이라고 보시면 됩니다. 가장 사랑받아야 할 어머니께 말로 정서적 학대를 받게 되면 어린 아이는 자기 자신을 '모진 말을 들어야 마땅한 존재'으로 인식합니다. 신체적 학대라면 스스로를 '맞아야 마땅한 존재'로 인식하게 합니다. 그리고 자기 자녀에게 자신과 같은 모습이 보여질때, 학대를 가합니다. 마카님이 어머님의 말을 듣고 맥을 못추고 스스로를 무능한 사람으로 취급할때 어머님은 마카님으로부터 자기 자신의 모습이 보고 '너만큼 무능한 애는 없다' 라고 비난하게 됩니다. 사실 누구보다 어머님은 스스로 자기 자신을 무능하고 약하게 여기실 수 있습니다. 자신에 대한 신세 한탄이 많으셨다면 충분히 가능성이 있습니다, 그러니 마카님께서 하실 일은 어머님의 상처주는 말의 대상이 마카님이 아니라는 사실을 자각하시는 것입니다. 그것은 어머님 본인의 무능하고 약한 자기 자신을 향한 말일 것입니다. 그리고 이것은 학대 대물림의 흔적일 수있습니다. 그리고 또 한가지 해결책은 마카님이 엄마의 비난의 소리에 순간적으로 그때의 어린아이가 되어버린다는 것을 인식하셔야 하는 부분입니다. 마카님은 지금, 한 가정의 엄마이며 아이의 버팀목입니다. 이것이 현실입니다만 엄마 앞에서는 그때의 과거의 어린아이가 되어버리는 것입니다. 과거의 자신이 지금의 자신이라고 착각이 드는 것입니다. '내가 죽어야 되는 딸인가?' 정서적으로 독립된 어른이라면, 엄마의 말이나 말 버릇이 지금의 나에게 영향을 미치지 않지만 정서적으로 독립되어있지 못하면, 엄마의 말에 지금도 휘둘려서, 마치 예전 처럼 '내가 죽어야 하는 딸인가?' 라는 생각까지 흐르지 않습니다. 그리고 또 한가지 주의해야 할 사하은 과거에 상처받았다는 말을 지금의 어머님께 하시는 것은 관계에서도 그리고 마카님의 마음에도 독이되는 행동이 되는 경우가 대부분입니다. (준비되지 않은 어머니의 경우) 어떤 상담사께서는 지금의 엄마에게 표현해보라고 부추기는 경우도 있습니다만, 저의 생각에는 절대 추천되지 않습니다. 앞서 말씀드렸듯이 기억을 못한다거나, 아니면 니가 뭐가 아쉬워서 그러냐? 또는 니가 무슨 상처를 받냐? 라는 말을 들으면 마음 안에 미움을 더 쌓게되고, 심하게 다투게 되어 관계를 망치는 경우를 간혹 보게 됩니다. 그러니 마카님께서 정서적으로 건강하게 독립하시고 싶고, 어머님을 편안하게 만나시고 싶으시다면 꼭 상담의 도움을 받으시기를 추천드립니다. 마카님이 해결을 봐야 하는 것은 지금의 엄마가 아니라, 과거의 엄마입니다. 지금의 엄마는 나에게 영향을 주는 것 처럼 보이지만 순간적으로 내가 어린아이가 되어서 마음이 건드려져서(정서적으로 독립이 안되어서 그때의 어린 자녀처럼 자신을 착각해서) 그렇게 느껴지는 것일 뿐이지 실제로는 나에게 영향을 전혀 주지 못합니다. 마카님에게 지금도 영향을 미치는 것은 마카님의 마음속에 있는 모진 말을 하는 엄마의 형상입니다. 마음 안에 있는 엄마와 해결을 봐야하기 때문에 상담의 도움을 꼭 받으셨으면 합니다.
마음 안에 있는 모진 말을 하는 엄마에게 대항해야 합니다. 그러려면 심리적인 힘을 키워야 합니다. 장기적인 상담으로 자신을 지지하고 자신의 편이 되어주는 자아의 힘을 길러야 합니다. 그 뒤에 마음 속에 있는 엄마와 해결을 봐야 합니다. 그런 후에는 어머님과의 관계는 자연스럽게 풀립니다. '아 원래 그러셨던 분이지~' 하면서 넘어가게 됩니다. 지금 적어드렸던 해결책은 어디까지나 가정에서 시작되어서 추측으로 만든 가상의 해결책입니다. 정확하지 않을 가능성이 아주 높습니다. 참고만 해주시면 좋고 자세한 내용은 좋은 상담선생님을 만나셔서 상담의 도움을 꼭 받으시기를 바랍니다.
Jenya0925
2년 전
수없이 대화를 시도해보려 하셨을 거고 관계회복을 위해 사연자분의 정성과 노력은 보입니다. 어머니는 그렇지 못하십니다. 40년이란 세월동안 고통받으신 사연자분의 심리적 상태는 힘드셨을듯 합니다. 오랜 기간동안 그렇게 살아오신 어머니는 본인이 자의든 타의든 정말 큰 상처를 받지않는 이상 변하시지 않을것이고 그렇게 살아갈 거라 생각해요. 심적으로 힘드신 그 마음 몇번 쏟아내보시고 그 이후의 변화가 보이지 않는다면 어쩔 수 없습니다. 말처럼 안보고 살면 그만이라는 표현도 말은 쉽지만 혈연이기에 그러기 힘들다는 감정, 공감합니다. 그러나 스스로를 더 챙기시고 아끼면서 살아가세요. 선택은 사연자분 몫입니다.
ybpark1
2년 전
부모님들은 잘 변하기 어려우신 것 같아요. 저도 정말 공감해요. 부모님의 한 마디에 옛날에 상처받았던 것들도 기억이 나서 저도 힘든 날들이 많았어요. 힘들지만 긍정적으로 생각하면서 나 자신하고도 많이 대화하고 생각하는 시간을 가져보세요. 응원할게요!