성격을 고치고 싶어요
alqe·3년 전
일단 첫번째로 친구가 생기면 괜히 괴롭혀요 테스트 하듯이..
저도 이러면 안된다는거 아는데 "이래도.. 내가 이런식으로 굴어도 넌 나 좋아해줄거야?" 라는 생각으로 멈추질 못해요 어린애 같은거 알아요.. 그래서 결국 멀어지면 아 그래 쟤는 어차피 나 버릴 애였어 괜히 마음 많이 안줘서 다행이야 라고 생각하며 합리화해요 근데 또 모순적이게 내가 이래도 떠나질 않길 바라는데 진짜 떠나지 않고 남아주면 감사해도 모자랄 판에 "얜 내가 이렇게 괴롭혀도 왜 남아있어? 괜히 수상한데? 뭐야?" 라는 생각으로 빠져요 끊임없이 의심하고 괴롭혀요 좋아하는데 진짜 친해지고 싶고 잘해주고 싶은데 무서워요 얘가 나중에 내 뒷담 까고 있다는 소식 들려오고 내가 용기 내서 말한게 다 퍼져 있을까봐 결국 버림 받을까봐 무서워요 진짜 제가 생각해도 성격 이상해요 이게 제일 심각한 문제예요
두번째는 무의식적으로 벽을 쳐요 또 신뢰가 없어요
친구들이 말하는 제 첫인상은 진짜 활발하고 마당발 같다 인싸다 그러는데 사실 아니예요 친구는 많지만 진짜 친구는 없어요 내 고민 친구한테도 못털어놔요 어디가서 말하고 다니면 어떡해요? 제가 대화 때 말하는건 이건 뭐 여기저기 다 퍼져도 상관없다 싶은 정보들만 말해요 친구라는 관계는 신뢰를 바탕으로 깔린다는데 나는 내 자신도 못믿는데 남을 어떻게 믿어요? 상처 받아도 일부로 내가 상처받는 부분, 약점 드러내기 싫어서 괜히 실실 웃어요 난 이깟걸로 상처 안받아 내가 왜 받냐! 하면서 괜히 허세 부리듯이 말예요 친구들과 뭘 먹을 땐 친구들한테 다 맞춰요 걔네가 먹고 싶은거 먹고 하고 싶은거 하라 해요 내 의견 표출 잘 안해요 사실 걔네랑 있을 때 뭘 하든 크게 달라질건 없다 생각해요 내 진짜 모습 보여주면 어디가서 다 떠벌리고 다닐 것 같아서 무서워요 가족들 한테도 안보여줬어요 진짜 내 모습은 나만 알아요 힘든데 그래도 슬픈 것 보단 나으니까 라며 자기 합리화만 계속 해요 친구들이 나한테 집착해주길 원하면서 집착하지 않길 바라요 너무 모순적이예요 친구들한테 너는 우리 고민 잘 들어주고 잘 맞춰줘서 좋은데 가끔 보면 너무 벽치는 것 같이 느껴져 소리 많이 들어봤어요
세번째로 관계를 시작할 때 끝을 생각해요 또 제가 관계를 일방적으로 끊어버려요
처음 인간관계를 맺으면 그 인간관계의 끝을 먼저 무의식적으로 보게 돼요 영원한 관계가 있다고는 안믿어요 모든 관계는 끝이 있다 생각해서요 "너랑 있는 지금 이 시간은 좋지만 이것도 결국 다 한때겠지.. 그럼 난 어떻게 해야할까" 라며 먼저 끝을 생각해 버리고 그 관계가 끝난 후의 계획도 미리 세워둬요 나는 네가 이렇게 해도 상처받지 않을거야 이런 말을 해도 상처 안받을 거야 라고 먼저 미리 할 말을 다 생각해두고 그 사람이 날 싫어하기 전에 내가 먼저 끝을 말해요 그 사람이 아직 날 좋아하고 나도 그 사람을 아직 좋아하니 우리가 멀어져서 내가 상처받기 전에 그 관계를 끊길 바라요 좋아질 수도 있겠지만 계속 좋게 있을 수도 있겠지만 그렇지 않을 수도 있는 그 위험부담을 계속 질 수가 없어요 만날 때 마다 행복한데 동시에 불안해요
네번째로 분명 같이 있는데 혼자 있는 것 같아요
친구들과 같이 있어도 진짜로 기쁘지 않아요 무의식적으로 애들이 대화하다 웃고 있으면 따라서 입꼬리 올리고 눈 휘어가며 억지웃음이라도 열심히 짓는데 진짜 하나도 재미 없어요 분명 다 같이 즐겁게 떠느는 것 같은데 나 혼자 고립된 것 같아요
이 성격을 진짜 고치고 싶은데 어떻게 고쳐야 할지 모르겠어요 무의식적으로 습관처럼 된 습관들이 너무 많아서 더 헷갈리고 힘들어요
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