컨닝이 너무 하고 싶어요.
비공개·3년 전
누군가에겐 사소한 문제겠지만 제게는 중요한 문제인데, 타인의 비난을 많이 두려워해서 친한 사람한테도 말하지 못하고 앓다가 겨우 여기에 말해요. 저는 지난번 시험에서 컨닝을 한 적이 있어요. 하게 된 이유는 복합적인데 그때 제가 사는 기숙사에 코로나 확진자가 나와서, 확진될지도 모른다는 불안감에 시달리며 어딜 나가지도 못하고 한동안 굉장히 혼란스럽고 힘겨운 시기를 보냈어요. 그 후폭풍으로 무기력증과 우울감이 한꺼번에 찾아와서 시험 기간인데도 불구하고 공부를 거의 하지 못했고요.
게다가 제게 시험은 시험 그 이상의 의미를 지니고 있는데... 왜냐면 제가 가정폭력을 당해서 집을 나온지 오래고, 어쩔 수 없이 기숙사에서 생활하고 있고, 다음 학기도 기숙사에 뽑히려면 성적을 보기 때문이에요. 그런 여러 가지 이유로 인해 컨닝을 했어요. 줌으로 시험을 보니 더욱 컨닝하기 쉬운 환경이었죠. 그리고 이번 학기가 됐는데... 한 번 컨닝을 하니 또 하고 싶어지는 것 같아요. 누군가는 공부를 하면 되는 거 아니겠냐 하겠지만... 시험이 며칠 안 남았는데 지금 해봤자 이미 망한 것 아니냐는 생각만 들어요. 제가 오래전부터 습관적으로 가졌던 비합리적 사고예요. 조금만 늦으면 다 늦은 것 같다는 생각이요. 또 시험 공부를 하기 힘든 이유에는 제 강박증도 한몫을 하는데, 확인 강박증이 있어서 이미 읽은 내용을 다시 읽고 또 읽고 계속 확인하게 돼요. 공부하는 데 좋은 거 아닌가 싶으시겠지만 저는 통제욕구가 강해서 저를 통제하지 못하면 큰 불안을 느껴요. 근데 강박증은 확인하고 싶지 않아도 확인해야 할 것만 같아서 확인하는 증상이고, 제 행동이 통제가 잘 안 돼서 무서워요. 그래서 공부하는 것도 너무 힘들어요.
다 핑계 같죠? 사실 저도 제가 핑계대는 것 같아서 자책을 많이 해요. 못 하는 게 아니라 안 하는 거 같고, 그냥 닥치고 하면 되지 왜 못하나 싶어요. 게다가 이번에 공부를 안 하게 된 이유에는 최악의 경우 또 컨닝하면 되니까, 하는 보루가 남아 있기 때문인 거 같기도 하거든요. 그건 참... 비겁한 방법이죠.
저는 법을 잘 지키고 사는 편인데, 그건 도덕적인 사람이어서라기보단 법을 지키지 않았을 때 받을 벌과 비난이 두려워서인 거 같아요. 그래서 컨닝을 하면 안 된다는 말도 이제는 아무에게도 안 들키는데 왜 하면 안 되지? 들켰을 때가 문제지 안 들키면 되잖아. 하는 생각이 들어요. 하지만 컨닝을 하고 나서 성적을 잘 받았을 때, 안심이 되기도 했지만 공허함과 죄책감도 들었어요.
사실 내일부터 바로 시험이니까 아직 공부하기 늦지 않았다는 말은 납득이 안 될 것 같아요. 그럼 두 선택지가 남는데 컨닝을 하고 죄책감을 느끼든, 컨닝을 하지 않고 시험을 망해서 기숙사 떨어지든 둘 다 저는 후회할 거예요. 어떻게 하면 좋을까요? 여러분이라면 어떻게 하실 건가요?
(혹시 몰라 말하지만 답변다실 때 공격적인 말투는 자제해 주세요)
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