저는 그 언니와 알고 지낸지 3년인데요. 그 언니는 자꾸 저에게 기분나쁜 말을하고. 뭐만하면 절교하자 이러고. 저에게 자꾸 자신의 기분에 맞추라 그러고. 저는 만날 친구가 그 언니 밖에 없고. 지금도 게속 문자 날라오고, 인터넷에서 하라는데로 해도 그 언니는 자꾸 단답하고 저는 점점 피로해져요... 그리고 저는 그 언니에게 조금만 말 실수를 해도 그 언니는 저에게 욕을 하고... 너무 힘들어요

앞에서는 꺄// 너무 예쁘다 하고 뒤어선 쟤 왜 저래;; 이러고 남미새 국룰 멘트가 여자애들 기싸움 너무 심해서 난 남자애들이 편행 ㅜ 인데 ㅇㄱㄹㅇ이애요;;;; 아니 앞뒤가 같은 순 업나;;; 앞뒤 같으면 병 걸리나? 싶어요 ㅜㅜㅜ 뭐가 진심인지 모르겠어요 하하하

죽어야하나 고밈중이에요 절 아무도 안도와주는 것같고 세상이 무서워서 도망하고싶어요 절 도와줄사람이 있을까요?

안녕하세요 누군가 알아줬을 때 만나줫을때 내가 나로 돌아가는 경험을했는데 혹시 아무나 저 좀 만나주고 얘기좀해주실분있나요 제가 사람이 있어야 어떤힘과 예전의 기억을 얻기 시작합니다 카 톡 옵 챗 제목 mullong입니다

사람에 대한 트라우마때문에 너무 힘들어요… 고등학교때 여러가지로 힘든 상황에서 담임쌤을 잘못만나서 트라우마가 생겼는데 그때 이후로 고등학교때 상황이랑 비슷한 일들이 생기면 트라우마가 발동되서 너무 힘들어요… (상하관계에 있고, 제가 낮은 위치에 있다는 이유로 손해를 보게 되는 상황에서 트라우마가 발동되는 것 같아요..) 이를 극복할 수 있는 방법이 있을까요..? ㅜㅜ 정말로 극복하고 싶은데 저는 너무 약한 것 같아요… 그냥 사람만나는게 너무 싫어요..지치고.. 우습게 들리실지도 모르겠지만 정말로 이때 이후로 ㅈㄱ싶다는 생각을 계속 할 정도로 지치고 그만두고싶은마음이 들어요.. 살아낼 힘이 없는 것 같아요

안녕하세요 고등학생입니다. 저희반 분위기 자체는 음 나름 좋습니다. 저도 학기 초반에는 딱히 친구들과 어울림으로써 힘듦은 없었던거 같애요. 근데 5월달부터 친구들 무리가 조금씩 나뉘기 시작했습니다 4명 무리가 있었고 저 포함 7명인 무리도 있었습니다 7명중에서 유독 친한애들이 있었긴했지만 저도 그중 친한애들이 있었기에 그때 까진 소외감을 느끼지 않았습니다. 얘들이랑 잘 대화도 했습니다. 근데 4명 무리와 7명 무리가 합해져서 자주 다녔던 경우도 있었는데 거기서 어울리는게 힘들었습니다. 4명 무리중 한명이 저만 말 무시하고 절 둘러 싸고 절 빼규 메모로 얘기하고 메세지로 얘기하고 하는 경우도 많아서 울기도 했고 여름방학이 지났을때는 그랬던 경우도 너무 많았습니다. 7명 무리중 1-2명이 점차 제가 대화할때면 짜증내는 말투로 답변을하고 점점 폭이 넓어지며 3-4명이 아예 저와 대화를 잘 안하게되었습니다. 이번수련회도 저 혼자 버스 타고요. 그리고 7명 무리중 한명이 저빼고 다른 애들과 인스타 친구 하였는데요 왜 저는 빼냐고 서운하다하니까 저와 친한거 같지 않다고 하더라고요. 너무 힘듭니다. 이나잇대면 공부만 하면 되지않냐고들 하시는데 사실 이시기에 제가 제일 못나서 친구들과 못 어울리는거 같아 힘들니가

무서워 선생님 나 이제 뭘 해야할지 모르겠어요 자리를 뺐길까 무서워요 세상에 나가기가 싫어요 나는 너무 편하게 살았나봐요 경쟁이 두려워요 지는건 두렵지 않은데, 지고 나서 받을 대우가 무서워요 평가가 무서워요 관계가 무너질것 같아요 떠날까봐 무서워요 친구가 있는데 없어요 없어요 다들 싫어하는것 같아요 피하는것 같아요 필요할때만 잔뜩 써먹고 버리는 사람들이 싫어요 나는 친구가 필요하단 말이에요 나를 버리지 마세요 가지 마세요 더 있고싶어요 가고싶지 않아요 사람이 싫어요 아니 좋아요 진짜 친구는 뭘까요 고민을 전부 털어놓을 수 있는걸까요 그렇다면 없어요 둘이서 있어도 어색하지 않은걸까요 그래도 없어요 시간을 내어 놀 가치가 있는걸까요 그런것도 없어요 그런 친구는 있어본적이 없어 모르겠어요 알려주세요 궁금한게 많아요 질문하기 무서워요 모른다고 하는게 싫어요 도와주세요 귀찮아요 하기 싫어요 하고싶은 말은 많은데 정리가 안돼요 그래서 떠나는걸까요 혼잣말이 많아져버려서 그런걸까요 아아 지금도 머릿속에 말들이 둥둥 떠다녀요 도와주세요 할아버지가 보고싶어요 별로 뵌 적도 많이 없는데 왜 그럴까요 떠나고 나서 그 가치를 아는건 저도 똑같네요 또 후회하겠죠 제가 실수한것들이 떠오르며 괴로워요 저는 망했어요 다 하기 싫어요 미래가 보이지 않아요 온난화로 인해 물에 잠겨버리겠죠 지구종말 종말의 날이 얼마 남지 않았대요 무서워요 인간으로 태어난건 상일까요 벌일까요 알려주세요 도와주세요 도와주세요 도와주세요

거의 십년전 초등학교 때... 어떤 아이돌을 정말 안 좋아했어요 이유는 생각이 잘 나지 않지만... 아마 제가 좋아하지 않는 친구가 그 아이돌을 좋아해서 저도 싫어했던 것 같아요 그래서 그 아이돌을 많이 싫어했고 안티카페?에 가입해서 글을 몇 번 쓰기도 했었어요 변명이지만 오래? 길게? 하진 않았고 글 몇 번... 그렇지만 그때의 저보다 고작 몇 살 더 많았던 그 아이돌들에게는 하면 안 될 짓이었겠죠 지금은 너무 크게 성공했고 반짝반짠 빛나고 계신 분들이지만 그분들을 볼 때마다 혐오를 원동력으로 삼았던 과거의 제가 한심하고 죄책감이 너무 강하게 들어요 요즘은 어떤 분야든, 어떤 곳에든 그런 글을 쓰지 않지만 과거의 일이 후회되고 자책하게 되는 건 아마 평생 갈 것 같아요

학기초에는 원래 인기도 많았고 친구들도 많았던 학생이였습니다.하지만 같이 다니던 친구들이 저에게 같은반에 한 A 집단의 학생들이 단체로 제 뒷담을 깠다고 하고는 그 중 한명은 절 정말 혐오하고 싫어한다고 하고 다른 한명은 절 무척이나 싫어하고 답답해한다며 그 A 집단의 학생들에 대한 안 좋은 얘기들을 쏟아냈었고 믿어버렸던 저는 며칠을 앓다가 결국 그 A집단 학생들 한명한명을 불러서 따졌습니다.그리고 따지면서 알게된건 A 집단의 학생들은 절 싫어한적도 없었고 오히려 여론이 좋았으며 저랑 같이 다녔던 친구들이 거짓말을 했다는 사실이였습니다.하지만 그 사실을 알게 된 시점에는 이미 같이 다니던 애들이 절 쌩까기 시작했고 오히려 A 집단 학생들과 다른반 학생들에게 제가 이간질을 했다며 헛소문을 퍼트려 저를 반에서 고립시켰고 하루는 절 불러서 가봤더니 원래 저와 같이 다녔던 친구들+A집단 학생들 몇명이 섞여 7명 이상의 다수의 학생들이 기다리고 있었습니다.이후 절 둘러싸고는 온갖 협박과 고성을 지르며 뻔뻔하게 거짓말을 쳐서 저를 거짓말쟁이로 덮어씌웠고 저는 그걸 10분 이상이나 당했습니다.이후 겨우겨우 그 자리에서 빠져나갈수 있었고 저는 극심한 트라우마를 겪었습니다…이 날을 기점으로 모든 아이들이 절 피하고 안 좋은 헛소문이 돌며 친구들이 하나 둘 절 떠나면서 몇개월내내 혼자 고립당하며 집단 따돌림을 당했어요.구설수가 도는것도 미치겠는데 전 배신을 당했다는게 가장 비참해요.어떻게 다수의 아이들이 한 사람을 바11보로 만들 수 있죠?…너무 억울해서 미치겠는데 어찌 할수가 없어서 미치겠어요 제 억울함을 어떻게 해명해야할까요..증거는 몇 개 수집했는데 정말 그냥 다 놓아버리고 싶네요 +선생님들께 도움을 요청했지만 담임쌤은 듣다가 중간에 지루하다며 듣지 않았고 다른 쌤들은 담임이 아니라 뭐 어찌 해줄수 없다고 하셨어요..어쩌죠 ++후기인데요!!학폭 신고를 했는데 일단 걔네랑 대화를 해보니까요 걔네는 이미 제가 거짓말을 친게 아닌걸 알았대요 그니까,7명?8명?이서 절 다구리할때 이후로 한 한달정도 지나고 나서 일이 좀 있었는지 절 속이고 거짓말 쳐서 왕따 당하게 한 애들이 자기들이 거짓말 친거 맞고 제가 거짓말 친게 아니라고 애들한테 말했다는데 계속 절 무시하고 괴롭힌거래요..그리고 저한테 사과도 일절 없었고요!

친구랑 약속을 잡았는디 이 더위에 밖에서 28분 동안 기다리게 해놓고 연락도 안됐어요. 그 말은 약속을 28분 늦어놓고 연락이 안됐다는거죠.. 그런데 그때 계속 미안하다고는 하는데 제가 분위기 약간 풀어주고 괜찮은척 하니까바로 본인 썰을 풀더라구요 그래서 다듣고 호응 해주고 다음부턴 늦지마라 하니깐 그 순간에만 미안하다고 하고 또 시간 지나서 평소처럼 지내니깐(한 3시간 후?) 그 아이가 자꾸 저한테 간식을 얻어 먹으려 했어요... (결국 얻어먹음) 그런데 걔가 진짜 사람 자체가 순수하고..착하고(진짜 내면이 다크 한것도 아님) 너무 ***같이 순수하고 그런데 제가 생각할수록 이 찜통 더위에 약속장소(밖)에서 30분가량 기다리고 연락 안 된것 생각하면 너무 기분 나빠요. 그리고 그러면서 자신은 그날에 밥 간식 다 얻어먹고, 그런데 따지고 싶을 때면 너무 순수하고 착하고 눈치없는 걔가 떠오르고 진짜 너무 짜증나요. 또 며칠 전에 걔가 자기 집에서 강아지 보여준다고 해서 긴바지 입고 오래서 더운데 긴 바지까지 입었는데 까먹었다고 엄마가 안된다고 사과도 안 하고 너무 짜증나요.(참고로 초6)

혼자인게 괴로워요 해외에서 살다가 몇년째 한국인데 학교가 본가인 서울과 멀어 친구가 없어요 서울에도, 한국 자체에 친구가 없지만요 괴로워요 그냥 사라지고 싶어요 그만 살고 싶어요

많이 고립되고 외롭고 힘들고 고향으로 돌아가고싶어서 그런데 가슴이 뭉클하고 눈물나서 그런데 만나서 안아주실분 그냥 안은채로 해가 걸쳐진 수평선을 바라보고싶어 옵 챗 방 이 름 mullong입니다

많이 고립되고 외롭고 힘들고 고향으로 돌아가고싶어서 그런데 가슴이 뭉클하고 눈물나서 그런데 만나서 안아주실분 그냥 안은채로 해가 걸쳐진 수평선을 바라보고싶어 옵 챗 방 이 름 mullong입니다

중2여학생인데요 1학년때는 친구가 적당이 있고 반 애들이랑도 친했어요 근데 겨울방학이 시작되고나서 연락하던 친구들이랑도 끊기고 친하던 애들이 팔삭하고 지나가면 인사도 안해주고 인사를 해도 무시까기 시작했어요 새학기 시작하고 반에서 많은 친구들을 사겼는데 언제부터 은근 왕따를 시켰어요 밥먹을때도 혼자 먹고 반단뎀에고 초대를 하지 않았어요 그래서 말은 조금씩 해서 하긴했는데 언제 부턴가 인사도 안하고 말고 안걸어서 걔네 말고 다른 애들이랑 친해졌는데 자꾸 학교에서 걔네가 눈치를 줘서 눈치보면서 다녀요 그리고 다른애들은 팔삭안하면서 저만 팔삭해요 1학년때 잘나가는 애들 사이에서 저에 대한 안좋은 소문이 돌긴했는데 그때 부터 잘못된건지 아니면 제 성격이 잘못된건지 모르겠어요 제가 반에서 나대서나 잘못하면 귓속말로 저에 대한 얘기를 하는것같아요 1학년때 칭햇건 친구마저 저의 뒷담을 까기 시작했어요 학교에서 눈치보면서 다 맞쳐주면서 학교 생활 하는게 너무 힘들어요

요즘따라 절친들 연락도 뜸해지고 다들 좀 무관심해졌다. 나의 문제인가 싶어 뒤를 돌아보았는데 보이지 않았다. 그래서 주변을 돌아보자 그애들이 각자 더 친한 무리를 만난거였다. 내가 하지 않는 게임이 그무리에서는 붐이고 나는 하지 않기에 그얘기를 할때면 딱히 할말도 없고 그저 자리를 조용히 뜰 뿐이었다. 그렇게 점점 멀어져간다

3달전쯤 여행을 가기로 했습니다 숙소랑 비행기도 이미 다 예약했어요 이제 가기로 한 날까지 한달가량 남았는데 제가 얼마전부터 공시준비를 하게됐어요 ㅜㅜ 그 때문에 거의 못쉬고 공부만 하고 있는데 이제 와서 다시 생각해보니 이런 중요한 시기에 여행을 가면안될것같고 그런거에요… 물론 앞일 생각안하고 예약한 제 잘못입니다ㅜ 그래서 숙소비랑 수수료는 제가 부담하고 친구에게 다른 사람과 가는게 어떻겠냐 물어보고 싶은데 어떻게 말해야 최대한 기분 나쁘지 않을까요..!!

몇년전에 만나서 저에게 가장 친한 친구가 한명 있는데요 그 친구도 저를 베프로 여기고 저를 많이 좋아해줘요 근데 보면 항상 제가 뒷전인거같아요 학교에서만 가끔 대화하고 그 친구랑 진짜 가끔만 놀았거든요? 근데 그 친구 어머님께서 요즘 안노네 그러시면 그친구는 자꾸 제가 거절한다는 식으로 못논다고 하는데 애초에 전 모든 친구들에게 먼저 놀자고 하는 경우가 거의 없고 그 친구가 놀자고 하면 거절한적이 한번도없거든요? 그리고 가끔 제가 놀자하면 그 친구가 자기 약속있다고 안된다고 하는 경우도 많았는데 왜 제가 안된다해서 못논다는식으로 말하는지 모르겠어요 그 친구는 다른 친구들이랑 거의 주말마다 노는 경우가 허다한데요 또 다른 말이지만 그 친구가 자기가 노는걸 자꾸 숨겨요 전에 제가 어제 갑작스럽게 약속을 취소했는데요 그 친구가 너땜에 또 못놀아서 서운하다는 식으로 말햇는데요 그 친구가 오늘 꼭 안되냐 아님 내일 놀까? 이런식으로 말해서 제가 가족약속이라서 한번 물어봐서 되면 오늘 놀자고 했는데 그 친구가 갑자기 자기 오늘 다른친구들이랑 놀기로 했다고 그러는거에요 아니 이럴거면 굳이 왜 저런 말을 하는거에요? 어차피 이제 자기도 안되는데 왜 괜히 그러는거냐고요ㅜ 그리고 또 전에 제가 놀자하니까 자기가 가족이랑 약속이 있어서 못논다는거에요 그래서 알겟다 했는데 알고보니 친구들이랑 놀았던데 왜 저를 속이는거죠ㅜ 다른 친구들이랑 놀아서 서운한게 아니에요 절 속이는게 서운한건데 이 외에도 저에게 비밀이 너무 많아요 그 친구는 제가 자기를 믿길 바라면서 왜 절 못믿는거죠 그리고 저랑 놀때 자꾸 다른친구들이랑 디엠해요ㅜㅜ 대체 뭐가 문제일까요 제가 이상한건지 별거 아닌 것처럼 보여도 저는 진짜 스트레스받고 지쳐요

친구와 요즘 거리를 두고 있습니다. 한친구가 저에게 좀 질려하며 저에게만 냉대해지며 무관심해지고 막 대하는것이 갑자기 시작되었고 그 친구가 거리를 두길 원해하는듯 했습니다. 그래서 저도 말 안걸고 모른채하며 거리를 두며 지난주를 보냈는데.... 그친구는 신경도 안 쓰는데 저는 지금 아직도 신경 쓰이고 많이 힘듭니다.... 원래 되게 친했기에... 왜 항상 난 내가 불편한건 표현하지 못하는거고, 남들이 표현하는거엔 이리 쉽게 휘둘리는지도 짜증나고, 타인들에게 인식 자체가 그리 박혀버린것 같아 후회스럽습니다 제가 여쭙고 싶은건 인간관계를 확실하게 끊는법과 끊었을때 힘든걸 어찌 줄여가며 회복할지입니다. 외로움도 너무 많이 느낍니다 평소에도 자꾸만 심적으로 힘든점들이 떠오르니 감정기복도 심하고 우울해집니다.

그냥 친구관계에서 불안한 티를 내고 싶지 않아서 다른 친구가 제 유일한 친한 친구랑 친해지고 싶다고 해도 속으로 엄청 불안해하면서 말로는 전해준다고 하고 그냥 불안한 티를 내고싶지 않아서 그런거 같아요 지금도 그 말 한게 너무 후회돼요

고등학생이고, 인간에게 잘 대해주기가 두렵고 의지할 사람이 없습니다.. 저는 엄격한 가정에서 커서 어릴때부터 자유롭게 카톡,sns등을 이용하며 놀러다니던 친구들과 달리 항상 엄마께 통제를 받았습니다 저도 원래 욕심도 많은 아이였어서 ‘항상 나는 모범생으로 칭찬을 받아야지’라는 생각으로 뿔테안경쓰고 어른들 말을 잘듣는 아이로 자랐습니다. 그런데 초등학교 고학년때부터 뭔가 다른친구들과 저 사이에 거리감같은게 느껴지더라고요.. 그때부터 저는 학급친구들에게 ‘그냥 착하고 공부 좀 잘하는애‘라는 인간이 되었던것같아요 근데 이게 겉으론 좋아보일지라도, 저에게 다가오는 애들은 모두 공부잘하는 애랑 한번 어울려보는 경험쌓을려고, 또는 친한친구가 안왔을때 적당한 대체용 인간으로만 여깁니다. 제 성격상 맨날 웃어주고 예쁘게 말하니 만만하게 보고, 그냥 제가 재미가 없는 인간이라서 그런지 제가 모든 마음을 줘서 친하게 지내던 친구도 2학기가 되면 어느새 다른친구들과 어울리더군요.. 저는 애매하게 챙김을 받은 입장이 되어있고요. 어른들은 그냥 공부에 매진하라고하는데 그 외로움을 견디면서 우울함속에 공부가 될리가 없잖아요ㅜㅜ 답답하고 어떻게 하는게 맞는지 모르겠네요