제가 한달 전부터 외국에 살게 됐어요 성격도 소심해서 아직까지 외국인 친구들한테 말도 못 걸어봤는데요, 같은반이 외국인 남자애가 한명 있어요 그런데 이틀전에 그 남자애한테서 정말로! 갑자기 연락이 왔어요. 같이 게임을 하자네요.그 남자애랑은 겹치는 수업이 많아서 자주 마주치긴 했는데 인사도 안하는 사이였단 말이에요. 그래서 당황스러웠지만 이 기회를 통해서 친해지고 싶어서 알겠다고 하고 게임 아이디를 알려줬어요. 그렇게 같이 게임을 하게 되었는데, 게임을 하는 중간에 갑자기 자기 얘기를 하는거에요. 자기가 사실 학교에서 친구들이 자길 괴롭힌다고, 여자애들이 자길 ***라고 부르는데 너는 왜 이렇게 나한테 잘해주냐 이렇게 말하는거에요.. 저는 무슨 말을 해줄지 몰라서 그냥 위로해줬죠. 그 이후로 걔가 친구를 하자는거에요. 그래서 알겠다고 했는데 그 이후로 계속 연락이 와요. 프로필 마음에 든다라고 하거나 아님 게임을 하자고 계속 연락이 와요. 왠진 모르겠지만 전 너무 부답스럽기도 하고 뭔가 기분이 안좋고 매우 찝찝해요. 한국에 있는 친구한테도 한번 말해봤는데 다들 걔가 절 좋아하는거 같다고 하더라고요. 너무 기분이 안좋고 연락도 그만했으면 좋을텐데 연락이 오니까 그냥 안읽고 ***었어요. 그 애가 저에게 무슨짓을 하거나 한건 아닌데 그냥 갑자기 그 애한테서 연락이 오는게 너무너무너무 싫어요. 원래는 진짜로 말도 안섞어보고 인사도 안하는 사이였는데 이틀전에 그렇게 갑자기 연락이 온 후로 저한테 게임을 하자고 하거나 하는게 너무 마음에 걸리고 싫습니다. 그래서 그 친구가 보낸 톡들을 안읽고 있거든요.. 또 내일 학교에서도 봐야하는데 걔가 아는척을 하거나 왜 톡을 안읽었냐고 하면 어쩌죠? 다른 친구들이 걔를 괴롭히거나 여자애들이 ***라고 부르는 이유가 있을거 아니에요..주말 내내 계속 생각이 나서 너무 괴롭습니다. 그렇게 연락이 많이 오는건 아닌데 약간 계속 아이 미스 유 이런식으로 보내고 하니까 너무 싫어요

많은 사람들이 있는 공간에서는 뭔가 불안하고 사람들을 의식하게 돼요. 1인 미용실은 괜찮은데 한 번에 여러 사람이 오는 미용실에 있는 거라던지, 식당에서 마지막 손님이 된다던지, 헬스장이나 도서관에 간다던지 할 때 너무 불편해요. 친구랑 같이 갈 때는 괜찮은데 혼자 가라고 하면 너무 긴장되고, 땀도 나고 심장도 빨리 뛰어서 미칠 것 같아요. 그래서 헬스장이나 스터디카페도 못 가겠구요... 최근 배우고 싶은 운동이 생겼는데 같은 이유로 가는 게 망설여져요. 어릴 때부터 발표만 하려고 하면 심장이 밖으로 튀어나올듯이 뛰고 온 몸이 떨렸거든요... 어떻게 해야 나아질 수 있을까요?

20대 초반 여자 입니다. 저는 첫 만남보다 지속적인 만남이 힘들어요. 제가 안 친하면 침묵이 어색하고 서로 모르는 사람이니까 좀 대화를 하고 좋은 미소를 유지 해요. 근데 처음의 이 미소는 가식적?비지니스 웃음인데 지속적으로 계속 유지해야 하나? 친하게 지내고 싶든 공적으로 대하는 상대든 지속적인 가식 웃음을 하니까 입가가 점점 굳어지고 어색하고 만나서 에너지 소비를 많이 하니까 집에 오면 기운 없고 피곤해요. 저는 인상이 좀 세게 생겨서 상대방이 저를 짜려본다, 화 났다 이렇게 오해 할 까봐 걱정이고 사적이든 공적이든 사람들과 조화롭게 지내고 싶은데 몸과 마음이 뻣뻣 해요. 좀 더 나아가서 내가 원하는 만큼 거리조절 하면서 인간관계를 유지 하고 싶어요. 사람들과 많이 안 만나보긴 했는데 만나다 보면 저절로 익숙해 질까요?? 그래서 알바를 하고 있는데 손님들은 일 하면서 만나는 거고 스쳐 지나가는 거라서 괜찮은데 오히려 친구들 만날 때 더 긴장해요. 좋은 모습 보여주고 싶고 좋은 사람으로 생각했으면 좋겠어요. 왜지 좋은 것만 보여주고 싶으니까 더 웃는 가면을 쓰는 것 같네요.

사람들이 저를 이상하게 보면 어떡하죠

사람이랑 대화하면서 적절한 반응,말투나 분위기 맞춰 이야기하고 주제바꾸는거,대화하는 능력 소통능력 이런게 낮아졌어요 그래서 남이 저랑 대화하먄 좀 이상한 느낌받고 피할거같아요 사람안만나고 좀그래서 그런거같은데 어떡해요 16살이라 이러면 안돼요 ,, 이런것때문에 일상문제도 생겼어요 도와주세요

새로운회사에서 일을시작한지 거이한달이다되어가는데 상사가 사람들있는데서면박주고 서류틀리면 잡들이(?)합ㄴㅣ다 그렇다보니 서류를하거나 상사가뒤에서보고있으면 답답하고 심장박동수가올라가고 불안증상도심해져서 결국실수로이어집니다 2년전에 공황장애로 약을먹엇고 현재는 공황장애약은안먹을정도로좋아졋는데 일시작하고 몆주뒤부터 공황증상이 심하게 발현됩니다 직장에말도못하고 패닉이오는데 어떻게해야될지모르겟습니다

안녕하세요. 저는 대학 재학중인 학생입니다. 평소에 외모 컴플렉스가 있긴하지만 그냥 남들보다 조금 떨어지는 외모일 뿐 못볼 정도는 아니라고 나름 건강한 정신으로 생활하고 있었는데, 오늘따라 사람들의 시선이 많이 신경쓰이더라고요. 발단은 맞은편에서 걸어오던 사람이 미소를 짓고있는 걸 봤을 때 였습니다. 저는 평소에 길을 걸을 때 무표정으로 걷다보니 그게 이해가 되지 않아 더욱 무서웠던 것 같아요. 휴대전화를 보고있는 것도 아닌데 정면에서 웃으며 걸어오니 내가 웃기게 생겼나? 오늘 내 옷차림이 웃긴가? 하는 생각이 끊임없이 들었어요... 처음 한 사람을 보고, 뒤이어 두 번 세 번 같은 일이 반복되니까 저도모르게 맞은편 사람들의 표정을 힐끔힐끔 살피게 되더라고요...오늘만 해도 대여섯명 정도가 미소를 지으며 저를 지나쳐갔는데 너무 무섭고 불안했습니다...휴대폰을 보거나 전화통화를 하고있었다면 괜찮았을텐데, 저를 쳐다본 뒤 웃는다는 생각이 들더라고요. 그냥 평소에 미소를 짓고다니는 사람들이었던걸까요...?

학교가 아니라 학원에서 중고등학생들을 가르치고 있어요. 돈 내고 다니는 사교육 영역이다보니 학교에서 일어나는 교권침해처럼 심각하게 학생이 욕을 하거나 폭력을 쓰는 그런 일들은 아니예요. 하지만 나는 분명히 다정하게 말을 건네고 좋은 이야기를 건네는데도 그 중에서 화답하거나 예의라도 차려서 "네"정도의 답장이라도 보내는 학생은 20%정도도 되지않고 대부분 제 연락을 되도록 ***고 싶어해요. 예를 들어 시험을 못 친 학생에게 다음엔 잘할 수 있을거야 라는 격려의 말을 보내면 여러 명이 그 연락을 안읽***하거나 읽***해요. 예전에는 학생들을 이해하려고 노력했고 학생들이 내 연락을 ***어도 그냥 그러려니하고 기분 나쁘지 않았는데 요즘은 너무 기분이 안 좋고 모멸감이 느껴져요. 성적 얘긴 누구에게나 부담스러울 수 있고 내가 아니라 성적얘길 회피하는 걸수도 있다 생각할 수 있겠지만 그런 정도의 문제가 아니라 그냥 학생들이 저를 피하거나 무시하는 걸로 보여서 이젠 화가 나고 짜증나고 그렇게 인간적으로 예의차린 답장이나 대우도 안 할거면 학원을 끊지 뭐하는짓이지 싶고 그냥 화가 많이 납니다. 예전에는 직접적으로 제 마음도 호소해보고 인간적으로 답장은 하자 너스레도 떨어봤고 그리고 모든 학생들에게 마음을 얻을순 없다고 위안도 해봤지만 그래도 ***힐때마다 열받는건 요즘 심해지고 있어요. 나는 진심인데 왜 내 진심과 친절이 이렇게 하대받고 무시받아야 하지? 라는 생각과 내가 정말 이토록 무시할 정도로 매력없는 사람인가? 싶기도 하고 그냥 사춘기 학생들에게 제가 어떤 존재이든 저는 직업적으로 참고 무시하려고 노력해야하는걸까요.

일단 저는 저를 사랑하는 것 같아요. 딱히 제가 싫은 모습이 많거나 나쁜 사람이라고 생각하지 않아요. 그리고 요즘 하는 일도 다 괜찮게 되어가요. 안정적인 곳에서 적당한 고통과 적당한 성취를 얻으면서 나름 뿌듯하게 살고 있어요. 그런데 대인 관계에서는 누가 저를 좋아하면 왜 저를 좋아하는지 의심부터 되고, 쉽게 누구와 친해지지 못해요. 찾아보니 이게 자존감 때문이라고 하는데, 약간 이상한 것 같아요. 제가 정말 자존감이 낮은 건가요? 그리고 낮다면 어떻게 자존감을 올릴 수 있나요?

우리나라 살기 좋은 건 아닌 것 같아요 ㅠㅠ 넷상에서 함부로 상처주는 사람들도 많고 갈라치기에 국민성도 별로 안좋고 특히 사람들 인성이 안좋아서요 ㅠㅠ

이제 과도한 친절 좀 버리고 싶다 어차피 그런다고 인간관계가 잘풀린것도 아니었고

내향적 성향이 95프로 이상인 직장인입니다. 이런 이유인지 사람들과 이야기하는 것은 물론, 같은 공간에 있는 것만으로도 에너지가 너무 많이 뺏겨요. 사회생활을 할때 일 얘기를 제외한 다른 얘기를 길게 이어가는 것이 힘들어요. 출장이 많은 편이라 이동시간이나 식사시간에 회사 상사와 동료분과 시간을 보내는 일이 많은데, 그럴 때마다 다 귀찮고 아무 말도 하기 싫어요. 그냥 숙소 들어가서 쉬고 싶고 밥도 혼자 먹고 싶어요. 이런 것도 다 사회생활인데 이런 기본적인 것도 잘 못하는 스스로가 이해되질 않습니다. 그냥 간단하게 밥 같이 먹는 정도는 당연히 할수 있어야 하는데 생각처럼 잘 되지 않아요. 하긴 하는데 에너지가 너무 소진되는 느낌이에요. 게다가 사람들과 어울리는 것이 줄어들다보니 대화 소재를 떠올리는 게 어려워졌어요. 예전엔 이렇게까지 부담스럽지 않았던 것 같은데 대화를 해야하는 상황이 오면 무슨 말을 해야할까 너무 어렵고 스트레스를 받아요. 저한테 어떤 문제가 있는 걸까요? 스스로를 다른 사람들로부터 너무 가두는 걸까요? 어떻게 해야 어색한 사람들 회사 사람들과 대화를 자연스럽게 이어갈 수 있을까요?

그냥 인간관계를 쌓는법도 모르겠어요. 저 혼자 빠져 있는것만 같고 친구가 놀자해도 귀찮고 힘들어서 안나가다보니 어느세 애들이 놀자고 안하더라고요 기운도 없고 집에서 누워있고만 싶은데 제가 고쳐야한다는걸 알지만 뭘 해야 의욕이 날지 좋은 말 좀 부탁드려요.! 요즘 최근에는 말하면 사정이 있을때 제외하곤 다 나가려하고 있어요. 뭔가 저만 빠져있는 그 느낌이 너무 싫고 외로워요 도와주세요!!

친구하고 요즘 대화를 잘 안해서 고민이에요 사실 제가 개학하기 전에 갑자기 같은 학년인 여자애 두명이(저는 누군지 얼굴도 모르는)절 보고 수군대는걸 봐서 개학하고 나서 고민이 너무 많았거든요 그래서 학원 친구랑 말도 잘 안하고 그 애도 그런거 언급하지 않고 지금 1달 넘어가는데... 인사는 꾸준히 하고있는데 그 친구 입장에서는 기분 나쁘겠죠..? 그래서 너때문에 그런거 아니라고 말을 해주고싶은데 어떻게 말을 꺼내면 좋을까요...

속으로는 남들을 무시하는데 겉으론 아닌 척 해요. 겉으로 보이는 나와 내면의 나가 괴리가 있어서 마음이 항상 불편해요. 어떻게 하면 좋을까요?

하 저는 여자들만 있는 회사에 일하고 있으며 저만 20대입니다. 물론 저만 결혼했고요 근데 제가 결혼한걸 까먹은것도 아니고 다 아는데 자꾸 저를 데리고 여행이나 밥 먹자고 데리고 다닙니다. 그럼 좋은거 아니냐? 싶으실텐데 아닙니다. 저 입사 4개월까지는 괴롭힘 당했습니다. 일 못한다는 이유로.. 여기 일 쉬운데 못한다 느리다. 입사 한달됬는데도 못하는건 말이 안된다. 이걸 기억 못하냐 알때 안됬냐 등등 저빼고 뒷담도 하고 제가 뭐 보고하면 하든지 말든지 짜증은 기본 이였습니다. 지금은 제가 아부도 떨고 개그가 재밌다고 저를 데리고 다입니다. 어이가 없죠.. 괴롭힐땐 언제고.. 나 결혼한거 니들 다 알면서 선 넘냐..

모두 제 성격탓에 저랑 친구 한명이랑 싸우게 되었어요 그러고 나중에 싸운 디엠 내용을 보니까 모두 제 잘못인것 같았어요 그래서 사과를 했는데 자기도 싸운 당일에 학원에서 사과하고 싶었는데 못했다면서 자기도 미안하다길래 저도 그 사과를 받아주었어요 그런데 계속 그 친구를 만날때마다 숨이 턱턱 막히고 다른 친구랑 놀려고 하면 자꾸 애들 모두를 대리고 가서 저 혼자 놔두게 해요 그 친구가 인맥이 많거든요 그리고 그 친국와는 7년지기 소꿉친구여서 그 친구의 성격을 보면 단체 디엠에서 저를 뒷담화 하는 아이 인지라 저도 그런 사건에 휘말린 적이 2~3번은 있는것 같습니다 그래서 그런지 그 애와 그 친구를이 절 단체디엠에서 까내리진 않을까, 날 뒷담화 하진 않을까 너무 무서워요 학교에서 있었던 이야기를 엄마한테 털어놓으면 “그 친구들이 내 이야기를 끝까지 듣지 않고 그 친구가 대려갈때 가버리면 그건 내 친구가 아니다” 라고만 하셔요 그렇게 따지면 전 학교에서 친구가 없는거거든요 저는 그래서 항상 혼자에요 선생님께 여쭤보려고 했는데 선생님께서는 싸웠을때는 이야기 하고 오면 다 풀린다면서 또 이야기 하게 놔둘것만 같고 그러면 저는 뭐라고 이야기도 못하고 그러니까 제 자신이 너무 힘들고 아파요 위클래스에 가보려고 했지만 문앞에서 포기하고 뒤돌아선게 여러번 입니다 학교에서 볼링장을 가는데 팀도 하필 그 친구와 되어서 벌써부터 힘들고 숨이 막혀요 어쩌면 좋죠?

저는 상처가 많아서 어느 순간부터 소극적으로 변했어요 소극적으로 변하면서 말문을 닫기 시작했는데 그런 절 보며 안좋게 보는 시선들이 항상 따라붙네요 왜 그럴 수 밖에 없는지 이해가 안되요 그리고 사적으로 친밀하게 안지내고 일적으로만 말하는 게 가십거리가 되는 건지도 잘 모르겠어요. 그냥 할 말만 하고 지내는 건 아닌가봐요

16살 여성입니다 저는 어릴 때 학교와 학원에서 따돌림을 받고 할머니에게 맞고 욕을 들으며 살았습니다 겨우겨우 할머니와는 분리되고 학교도 옮기고 학원도 끊었습니다 근데 점점 친한 친구에 대한 집착과 친해져야한다는 강박이 저를 압박합니다 그리고 가족도 저한테 화낼까 봐 두렵고 친구도 멀어질까 두렵습니다 그리고 긍정적인 감정이 저한테는 사라진듯이 긍정적 감정을 느끼기가 어렵습니다 근데 반대로 화가나고 억울하고 슬프고 공허하고 절망적인 감정때문에 제어조차 안 됩니다 이제는 길 가다 웃는 사람들만 봐도 모두 화가나고 심할 때는 죽여버리고 싶을 정도로 심해졌습니다 제발 살려주세요 죽고싶을정도로 고통스럽습니다 제발 살려주세요 숨도 잘 안 쉬어집니다 지금도 그렇습니다 제발 저 좀 구해주세요

안녕하세요. 현재 군휴학 중인 23살 남자입니다. 사실 저는 저 자신을 별로 좋아하지 않습니다. 친구나 지인들은 저를 향해 "존경스럽다", "되게 선하다", "긍정적인 사람이다" 와 같은 좋은 평들을 하지만, 저는 그 평을 믿을 수 없습니다.... 저는 인간관계에서 감정 표현을 어려워하고, 그 때문에 저 자신을 있는그대로 드러내기 힘들어합니다. 또한, 연인 뿐만 아니라 처음 본 사람에게 다가갈 때도 경직된 모습을 보일 때도 많았습니다. 이런 점들을 제 약점이자 단점으로 생각하여, 대학 입학 후 2년 간 다양한 사람들을 만나보며 고치려고 했지만, 생각만큼 결과는 좋지 않았고, 현재는 '인간관계에서의 내 단점을 고칠 수 없는건가?' '포기해야되나?' 라는 생각이 듭니다. 이 때문에 안그래도 낮은 제 자존감이 더 낮아진 것 같기도 합니다. 이런 제 단점은 분명히 앞으로의 인간관계와 연인관계에서도 제 발목을 잡을 것 같습니다. 정말 극복하고 싶지만, 지금이라도 더 큰 스트레스로 이어지기 전에 포기해야 할지, 아니면 계속해서 시도를 해야 할지 많이 혼란스럽습니다. 극복하신 분이 있다면 어떻게 극복하셨는지 방법이나 팁들도 받고 싶습니다. 진심어린 조언 부탁드립니다. (성인애착유형검사에서 공포회피형 애착이 나온 바 있습니다)