하루종일 우울하고 앞으로도 그럴거같아서 너무 힘들어요.. 하루종일 죽고싶고 계속 ***당할때의 기억이 나서 청소년인데 너무 괴로워요..

제가 아직 많이 어린데 성적인 걸 빨리 접해서 실제 남자랑 사진교환을 했는데 그 남자는 제 사진을 저장했고 저는 무서워서 쩔쩔 매다가 지금 모든걸 삭제했어요.. 연락처도 차단했고 메시지도 지워서 캡처 본도없고 .. 사진을 개인 소장해달랬더니 알겠대요.. 근데 진짜 너무 무서워요 뿌려지면 차라리 자살을 할까 생각도 했고 지금도 너무 죽고 싶고 부모님한테 말하는 건 더더욱 안돼요 그냥 죽고 싶어 힘들어요 어떻게 해야 할까요

아버지가 이쁘단이유로 키스를했고 난분노로 남은가족에게 분노를 알아달라며 애원하고 표출해도 부모님 극단적인성격과언니의 냉정함으로 혼자남겨졌고 괴로운건 가족울타리가 없어져 남친이도와준다며결혼전제로 급히나갔지만 어머니는 나를 폐륜아로보고언니도아버지도 연락한통없었습니다.괴로운건 제얘기를 저빼고3명이서 공유하고 의지하는데 제가 관심병마냥 달라문자보내면 보증금만보내고 너가정신차리길바래들었어.정신과가는게어때이딴말들뿐...,난 치료다받았는데 믿지도듣지도않더라구요.아버지에게 연락해도 ***범신고해.그러다 걱정했다더니 제가 백번양보하고 아버지돌아가시면 후회하기싫어 가족으로잘지내고싶다해도 문자하지마질리게해넌 부모탓하지마.넌문제야뿐 연끊어제발.아니면 니가정신차리고와아님 기달리지도마라.부모님은 항상극단적이셨어요.부부싸움때도 항상옛날식이였고.어머니께 좋게말해도 자기방어만 와요.저를걱정했다해서 하니싫다 .걱정하면 연락해주세요.해도 말뿐,자기들끼리만 말하고전화고 걱정하고 저에게는 탓하거나 이해도못하고 저를 정신과치료받은 문제아로만 봐서 대화도안되고 일상힘들어요.가족이 이러는데 대체뭘기달리고걱정했다는건지 3분은 뻑하면자기분노를 연끊자하거나 ,피하는것도 좋은게아닌데 의논아니라 니가이식이니 피하지하는게 저는 가족찾자고 애원하고 관심달라 나도가족의지하고싶다.과거잊고 온거니 부탁한다.해도 장문은 더상처가되요.아버지랑화해해야 다뭉칠거고 자기가다알아서한다면서 돈얘기만하고아프다하소연만오거나 제얘기하면 듣기싫다연끊자하고 그렇게 싸우던부모님은 자식욕하면서 의지하기시작했고 언니어머니께 난하소연말고여자끼리 엄마로 관심받고 싶어요했지만,결국또 제가문제라네요.귀찮다는듯 일하니 보내지마뿐이구요.어린시절 ***2번, 학대,연애하다 데이트폭력당해도 항상 언니와엄마는아버지말만들었죠.제가맞던말던 믿지도 듣지도않고 티비만보더라구요.그러다 자기들끼리싸우다 저에게 약한척 또내얘기하면 또 제탓과 연끊어.잘살아라.돈줄께힘들게구했다.힘들다뿐.저는 남친과살다가 아버지는들어가셨고 전 궁지에몰려있고 그저 가족의 관심 찾고싶은건데얘기해도 잘못해서고 .왜그랬어?하면 자식은부모탓하지마.탓할거면언니와엄마도 이해안가고 아버지가너무싫네요.밉고 .말만잘하고 ***믿지도않고 먼저힘들다연락해도또 그때뿐이더라구요.어쩌면좋을까요?결혼해도안해도 전고아로살아야하나요?

어릴때는 뭣도 모르고 아 뭐랴.. 왜저래 정도로 생각 했던 ***들도 있었고 첫직장에서 상사의 ***으로 우울증관련 항정신제와 불면증으로인해 수면제/수면유도제를 먹었지만 쉬이 잠들지도 못하면서 약 일년간 일도못하고 술로만 힘들게 지냈던 기억이있습니다 그리고 이제 내인생엔 그런일따위 일어나도록 가만히 있지 않겠다 스스로 다짐하며 살았는데 너무 생각과는 다르게 살게 됐네요 얼마전 먼저결혼한 동생의 집에 놀러가서 다같이 술을먹고 잠들었는데 어느순간 잠에서 깨어보니 옷은위아래로 ***혀져있고 눈을떠도 보이지 않을만큼의 어둠속이지만 누군가가 저한테 손을 뻗고 있었습니다 하지만 저는 이게 누군지 알고있었고 동생과 조카애들생각이 나 섣불리 행동하지 못하고 잠시 굳어있었으나 제발 그냥 돌아가길 바라며 뒤척여서 등돌려 버리니 오히려 역효과가 나기 시작했습니다. 그때부턴 안되겠다 싶어 벌떡일어나 너 누구냐 누구냐고 하면서 붙잡으니 부부의 방으로 향하는 발자국소리 그 어둠에서도 몸한번 부딫히지 않고 익숙하게 움직이는사람. 그리고 마지막으로 내가 잠든방 문지방에서 나온 핸드폰 모든게 그사람을 지목하고 있었고 이대론 안되겠다 싶어 동생방에 찾아가 말을하니 동생도 남편이 그럴리 없다 남편을 믿는다. 그인두겁쓴 놈은 그저 아니다 모른다 자길성범죄자 취급한다고 적반하장. 그 새벽에 전 동생집을 나와 부모님이 계신 내집에도 돌아가디 못하고 세시간을 발이 까지도록 걸었습니다. 결국 사과도 인정도 받아내지 못한 저는 혼자서는 감당하지 못하겠다 싶어 부모님께도 알렸으나 이렇다할 행동도 못하는 부모님을 보니 괜한말을 한게 아닌가 나도 자식이고 동생도 자식인데 함부로 못하는 부모마음 전부를 이해 못하는 내 부족함인가 솔직한 마음으론 그냥 그 인간도 못되는것의 가족이 전부 그냥 죽어 없어졌으면 하는 마음도 큽니다. 하루에도 몇번씩 그놈한테 어떻게든 해 끼칠 공상을 하기도 했고 경찰서를 이제라도 찾아가야 하나 싶은 후회도 그때 어떻게든 몸싸움이라도 해서 잡아 증거를 남겼어야 하는 후회 그냥 그집에 가지 말았어야 한다는 후회 내동생을 그***한테 보냈으면 안됐다 하는 후회 어쨋든 *** 과정에서 또 예전처럼... 누군가를 위해서 였다지만 결국엔 예전과같이 되어버렸고. 스스로에 대한 분노 무력감 그것을 타개하기 위해 주변인에게 도움을 요청하라 했지만 그마저도 실패한 이 상황 가족들도 가족이라 외면하는 이상황에대한 배신감 실망 어떻게든 이겨내려고 직장에서도 많이 노력하지만 자꾸 실수가 나오고 업무 고과에도 신경이 쓰여 또다시 술을 먹지 않으면 쉬이 잠자리에 들지 못합니다. 눈가나 눈썹경련 손떨림 ,소화불량과 두피통증 가슴답답함 등의 신경성적인 신체증상도 동반중입니다. 내인생 지키는게 너무 이제는 지치고 힘이듭니다 남의 인생 돕겠다고잠깐 가만히 있던게 이렇게 내 마음 조질줄 알았으면 안했을것을 가족간의 정을 이해하고 사는 인간으로서 외면하지 못함을 되려 후회합니다

저는 이비인후과에서 근무하는 20대 간호조무사입니다. 오늘부터 노인독감이라 많은 어르신들이 저희 병원으로 엄청 몰렸습니다. 사람이 많으면 당연히 기다리는 시간이 길어지자 어르신들은 계속해서 항의를 하셨습니다.근대 말로만 항의를 하신 것이 아니라 저에게 다가와 저의 엉덩이나 골반를 만지시거나 건드리면서 항의하셨고 저는 그것에 기분이 나빠 소리 지르면서 일을 했고 그것 때문에 원장님에게 왜 환자들한테 소리 지르면서 일하냐고 너 혼자서 일하는 것도 아닌데 그렇냐고 혼까지 났습니다. 저는 그순간 모든 것을 때려치고 나오고 싶었지만 지금 나오면 일도 구하기 힘들지만 일을 구할때까지 가족들에게 기댈수가 없어서 참았습니다. 그치만 시간이 지날수록 서럽고 비참합니다.....

당시 저는 6살 이었고 가해자는 바로 옆집에 살던 남자였습시다.교복을 입었던게 기억나서 고등학생 정도 였던 것 같아요 저는 뭔가 이상한 것 같아서 바로 부모님에게 알렸지만 별다른 조치 없이 넘어갔습니다. 이사도 가지 않아서 간혹 마주칠때가 있었는데 그때마다 너무 무서웠어요. 그 후 저는 소변을 못가렸던 것 같아요. 부모님에게 말은 안했지만 그 어린 나이에 자살, 죽 고 싶자는 생각이 들더군요. 부모님은 제가 다 잊었다고 생가하지만 저는 아직도 그 기억에 시달려요. 왜 그랬냐고 예전에 돌려서 물으니까 그때는 어쩔 수 없었대요. 저는 도저히 이해가 안되요. 다른 부모도 이런가 싶고... 가족들이 원망스러운데 떠나는게 쉽지기 않아요. 이럴때는 어떡해해야 하나요?

전 ***은 아니지만 ***은 유년기부터 성인때까지 친척에게 당해왔는데 이건 그냥 누구나 생길수있고 경험할수 있으며, 겪었다한들 괜찮은 부분인가요? 전 이후로 남친과 ***를 하지못하는 상태에 이르렀고 조증때 정말 용기내서 사귀던 남친과 첫경험을 했어요 뭐가 잘못인지 질병감염 처럼 몇일을 앓고 누워있었지만요.. 맘같아선 친척놈 때려 죽이고싶은데 너무 오바인가요 그리고 이제와서 억울하다고 힘들었다고 말하는게 앞뒤가 안맞는 맥락인가요? 제가 궁금한건. ***이 아니라 ***만으로도 정신이 어려울수있으며 그걸 따질 논리가 있냐하는 것입니다.

중2때 ***을 당했고, 약을 과다복용하고 자살시도를 했습니다. 아직도 약만 보면 토 나올거 같아요,, 고1인 지금까지 그 기억에 벗어나지 못했어요. 하루가 너무 괴로워요. 이젠 눈물도 안나와요 차라리 울고 싶은데 울어서 털어버리고 싶은데 눈물도 안나와요.. 개네는 일반고 가서 잘 지내는데 난 대안학교에서 이러고 있는것도 잘지내고 공부하고 있을 걔네 생각이 머리를 떠나질 않아요. 아무것도 없는데 가끔 소름이 돋고 경악 해요. 아직도 사람 많은 곳 가면 너무 힘들어요. 기숙사라 24시간 내내 대인관계 맺어가는것도, 그렇다고 믿고 의지할 사람이 이제 없다는것도,,, 차라리 울고 싶은데 왜 눈물이 안나올까 내 팔은 왜 이렇게 엉망이 되어버린걸까 이러다가 오늘 밤에 내 신경안정제 다 털어버려 먹을거 같아 낼 모레 시험인데 못 볼거 같아 못할거 같아 자신이 없어...

제가 지금 고등학생인데 과거 중학생때 30대후반 아저씨에게 ***을 당해서 경찰서까지 넘어갔었거든요 그래서 그런지 그 전까지는 남자애들이랑 원만하게 이야기도하고 놀고 그랬는데 그후로는 남자애들이 많은곳만 가도 토할 것 같고 숨이 의식적으로 쉬어진다 해야되나..? 몸짓도 굉장히 부자연스러워지고 15초에 한번씩 움직일만큼..? 그 친구들은 분명 좋은 친구들인데 과거의일 때문인지 제가 거부감을 느끼게 되는 것 같아요.. 현재 이게 공황인지 어떤건지 잘 모르겠고 이걸 어떻게하면 고칠 수 있을지 모르겠어요.. 정말 빨리뜀

저는 지금 ***을 당하고 있습니다. 이모부께서는 제 성기와 가슴, 허벅지 등을 만지시고 너무 힘들어요... 엄마나 이모한테 말 하지 말라고 협박도 하시고요. 하지말라고, 싫다고, 그만 하시라고 했는데.. 도와주세요

친오빠가 어느날와서 제몸을 더듬더라구요 그러다가 손이 바지속으로들어갔는데 그이후로 오빠를보면 살기싫어지고 집에서 나가고싶고 오빠이름이나오면 오한이오고 손이 떨려요.. 너무힘든데 가족들은 안믿네요...너무 답답하고 정말 진절머리가 나네요 전 왜 이렇게 사는지 그냥 사라졌으면 좋겠다만 하루 종일 생각하고 매사가 무기력해지고 오빠친구들보면. 죽을 만큼 힘듭니다 같은 집안에서 살아야 하는데 그냥 죽고 싶네요 제가 왜 이렇게 사는지도 모르겠어 요 정작 날 힘들게 한 당사자는 세상 편하게 사는데 저만 힘든 거 같네요 혹시라도 오빠가 내 몸에 관해 말하고 다닐까 힘들기도 하고 정말 힘드네요

근데 추행인지 긴가민가해요 자꾸 환청이 니 더럽다고 니가 잘못한거라고 그래요. 그래서 그런데 사실 경찰도 제 얘기듣고 하..하고 한숨쉬더라구요 신고를 해서 형사처벌갔는데 증거불충분으로 무혐의되었어요 그래서 제가 허락해놓고는 꽃뱀마냥 그런건가 싶어요 사건전말은 이래요 사이비교회에 부모가 두고가버렸어요 폭행당하고 감금당하고 3일간은 기도시간이라고 물만줬어요 그 당시에 오랜동안 조현병있었어요 그니까 정신병으로 부모가 두고간거에요 치료좋다길래 그래서 그렇게 지내다가 3개월후즈음에 같은나이 남자성도가 있었는데 걔가 저랑 친해지고 나서 성을 요구했어요 게임을 하자하고 진사람이 이긴사람소원들어주기 해서 전 재밌겠다고 했는데 매번 제가 졌어요 그런데 처음에는 가볍게 웃옷을 1초올렸다가 내리는거였다가, 그다음에는 점점 수위가 올라갔어요 처음엔 제가 싫다고 어떻게 그러냐고 웃으며 말하다가 얘가 한숨을 푹내쉬면서 하..그냥 빨리 그렇게 끝내면 되는데 왜 그러냐고 마치 선생님이 반에서 니가 문제라고 혼내는듯 해서 하라는대로 했어요 조현병도 있었고 그게 원래 또래애들이 이렇게 노나보다생각했어요 얘가 이번엔 자꾸 질속에 서집사화장품을 넣어보래요 그게 뭔소린지 모르겠고 그건 절대 하지못할 것 같아서 반항했어요 학교에서 배운대로 안돼!싫어!저리가!라고 소리쳤어요 그런데 얘가 화나서 아, 그러면 강제로한다?!라고 고대로 벌떡일어나서 위협하며 소리치고 다시 앉았어요 이날은 얘가 봐줘서 그냥 나가고 나중엔그러다가 얘가 계속 재촉하고 지겹고 귀찮게 계속 요구해서 사타구니까지 만지다가 손가락으로 쑤시려해서 놀래가지고 이날부터 생각해봤어요 사실 조현병때문에 이때까지 좀 위험해진다싶으면 어른들이 달려와서 도와줄줄알았어요 근데 아닌거에요 무서운데 안오는거에요 그래서 방법을 바꿔보기로 했어요 얘 비위맞추면서 탈출할라했는데 안되겠는거에요 이때부터 교회내에서 도망치기시작했어요 가끔 서집사데리고 산책도하고 밖에 나갈수 있었는데 왜 경찰신고나 도움요청안했냐고 묻는다면 당시 걍 무서웠어요 어른들이 또 나 조현병이라며 설득하고 전 다시 쳐맞고 깊숙히 갇힐까봐 고대로 2년간 도망치며 살았네요 네 저 반항이라곤 한번뿐이고 그때가 첫성경험이라 느낀것도 있어요 그래서 힘들어요..진짜.. 지금 고민인건 자꾸 걔처럼 경찰신고당해보라고 너도 여자추행하라고 뭔가가 이끄는것 같아요 그래서 넘 힘들어요 내가 경찰신고한게 잘못한건가하고요 그래서 그냥 신고 철회하고 싶어요 다음주에 검찰에 연락할려구요 아빠가 멍청이라고 하겠지만 어쩔수 없어요

한여름에 친해진 학원선생님이 있어요. 그 쌤은 진짜 젊은 쌤이고 저도 좀 많이 어린 학생이에요. 그 쌤이랑 성격이나 성향도 비슷하고 말도 통해서 새벽까지 카톡하고 같이 영화도 보고 감상도 나누고 그랬어요. 전 성적인 거에 관심도 많았고 그런 농담도 좋아해서 많이 친해진 후에는 그런 얘기도 많이 했었어요. 밤에 그 쌤이 저희 집 밑에까지 와서 간식도 주고 진로상담도 해주고 그때까지는 그냥 생각도 깊고 좋은 사람이구나 이런 생각했어요. 비가 계속 오던 날 새벽에 그 쌤이 밑으로 내려오라했어요. 저는 농담인 줄 알았는데 진짜 와계셨더라고요.. 비도 많이 와서 그냥 그 쌤따라 무작정 걷다가보니까 그 쌤 집인거에요. 그 쌤이 좀 잘사는 곳에 사는지 밑에 로비도 있고.. 1층에 공용화장실이 있었어요. 그냥 로비 의자에 앉아서 얘기하다가 집에 갈랬는데 그 분이 절 공용화장실로 데려갔어요. 처음엔 장난인줄 알았어요. 전 그 쌤을 1도 남자로 생각해본적이 없었거든요.. 근데 장애인용 칸이 넓잖아요.. 거기로 데려가더니 문을 닫으시는거에요 막을랬는데 힘이 너무 세서 막을 수가 없었어요. 콘돔도 사오시더군요.. 그리고 제 옷을 강제로 들췄어요. 전 너무 놀라서 진짜 몸이 굳었었어요. 그래서 쌤한테 진짜 아니라고..이건 진짜 선넘는거라고 했어요 근데 이미 들춰서 다 봤는데 뭔 상관이냐고 하시는거에요.. 딱잘라서 싫다고하고 싶었고 그렇게 하는게 맞는거라고 평소에도 알고 있었는데 그 상황이 되니까 말도 안나오고.. 학원쌤이라 계속 봐야하는데.. 그 쌤이 제가 거절해서 절 싫어하게되면 어쩌지, 내 친구 A도 이 쌤이랑 친한데 서먹해지면 A가 이상하게 생각하지않을까 라는 생각이 들어서 싫었는데..진짜 죽도록 싫었는데 제가 동의한듯이 상황이 흘러갔어요. 강제로 키스도 하고 그것도 빨았어요.. (관계는 제가 필사적으로 거절해서 피했어요) 그 이후로 한 번 더 만나서 그런일이 있었고 나중에는 쌤이 DM으로 딸치게 가슴보여달라 이런 얘기도 하셨었고.. 근데 또 문제는 A가 그 쌤이랑 많이 친한데, 제가 보기에는 A가 그 쌤을 이성으로 생각하는 것 같아요..추측이지만 진짜 확실해요ㅜㅜ A한테는 귀띔으로 말해서 A가 같이 화내주기도 했는데 어느날 보니까 제가 없을 때 그 쌤이랑 웃으면서 놀고있더라고요.. 제가 피해 사실까지 디테일하게 말했는데 배신감들었어요.. 이 때 이후로 너무 힘들어요.. 신고는 사정이 있어서 못하고 하기싫고.. 하더라도 제가 표면적으론 동의한것처럼 보여서 처벌도 어려울 것 같고요. 무엇보다 제가 그 학원 학생인데 그게 알려지면 그 쌤도 저도 학원에서 짤릴테니까요ㅠㅠ 샤워할때나 그 쌤이 집 밑에 있었던 곳이나 인포에서 마주칠때나 진짜 역겨워서 미칠것같아요.. 어떡해야할까요..ㅠㅠ 그리고 꿈도 계속 꿔요 A랑 쌤이랑 같이 붙어다니고 저는 괴롭힘당하고..진짜 어떡할까요.. 신고할생각이 없으면 그냥 시간이 해결해주길 바라는것밖에 없을까요ㅠㅠ

인스타 디엠이 왔는데요. 어떤 남자가 누나누나 거리면서 누나 벗은사진 있다고 보낸거에요. 어이가 없었지만 그냥 낚시성 스팸으로 취급하고 넘겼어요. 근데 또.다른 이름으로 디엠이.왔는데요. 아 따 먹고싶다며 제 얼굴사진에다 ***한 정액을 사진으로 보내더라고요. 너 보면서 뽑았다며 자랑하듯이 말하는데 ***듯이 소름 돋아서 어안이 벙벙했습니다. 정말 *** 같아서 무서워서 하지마세요 말만 보내고 차단했어요. 이거 신고안되죠? 말하는게 절 오랫동안 알던 사람처럼 말을해서 제 지인인 것 같은데 너무 소름끼치고 두렵습니다.

한 2~3년 전일거예요. 제가 다리를 뭐에 올려두지안으면 불편해서 침대 위에 올려뒀었어요. 침대엔 외할아버지께서 계셨구요.그러고 폰을 하고있는데 외할아버지께서 제다리를 만지시는 거예요.전 처음에 "어..?마사지 해주시는건가?"라고 생각하며 대수롭지않게 넘겼는데손이 점점 위로가서 그곳에 닿고 외할아버지가 내려오셔서가슴을 만지시며 키스를 하시는거예요. 전 당황해서 가만히 있다 외할아버지를 말릴려하는데 무서워서 몸은 움직이지 안고 부끄럽게도 신음 소릴 내고있더라고요. 그때정말 수치 스러 웠어요.아무것도 못하고 있을때 아버지가 오셔서 외할아버지를 빨리 밀쳐내고 아버지 방으로 도망쳤어요. 그리고 아버지가 차를 갈아타시고 다시 가시는순간 외할아버지가 창문을 보더니 다시할려 했죠.전 이번엔 용감하게 밀쳐내고 울었어요. 그리고 외할아버진 당황하셨는지 가셨죠.그리고 나중애 1~2번정도 그일을 더겪었어요. 이젠 외 할아버지의 스퀸십,몸짓하나하나가 다 무서워요.부모님껜 정말 말하고싶지도,말할수도 없고.. 저희 외할아버진 베트남분이셔서 어머니가 없으면 대화가 통하지도 않습니다. 저 어떻하면 좋을까요?..참고로 전 13살입니다.

20살 여자입니다. ***은 아니고 제가 남자친구와 관계를 맺은 날 배란일이였는데 그걸 모르고 관계를 맺었는데 3일 지나서 보니 배란일 이었더라고요.. 근데 그 날 첫번째는 콘돔 끼고 두 세번째에는 안끼고 질외사정했는데 임신 가능성 많은가요..? 너무 걱정 되고 불안해서 ... 앞으로 피임은 무조건 할려구요..

중학교 1학년때 제가 친구에게 ***을 자주해서 어느날 그친구가 화가나 교무실에 끌려가 서로 사과하고 끝난적이 있습니다 물록 그아이도 잘못한것이 있지만 저의죄가 더컷습니다 그래서 그날 사과를하고 이 방학이 지나고 이런일이 없게할거라고 다짐을 학교를 갔는데 그아이가 먼저 저를 ***을하여 제가"우리 오늘부터는 안하기로했잖아"로 시작하여 다시 싸워서 결국 친구사이를 끊게 되었습니다 그다음 어느날 사건이 터졌습니다 그애 늦게 급식실에 도착해서 저와 친구들이 밥먹고 일어나는데 그아이가 기억이 가물하지만 같이 가자면서 욕을 저희에게 했습니다 저희는 다 당황해서 저는 친구를 끊은상태였기때문에 상관이 없었지만 다른 애들이 많이 놀랬습니다 그이후로 그아이는 친구가 없게 지냈습니다 그리고 저는 쓰레기 같이 다른애들에게 그얘기를하고 친구사이를 끊게 했습니다 그리고 뒷담도 자주 했죠.. 저는 사람도 아니였죠... 중3이되어 같은 반이되었습니다 그아이가 저에게 먼저말고했고 저도 대답을 자주했죠 하지만 그때도 그아이는 별로 좋게다니지 못했습니다 그때 담임쌤께서 그아이가 친구가없었냐고하니 저는 모르겠다고 했습니다 하지만 저는 마음속이 너무 고통스러워 그애에게 제가 먼저 말을걸고 했고 결국 졸업을 하고 말을 안하고 있습니다 고1이된저는 거의 우울증 현상을 거의 가지고 있지만 그것을 속죄라 생각하고 혼자 품고 살고 있었습니다 하지만 어느날 교실에 앉아 있었는데 모르는애들이 그아이에 대해 초등학교 때의 뒷담을 하는것을 보고 생각이나 사과를 해야할려고 하니 제가이미 친구삭제를 해놓아 못하는 상황이 되었습니다 저는 이마음을 어떻게 해야할까요..

먼저 전 남자이고 중학생입니다 또한 ***을 직접적으로 당한것은 아닙니다만 학교 근처에서 유사***를 하고있는사람을 보았어요 처음 보았을때는 너무 무서워서 몸이 굳어버렸어요 제가 성격도 매우 유약한 편이라 이제는 등교,하교길을 바꾸어야 하나 하는 마음도 있어요 트라우마가 커서 말이죠 2년동안 다니던 하교길이고 좀있으면 졸업이긴 해요 그런데 오늘받은 충격이 너무 컷어요 이것을 극복하기위해서 어떻게 해야할까요

안녕하세요. 저는 중학생 입니다 저는 지금 남자친구가 있어요. 근데 그 남친은 정말 저를 잘 챙겨주는 사람 이었어요. 우편물에 간식거리 사다 놓고 톡도 자주 해주었어요. 위로 많이 해주고요. 초반에...근데 오래 사귀지도 않았는데 갑자기 절 놀이터로 부르더니 안아달래요. 그래서 결국 안아줬어요. 근데 시간이 지나고 남친이 제집을 아는데 밑으로 내려오라고 하는거에요. 자기 지금 밑에 있다고 그래서 저는 빨리 준비를 하고 내려갔죠. 근데 계단으로 절 데리고 가더니 또 안아달라는 거에요. 그래서 저는 또 안아줬죠. 근데 남친이 절 뒤로 백허그를 하더니 제 가슴을 조물딱 하면서 만지는 거에요. 그래서 저는 놀라서 피할려고 하니까 계속 피하지 말라고 너 나 안 좋아하냐고 그러는 거에요. 그래서 저는 그 자리를 피하고 싶어서 발버둥을 치고 근데 꽉 잡고 있어서 그 자리를 피하지 못했어요. 그리고 이번에는 저를 안고 엉덩이를 만지고 그리고 소중한 부위도 더듬고 그러는 거에요. 그래서 저는 참지 못하고 지금 집에 가야한다고 하고 바로 갔어요. 그리고 몇칠 지나고 남친한테 거의 맨날 집에 누구 있어? 라고 톡이 오는거에요. 그래서 혹시 몰라서 집에 친구있어 동생있어 엄마있어 라고 핑계 삼고 절대 집을 못 오게 했어요. 근데 오늘 집에 누구 있어? 라고 톡이 오고 집에 동생 있다고 하니까 밑으로 내려오라고 하길래 어쩌지 하다가 오늘도 또 그런짓 하면 오늘 헤어지자고 하자고 마음 먹고 내려 갔어요. 근데 역시 또 계단으로 손을 잡고 가는거 에요. 그리고 또 안아달라고 하고 그래서 저는 안아주지 않았어요. 그러더니 남친이 뒤로 백허그를 하더니 왜 않 안아줘? 하는거에요. 그래서 아무말도 하지 않았어요. 그러더니 또 제 가슴을 만지고 엉덩이를 만지고 소중한 부위 만지고 그랬어요. 근데 제 옷차림이 반팔 가디건 이었는데 반팔 가디건이 얇다 보니까 걔가 제 옷에 손을 넣고 가슴을 만지고 바지 단추를 몰래 슬그머니 풀어서 엉덩이를 만지는 거에요. 또 자기 몸을 제 몸에 비비고 그래서 충격 먹고 이제 나 학원 수업 들으러 가야한다고 피하니까 집에 못가게 붙잡고 해서 동생 때문에 빨리 가야한다고 하면서 달래면서 집에 왔어요. 그리고 집에 와서 문 잠그고 펑펑 울었어요. 친구한테 전화해서 있었던 일 말하고 울고 친구는 지금 당장 헤어지라고 하고 하면서요. 그리고 오늘 헤어지자고 할려고 마음 먹고 말 할려 했는데 정작 못 하겠는 거에요. 그래서 엄마가 마트에 다녀오라고 하길래 또 다른 친구 불러서 남친한테 헤어달라고 대신 톡 보내달라고 했는데 제 사연 듣자 마자 알겠다고 해주겠다고 해서 헤어지자고 보냈어요. 남친은 그래라고 톡이 왔고 친구로 지내자라는 말에 그건 힘들거 같다고 하고 집으로 친구랑 가는길 이었는데 남친이랑 마주쳤어요. 그래서 놀라가지고 친구한테 나 집 좀 데러다줘 하고 친구가 엘레베이터까지 데러다 줬는데 따라 올까봐 무서워서 친구랑 전화 했어요. 그리고 밖에도 못 나가겠고, 무섭고 힘들고, 나가면 마주치면 어떻하지, 또 우리집에 찾아오면 어떻하지, 다른 친구들 한테 그러면 어떻하지, 온 남자들이 이러나 생각도 들고, 온갖 생각을 다 했어요. 트라우마 생길거 같고..저 어떻하죠?

***를 하는 도중에 여동생이 방으로 들어오길래 급하게 바지를 올렸고 여동생이 저를 툭툭치는데 극도로 흥분한 상태여서 순간적으로 여동생보고 가슴을 만지게 해달라고 말해버렸는데 정색하면서 노려보다가 확 나가더라고요.. 저랑 말도 안 섞으려고 합니다.. 진짜 이 ***놈.. 쳐죽일*** 진짜 어떡하죠 부모님 귀에만 안 들어가게끔 달래야하는데 진짜 어떡하죠..이 ******.. 쓴소리 좀 부탁드립니다..