안녕하세요 특성화고 다니다가 취업한 19살 학생입니다. 저는 관리팀에서 일하고 있는데요.. 입사 동기도 없고 친한 분도 많이 없어서 너무 외로워요. 사수님도 저랑 5살 차이나셔서 대화하기 좀 힘들고 팀장님은 더더욱 힘들어요. 윗분들이 말씀 하실 때 궁금하지도 않은 얘기에 궁금한 척하고 웃기지도 않은데 웃어드리고 아무도 제 얘기는 안 궁금해하는 거 알아서 회사에서 말을 잘 안해요. 학교에서는 얘기하는 거 좋아하고 들어주는 친구들이 많아서 계속 얘기했는데 지금은 너무 달라요. 다들 막내라고 잘 챙겨주시는 건 감사한데.. 그냥 무슨 감정인지 모르겠어요. 회사 생활이라는 거 원래 외롭고 우울한건가요.

안녕하세요. 37살 워킹망입니다. 이 직장에 입사한지는 일년반쯤되었습니다. 저는 연구직이고, 사무실에서 다른직원과함께근무합니다. 영업부 부장님 1분과 마찰이 있습니다. 원래는 개인적인 일도 서슴없이 터놓을정도로 사이가 좋았는데요. 갑자기 부장님태도가 돌변하셨어요. 기본적 업무이야기 외에는 이야기를 안하시더라구요. 그리고 업무이야기를할때 굉장히 공격적이시구요. 다른직원들이 알정도로요 엊그제 금요일에 별것도아니었는데 굉장히 공격적으로 말씀하시기에 지지않고 침착하게 다답변드리고 왜 감정적이시냐 했더니 따로이야기하자시면서 제가 사람을 가린다시더라구요 예를들어달라했더니 일일이 다어떻게 설명하냐셔서 그래도 이야기해달라했더니 보안때문에 연구소 파일을 선별적으로 공유폴더에 저장하는데 그게문제였던건지 자기가 모두공유하라했는데 왜 그걸안하냐고 제가 개선이안됀데요 절대 그런거아니고 설명을 드렸는데도 보안때문에그런거다 이야기했는데도 말이안통하고 철벽치시고 그냥 이대로 가시겠다고하시네요. 그 부장님은 워낙 회사사정에 대해 잘알고있고 오래일하셨고, 전체적으로 관장하시는분이라 알고있어야할걸 제가 감추는거같아 기분이나쁘셨던것같아요 제 직속상사가 현재 암투병으로자리를 비워서 연락이 잘안돼다보니 이런이야기를 하기도 곤란하고 직속상사와 부장님은 엄청 오래된사이라 제가 이야기한다고하면 부장님 심기만건드릴것같아 매우 걱정입니다. 그냥 내일가서 진짜죄송했고, 제가 잘몰라서그런거니 기회를주시고 가르쳐달라고하면 나아질런지 모르겠습니다. 제가 잘못한게없고, 저는 맹세코 사람을가린적이없는데 억울하지만 그렇게해야 제가 편해질것같아서요. 제가 갈등을 못견뎌하는 성격이다보니 벌써 몇주째 잠도잘못자고 온통그생각 뿐입니다. 뭐가현명한건지 모르겠습니다 이직하고싶어도 집에서 가깝고 애들 때메 빠지는거ㅈ이해래주시고 조금 더 키운뒤에 진짜 원하는 직장에 이직하고싶어 아직은 더다녀야할것같은데. 고민입니다

고민은 없고 그냥 부천 루카스병원 가지마시고 입원도 ***지 마세요 거기 진짜 사람 다 죽여놔요

회사에서 7개월동안 일하고 있습니다. 아직 많이 부족해서 많이 혼나면서 고치고 가고 있지만 실수가 많아서 계속 혼나니까 뭔가 여기서 그만 포기하면 괜찮지않을까라는 생각이 듭니다. 퇴직금은 받고 싶어서 버티고 있는데 그 시간이 너무힘들고 내가 이회사를 왜 다니고 있는지라는 생각이 계속 듭니다. 회사때문에 친구들에게 이야기하고 힘들고 진짜 지칩니다. 누구하나 내마음 이해안해 주는것만같고 회사안에는 누구도 제편은 없는것같습니다. 왜 내가 거기안에 속해있어야하는지도 모르겠습니다. 도망치고 싶은데 도망칠길도 없고...회사안에만 있으면 모든게 답답해요.

5년전 일에 대해서 가스라이팅을 당한적이 있어요 그때는 제가 일을진짜못해서 그런소리 듣는줄알았는데 주변사람들에게 물어보니까 별로시덥지않은 조그만 일을 어떻게 그렇게 혼내냐고 했거든요 그때 아 가스라이팅당했구나 생각했어요 근데 경력이 뭐 어디가겠어요 똑같은 일 계속해야되잖아요 근데 제가 진짜 일을 못하는 거였으면 어떡하죠 진짜 일을 못하는거여서 이번에도 못버티면 어떡하죠 그게걱정되서 일을 수락할지말지 고민되요 과거의 기억이 조금씩 밀려와요 일을 시작하면 심해질거같은데 괜찮을까요

주96시간 근무 쉬는날은 없어요 1년중 경조사나(하,동) 3일정도 휴가 총 10일정도 (명절도 근무) 유급이고 30대이며 (고졸) 월급여 세후 610만원 저는 만족하는데 주변에서는 뜯어 말리네요 요식업이고 업무 강도는 높습니다

이직한지1년넘었는데 회사에서 긴장해서그런지 말수가 점점없어져 하루종일열마디도안할거같음 같이밥은먹어도 얘기를 잘안하니까 혹은 뚝뚝끊어지니까 자존감도 하락하는거같고 업무에서도 밀려나는느낌이 들어 근10년간 쉰적이없긴한데 좀쉬면서 심리상담같은거 받아봐야할까 이런문제생기니까 평소 그냥저냥이던 MBTI찾아보고 내가 그래서이런건가 저래서이런건가 알수없는추측에 자신감도떨어지고 살을빼고 외모를 가꿔야하나생각도들고 암튼 돌겠다 회사에서 얼어있으니까 업무에서 제외되는 느낌이 가장 최악이야 기업에서 나가라고 일안주는 느낌이 이런건가 싶음

사회초년생 나이는 아니지만 아직 젊긴 하다 하지만 뒤가 없는 사람에게 나이가 무슨 상관이란 말이야? 상황이 더 중요하지 내일 죽을 사람한테 젊으니까 기회가 많다는 천편일률적인 소리만 반복할 건가 아무것도 못 도와주면서 기회는 무슨 기회 통계상으로는 이런 순간을 잘 흘려보낸 사람이 더 많긴 할 거야 나도 알아 하지만 그게 내가 될 수가 없다면? 내가 할 줄 아는 게 하나도 없는 평균 미만이라 기회가 없으면 어쩔 건데? 맘같아선 불법적인 일이라도 하고 싶다 그냥 꾸준히 할 수만 있다면...

일이 힘들어

말 진짜 재수없게한다 확 고발할까 다른사람한테는 잘해주면서

눈치도센스도없어요 이건 상담한다고 고쳐질까요

스트레스받아요 나이 많다고 몇달선배라고 명령하듯이 애기하고 자기주장너무강함 뻑하면. "원래 원칙이은 이런거임 저러거임 하며 이래야하는둥 친하게 지낸사이엿는데요 부서가 바뀌고 같이일사는동료(직장동로가원리따지는거싫어하는동료)와. 친하게 지내는걸 싫어함 무슨일생기면. 니가 왜 두둔하냐며. 화를냄 현진행상황은. 문제의선배는 한그룹에 사람들과 친하게. 지내고. 그원리원칙거부하는동로선배는 혼자고립된상태 》 이선배를 외면 못하고 같이 버티는 저입니다. 저는 원리원칙을 자존감강한선배때문에 혼자고립된선배때문에 (참고로 두선배는 사이안좋음) 스트레스받아요 혼자된분을. 외면할수 없어서 챙기긴하는데 ㅠㅠ. 이런. 회사 생활 너무 싫어요 혼자 회사생활할수 잇는것도 아니고 부딧혀야하고ㅠ 우울증까지 올거같고 어찌해댈지요

꼴보기싫고. 스트레스받음

회사 생활한지 벌써 10년정도 되었는데 최근들어 종종 죽으면 다 끝날 수 있을까? 라는 허황된 생각이 들고 다 그만두고 퇴사하고 싶은 생각이 듭니다. 현실적으로 불가능하고 부정적인 생각이라는 것을 알고 있으나, 종종 생각이 납니다. 최근 업무 스트레스가 많은데 우울증 초기 증상일까요?

여지껏 백수생활을 해왔고, 이제 인력사무소에 가서 일용직 노가다를 뛸 생각을 하고 있는데, 해야하는건 알지만 결심이 도저히 안섭니다. 내 마음이 어떻듯 신경끄고 저질러보고 싶은데 잘 안되네요. 정말 할수있는지 확신도 안서고... 알바가 아닌 인력사무소 노가다를 뛰는건, 알바는 이미 20번이나 떨어져서 더는 안된다는걸 알기 때문이죠. 알바마저도 경력직을 선호하는 마당이니까. 이런걸 안해봐서 아무것도 몰라서 그런가 주변에서 아무리 겁먹지 말고 부딫혀보라해도 도저히 엄두가 안납니다. 아직 동하지 않아서 뭘 할수 없네요. 누가 시킨다고 억지로 하는건 오히려 역효과만 날게 뻔하고... 이미 작년 6월에 쿠팡 야간 허브 하루 뛰어봤는데 그때가 트라우마가 된건가 싶은게, 당시 너무 힘들어 죽는줄 알았고, 집에 돌아오고나서 아무 기력도 없었는데 자고 일어나니까 입맛도 없고 조금 토할거같더군요. 그렇게 굶다가 오후 5시 30분이 되서야 입맛이 돌아올 정도였습니다. 단지 누가 시켜서가 아니고 스스로 결심한 일이 아니라면 어떤 결과가 나와도 후회할수밖에 없다는걸 스스로도 알아서 진정 마음이 동하게 하고 싶은데 도저히 쉽지가 않군요. 이제 인력사무소 가서 노가다 뛸 결심을 해도 막상 인력사무소에 가지도 않고... 어쩌면 좋을까요. 이제 부모님께 지원받는 백수생활은 끝내야하는데

오래알고 같이일한 상사가있습니다. 근데 팀원들 맘에 안드는걸 저한테 표출하는데 감정쓰레기통이 된거같고 대놓고 다른사람이 실수하면 모르는데 너가 실수하면 ***했을거라고 대놓고 말하네요 넌 임신해도 9개월까지도 다녀야된다는둥 퇴사의사를 밝혔을땐 붙잡으면서도 자기 소중이를 잃는거냐며 아무렇지 않게 이야기 하시네여ㅠㅠ 또 퇴사하면 사람만들어놨으니 8000만원 주고 관두라는둥 전직장도 너가 퇴사해서 자기가 망가졌다고 하고 어떻게 생활해야할지 모르겠습니다

한 IT 회사에 들어가게 되었는데 가지고 있는 노트북으로 쓰라고 해서 일단 사용했습니다. 데이터 수집 및 가공 업무를 줬는데 사수도 없고 상사에게 혼나가며 배웠습니다. 그리고 이 업무가 난이도가 높은데 파급력은 낮은 업무라 업무를 해도 최소한 좋은 소리는 못 들었습니다. 어느 날 사무실에 간 적 있는데 회사가 PC가 없는 것을 보았습니다. 이렇게 가면 제가 버텨봤자 몸, 정신이 무너질 거 같아 그만 둔다고 하니 전략도 없고 책임감 없는 ***라고 가스라이팅을 당했습니다. 그러면서 후임자를 구해달라고 하는데 어이가 없더군요. 욕 먹은 건 그렇지만, 나오길 잘 한 거 같습니다.

회사생활한지 거의 몇년몇개월을하는데도일하는게 늘었났다마다

사내카페에서 근무하고 있고 다닌지는 2달정도 되어가는데요.. 이제 어느정도 일하는 것들이 적응이 되어야 하는데 일을 하다가 자꾸 같은 실수들을 반복합니다ㅠㅠ 실수 하지 말자라고 다짐하고 열심히 노력해보는데도 자꾸 반복해서 같이 일하는 매니저님과 동료 직원분들께 피해를 주는 것 같아 신경쓰여서 쉬는 날에도 마음 편히 쉬지 못하고 계속 불안한 마음으로 힘들어져 가고 있고 몸에 통증과 어지럼증이 종종 발생해서 많이 힘이들더라구요ㅠㅠ 너무 힘들어서 일을 계속 못하겠다 말씀드리고 사람 구할 때까지 일하겠다고 말하고 버티고 있는 중인데요... 실수를 계속하는게 혹시 일부러 그러는거 아니냐는 매니저님 말에 상처도 받아서 많이 힘들고 속상합니다ㅠㅠ 그냥 하루 빨리 카페에서 나오는게 좋은 일이겠죠??

업무적인 일 공유를 안해주는 직장동료들 물어봐야만 그제서야 알려줌 알고있는게 있으면 말을 해줘야지 라고 말하는 나 내가 예민한걸까?