이번에는 가자 정말로 어디든 갈 수 있으니까 가 실컷 맛보자

하늘도 내가 답답하게 보였나? 기회를 주지 않는다. 취업할 기회도, 부모님께 효도할 기회도 오지 않고 있다. 나이는 들어가는데 할 수 있는 것이 무엇일까? 인생이 지쳐가고 있다..

고등학생때부터 막연하게 디자이너가 되고 싶어서 전문대 갔다가 일년넘게 잠 안자고 노력해서 편입도 하고 졸업 후에 취업을 했었는데요 다른 곳에서 인턴을 하고서 회사를 갔던터라 처음 취직한 곳은 아니었지만 정말 별의별 꼴을 다 봤어요... *** 성희롱 욕설은 일상다반사에 하다하다 별같잖은 이유로 부모님까지 욕하시더라고요 그래서 6개월만에 나왔습니다 그뒤로 일년 넘게 정규직 취업을 못 하고 있어요 와중에 친구는 6개월만에 그만두냐고 끈기가 없다고 하고 그냥 더 너무 진절머리가 나서 평소에 관심있던 더 유망한 다른 디자인으로 바꿔서 한달짜리 인턴도 하고 운 좋게도 외주도 하고 프로젝트 협업 제안도 와서 하는동안 또 사람한테 질렸어요 제가 사람으로서 일을 하는 게 아니라 그냥 시안 자판기처럼 느껴져서 현타가 오더라고요 경험이라는 명목으로 시안 만들어달라고 하시는데 저는 또 경험이라니까 그냥 만들어드리자 하고서 후회하고... 그래도 디자이너가 되고 싶었으니 노력을 해보자 하는데 포트폴리오 아무리 만들어서 내도 불합격 연락만 오고 유료 피드백도 몇 번 받아봤는데 소용 없었어요 이쯤되니 뭔가를 열심히 하기가 힘들어요 디자이너가 안 맞는 건가 싶기도 하고 사람들이 눈을 낮추라는데 다들 같은 생각인지 5인미만도 박터지고 이력서 읽지도 않아요 ㅋㅋㅋ 마음은 정말 의욕을 갖고 열심히 하고 싶은데 이제는 뭐를 열심히 해야하는지 모르겠어요 부모님도 이제 디자인 말고 다른 일을 알아보라고 하셔서 다른 일도 알아보고 있어요 공공기관이나 공기업 혹은 여태 했던 알바 대부분 판매 알바였는데 제가 생각해도 소질이 있어서 판매를 할까 하다가도 고용 안정성 면에서 공공기관을 준비하려고 해요 그래서 열심히 목표 기업 찾고 채용공고 찾아보고 채용 스펙 찾아보는데 정말 힘이 안 나요... 디자이너만 준비했던터라 자격증은 컴활 1급 하나밖에 없는데 한능검에 kbs글쓰기, 토익, ncs, 전공, 면접, 논술, pt면접 이걸 다 하고도 운 좋아야 붙는다는 게 시작하기도 전에 진이 빠져요 그런데 전에 편입할 때도 4-5시간짜리 실기 시험, 스케치 테스트, 포트폴리오, 면접, 영어 또 기억은 안 나지만 여러가지 했었거든요 이때도 미래가 불확실했지만 지금보다 의욕이 있었는데 지금은 왜 이럴까요...차라리 편입하지 말고 그 기운으로 공공기관 준비했으면 이미 다니고 있겠네요 사실 이 상태로 알바를 한다고 해도 자신이 없어요 아는 사장님들이 알바 자리 있다고 할 생각있냐고 가끔 연락 주시는데 바쁘다고 핑계댔지만 사실 자신이 없었어요 저한테 실망하실까봐 원래는 남이 뭐라고 하고 뭐 어떻게 보든 잘 신경 안 쓰는 성격이었는데 이제는 남이 뭐라고 하면 계속 생각나고 곱***고 자책하고 후회하고 정말 살기 힘들어요 앞으로 어떻게 살아야할까요

잠잠하던 정병 잠시 잠들어 있던 취준정병이 밤 손님으로 찾아왔다 ​ 사실 취업컨설팅에 관해서 50만원 상당의 무료 상담이 있다고 해서 다녀왔고 그 결과 오히려 불안과 불신이 생겼다 ​ 거기서는 100개 써도 서류 안돼는 사람도 있는 건데 잘 된거다 하다가 내가 돈이 없고 부모님이랑 대화를 해바야겠다고 하니까 ​ 그때 부터 내가 늦은 거다 급하다라고 말을 하기 시작했다 ​ 한두푼도 아니고 300만원을 그냥 부모님께 말하고 해달라? 누구를 등골브레이커라고 생각하는 건가 ​ 24년도 졸업이라니까 허억 이런다 그러더니 5분 뒤 또 상담이 있다면서 1분안에 나를 내보냈다 ​ 집에 와서 컨설팅에 대해 검색하고 정말 해야하나 싶고 ​ 이 공백이 오래갈 것 같아 무섭다 ​ 올해 취업하면 얼마나 좋을까 나보다 공백이 적은 사람도 힘들어하는데 왜 그때의 나는 그냥 지나갔는지 ​ 6,7,8 이 안에 결과라도 내고 싶다 ​ 계속되는 일에 몸이 망가지는 아버지 ​ 계속 힘들어하는 나 ​ 그런 둘을 보는 우리 엄마 ​ 죄송스럽다 울고싶다

연락와서 면접까지 간게 20~30건 아직 취직은 못했네요 좀 지쳐서 힘들어요 면접 봐놓고 결과를 3주나 안알려주는 회사도 있고 저를 두고 간을 보는 것도 아니고 장난하나 싶네요

요즘 진지하게 고민을 하기 시작했다.. 지난 10년동안 좌절감, 분노, 우울감 등 좋은 감정은 하나도 주지 않은 이 길을 계속 유지하는 게 정말 맞는 건지.. 아니면 이 늦은 나이에 더 늦기 전에 다른 진로로 바꾸는 것이 좋은 건지..

전 현재 고3 학생입니다. 그러다보니 학교에서 상담을 하면 과거 1,2학년때 내신 공부를 너무 안한 제가 후회되요. 그래서 지금이라도 열심히 하려고 하면 별 차이도 없을거 같고 해봐도 안될거 같은 생각에 더 연필을 잡기가 힘들어 지는거 같습니다. 저희 담임선생님은 저에게 희망은 주시지 않으시고 왜 이렇게 공부를 안했냐,넌 안된다 이런식으로 부정적인 말들을 하시는데 저도 열심히 노력해 보려고 하는데 그게 맘처럼 안됐던 것 같아서 후회하고 있는데 너무 속상하고 스트레스 입니다. 주변 친구들은 다 진로도 있고 좋은 대학 갈거 같은데 저만 못갈거 같은 생각도 들고요. 제가 1,2학년때 생각해둔 진로가 있었는데 그 진로에 대해 더 깊이 찾아보고 생기부도 맞춰서 쓰면서 그 진로에 대해 많이 생각을 했는데 생각을 하면 할수록 힘들거 같다는 생각이 들고 말도 많이 들어서 고민입니다. 또 제 내신이 그 학과를 갈 정도로 높지가 않아서 더 포기하고 싶은 맘도 크고요. 이 진로를 과거에 선택했을때 엄청 하고싶다 이런것도 아니었어서… 근데 또 포기하자니 지금까지 학종을 생각해서 생기부를 챙겨온게 너무 아깝기도 합니다. 제가 좋아하는것도 잘하는것도 몰라서..그냥 제 미래가 불확실 하고 없는거같아요. 너무 무섭습니다..ㅜ

어른이 되고서 가끔 느낍니다 아직 20살이라 많이 느끼진 못합니다 내가 남들이 가는 길을 벗어나 가고싶은 곳을 향해 혼자 가시밭길을 헤쳐나가는 중임을 그리고 그것이 2개월밖에 안되었다는 것입니다 가끔 이 길이 언제 끝날지 모르겠어요 공황장애로 손이 떨리고 우울증으로 무기력에 잠길때마다 이것이 언제 끝날지 모르겠습니다 편입비를 모을려고, 학점은행제로 혼자 공부중이고 (적응문제로 정병 심해져서 휴학)생활비와 편입비 기타 다른 비용을 벌기위해 믈류창고 주3일 풀타임을 뜁니다 항상 출근할때 불안해서 공황장애와 손, 몸떨림이 있습니다 시간도 너무 안가고 힘둘어요 하지만 이걸 내년 6월까지는 버티어야합니다 어떻게 어른분들은 이런 힘든건 버티나요

재수하고 있는데 너무 힘들어요 수학은 개념부터 다시 하고있는데 하루 10시간 중에 5시간을 하고있거든요 그래서 아직 기출도 완벽하게 못하고 천천히 쌓아가고있는데 부모님은 이해를 못해요 왜 공부를 하는데 수학 성적이 안오르냐 학원에서 유튜브 게임 하는거 아니냐 할때 너무너무 억울하고 그냥 집밖 창문으로 뛰어내리고싶어요 얼마나 열심히 하는지도 모르면서 그러는게 너무 힘들어요 가끔 정말 재수 그만하고 삶을 관두고싶어요 학원 돈도 엄청들고 빚까지 내가며 하고있는데 인서울도 못하면 정말로 자살하고 싶을거같아요 고등학교를 꽤 좋은곳에서 나와서 제 친구들은 다 좋은대학에 가서 더더욱 힘들어요 원래 화장하고 다니는데 여기와서 안하니까 자존감도 떨어지고요 대학을 가야하나요?

그냥 그런 공고나와 그냥그런 공대나오고 별몰일없는 자격증2개 그냥 따고 20~22살까지 회사다니다가 모은돈도 없이 현재 백수인데 그냥 무기력하고 알바는 다 경력직만 원하고 최근엔 우울증에 대인기피증까지 생겨 인쟁 ㅈ망트리탄거같은데 차라리 알바라도 구할수있으면 마음다잡고 해보겠는데 무슨 다 경력직만 뽑냐..평생 공고공대나와 3년간 중소기업에서 기계관련만 했는데 알바경력은 어케쌓냐

올해도 이력서 넣으면서 취준 중 인데 작년에 괜찮은자리 다 놓친게 후회되요...그래서 그런가 올해는 취업운이 없네요...앞으로도 더 없겠죠ㅠㅠ

자살 충동이 올라오지 나만 없어지면 되게 편할 것 같은데 난 왜 살지

3월부터 준비했으니 이제 3달이 다 되어갑니다. 점점 허들도 내려가고, 붙었지만 이상한 곳이었거나 해서 아직도 못 하고 있네요... 꾸준히 면접이 잡히는 건 다행이지만, 점점 자신감이 떨어집니다. 제가 원하는 곳으로 될지 안될지...이렇게 기대가 되면서도 두려운 건 처음이네요 두서 없는 말이었지만, 누군가 듣고 같이 힘냈으면 좋겠습니다. 감사합니다.

안녕하세요 31살 남자입니다 저는 백수입니다 무슨일을 해야할지 모르고 의욕도 없습니다 기분이 축 가라앉을때가 많습니다 그리고 우울하고 안좋은 생각도 많이합니다 근데 죽을 용기는 없습니다 어떻게 해야 좀 삶이 나아질가요

너무너무버거워요삶이 매일아침버스를 탈때마다 버스가 뒤집혀서 제 목에 깨진 유리조각이 박히는 상상을 해요 그리고 생각해요 그렇게 죽으면 시원섭섭하겠다고 섭섭하더라도 죽고말거라고 버거워요 미치도록

진짜 힘들어.. 힘든데 말 할 데가 없어 챗지피티도 이제 안통하기 시작한다

넣을만한 기업2-3개만 지원했고 결과는 불합 최근엔 넣은건 담주에 나오는데 모르겠다 필기있던데 필기준비안하고... 뭐랄까 나도 나 쓰기싫은데 기업은 오죽할까싶다 같은 내용으로 마카에 글 그만쓰고싶다 결국 더우울해진다. 겨우 자격증 시험 결제했다.. 할수있게 해줘라..

안녕하세요 저는 사람이 많이하는분야는아닌 전문직 취준생이에요 포트폴리오를 만들어서 내는형식으로 이력서를보냅니당 이쪽분야가 좀 좁다보니까 추천이나 인맥으로도 가기도하구요 저도 추천이 2번 정도..들어왔었는데 포폴은 좋다고해서 가면 하나는 면접날짜기다리고있엇더니 팀이무산되고 하나는 피드백을 계속주셔서 밤새 고치고 새로운툴써서 만들고 해서냈더니 그냥 연락이 뚝끊기더라구요.. 면접도 3~4번봤는데 결론적으로는 다 떨어지네요 첫면접은 3시간봤습니다 저는 제가붙을줄알았어요 뭐 저보다 더 나은분들이있던거겠죠 그사이에 회사일은아니고 다른일도 하면서 취업 준비를 같이했엇어요 그래서 취준을 엄청 몰아쳐서 하진못했네요.. 돈도 필요했고 이런세월이 4년?5년이라 지치고 힘들어서 자꾸 내가부족해서 그렇구나라는 생각이들어요 요즘은 그냥 다그만두고 이번엔 꼭들어가야지 하고 이력서를 돌리는데 좋은소식이 없네요.. 사실 제 스스로한심한데 털어내고 일어나기도 힘들어요.. 이일을 차라리 놓고 다른거라도 알아보고싶은데 애매하게 연락이 오고그러고 다시떨어지고 이런일이 반복되니까 무슨 연락이와도 안좋은쪽만 생각하게되네요 맘도 너무답답하고 자꾸 생각이 안좋게만흘러가서 찾아왔어요..

진짜 죽고싶단 생각밖에 안드는데 자꾸 부모님은 공부해라 뭐해라, 진짜로 죽기 전까진 힘들어서 죽겠다는 말 안믿는다, 너가 뭐가 힘드냐 이런 말씀만 하세요. 학교 수행이랑 시험은 엄청 어려워서 준비를 무조건 해야되는데 못하겠어요. 그냥 백지로 내면 정말 큰일날까요? 꼭 대학을 가야할까요.. 힘든게 정상이라면서 막상 힘들다고 위로 좀 해달라 조금만 말하면 전 힘든게 아니래요. 뭐 어떡하라는거야 하.... 어떤게 잘사는거죠.. 이제 살 의지조차 사라지는데 그게 무슨 소용일까요... 그냥 다 포기하고싶어요..

이제 중3인데 저희부모님은 교사분들이에요 그래서 진로쪽엔 더 잘 아실거고 제 성적이면 어느 고등학교를 가야할지도 분명 잘 아시는분이에요 근데 제가 반에서 중하위권이거든요 그래도 근처에있는 일반고를 가고도 남을실력인데 저희부모님은 항상 너 그러면 멀이 버스타고 1시간 거리로 가야한다 그래서 일반고는 가겠냐 그냥 공고나가라 이런말씀을하셔서 저는 당연히 제 실력으론 일반고는 무리인줄알았어요 근데 제가 학교에서 진로상담도 받아보고 친구들한테 이야기도해보니까 다들 하나같이 아니라고 그정도면 일반고 가서도 중간은한다고 그러시더라고요 저는 부모님말만믿고 제가 공부를 못하는구나 자존감도 바닥나고 자신감도 바닥이 났거든요 근데 그러다 중1때쯤에 아이돌을 좋아하고 제가 제일 잘 아는게 아이돌이고 대화에서 제일 흥미를 느끼는게 아이돌이인지라 엔터쪽에서 취직해 신인개발팀으로 들어가 캐스팅매니져가 꿈이 되었어요 사실 그 전에도 뭐 드라마 피디 연예인 매니저 그 분야에서 계속 바꼈지만 그때 제가 부모님에게 진지하게 드라마 피디를 해보고싶다 얘기하니까 부모님은 제가 장난을 말하는줄아는지 그런 중노동을왜하냐 라며 비꼬시더라고요 그래서 제가 장난이아니라 진심이다 말하니까 그래도 대학교까진 좋은 곳 나와야 할수있다 그러더군요 솔직히 제가 ***도아니고 좋은대학가면 굳이 왜 여태한 노력들 버리냐하며 반대하실게 뻔한데 대학교까진 나오고 다시 얘기하라는데 제 진로를 존중안해주시는거같아요 그리고 저희집안이 좀 엄격하거든요 많이는아니고 다른친구들에비해 화장은안돼 시내도 놀러가는거 안돼 타지에 놀라가는거 안돼 폰은 절대 보는거 못해 몰래폰보다 걸리면 혼나 폰은 항상 제출해 하면서 어느정도나면 폰을 집에오면 1시간도 못해요 진짜 폰을 들고있으면 폰한다고 오해받아 혼나요 그리고 시험을 좀 망친날에도 놀러가지도못하게하고 쉬지도 못하게하고 바로 공부를시켜요 아빠는 제가 진짜 최소한 약대라도가라는데 제가 죽을듯이 공부하는거아니면 그럴 성적이안된다는거 알면서 왜 그런 기대를하는지도 모르겠고 제가 공부에 가망이없다는건 다 아시는거같은데 왜 자꾸 무조건 공부만이살길이라고하시는지도 모르겠어요 제 꿈은 엔터에 들어가 캐스팅매니져가 되는건데 주변에 그런건 어떻게 취직하는지 대충 무슨일하는지 물어볼 사람도 없어서 지피티나 제미나이와같은 에이아이에게만 물어보니까 확실치도 않고 좀 도움받고 싶어요 그리고 이미 학교에서 진로상담을 받아봤는데 선생님은 부모님이랑 끝까지 싸워봐야한다 그러시는데 이젠 곧 고등학교도 가야하고 쌤들이랑 진로상담도 할거고 그전엔 부모님이랑 진짜 진지하게 다시 이야기해봐야하는데 용기가안나요 또 무시당할까봐 진짜 어떡해야하죠,,오늘도 아빠가 다짐글 적어보라는데 한두줄 적으니까 제 앞에서 찢어버리고는 제 얼굴에다 그 종이를 던지시면서 넌 20살되면 바로 나가라 편의점 알바를하면서 골목길에서 해코지를 당하는 내 알빠아니라며 너무 극단적으로만 생각하셔요,,너무 힘들어서 오늘 화장실가서 계속 울었어요 제 이야기를 들어줄사람이 없어서