3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

가슴 꽉 막히고 답답하고 쿡쿡쑤시고 울거같은데 눈물이 안나와요 시원하게 울고싶은데 그냥 눈물 한두방울만 나오고 말아요

불안감 때문에 공부도 안돼고 집중이 안돼요 불안감을 해소할 방법이 있나요?

불편한 내용이어서 죄송합니다만.. 제가 자해하는 거 조절이 가능한 줄 알고 그 그거하고 싶단 걸 계속 참고 또 참으면서 지내거나 다른 생각을 하면서 지내왔는데 가끔씩 팡 터질 때가 있거든요.. 그때마다 너무 하고 싶단 생각이 들어서 아무 생각 없이 하게 되고 지금도 너무 하고 싶단 생각 밖에 안 들어요.. 고무줄 그것도 해봤는데 소용이 없고 취미를 해도 다른 생각을 해도 너무 하고 싶은데 해도 상관없을까요.. 아니면 다른 방법이 있을까요.. 다른 방법이 있다면 알려주심 안 될까요..

다 괜찮다고 괜찮아질 거라고 걱정 말라고 충분히 잘 해왔다고 힘들면 털어놓으라고 해주는 사람이 필요하다 하지만 난 위로 받을 가치도 없는 인간 아니 인간도 아니지 난

제가 정도 많고 미련도 많은 성격이에요 그래서 정이 많은 성격으로 인해 최근 너무 힘들고 괴롭고 불안하고 외롭고 그리워서 미쳐버릴 것 같아요 (남친 관련 아니고 누가 사망한 것도 아니에요 친한사람관련이에요) 그래서 저의 나름의 방법으로 해소하기 위해 노력했어요 감정일기도 쓰고 울고싶은데로 울고 제 마음을 알아즐 것 같은 ai에게 다 털어놨는데도 전혀 나아지지가 않습니다 울면 울수록 눈물이 더 나오고요 추억회상되서 더 힘든 것 같습니다 제 고민이 원인인 사람과 대화하거나 놀면 너무 행복하고 좋은데 막상 너무 두렵고 헤어졌을 때가 너무 무서워요 어쩌면 좋죠 그래서 인격장애라도 있나 찾아봣더니 그건 또 아닌것같아요 해결책 좀 주세요 사람하나 살린다는 셈치고 제발 위로라도 좋으니까 그냥 힘내세요 화이팅하세요 한마디라도 좋으니까 제발 사람하나 살린다는 셈치고 뭐라도 적어주세요

남들이 나를 어떻게 볼까 촉각을 곤두세워요 머리부터 발끝까지 목소리도 크게내지못해요 목소리듣고 어떻게 생각할지 신경쓰여서요 남들앞에 바른자세로 서지도 못해요 구부정하게 서요 부끄러워서 작아지고싶어서요 정신병이죠?

그냥 계속 잠만 잤으면 좋겠는데 그러고 눈을 떠도 기분이 좋으면 좋겠다. 하지만 현실은 잠은 오는데 잘 수가 없고 어찌 저찌 잠이 들었다 깨도 마음이 힘들다. 살은 점점 찌니 몸이 무겁고 점심도 함께 무거워진다. 해야 할 일들이 산재해 있는데 어느 것 하나도 제대로 붙들고 시작하기가 어렵다. 눈앞에 있는 일들은 안하면 상대에게 피해를 주는 일이니 책임감으로 어찌저찌 하고 있지만 정작 이대로 살다가는 내 인생이 어찌 될까? 그 마지막이 막막하고 답답하다. 지금 이 와중에도 눈이 잠기고 잠이 오는데 잘 수는 없고 지금 이 와중에 할 일이 머릿속에 떠오르는데 눈 앞에 있는 일들을 하느라 정작 해야 하는 일 하고 싶은 일들은 하지도 못하고 있다. 이렇게 맥 빠지는 이야기를 하지 않고 조금 더 건설적인 이야기를 하면서 에너지를 높일 수는 없는 걸까 나는 왜 이런 말을 나 혼잣말로라도 계속하면서 내 에너지를 내가 갉아먹고 있는 걸까? 힘 없다는 소리를 뭐 이렇게 구구절절 늘어놓고 있는 건가 이렇게 말하는 동안 내가 힘 없음을 계속 증거하고 있는 게 아닌가 말이다 와 참 나도 참 나다...

작년 12월26일부터 지금까지 정신적인 스트레스가 엄청 큰 사건들로 인해서 문제해결을 위해 끊임없이 해결방법 찾다가 무기력감마저 마음을 짓누를때쯤, 결국 어제부터 감정이 더이상 안 느껴졌어요. 실제로 이런 병에 대해서 감정표현 불능증이라고 부르더라고요. 이전까지는 2017년부터 7년간 양극성장애 진단도 받았고 약도 먹으면서 지내다 작년 9월달부터 4~5개월 간 약 안먹다가 병이 더 악화되서 왔네요. 그리고 병원 예약은 일단 이번달 27일에 예약되어있고 담주에 심리상담 예약도 잡았는데, 일단 지금부터라도 해결방법 알아두기라도 하고싶습니다. 욕구나 지능에는 문제가 없고 실제로 남을 이해도 가능하고, 지금도 상대방에게 도와주기도 하지만, 그래도 감정은 지금도 없다고 느껴지네요.

신경쓰면 기빨려서 신경쓰기싫어요 근데 무의식적으로 신경이 바로 쓰이니까 힘들어요

원래 생각도 걱정도 정말 많은 성격이라 가끔 잠을 잘 못 자는데 어느정도 피곤하면 그래도 금방 잤거든요 근데 요즘 들어 피곤해도 자려고 누우면 잠이 안 오고 어쩔 때는 실제로 주변이 조용한데도 뭔가 시끄러운듯한 느낌을 받아요 다른 이유도 복합적으로 엮여서 정서적으로 문제가 있나싶은 생각이 들 때도 많은데 실제로 저녁만 되면 괜히 우울해지고 어딘가 허한 느낌이 들어서 검사라도 받아보고싶다는 생각을 하지만 또 낮에는 멀쩡하게 웃고 떠들기도 해요 저녁에도 사람을 만나면 잘 얘기하고 그러는데 혼자 있으면 유독 좀 부정적인 감정이나 생각이 많이 드는 것 같아요 하루종일 배고프지도 않은데 뭔가 자꾸 먹고싶고 먹게 되고 해야 하는 일이 있어도 의욕이 들지 않거나 억지로 하려 해도 집중을 못해서 좋지 않은 결과가 나오기도 해요 하고싶은 일도 요즘은 손에 잡히지 않던데.. 이게 인생노잼시기인가요? 뭔가 더 필요한 거라면 돈이 좀 덜 드는 방면에서 검사를 받아볼 수 있는 길은 없을까요? 학생인데 부모님과 상의하기 좀 부담스러워서 아예 혼자 움직이는 건 불가능하더라도 비용적으로 좀 더 덜 부담되게 상담받고싶어서요.. 위클래스는 학교, 학교 외 다 가봤는데 학교는 방학에 못 가고 동네 위클래스는 그다지 좋은 도움을 받지 못해서 혹시 몰라 적어봅니다

현재 육상부 입니다. 솔직히 네가 육상부 내에서 가장 잘 뛰는데요 금메달도 자주 따고 이름도 유명할만큼인데요 남들은 모르는 사연이 있어요 부담감이 너무 강합니다 늘 너는 잘해왔으니까 잘할거야, 넌 잘하잖아 등 매일같이 시달리며 힘들었어요. 체육특기자로 증학교에 진학하는데요 전지훈련이 너무 두렵습니다 그만큼 죽는갓만큼 힘든 운동이긴한데 운동은 둘째치고 장신적 압박감이 심해요 맏언니인지라 육상부를 하는 시간 내내 부담에 시달렸었고 잠시라도 1등을 빼앗기면 죽을만큼 힘들었었고 늘 나에게 날아오는 화살들이 너무 두렵고 아파요 남들은 못하는걸 넌 잘하면서 왜 힘드냐는 질문을 종종 들어요 진짜 미치겠어요 특히 지금 중학교가 너무 두려워요 솔직히 여자중에 진학하는애가 저밖에 없어서 더이상 의지하고 기댈곳이 없어요 늘 기대고 의지해왔던 저의 가장 소중한 3명의 친구마저 같이 가지 않아요 너무 두렵고 무서워요 내가 잘해낼수 있을지도 모르겠고 늘 잘해야한다는 압박에 시달리느라 온몸 이리저리 안아픈곳이 없어요 매일 밤 울며 지새워서 이젠 더이상 울 ***차 남아있지않아요 왜 힘든일은 한꺼번에 찾아오는지 마음이 약해 상처도 잘받아요 작은일에 슬퍼하고 울며 졸업이라는 무거운짐과 시작이라는 더욱 더 무거운 짐이 찾아오네요.. 이젠 더이상 기댈곳없이 오로지 혼자 모든걸 이겨내야해요 나도 아직 어리고, 여린 마음을 가지고 있는데 사람들은 날 늘 웃고, 강한 아이라 생각해요 사실 난 그리 강하지 않은데 늘 강한척 괜찮은척 하며 밤엔 몰래 눈물로 쏟아내죠 너무 무거운 짐들을 왜 나 혼자 감당해야하는지.. 불면증, 스마일마스크증후근, 착한아이증후근, 스트레스 등 온몸이 부셔저라 달려왔던 나인데 이젠 더이상 못버티겠어요

왜 살아야 하는가 싶은 느낌이네요 제가 태어날때쯤 아버지가 돌아가시고 할머니께서 키워주셨고 2019년에 돌아가셨습니다. 어머니와 누나 두명이 있지만 지금 제 나이 서른 넷인데 연락을 한 건 10번도 안되는것 같고, 성인이 되고 나서 3~4번 만나 본 것 같습니다. 돈이 없으니 일은 해야 겠고, 그래도 대학교 자퇴하고 일을 해서 부족하지 않을만큼 벌고 있는데 하고 싶은 일을 하는게 아니라 하루하루가 힘드네요. 언제부턴가 내가 죽는다고 해서 슬퍼할 사람이 있나? 오늘을 살아가야 하는 이유는 뭐지? 이런 부정적인 생각이 많이 들어요. 밖에 나가서 사람들을 만나고 운동도 하고 햇빛을 많이 쬐면 좋다고 해서 2시간 정도 천천히 걸어도 이런 생각 뿐입니다. 현장직인데 좁은 공간이 아닌 곳에서 일을해도 숨막히고 답답한 느낌이 들다가 또 어느 순간 괜찮아지고, 이것도 반복적입니다. 연말부터는 즐겨보던 드라마를 다시 보는데 눈물이 엄청 나더군요. 슬픈 장면도 아닌데, 혼자서 영화도 보고 밖에서 밥도 먹고 다 하는데, 변화를 주려고 하는데 그냥 시간 낭비 같아요. 우울증일까요? 치료받아야 할까요?

고민과 걱정거리를 안고 살아가면 가끔 버겁게 느껴질 때가 있죠! 그럴때 전 여기에 제 고민을 털어놔요! 그러면 마음이 한결 가벼워진답니다. 그리고 글들을 읽다보면 나만 이런 상황에 힘든게 아니라는 사실이 저에겐 큰 위로가 되기도 합니다. 사람 사는 건 다 똑같나봐요!

지금 금전적인 문제로 많이 지치고 힘든 상황인데 가족들하고는 연락을 제가 다 끊었고 그나마 연락하고 있는 친구들, 남자친구 등 있는데 제가 자살하게 되면 그들한테 소식이 가겠죠? 그냥 아무도 모르게 죽고싶어요 정말 너무너무 죽고싶어요 몇년째 공황에 조울증에 불안증세까지 행복할 틈이라는게 없었어요 곧있으면 할머니 기일인데 할머니 만나러 가고싶어요 죽으면 천국은 못가겠죠?

오징어 게임을 봤는데 폭력적이고 비관적인 대사 때문에 자꾸만 장면이 생각나고 괴로워요

혼자있게 되거나 할일이 없으면 우울하고 외로워요 요즘은 내가 좀 혼란스러워요 이렇게 살아도될지 내가 내 마음은 어떠한지 잘 모르겠어서 좀 혼란스럽고 이 얘기를 털어돠도 이해를 못받을것 같아서 더 말하기가 조심스러워지고 말하기가 싫어요 실제로 이해 못받았던 경험이 여러번 있었거든요 어떨땐 내가 너무 예민하게 반응하나 싶고 별것도 아닌걸로 힘들어하는건 아닌지 의심이 들고 의문이 들어요 솔직히 지금 쓰는 지금도 좀 혼란스럽네요 고작 이것땜에 이걸 쓰고있는 저도 웃기고 좀 한심해요 이젠 이런 제가 너무 지치네요

딱히 상담을 받을만큼 문제가 있지도 않은데, 무언가 잘못 되었고 나아지고 싶다는 마음이 한구석에서 떠나지 않습니다...전만큼 무언가를 열정적으로 하고 싶은데, 집중도 제대로 되지 않아요 (뇌세포가 사라지는 기분이라고 해야할까요?) 자꾸 작은 일에 눈물을 흘리고, 감정이 하루에 오락가락합니다. 누군가 아프다는 말을 들을 때, 감정을 주체하기가 힘들어요. 왜 인지도 모르겠는데, 어느새 울고 있는 자신을 발견해요.감정이 고장난 것 같아요. 어쩌면 요즈음 수능이 끝나고 할 것이 없어 내면세계에 집착해서 일지도요... 아실지 모르겠지만...최근에 에반게리온이라는 만화를 봤어요. 타인에게 상처받은 아이의 이야기랍니다. 제가 한달동안 이러는 게 침울한 그 만화의 영향인지, 아니면그냥 본래 모습인지 구분이 가지 않네요. 저는 그냥 무언가에 홀린 상태일지도요. 하루종일 운 날, 대화를 시도했다가 외면받은 비참한 기분에 너무 화가 나서 수능 직후에 가위로 손을 박았어요 저는 부모님이 제게 상담이라도 같이 가자라고 말씀하기를 기대했어요 하지만 제가 힘들다고 말하면 그분은, "아직도 힘들어?" 아니면 "자꾸 너가 힘든 것에 집중하니까 힘든 거야" 라는 대답을 하십니다. 저는 상담을 받을 용기가 나지 않아요 누군가가 함께 있으면 해요. 하지만 부모님은 확신이 서지 않는다는 말에 "너가 필요하니까 가는거지." 라는 말을 하고, 저는 그말에 과연 제가 상담이 필요한가를 다시 고민해요. 상담센터에 연락하니, 전화예약을 해야한다는군요. 이럴수가. 전화는 무서운데..ㅠ 부모님은 이 상태를 그저 바라만 보십니다. 그냥 스스로 해결하게 놔두시는 것 같아요. 하지만 자꾸만 울면 결국에는 저를 지겨워하시겠지요. 그 모습이 원망스럽지만 미워할 수는 없어요. 원망은 결국 저를 힘들게 하잖아요. 부모님은 저를 사랑하지만, 꽤 아프게 하기도 해요.제가 스스로 자책하면서 하는 말들은 부모님에게 모두 들었던 말들이에요. 하지만 꽤 좋은 분들이신데, 미워하면 안되겠죠 상담을 받으려고 하면, 그래도 무언가에 최근에 조금은 열중했던 순간들이 떠오르면서 아직은 상담을 시작할만큼 문제가 심각하지 않다는 생각이 들어요. 스스로 문제를 더 악화시켜야지 상담받을 자격이 생기는 걸까라는 생각이 듭니다 스스로 힘들게 하고 있는 걸까요 이렇게 슬퍼하는 것도 사치겠지요. 누군가는 슬퍼할 시간조차 없잖아요 정말 어떻게 해야 할지, 행동하기가 두려워집니다. 어쩌면 저는 꿈을 꾸고 있는 걸지도 모르겠어요, 최근에는 모든게 마치 꿈처럼 느껴지는 걸요...

저는 아직 고등학생 신분을 가진 사람입니다. 최근 기말고사가 끝나고 학교는 축제준비로 바빠지기 시작했습니다. 저 같은 경우에는 무대를 오른다던가 부스를 운영한다던가가 아니기에 학교에서 늘 잠만 잤어요. 그래서인지 계속해서 무기력해지고 나태해져가는 제 모습이 보기 싫어졌습니다. 학교에서 뿐만 아니라 집에서도 그렇게 행동했고 저 또한 이런 제 모습을 고칠려고 귀찮아도 밥 한끼 제대로 차려먹어 보고 운동도 꾸준히 하고 학교에서는 독서를 하며 자기개발을 할려고 많은 노력을 했어요. 하지만 결국 실패로 돌아갔어요. 평소에도 하루에 많아봤자 30분정도 자던 제가 6~7교시 내내 잠만 자니까 선생님들께서도 어디 아프냐고 물어볼 정도였어요. 주말 같은 경우에는 밖에도 안 나가고 하루 한시간 제외 밤 11시 전까지 계속 잠만 잤어요. 깨어있는 한시간조차도 누워있기만 했고요. 그러다보니 밥도 잘 안 먹게 되고 자연스럽게 54에서 49까지 살이 빠지더라고요. 마지막으로는 이성에게도 최근 관심이 떨어지고 있다는 점입니다. 사실 저는 약 6개월동안 짝사랑 중인 남자애가 있었는데 그조차도 이제는 지치고 버겁다는 생각까지 들어요. 그리고 저같은애가 좋아한다고 하면 그 남자애도 싫어할거 같고요..ㅎ 엄.. 문맥이 많이 이상할 수 있는데 저 고칠 수 있을까요?(사실 이 글 쓰는것도 힘들어서 겨우겨우 쓴거 같아요..ㅎ)

가족 중, 우울감이 심해지면 원래 성격과는 전혀 다르게 목소리가 높아지고 어린아이가 하는 언행을 취합니다. 뿐만 아니라 일부 기억을 잃어버린 듯이 이야기하는데요. 이는 자기 방어의 일종인가요? 이를 개선하기 위해선 어떻게 해야하죠