8년째 첫 연애의 굴레에서 상처속에서 같은 상처를계속 반복하면서 살고 있어요 8년째 고통만 반복중입니다. 계속 같은 상처의 굴레에서 고통을 느끼면서 살고 있어요 정말 좋은 연애 사랑을 하고 싶은데 마음처럼 되는 일이 없네요. 그때는 벌써 20대 초반때 일인데 아직도 못벗어나고 있어요. 첫 연애 다시 말해서 첫 여친과는 한 200일 정도 되어서 잘 사귀다가 헤어졌습니다. 처음엔 자기가 제가 좋다해서 고백받고 사겼습니다. 거절할걸 그랬습니다. 사귀다보니 정말 좋은 기억으로 잘 지냈는데 이래저래 계속 트러블이 일어나고 좋아했는데도 자꾸 둘다 상처주고 그렇게 되어갔어요 잘 지내다가도 갑자기 엉뚱한 행동이나 잘못을 해서 사람 상처주고 그랬습니다. 뜬금없이 제 친구를 만나서 놀기도 했고 인터넷이나 게임 상에서 남자들과도 문자하고 그랬습니다. 처음에 저를 좋아했다는 사람이 저렇게 되어가니깐 너무 배신감도 컸습니다. 참 사람을 불안하고 무안하고 허무하고 외롭게 만들었던 것 같습니다. 자기가 끌리고 필받는대로 감정 오르는대로 행동하고 말하고 그랬던 기억이 납니다. 그래도 잘 지냈던 기억들을 못참았고 넘 좋아해서 헤어졌는데도 다시 만났었어요 그런데 얼마못가서 금방 비슷한 이유로 헤어졌어요. 다시 만났던 그게 제 잘못이었겠죠 그냥 차라리 처음부터 헤어지고 돌아섰어야 했는데 그때 다시 만난게 잘못이었을 겁니다 아니 처음부터 그냥 만나질 말았어야 했던거겠죠. 고백받았을때 그때 받아주질 말았어야 했어요. 그때 했던 행동들이 저주라도 걸리게된 걸 까 싶을 정도에요. 그 뒤로 헤어진 이후에도 다시 연애를 하고 그랬는데 다들 얼마못가서 헤어지고 첫 연애 처럼 강한 애정이나 사랑이 느껴지지 않고 헤어지기만 반복하고 계속 그런 굴레만 반복되었습니다. 이래서 헤어지고 저래서 놔주고 마음에도 없고 인연이 아닌거 라면 헤어지는게 맞겠지만 제대로된 연애를 해봄도 없이 벌써 8년이나 지나갔네요. 이젠 거의 9년차 입니다. 이 정도면 이번 생에는 그냥 포기하는게 맞을까요 제 요점 고민핵심은 이게 아니었는데 이렇게 말이 흘러갔네요. 아직도 첫 연애의 저주같은 영향에서 벗어나질 못하고 있어요 사슬이라도 묶여버린 걸까 싶어요. 그 누구를 만나도 사랑이라는 출발을 다시는 할 수 없게 되어버릴 정도의 수준까지 와버린걸 느낍니다. 별의 별 명상이라던가 심리상담도 받고 정신과에도 털어놓고 거기서 벗어나보려 노력도 해보았지만 해봐도 뭐 도통 사라지질 않네요. 첫연애를 잘못하고 실패했다는게 이게 정말 이렇게나 큰 후환과 한으로 남고 후회로 장기간동안 남아서 나를 괴롭혀오게 될지 정말 몰랐네요.

우울감이 높게 나왔는데 그 중 무기력이 제일 힘들어요 어떻게하면 무기력을 극복할 수 있을까요

매일 아침에 빨리 일어나야 하는데 머릿속으론 빨리 일어나야지! 일어나! 지각한다!! 이러는데 몸은 아 귀찮아.. 좀만 더 잘래.. 이러고요 계속해서 일어나야 한다고 생각만 하고 막상 몸은 안 움직여요. 저도 빨리 일어나거나 일어나야 한다는 걸 아는데도 제 몸을 행동하게 만드는 건 정말 힘들어요 그것 때문에 지각한 적도 많거나 중요한 일을 못 한 적이 자주 일어나서 제가 너무 한심해요. 그럴 때마다 어떻게 해야 바로 행동할 수 있나요?

엄마가 우울증에 걸렸다는걸 알게 됏는데 도와주고 싶어요 근데 제가 사춘기라서 엄마한테 화를 안내려 해도 자꾸 내서.. ㅜㅜ 엄마는 우울증으로 인해 마음을 감추고 힘들지 않은 척 한 것 같아요. 사실 저도 옛날에 엄마와 비슷한 공허한 마음을 느껴서 하루하루가 고통인 그 마음을 너무나도 잘 아는데.. 어떻게 엄마를 행복하게 할 순 없나요 ㅠㅠ

이유없이 답답하고 잘한 것도 이룬 것도 열심히 한 것도 없는데 막막하고 그냥 우울해요 자살하고 싶고 자해하고싶고

내 곁에는 아무도 없어 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 아무도............없다구 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 혼자 있어도, 같이 있어도 늘 외로워 밤마다 악몽이나꾸고 힘들다 내 손 잡아줄 사람 없겠지..... 외로워요

3월부터 시작한 다이어트로 20kg이상을 감량했어요 그런데 그 과정이 상당히 혹독했고 원하는 음식 하나 제대로 마음 편히 먹는 날이 없었습니다 지금까지도 온갖 강박이 다 생겨서 너무 고통스럽습니다 음식을 봐도 이건 살 찌니까 안 돼, 이건 칼로리가 너무 높아서 안 돼, 오늘 체중은 몇이고 지금 인바디는 몇이고... 한 번이라도 달달한 음식을 먹으면 살찔 것 같고, 입 터져서 폭식할 것 같고... 결국은 다이어트 식단으로 먹습니다. 일상 중에서도 거울을 보면 여전히 제 몸이 혐오스러워서 죽고 싶을 정도로 우울해져요 남들은 저보고 말랐다고 하는데 저는 여전히 제가 뚱뚱해 보이기만 합니다 먹토는 한 적 없으나 ***뱉 경험도 몇번 있습니다 먹을 때마다 스트레스를 받으니 스트레스성 소화불량도 극심해서 매일매일이 무기력한데 다이어트를 벗어날 수가 없어요. 제발 도와주세요...

사랑이 인간한테 왜 중요하죠? 이게 없으면 인간은 왜 마음이 힘들까요? 주위에 아무도 없어도 혼자 채울수있나요? 어차피 혼자살건데 저한테 사랑을 줄사람은 없어서 혼자 채워서라도 마음이 안힘들고싶어요 혼자 채우는거 가능한일이면 좋겠어요...

꿈속에서 끝내 집으로 돌*** 못하는 꿈을 꿨다 현실과 별반 다를 바 없었어 집이 없어 돌*** 곳이 없어

어릴때부터 계속된 우울증이 있었고 약먹은지 4달이 넘는데 일상생활에서의 의욕은 생겼으나 여전히 늘상 죽고싶고 제가 너무 싫어요 그냥 약먹으면서 계속 살아야할까요? 이런거라면 더 안 살고싶네요 정신병없이 살 수 있는 건 불가능한건가요

현재 정신과와 심리상담을 병행 중 입니다. 불안과 우울 때문에 약을 먹고 있습니다. 얼마 전 감정조절을 못하는 일이 생겨서 감정을 억누르고 싶어서 약을 한번에 이틀치 분량 정도를 먹고, 예민함이 사라지고 무감각해지는 감정이 좋아서 다음날에 나흘치 약을 한번에 먹었었습니다. 다행히 부작용은 없었지만 그때 과다복용을 했을 때의 그 무감각한 느낌이 좋아서 계속 약물을 과다복용을 하고 싶어요. 이 소식을 의사선생님과 상담사선생님께서 알고 계시는 상황이고 그 위험성에 대해 이야기를 들었지만, 그래도 과다복용을 하고 싶습니다... 일주일치를 한번에 다 먹어보고 싶다는 생각도 듭니다. 자살을 위한 과다복용은 아니고 사소한걸로도 신경을 너무 쓰고 예민해지는 제가 짜증나서 먹고싶은 마음이지만 한편으론 그냥 죽었으면 좋겠다는 생각도 듭니다. 정신과 몸을 자해하며 타인(가족, 친구 등)에게 동정심과 위로를 받고 싶다는 생각도 있구요. 이럴때 어떻게 해야 하나요? 그저 정해진 용량대로 꾸준히 먹기만 하면 되는 것일까요?

스트레스받는다 아무것도안하고싶다

어딘가에 소속되지않으니 너무 외로워서 뭔갈 하고 싶은데 더 이상 나를 나쁜 사람으로 기억하는 사람이 없었으면 해서 뭘 시도하기가 두렵다

사람들과의 관계가 어려워 회사갈때가 아니면 항상 집에 틀어박혀서 지냈어요 우울증과 사회불안증 판정을 받고 집에서 쉰지 3주째 병원 가는게 아니면 나가지도 않고 있네요 처음에는 그냥 행복했어요 집에만 있어도 된다는게 좋아서 사람들을 만나면 불편하니까 혼자 있는게 좋다고 생각했는데... 유튜브 영상을 보며 혼자 웃다가 영상을 종료하고 적막한 방 한가운데 있다보니 문득 너무 외롭고 공허하네요 사람들은 싫고 혼자는 외롭고.. 마음속이 텅비어버려 뻥 뚫려버린 기분인데 해결할 방법도 모르겠고 다귀찮네요 저는 왜 항상 이렇게 모순적인지 그냥 갑자기 너무 외롭고 공허해져서 한번 글 적어봤어요 잠이나 다시 자야겠네요

안녕하세요 전초6학생입니다 전학교폭력을당하고 누가 욕설을하고.어떡하죠? 방법을알려주세요 선생님한테일러도 계속하고

행복한 게 대체 뭐에요? 저는 10년을 넘게 우울한 사람으로 살아와서 그런게 뭔지 모르겠어요 병원에서도 너무 오랜시간 동안 우울하게 살아와서 우울을 본인 성격으로 인지한거 같다고 하더라고요 약을 먹으면서 점점 괜찮아지는데 이거 괜찮은거 맞아요? 저는 아직 아무런 계획도 목표도 없는데 이대로 괜찮아져버리면 안되는거 아니에요? 혼란스러워요 왜 사는지도 모르겠고 살 이유도 마땅히 없고 매일매일이 지겨워요 자살충동을 심하게 느꼈던 그날 그냥 죽었어야 했는데 평소엔 무서웠던 죽움이 아무렇지 않은 것이라고 느꼈을때 죽었어야 했는데 다시 한번 그런 순간이 오면 죽을거야 그만하고 싶어

연애를 하면서도 일을하면서도 나는 늘 책임감이 너무 많았다 내가 무너지면 안되는데 내가 보텨내야 하는데 조심해야하는데 하는게 있어서 몸이 힘든거 같다 힘든일은 늘 있지만 매 순간 정신을 못차릴까봐 스스로 머라고 많이 한다 힘든게 있어야 나중에 좋다는거 안다 그래서 힘들어도 하는데 아파도 참고 하니까 몸이 늘 아프다 아파도 되는데 그게 참.. 안되네

올해 19살이 되는 학생입니다 어릴 때는 마냥 얼른 어른이 되어서 하고싶은거 제약없이 마음껏 하고싶고, 성숙하고 괜찮은 어른이 될 줄 알았어요 근데 지금은 아니에요 아직도 어린애처럼 엄마아빠한테 어리광부리고 싶고 그냥 지금처럼 평안한 일상이 반복되었으면 좋겠어요… 어른이 돼서 스스로 여러 일들을 책임지고 혼자서 뭔갈 해낼 자신이 없어요 불투명한 미래도 너무 무섭고… 뭔가 마음은 그대론데 몸만 훌쩍 커버린 느낌이에요 아주 어린 시절로 돌아가서 아무 걱정없이 살고 싶어요 그냥 너무너무 두려워요 어떻게 해야 이런 불안감을 떨쳐내고 꿋꿋한 어른이 될 수 있을까요?

잊을수 없는 기억...?이 자꾸 자기전마다 계속 떠올라요..

자기전마다 과거에 한 잘못이나 사소한 실수가 생각나고 자책하게 되는데 어떻게 해야하나요?