8년째 첫 연애의 굴레에서 상처속에서 같은 상처를계속 반복하면서 살고 있어요 8년째 고통만 반복중입니다. 계속 같은 상처의 굴레에서 고통을 느끼면서 살고 있어요 정말 좋은 연애 사랑을 하고 싶은데 마음처럼 되는 일이 없네요. 그때는 벌써 20대 초반때 일인데 아직도 못벗어나고 있어요. 첫 연애 다시 말해서 첫 여친과는 한 200일 정도 되어서 잘 사귀다가 헤어졌습니다. 처음엔 자기가 제가 좋다해서 고백받고 사겼습니다. 거절할걸 그랬습니다. 사귀다보니 정말 좋은 기억으로 잘 지냈는데 이래저래 계속 트러블이 일어나고 좋아했는데도 자꾸 둘다 상처주고 그렇게 되어갔어요 잘 지내다가도 갑자기 엉뚱한 행동이나 잘못을 해서 사람 상처주고 그랬습니다. 뜬금없이 제 친구를 만나서 놀기도 했고 인터넷이나 게임 상에서 남자들과도 문자하고 그랬습니다. 처음에 저를 좋아했다는 사람이 저렇게 되어가니깐 너무 배신감도 컸습니다. 참 사람을 불안하고 무안하고 허무하고 외롭게 만들었던 것 같습니다. 자기가 끌리고 필받는대로 감정 오르는대로 행동하고 말하고 그랬던 기억이 납니다. 그래도 잘 지냈던 기억들을 못참았고 넘 좋아해서 헤어졌는데도 다시 만났었어요 그런데 얼마못가서 금방 비슷한 이유로 헤어졌어요. 다시 만났던 그게 제 잘못이었겠죠 그냥 차라리 처음부터 헤어지고 돌아섰어야 했는데 그때 다시 만난게 잘못이었을 겁니다 아니 처음부터 그냥 만나질 말았어야 했던거겠죠. 고백받았을때 그때 받아주질 말았어야 했어요. 그때 했던 행동들이 저주라도 걸리게된 걸 까 싶을 정도에요. 그 뒤로 헤어진 이후에도 다시 연애를 하고 그랬는데 다들 얼마못가서 헤어지고 첫 연애 처럼 강한 애정이나 사랑이 느껴지지 않고 헤어지기만 반복하고 계속 그런 굴레만 반복되었습니다. 이래서 헤어지고 저래서 놔주고 마음에도 없고 인연이 아닌거 라면 헤어지는게 맞겠지만 제대로된 연애를 해봄도 없이 벌써 8년이나 지나갔네요. 이젠 거의 9년차 입니다. 이 정도면 이번 생에는 그냥 포기하는게 맞을까요 제 요점 고민핵심은 이게 아니었는데 이렇게 말이 흘러갔네요. 아직도 첫 연애의 저주같은 영향에서 벗어나질 못하고 있어요 사슬이라도 묶여버린 걸까 싶어요. 그 누구를 만나도 사랑이라는 출발을 다시는 할 수 없게 되어버릴 정도의 수준까지 와버린걸 느낍니다. 별의 별 명상이라던가 심리상담도 받고 정신과에도 털어놓고 거기서 벗어나보려 노력도 해보았지만 해봐도 뭐 도통 사라지질 않네요. 첫연애를 잘못하고 실패했다는게 이게 정말 이렇게나 큰 후환과 한으로 남고 후회로 장기간동안 남아서 나를 괴롭혀오게 될지 정말 몰랐네요.

작년에 그냥 모든게 힘들어서 도망치듯 자퇴했습니다. 쉬면 나아질줄 알았는데 그렇지가 않아요..그래서 너무 힘든데 가족한테 좀 얘기하고 기대도 될까요? 근데 가족들이 저한테 관심이 없을까봐 걱정돼요. 제가 힘든걸 얘기했음에도 건성으로 대답하고 흘려들으면 저는 어떡해요? 그럼 진짜 저는 죽고싶을 것 같은데...그리고 제 우울이 가족들한테 옮기면 어떡해요..저 때문에 가족이 힘들어하는건 싫은데...지금 너무 힘들어요. 가족한테 제가 힘든걸 얘기해도 괜찮을까요?....

나는 애초에 상담을 찾아가선 안됐다 괜히 나 때문에 선생님만 지치는 것 같다 나 같은 건 어떤 선생님을 만나도 가망이 없으니 괜한 사람 힘 빼게 하지 말고 그만 두는 게 맞는 것 같은데 그러면 순식간에 무너져 내릴 것 같다 그래서 고민만 하고 있는 난 이기적이다

저는 밤마다 불안해서 잠을 못자요 자려고 핸드폰을 끄고 누우면 적어도 4시간 뒤에야 잠이 오고 눈을 감으면 전쟁이나면 어떡하지, 지금 불이나면 어떡하지, 갑자기 사이렌이 울리면 어떡하지, 엄마가 죽으면 어떡하지 등에 안좋은 생각들이 떠올라서 일찍자는게 1~2시일정도로 잠을 못잡니다 당연히 생활패턴도 많이 망가졌고, 몸도 망가지고있습니다 어떡하면 좋을까요? 당연히 일어날수 없는일들이고, 안일어날껄 알고있지만 너무 불안해서 잠이 안오고, 급기야 숨이 가빠질때도있습니다 당연히 줄안할때마다 핸드폰에게 의지하다보니 눈도나빠지고 안구건조증도 있습니다 어떡해야 이 문제를 해결하고 잠을 편안히 잘수있을까요?

우울해서 그 우울함에 빠져나오고 싶다가도 우울함에서 빠져나오면 다시 우울감을 찾습니다 찾아서 우울해지고 우울해서 우울해지고… 미치겠어요 그냥 ***놈같아요.. 왜이럴까요….

아무것도 안 하고 있는 주제에 쉬고 싶은 마음은 대체 뭘까요... 그만두고 싶은데 뭘 그만두고 싶은지도 모르겠어요. 이룬 것도, 하는 것도 없이 시간만 가요.

우울감이 높게 나왔는데 그 중 무기력이 제일 힘들어요 어떻게하면 무기력을 극복할 수 있을까요

매일 아침에 빨리 일어나야 하는데 머릿속으론 빨리 일어나야지! 일어나! 지각한다!! 이러는데 몸은 아 귀찮아.. 좀만 더 잘래.. 이러고요 계속해서 일어나야 한다고 생각만 하고 막상 몸은 안 움직여요. 저도 빨리 일어나거나 일어나야 한다는 걸 아는데도 제 몸을 행동하게 만드는 건 정말 힘들어요 그것 때문에 지각한 적도 많거나 중요한 일을 못 한 적이 자주 일어나서 제가 너무 한심해요. 그럴 때마다 어떻게 해야 바로 행동할 수 있나요?

부모는 있지만 따뜻한 관심과 인정없이 자라온 삶은 너무 가혹하다 먼저 부모에게 관심받으려고 내 감정억누르고 착한딸이 되어야한다. 부모에게 감정쓰레기통이 되어주어야 나의 쓸모가 확인이 된다. 고맙다라는 말을 듣기위해 인정받기위해 집에 돈을 갖다바친다. 감정적 허기가 채워지지않아 폭식을 한다. 남에게도 관심,인정받기위해 난리부르스를 친다. 몸매라도 좋아야 관심받고 인정받으니 식이장애에 걸린다. 직장에서 인정,관심받으려고 최고의 자리를 탐내서 무리하게 일하다가 번아웃이 온다. 번아웃과 우울증으로 히키코모리가 되어 집에서 번돈을 쓰고있다 이게 다 부모탓이다 다정하고 관심주고 인정잘해주는 부모만났으면 인생 활짝폈을거다 돈많은부모보다 성격좋은 부모만나야해

생각을 하기 싫은데 자꾸 잡생각이나 걱정,우울한 감정 등이 치고 들어와서 일상생활에 지장을 줍니다. 예전에는 그래도 통제가 된다고 생각했는데 요즘은 더 심해져서 저 스스로 감당하기 어려울 정도로 많은 생각이 순식간에 치고 들어와요. 고통스러워서 병원에 가보고 싶은데 막상 가면 별문제 아니라고 한다던가,해결 방법이 없을 수도 있을거라는 생각이 들어서 또 힘들어집니다..

한명한테 의존하면 안돼니까 여러명한테 의존해도되나요? 이사람한테는 이런부분 저사람한테는 저런부분 이렇게 분산시켜서 의존해도되나요? 저 혼자 못서있겠어요 이사람 저사람에너지를 빨아먹어서라도 저를 일으켜 세우고싶어요

한번보고 말사이여도 날 엄청 잘봐주길 기대해요 그래서 엄청긴장하고 눈치도 엄청보고 날 좋게 안보고있을까봐 불안장애걸린사람마냥 불안에 떨고있어요 머리부터 발끝까지 단정해야하고 온신경이 나에게 쏠려있어서 스트레스를 너무많이 받아요 기가 너무빨려서 집에 오고싶고 사람이랑 같이있기싫어요 집에 나혼자있고싶어요 고치고싶은데 뭐가 문제일까요

현재 저는 올해31살이며 지금은 혼인신고만 하고 살고있는 유부녀입니다. 사실 남편과 2024년7월에 처음 만나서 친구로 지내다가 남편이 저를 좋아한다고 그러더라구요.. 사실 마음한켠으로는 저도 좋아했지만 그때 당시 저는 만나고 있던 사람이 있었으며 이미 그 사람을 제가 더 좋아하고 있었기에 친구로만 지내자고 했었어요.. 하지만 8월이후로 연락이 뜸해지더니 인스타나..카톡을 차단하더라구요 11월이였나 그때 우연히 인스타그램 친구추천에 남편사진이 걸린 인스타그램이 뜨더라구요? 혹시나 싶어 사진을 봤더니 여자친구가 생긴걸 봤습니다 그때 그 하루가 좀 생각이 많아지더라구요 그 이후로 저는 그냥 흘러 지나가게 되고 12월15일에 핸드폰에 제 인스타사진을 누가 좋아요 눌렀다고 뜨길래 봤더니 남편이 눌러서 혹시나 싶어 카톡을 봤더니 차단이 풀려있더라구요 그래서 연락해보니 여자친구와는 헤어졌다길래 제가 맥주한잔 하자고 불렀습니다 그리고16일에 사귀게 되었고 1월에 남편이 혼자사는 김해로 제가 오게 되었고 2월에 양가어른들께 결혼허락 받고 3월에 상견례하고 혼인신고까지 했습니다.. 솔직히 마냥 좋았어요 근데 요즘 들어 힘들어요 무기력해지고 음식이 땡기는데 먹기도 귀찮구요.. 사실 저 이제 김해온지 1년조금 넘었어요 원래는 제가 서울에 지인들도 많고 서울에서 살다가 경상도에 일땜에 왔다가 남편만나서 김해로 온건데요 여기 아는사람 하나도없이 항상 남편뿐이에요 술마시는거 좋아하지만 남편이 안마시는 사람이다보니 저도 안마시게 되구요 사람 만나는거 좋아하는데 남편이 싫어해서 피하게 되더라구요 저는 24살때인가..우울증 약물치료.상담 받고 있었지만 제가 병원을 안나가게 되고 나서 지금까지 안갔습니다 요즘 남편밥은 차려주지만 저는 굳이 먹고싶지도 않고 그냥 잠만 자고싶구요 남편은 제가 우울증이 아니라고 생각하나봐요.. 가끔씩 제. 머릿속에 나란 사람은 사라져도 될것같다는 생각이 들어요

안녕하세요. 저는 연애 10년차에 접어든 커플에 남자친구 입니다. 현재 저희 커플에게는 가장 큰 고민이 생겼습니다. 바로 이제 배우자가될 제 여자친구의 우울증 때문입니다. 저희 커플을 2015년도에 성당에서 만나 열심히 그 누구보다 열심히 청년활동을 하였고, 지금도 현재 진행형 입니다. 그러나 한 네달 전쯤 부터 여자친구의 상태가 생각보다 많이 안좋아짐을 느꼈습니다. 사람을 워낙 좋아 하고 술자리도 좋아 하던 사람이 점점 사람도 피하고, 술자리도 가지 않을려 하고.. 최근 들어 본인이 믿던 사람들까지도 못믿겠는지 말을걸면 피할려 하더군요.. 게다가 저와 단둘이 있을때엔, 잠에 들면 잠꼬대로 난 배신당했다, 그냥 죽고 싶다등 너무 또렸하게 이야길 한적도 있었습니다. 최근엔 주변사람들 까지 알정도로 위태로워 보인다라는 말까지 들을 정도로 낮빛이 좋지 않다고들 하네요. 저는 최선을 다해 곁에 있어 줄려 하고, 최대한 광대처럼 이사람을 웃게 해줄려 노력 중이나, 저도 사람인지라 간혹 나오는 저에대한 공격적인 말투에 저또한 제가 언제 무너질지 되려 두렵기도 합니다. 어떤 방향을 가지고 이사람을 대해야 할까요?

일상생활을 하다가도 갑자기 이유를 알 수 없는 불안감 때문에 심장이 쿵쿵거린다 진정하고 싶어도 방법을 몰라서 그냥 가슴에 손을 얹고 진정이 될 때까지 내가 숨 쉬는 거에 집중하는 것 밖에 못한다 평소에도 사소한 스트레스가 많은 편이라 이 중 뭐가 원인인지도 모르겠다 남들에게 말하기엔 상대 입장에서 내 상태를 해결해줄 수 없어 곤란한 이야기가 될 뿐이고 그렇다고 어디에 말하지 않고 눌러두기엔 멘탈만 더 안 좋아진다 근데 이게 병원을 갈 정도로 심각한 건지는 잘 모르겠다 아 힘들어

내 자신이 너무 쓸모없고 무가치해 그동안 우울증 이기려고 안해본게 없는데 돌아오는 결과는 다 좌절이야 나 그냥 편안하고싶어 많은 거 바라는 거 아니고 그냥 편하게 있고 싶어 그럴 공간도 그럴 사람도 아무것도 없어 더 이상 해결방법이 없는 거 같아 사소한 일도 내겐 너무 부딤스럽고 나 얼른 죽으면 좋겠어

저는 어렸을 때에는 혼자서도 잘 지내고 오히려 혼자 있는 게 편했었던 것 같아요 그런데 성인이되고 첫 연애를 하면서 심한 의존성 때문에 사람에게 자꾸 기대고 집착하게 되었어요. 결국엔 오래 만난 남자친구와도 헤어지게 되었는데 그 때마다 제가 자꾸 붙잡고 매달렸어요.지금도 항상 제 마음이 안좋을 때 마다 전화나 카톡을해서 계속 연락을 이어갈 정도고 상대방도 연락이 불편하다고 하는데 제 불안감이 생기면 충동을 제어하기 힘들어져요. 연락하면 안된다는 것도 잘 아는데 결국 연락하고 그 이후 자기혐오가 생겨요. 그 이후로 잠깐 만난 사람과도 헤어졌는데 또 제가 자꾸 매달리게 될 것 같고 연락하게 될 것 같은 느낌이 들어 불안해지고 무기력해져요. 잠깐 만난 사람에게 연락을 하지는 않지만 오히려 오래만난 사람에게 연락하게 되고 더 의존하게 되는 것 같아요. 혼자 있으면 계속 불안하고 어떻게 해야할 지 모르겠어서 주변 친구들에게 자꾸 연락해서 전화를 한다던가 이야기를 해야지만 마음이 편해제는 것 같아서 습관처럼 누구에게 전화를 하게 되는 것 같아요. 이런 불안감이 하루 종일 드니까 약처방도 받고 하는데이렇게 하는게 맞나 싶고 우울하기만 해요 자꾸 이렇게 타인에게 의존하면 안되는 걸 아는데 반복되니 저 스스로도 답답하고 싫어지는 것 같아서 무기력해져 아무 것도 못하겠는 상태까지 되버렸어요..

꼭뭔가를 잘해야만 인정받는건가요? 전 인정받고싶은데 잘하는게 없어요 그래서 인정받길 포기하려고요 그런데 결핍이 이상하게 표출되려고하네요 두려워요

최근 남편과의 관계때문에 근2~3주간 극도의 스트레스를 받긴했습니다 스트레스의 원인을 모르는 것도 아니고, 명확한 이유를 알아서 남편과 화해 후 스트레스가 해소 된줄 알았는데, 무기력한것도 그대로고, 잠도 제대로 못자고 특히나 식욕이 놀라울정도로 없어졌어요. 하루에 한끼? 그나마 그 한끼도 1/3정도만 억지로 먹는데 3주째 배도 안고프고 이상하네요 식욕이 몇주째 없는것도 우울증의 증상일까요?

존재만으로 사랑받을만하다는걸 느끼게 해줬으면 좋겠어요 받지않아봐서 몰라요