안녕하세요 현재 공무원으로 일하고 있습니다. 저는 성인 ADHD이고 불안장애가 있어요. 21살이라는 나이에 직장생활을 시작했는데 1년 반은 직장 내 괴롭힘으로 인해서 더 위축되게 되었습니다. 게다가 직장 내 환경도 그것을 방관했었던 때였어요. 제가 신입이니까 밝고 싹싹해보여야 한다는 생각에 평소보다 말도 많이하고 적극적인 모습을 보였습니다. 하지만 그들의 눈엔 ‘분위기 파악도 못하고 나대는 신입’으로 보였던것이죠. 대외적으로는 제가 소속한 사무실이 화목한 사무실이었습니다. 저도 그렇게 들었기에 그렇게 행동한거였습니다. 그렇지만 저에겐 큰 상처로 남았어요. 일을 배울 때도 완전 강압적인 분위기에서 배웠고 저는 그 시간동안 말수가 점점 줄어들었어요. 업무적인 전화도 안받을 수 없는데 받을 때마다 횡설수설, 어리바리 말도 더듬고 말실수도 해버리는 경우가 생겨버렸습니다. 그리고 전화를 받을 때마다 불안과 긴장을 더 느끼게 되고 실수를 했을 땐 스스로를 더욱더 자책했어요. 업무전화를 거는 것도 대본도 쓰고 속으로 몇번을 되뇌여야 할 정도였고요... 이 짓을 3년간 발전없이 반복하니까 제 스스로가 쳇바퀴를 굴리고 있는 것 같아서 한심해보이는 날도 있었습니다. 그러다가 너무 우울하고 번아웃이 왔을 때 정신건강의학과를 갔고 뇌파검사도 받고 CAT 검사도 받았는데 ADHD라고 했습니다. 진단 후 약을 1년 이상 복용했지만 여전히 실수가 잦아요. 연차가 쌓이고 신입들이 들어오면서 저도 일을 가르칠 때가 오는데 후배보다 무능력한 선배가 되어가고 있는 것 같아서 요즘 하루하루 자책만 늘어가고 있어요. 저는 왜 이렇게 무능할까요. 기본적인 것도 실수하고 알고 있던 정보들도 바로바로 머릿속에서 꺼내오질 못하고 사람들과 대화할때도 저도 모르게 말이 툭 튀어나올까봐 불안합니다. 또 제가 실수가 잦으니까 직장사람들에게 피해를 주고 그게 저의 이미지에 타격이 가는건 아닐까 늘 불안해요 쓸데없는 걱정이란걸 알지만 멈출 수 없어요

난 어떻게든 버티면서 살아가려고 하는데 자꾸 무너져..이게 반복적으로 되다보니까 머리도 아프고 정신도 자꾸 이상해지고..하 그냥 죽고싶다

안녕하세요 24살 올해 3월 대학 졸업한 직장인입니다. 20살~23살까지 매일 하루도 빠짐없이 소주 3-5병 이상씩 마셨습니다. 몇 년간은 괜찮았는데, 최근 1-2년 사이에 알콜 섭취 시 기억 잃고 폭력적 성향 보임(손톱으로 나/타인의 살점을 쥐어뜯 는다던가, 주먹으로 스스로 멍들때까지 치기 등) + 불안함에 전화를 하고 남자친구나 가족들에게 화를 내거나 우는 등의 모습을 보임, 다음날 기억은 없음(최근 술을 먹지 않아도 기억을 종종 잃음) 등의 문제가 있습니다. 고치고싶어요

뭔가 막연하게 내가 없었던 사회 쪽이 더 행복했을 것 같은 느낌이에요. 내가 가진 것들이나 주변사람들에게 잘 해주지 못해서 다른 사람이 여기 있었더라면 훨씬 그들이 행복하지 않았을까 생각이 들어요 직장도 나 말고 다른 사람 뽑았으면 더 잘했겠지 싶고.. 근데 그렇다고 예전처럼 자살생각을 하는건 아닌데, 저의 존재가 불행의 시초같다는 생각은 지울 수가 없어요. 이 육신과 정신에 갇혀 있는 한 계속 고통받으며 살아야 하겠죠.. 남들은 좀 무안하네..하거나 아 좀 짜증나네.. 할 정도의 일도 저는 며칠씩 우울하고 자책하고 안 좋은 감정에 휩싸여야 하고요. 그리고 그 며칠간 너무 많은 사람들에게 환경에게 폐를 끼쳐요. 지피티랑 이야기하면, 열심히 원인도 분석할 수 있고 그런게 너의 장점이고. 아는게 첫번째 개선해나가는게 두번째라고 하더라고요. 근데 개선하는게 될까요..? 병원에서도 선생님이랑 대화할때 우울하지만 우울하다고 잘 말도 못했어요.. 보통 사람들 우울한 만큼 우울하다고.. 선생님이 독심술사도 아니고.. 아마 속으로 우울하지도 않으면서 왜 왔어 하셨을 거예요. 너보다 더 급한 환자들이 많다고 하면서요. 그래도 저의 예민한 부분과 사람들과 있을때 마음속으로 과민반응이 일어나는 부분은 말씀드렸고.. 고거라도 도와주시면 살 만 해지려나 생각하고 있어요.. 저도 언젠가 남들만큼 괜찮아질 날이 올까요?

재수생인데 공부를 열심히 하진 않아요 오늘도 갔다가 도저히 생각이라는 걸 하기가 싫어서 아프다고 하고 조퇴했어요 원래도 기분이 왔다갔다 하고 우울감도 느끼고 했는데 이 정도는 아니었어요 막 우울하면 그냥 병원 가서 약 받고 하고 싶은데 그렇게까지 우울한 건 아니고 또 자고 일어나면 괜찮기도 하고 그래서 어떻게 해야 될지 모르겠어요 재수 괜히 한 거 같아요 성적도 안 오르고 돈낭비 시간낭비만 하고 너무 힘들어요 이 정도로 힘들 줄 몰랐어요 그냥 다 그만하고 싶어요 잘하는 게 하나도 없어서 제 인생이 너무 싫어요 살면서 뭘 해낸 적이 단 한 번도 없어요 친구관계도 다 엉망이고요 매일 망상에 공상만 해요

현재 26살인대 목표가 없으니까 왜 살아야 하는지 모르겠고 앞으로 몇십년동안 일만 하면서 버틸 생각 하니까 너무 힘들어요 취업 전에는 취업만 하면 괜찮아 질줄 알았는데 1개월 정도 잠깐 나아지더니 또 다시 우울해 졌어요 내일 출근도 하기 싫고 그냥 차에 치이고 싶어요

20살인데.. 자취하면서 학교 다니다가 사람이 불편하고 싫어지고 사회가 무서워서 무턱대고 도망가듯이 휴학을 해버렸습니다 부모님이 휴학을 한다면 게으르게 살지 마라고 조건을 거셨는데, 당장 너무 힘들어서 알겠다고 했습니다 근데 전 지금 모든 것이 너무 무섭고 두려우ㅏ요 알바를 하려고 해도, 같이 일할 사람이 무섭고 실수가 두렵고요 운전면허에 시도를 하려 해도, 운전 자체가 무섭고 막막합니다 그러다보니 점점 의미 없는 하루를 보내고 있고 그런 제가 한심하고 그 하루가 너무 맘에 들지 않아 잠도 안오고 밤낮이 바꼈습니다 때문에 부모님과 매번 싸우고 친구들은 그렇게 살지마라고 충고하는데.. 그럼에도 용기가 안나는 제가 세상 한심하고 자꾸 도망가고 싶습니다.. 싫어요 제가.. 그냥 애초에 태어나지 말아야 하지 않았나 싶고.. 상담을 받기엔 주변 사람들의 눈치가 보입니다 방법이 없을까요 부모님은 게으름이란 전혀 없는 성실한 분들이라 제 말을 이해를 못하셔서 맨날 싸워요ㅠㅠ

안녕하세요. 최근 업무 진행에 극심한 스트레스와 전반적인 의욕 저하를 겪고 있습니다. 이전에는 느끼지 못했던 과도한 감정 소모로 힘든데, 스스로의 마음이 지쳐 망가진 건 아닐까 하는 걱정까지 듭니다. 구체적인 어려움은 다음과 같습니다. * 극심한 감정 소모: 업무를 '일'로만 받아들이고 싶지만 자꾸 감정이 개입됩니다. 특히 동료나 상사, 외부 협력사의 톤, 어조, 반응 등이 신경 쓰여 대화에 망설임이 커집니다. 이메일 하나를 보내는 데도 어조나 의도를 다듬느라 여러 번 수정하며 많은 에너지를 쏟고 있습니다. * 자기 드러냄에 대한 두려움: 무언가를 모르거나 도움이 필요할 때, 제가 부족한 사람임을 드러내는 것 같아 솔직하게 말하기가 너무 어렵습니다. 이 정도가 저의 최선인데, 그 이상을 보여줘야 한다는 압박감을 느끼고 있습니다.제 모습이 약점으로 비칠까 두렵습니다. * 감정과잉: 위 문제들로 '내가 지쳤나?', '나약한가?' 하는 생각에 스스로를 자책하게 됩니다. 심지어 이런 생각을 하는 것만으로도 장소를 불문하고 눈물이 날 것 같을 때가 많습니다. * 고립감: 가족이나 친구들에게 이런 힘든 모습을 보이거나 기대기 어렵다고 느낍니다. 사실 친구는 없고 가족들에게 기대기에는 짐스러울까봐 망설여집니다. 그리고 도움을 요청하는 것 자체가 약함을 드러내는 것 같아 어렵습니다. 사실 남들보다 정신력은 자신있었는데 최근들어 이런 고민과 어려움으로 제가 이전과 달리 어딘가 고장난 건 아닌가 걱정이 듭니다. 현재 제 상태에 대한 이해를 돕고, 이 감정들을 건강하게 다루며 스트레스를 완화할 수 있는 현실적인 조언을 구하고 싶습니다. 바쁘시겠지만, 답변 부탁드립니다. 감사합니다.

매년 여름이 되면 악몽이 찾아오는데 수영장에서의 익살 당할뻔한 사건이 자꾸 떠올라 잠을 설칩니다. 나름 그전의 심리치료를 받으면서 익힌 꿈속의 어릴적의 나를 보면서 대화하거나 진정을 시켜***만 좀 처럼 악몽이 반복 되고 여름의 불청객으로 느껴지네요.. 흘러보낸다 생각만 하면 꿈속에서 대화가 잘 안되기도 하고 그냥 미련인지 아니면 기억을 나도 모르는 세부적인 무언가를 막고 있는 것인지 혼란 스럽네요. 최근에는 무언가를 놓친 것이 있지 않을까? 라는 생각에 다시 한번 그 수영장 건물명이나 상호 또는 학교 학사일정을 찾아보려는데 2007년~2009년 여름 사이인데 오래되서 찾기가 너무 어렵네요.. 캐러비안 베이같은 곳은 확실히 아니었고 연식이 좀 있지만 리모델링한 느낌의 수영장 같다랄까요? 비교적 최근에 깔은듯한 타일과 반질반질해보이는 난간 그리고 천장 부근의 벽면에 큰 아날로그식 원형시계가 있고 사건이 있던 태양빛이 내리쮜는 실내 파도풀은 1.65m 수심이었고 외부 수영장으로 나가는 길이 인접하고 탈의실과 수영장 사이 약1m 높이의 사용감 많은 듯한 하얗고 파란색 테두리의 탈수기가 6대 정도가 있는데 탈수기 앞 배수구에서 수영장 물을 토해내면서 바닥에 각 탈수기마다 진동을 잡기 위한 벽돌 2개 정도가 괴어져 있었네요. 물론이렇게 애기하면서도 이상하지만 10년 넘게 전에 상담하면서나 악몽에서나 일상적인 플래시백에서 일관된 모습을 보여왔네요. 실내모습은 기억나는데 건물 외관이 도무지 기억나질 않네요. 꿈속에서도 건물 밖으로 나가려고 하면 뭔가에 막히는 것 같네요. 무언가를 놓쳐서 계속 이러는 걸까요?.. 아니면 그냥 미련이 남은 걸까요?

현재 신경병증을 앓고 있고 또한 목디스크 허리디스크 정체모를 신경변증 하루하루가 고통으로 지세웁니다 누워있어도 아프고 앉아있어도 아프고 서있으면 숨쉬기가 힘듭니다 불과 1년전까지만 해도 건강을 자부하던 저였는데 어느순간 이렇게 몸이 망가진지 모르겠습니다 끝을 모를 고통에 현재 수면제없이는 못자고 간혹 심해질때는 수면제도 안듣고요 다니는 병원 과가 너무많아서 병원만 전전하다가 일주일이 끝나는거 같네요 현재 직장은 휴직중이고 그래도 번듯한 대기업에 입사하고 삶에 안정이 찾아오려는 이때 이런 시련이 너무나 힘듭니다. 하루하루 살아가는게 버티는 과정이네요 몸도 마음도 지쳐서 당연하게도 우울증이 동반되고요 진짜 고통이 커질때는 하루에 안좋은 생각만 수십번 수백번 하는 듯 합니다.

다들 이 정도는 참고 살 것 같고, 나만 이렇게 예민하게 반응하는 것 같아서 눈치보이고 지친다

너무 힘듭니다 죽고싶어요 정말 마음은 너덜너덜하고 결핍과 상처는 곪기만 하고 어릴 때부터 기죽어서 스스로 억압하고 참고만 살아왔고 다른 건 할 줄 모르고 다 지쳤습니다 여러 번 버타고 지나보냈는데 저번보다 상처가 더 쌓였고 고통은 커져서 사후세계고 뭐고 죽고 싶어요 수명 어떻게 하면 줄일 수 있나요 제발 제 아픔 누가 알아준다고 바뀌는 건 없아서 바라진 않아요 제가 바꿀 수 없는 이 세상과 인간의 악한 본성 그리고 저의 새상 살기 힘든 기질 때문에 힘든거라 그냥 빨리 자연사 하는 방법 없을까요

흔히들 말하는 발작버튼이라고 해야 하나요 가끔 그게 눌리면 진짜 심하게 화를 내요 물건도 집어던지면 안된다는걸 알지만 그걸 던져야 좀 가슴 답답한게 풀릴 거 같아서 던지고 그러다 결국 제 몸을 마구잡이로 때리기도 합니다... 평소에는 정말 다른 사람들이랑 아무 문제 없이 지내요 근데 이것도 보통 집 안에서 가족들 앞에서만 이래서 분조장이라고 보기에는 좀 어려운 것 같은데 병원이라도 가야 할까요...??

자살 아니고 지금 죽겠다는거 아니에요. 그냥 삶이 너무 지루하고 미래에 대한 준비도 못하겠고 대학도 못갈거 같은데 오래 살면 너무 힘들것 같아요.. 60,70대 까지 살고 싶지 않아요. 지금은 소중한 사람도 있고 하고싶은것도 있으니 살고 싶지만.. 더 오래 지나면 사는 의미가 사라질것 같아요 20년도 안살았는데 사는게 피곤해요 60년 까지 살 자신이 없어요 원하는 삶을 살다가 돈이 끊기고 소중한 사람도 떠나면 그때 저도 떠나고 싶어요

안녕하세요 저는 불안장애를 가지고 있는 중 2 학생입니다. 요즘들어 자꾸 저도 모르게, 불안한 마음에 시선을 잘 가누지 못하는 것 같아요. 예를 들면, 학교 복도를 지나갈 때 괜히 시선이 흐려지고(멍한 것처럼) 시야가 집중이 잘 안 되어서 괜히 저도 모르게 사람들을 강하게 쳐다보게 되어요.. 심장도 가끔은 두근거리고요. 그럴 때면 그냥 제가 괜찮을 거란 걸 알고 있을 뿐더러 크게 걱정이 드는 것도 아니에요. 그냥 제 가 불안한 감정이 들어서 의도치 않게 자꾸 시선에 과도하게 힘을 주고 원하지 않는 방식으로 사람들을 보는 것 같아요. 즉 너무 과하고 어색하게요.. 시선을 마주치는 걸 크게 두려워 하지는 않는데 시선 마주 치는게 두려워 오히려 자꾸 신경이 쓰여서 저도 모르게 힘을 주고 어색하게 하고 다니는 걸까요? 제발 혹시 병명이 있다면 알려주시고 ㅠㅠ 해결 방법이나 방안도 제안해 주시면 정말 감사드리겠습니다!! 제 긴글 읽어 주셔서 감사해요! 좋은 하루 되세요😊🤍

회사랑 집이랑 멀어서 출퇴근에 왕복 3시간을 지하철로 보냅니다. 예전 직장에서 계속 본의 아니게 1년마다 짤렸는데(회사 인원감축) 그때마다 자괴감도 들고 앞으로 뭘 해야할지 어떻게 살아야할지 막막하더라구요 그러다 새로운직장으로 운좋게 전보다 월급도 좋고 사장님도 괜찮고 뭣보다 직원이 저하나라 편하긴 한데 왠지모를 불안감이있습니다. (이번에도 1년됬을때 그만두라고 하면 어쩌나하는...) 일 하다 실수하면 자괴감들고 자신감하락에 난 이런거하나 잘 못하는 사람이구나 하는 생각에 하루종일 우울해집니다. 요즘 누군갈 만나고 싶다가도 막상 나가려면 귀찮고 걍 하루종일 잠만자고 싶은 느낌입니다. 먹고싶은것도, 하고싶은것도, 뭘해야할지도 모르겠고 걍 어디라도 가고싶은데 귀찮고 그렇습니다. 번아웃인지... 우울증인지... 아님 지금 먹고잇는 비잔정때메 더그런생각이 드는건지 다 짜증만나고 힘드네요 어디론가 도망가고싶은데 도망갈데도 없고.... 연애도 하고싶은데 막상 어딜 나가려니 그것도 귀찮고 싫고 그렇네요 ....ㅠㅠ

2년제 대학 호텔경영학과 졸업하고 호텔은 못가 20대 내내 제대로 된 자격증 하나 없이 병원 데스크에서 일을 했습니다. 현재 인간관계, 고객응대에 지쳐있어 진로를 바꾸고싶은데 어떤게 적성에 맞는지 또 지금 이 나이에 어디로 갈 수 있을지 요즘 너무 고민이고 걱정이네요.. 원래 예민하고 생각이 많은 타입이라 이런 걱정들로 하루하루를 보내다 보니 아침에 일어나면 우울감이 들고 불안증세가 나타납니다. 어떻게 생각을 하고 몸을 움직여보고 힘을 내는게 좋을까요? 너무 무기력합니다..

안녕하세요. 저는 예비중1 여학생 입니다. 요즘따라 너무 우울해서 제 감정이 뭔지 궁금해요. 아무 이유도 없는데 며칠 동안 우울해지고 학업 이런 거랑 대인관계는 모두 좋은데 왜 우울한지 모르겠어요.. 그렇다고 항상 우울한 건 아니고, 하루 펑펑 울면 며칠은 괜찮아지고요.. 요즘따라 남들 눈치도 많이 보고 남들 시선을 너무 신경 쓰는 것 같아요. 제 성격이 이런 성격이긴 한데, 요즘 따라 더 심하고요. 친구들은 기억도 못할 사소한 일 몇개가 저한테 트라우마가 되어서 계속 생각이 나요. 가족이나 친구들은 항상 저를 밝고 긍정적인 아이로 생각하고 있는데 이런 우울하고 화난 감정이나, 약해지고 망가진 모습을 보여줘서 제 타이틀을 깨기 싫어요. 그래서 학교,학원,친구들 앞에서는 긍정적인 모습 보여줬다가 집 와서 모두가 자면 그때 몰래 우는 것 같아요. 너무 우울할 때는 충동적으로 자해하려다 남들 시선이 두려워서 안 한 적도 있었어요. 남들한테 제 이런 모습 보여주기 싫고 두려워요. 다들 절 좋게 보는데 제 이미지가 깨질까봐 무서워요. 부모님이나 주변 어른들한테 도움을 청하기도 부끄러워요. 저도 제 마음이 뭔지 모르겠어요. 1388로 상담 받아본 적 있는데 별 효과는 없었고 그 분이 저한테 심리상담 받아보라고 했었는데요, 그냥 제가 사춘기여서 기분이 오락가락해서 우울한거면 어카죠 그냥 제 착각이에요?

고민 있으면 적을 수 있고 고민 없으면 적을 수 없는 거야? 고민 적든 안적든 내가 겪는 것들은 내가 아무리 노력해도 주변이 바뀌지 않는 이상 겪게 되는데?

언제부턴가 특히 한 1-2달 새에 이런 증상이 심해졌는데 혹시나 우울증 증상인건지 싶어서 질문 올립니다. 최근 취침시간이 거의 새벽 4시로 고정됐습니다. 한번 잠들면 그래도 잘자서 오전 11시쯤 일어나는데, 일어날때 거의 기절했다가 일어나는 것처럼 너무 힘듭니다. 제 근무패턴이 낮부터 밤늦게까지 일하는 패턴이라 직장동료들도 늦게 자고 늦게 일어난다고는 하고, 늦은시간까지 밝은 곳에서 일하다보니 이렇게 된거라고 생각했습니다. 그래도 그동안 커피마시고도 2-3시 사이에는 잤던 것 같은데, 커피를 거의 끊었는데도 요즘따라 너무 잠이 안옵니다. 일찍자고 일찍 일어나는 패턴을 만들고 싶은데 잠이 안오니 가끔이지만 맥주 한캔 마시고 자려고 하는 날도 생겼습니다. 12-2시 사이는 진짜 잠이 안오고, 그렇다고 그 시간에 뭔가를 하기에는 정신이든 육체이든 너무 지쳐있어서 할수가 없습니다. 2-4시 사이는 조금 졸려지기 시작하는데, 그 시간에는 생각이 너무 많아 그 생각을 붙잡다가 어느순간 곯아떨어집니다. 하지만 불면이라고 하기에는 자면 또 기절한듯 잠들어서.. 우울증 증상으로 체크하기에는 좀 내용이 부족한데, 술을 사오는 제 모습에 현타가 와서 질문 올려봅니다.. 개선될 수 있을까요?