원하던 대학이 아닌 것에서 한학기를 보냈습니다 한학기동안 무기력하고 잠도 많아지고 그렇게 자도 계속 피곤했습니다 스스로에 대한 자책도 그만하고 현실을 받아들여하는 걸 알지만 쉽지 않습니다 그래서 우울증일까 고민했는데 학점은 4.5 만점을 받기도 했고 밥도 잘먹어서 아닌 것 같아요 자꾸만 다운되는 기분을 어떻게 칸***해야할까요?

제가 긴장을 평소에 많이 하는 타입인데 그거 때문에 너무 스트레스에요.. 긴장 때문에 자율신경계도 약해지고 항상 주변 눈치만 보다가 행동해서..

타인과 비교하지 말고 과거의 나와 비교하라는데 난 과거와도 크게 바뀌지 않은 것 같고...변변찮은 학교 4년 동안 꿈을 찾지 못했고 성적도 높지 않고..뭐 하나 내세울 게 없다 다들 저만의 방식으로 나아가는데 난 그대로구나 23살...찬란하고 뭐든 할 수 있는 나이라고 해도 그건 하고 싶은 게 있는 사람에게만 해당이지, 내겐 너무 힘든 시기고ㅠ 한심하게도 나보다 어리고 재능있는 사람들이 샘이 난다 막학기가 다가오는 건 두렵기만 하고, 어떻게 해야 할까 훌륭한 사람은 바라지도 않아 그래도 괜찮은 사람이고 싶은데 어떻게 하면 되는 걸까...대학 공부도 맞지 않았는데 남들이 하는대로 인턴이니 동아리니 대외활동이니 다 따라했어야 됐나? 그러지 못했던 내 잘못이었을까... 엄마가 졸업하면 서울로 올라가는 어떠냐고 묻더라 저번에도 한 번 물어봤고 확정된 건 아니지만 공무원 시험 생각 중이어서였다 나도 성인이고 언젠가는 독립해야 한다는 걸 알지만 마냥 두렵기만 하다.. 내가 한 지역에만 계속 있는 것도 맞말이고 내가 다른 지역의 학교로 갔으면 지금보다 성숙했을 것 같기도 해 비빌 언덕이 있으니 계속 나약하고ㅠ 솔직히 부모님의 그늘에 계속 있고 싶다 취업이고 뭐고..쉬었음 청년 캥거루족 전업자녀만이 내 미래 같아ㅜ 그치만 부모님도 늙어가는데... 잠 들어서 영원히 행복한 꿈만 꾸고 싶다... 불안함에 눈물 흘리지도 웃음이 끊기지도 않는 꿈..

다정하게변하지않은 아빤 더밉고 설거지하라고난리고 짜증나요 언제까지 이딴가족을 봐야하냐고요 이중적인가족 짜증나요 경계선지능장애만 아니더라도 나가서 살텐데 누룽지는 이빨에 딱딱하다고 난리고 끓여준다그러면 시킨다그러고 이빨이무슨 나라에전생을 구햇냐 엄마도 밉고 하는짓마다 싫은거안싫은거 행동과말 할때마다이중적이시라 화가나요 이럴때화스트레스받는데 어찌푸세요 라는말이 아깝고 스트레스를 풀데가없네요 전 원래 몸으로받아지는 스트레스를받아요 근데 스트레스를받거나 욱하면 그래요 닭띠라서그런것도잇고 오형이라서 그런것도잇구요 점점 애처럼 되여 나이먹으면 철들어야하는데 남자는 철들면죽는다그러고 여자는 아니고 아쒸 뭐가뭔지모르겟네요 여자인저도 너무힘들어요 배나와서힘든데 진짜 오늘도 너무더우니 어질어질거리고 토는안나와도 운동과 같이 걸어다닐때면 쓰러질듯해요 ㅠㅠ 비실비실해서 아직체력이 너무약하거든요 근데 무신생인엄마아빠는 달라요 힘들다고 다 참고견디는데 난 진짜 이렇게 너무 힘든지 ㅜㅜㅜ 젊으면 달라질주알앗어요 근데 더 비실해지고하체가 못버티고 답답해요 ㅠㅠ 왜이렇죠

고1 학생이에요. 사람을 실제로 만나는게 너무 힘들어요. 게임에서 만나면 게임에서만 친해지기 쉬운데 인터넷에서 보통 많이 친해지잖아요.. 인터넷도 사람들이 절 싫어할까봐 너무 마음이 떨려서 통화방 같은거나 대화도 못하겠어요. 현실은 더더욱 그래요. 사람들한테 이상하게 안보이려고 노력해요. 절 이상하게 볼까봐 너무 불안하고 가만히 있기 힘들어요. 혹시 이게 정상일까요?

분노와 불안으로 삶이 힘들어요..

학교에서 친구가 없어서 학교를 다니기 싫어요. 친구들이 제가 왕따를 당하거나 제가 너무 조용한 성격이라 친구를 못 사귀는 건 아니에요. 1학년 때는 친구도 많이 사귀고 친구들과 잘 지냈어요. 처음 보는 사람한테도 잘 다가가는 편이라 세 명의 친구를 사귀었고, 그 세 명을 A무리라고 할게요. 그런데 A무리와 잘 지내던 중 한 친구가 저를 싫어하는 것 같다는 생각이 들기 시작했어요. 실제로 그런 행동을 한 건 아닌데도 계속 저를 싫어할 것 같다는 불안감이 들어서 결국 A무리와 멀어지고 다른 친구들과 지냈어요. 이건 그 친구들에게 너무 미안하네요.. 2학년이 된 후 제가 친했던 친구가 A무리 친구들과 친하게 지내게 됐는데, 저는 A무리 친구들이 저를 싫어할 것 같다는 생각 때문에 같이 어울리지 못했고 친했던 친구와 멀어지게 됐어요. 그래도 그 친구가 가끔 저한테 먼저 다가와 주기도 해요. 하지만 그것마저 저를 놀리는 건 아닐까, 막상 다른 친구들과친해져도 나중에 저에게 실망하거나 싫어하게 되지않을까 무서워요 다른 친구들은 그냥 제 착각이라고, 다가가도 괜찮다고 하는데 그런 불안감이 사라지지 않아서 다가가지 못하겠어요.

그냥 다 허무하고 의미 없는 거 같고 불안하지 않게만 살고 싶고 제가 좋아하는 사람이 절 좀 더 봐라주면 좋겠다는 생각이 오늘 따라 많이 드네요..

아직 20대 초반이긴 하지만... 주변 사람들 보면서 맘이 조급해져서 그런지, 열등감이나 질투가 너무 심해져서 어떨 때는 태도나 말로 나오기까지 합니다. 주변이 다들 좋은 사람들이라 사과하면 넘어가 주었지만, 당연하게도 모든 사람이 이럴 리는 없기 때문에 늘 조심하려 하지만 잘 되지 않습니다. 말실수도 점점 잦아지고, 내 주변 사람 특히 같은 전공/동종업계 사람이 잘 되는 것을 보면 말로는 축하하면서도 속에서는 질투가 들끓어서 미칠 것 같습니다... 제 정신머리를 뜯어고치고 싶어요. 조언 주실 분 있을까요

직업적인 성공에만 메달려왔고. 지금도 그렇다고 생각합니다. ai가 발전하며 주변 사람들이 하나 둘 떠나가고 어느새 제 자리도 없어질 것 같다는 생각이 들자 고민없이 퇴사를 외쳤습니다. 그런데 회사 안에서만 제 자리가 없는게 아니더라구요. 그냥 사람 사는 이 사회에 제 자리가 없더라구요. 사회에서 절 부정한다면 저는 무엇일까요. 저는 제가 누구인지 잘 모르겠습니다

제가 아침에꿈을 두번꿔요 무서운게 가족들이 마당잇는집에서 저찾다가 남자들이 붙잡고 저는 잘못되는꿈이거든여 그리고 두번째꿈 이요 : 어떤 여자가 저대신 남을 대신해 즐겁게 그러다가 그머지 옆에여자하나가 잇는데 그여자가 내가 대신 뭐어쩌겟다 그러고 나는 안그랫다고 그러는장면이엿어여 근데 부적붙인문조금열린체로 계단내려오면서 닫고 부적 보이는데 무서웟어요 뭔가 무서워요 그런게 어제는 뭐 깊은 탱크같이보이는 곳에서 뭔가 제가 생생하게보여져가지고 무서웟고요 ㅜㅜ

제가 예전부터 친한 친구들이 제가 너무 남미새 같다고 적당히좀 하라고 했거든요.근데 저는 남미새인건 절대 아니고 오히려 좋아하는 사람만 건드는 성격이거든요? 근데 남들 눈에는 너무 남미새 같다고 해서.. 어떡하 해야할까요? 남미새로 오해 받는데 남미새처럼 안 보이고 싶을땐…

저는 제가 남들한테 선 그엇다고 생각한 적도 없고 리액션도 평범하게 했다고 생각하는데 처음 보는 사람들도 절 보고 소심하다고 생각하더라구요 성격으로만 따지면 저도 제 자신이 내성적이라고 생각하긴 하지만 그렇게 보이지 않게끔 제 나름대로 행동해도 남들이 절 소심하게 보는 이유가 뭘까요

친구들이나 동료들한테는 그럴수도있지를 입에 달고 사는데 유독 그게 부모님, 남자친구에게는 되지가 않습니다. 예를들어서 어떤 갈등이 생겼을 때 설령 상대방이 100% 잘못했다고 하더라도 사과하면 받아주고 넘어갈줄도 알아야하는데 막상 그 갈등 상황 속에서 이러한 판단이 되지가 않아요. 사과를 해도 다 거짓말 같고, 이 상황을 끝내고 싶어서 마음에도 없는 소리를 하는거라고 생각이 듭니다. 목소리과 어투에 예민해지고 지금 그거 거짓말이잖아. 안미안하잖아 이렇게 말하게됩니다. 그러다가 결국 심각한 상황까지 넘어가요. 갈등의 시작도 아무리해도 상대방이 나를 미워할것이란 판단밖에 안들고 나를 공격하는거라고 느껴져서 트러블이 생깁니다 (ex. 왜 화내? 왜 그렇게말해?) 어떻게해야하나요? 제가 어떤 성격인지 왜 이런건지 모르겠어요

뭔가 해야겠다, 싶으면 항상 일을 벌어요. 예를 들어 하지도 않을 운동을 한다고 한다든지, 사실 평소엔 할 생각도 없던 과외를 하고 싶다고 한다든지. 결국 나중에는 내가 왜 그랬을까, 하며 후회만 몇십번씩 해요. 이런 것 외에도 재밌겠다~ 하며 시도한 게임과 책, 귀여워 보여서 산 인형, 마음에 들어서 산 악세서리, 못 참고 사버린 노트 같은 것들이 집에 쌓여만 있어요. 최대 일주일, 짧으면 이틀 안에도 질려서 그만두기 일쑤입니다. 고쳐야겠다고 생각은 하면서도 스스로도 왜 질리는지 잘 모르겠어요. 어떻게 하면 좋을까요

이넘의 열등감은 어떻게 없애며 쿨한 성격으로 변할까요? 항상 저랑 비슷한 자리에 있는 동기나 친구들이 내가 부족한 무언가(성격 등등)를 가지고 있으면 부러우면서도 그 속에 시기 질투나 살며시 피어오릅니다. 물론 다른 친구가 잘되는 모습을 축하해주며 아닌 척 표정 관리를 하지만 한편으로 속으로는 편하게 축하를 못해주고 소외감 아닌 소외감이 들면서 마음이 불편해집니다. 제가 속이 좁은건가요? 마음에 여유는 어떻게 얻는거에요?

제목 그대로입니다. 커뮤니티글에 저와같은 고민을 가지신 분이 몇명이나 있을지 궁금하면서도 어른답게 성숙하신 분들의 시선으로 본 미성숙한 사람들의 대한 기준점과 그.미숙함을 떨쳐내는 법에 대해서 방법을 찾*** 글을 올려봅니다.

조용히 아무도 모르게 혼자 고통 없이 아무 이유없이 혼자 죽고싶어요 너무 힘들고 사람들에게 피해만 주네요 죽고싶어요.

답이 없는 거겠죠 모자라도 성격 밝은 사람, 모자라고 성격도 답답한 사람, 전자를 더 좋아할 거고 그냥 제가 사회에 어우러지는 게 상상이 안 돼요 남들 다 따는 자격증, 몇 번이나 떨어질 정도로 멍청하고 조금만 힘들어도 울며 징징댈 줄밖에 모르는 제가 평범하게 살 수 있을까요 시간은 자꾸만 흐르는데 저는 허송세월이나 보내고 있고 이런 생각 하면 안 되지만 엄마아빠 죽으면 따라 죽어야 되나 싶을 정도로 막막하네요 머리는 몰라도 성격이 좋아지는 약이 있다면 먹고 싶어요...

안녕하세요 현재 10대 학생입니다 저는 평소에도 친구들 이야기를 잘 들어주고 위로를 하는걸 스스로 자처하는 편입니다 친구들이 힘들어하는게 보이면 저도 스스로 너무 슬퍼지더라고요 근데 저도 번아웃이 오고 너무나 힘들어질 때가 많았어요 정말 오래 갔던 적도 있었고 지금도 많이 힘들어요 그래도 친구들한테까지 피해주고 싶지 않아서 티는 안내고 잘 지내고 있었습니다 근데 가끔씩 저한테 고민상담을 하는 친구들이 있었어요 그냥 새벽에 얘기하다 보면 그 쪽으로 흐르긴했는데 그게 여러번 반복됐어요 저도 힘든데 계속 들어주고 위로해주는 게 너무 가식적인 것 같고 제대로 듣지도 않으면서 위로만 하는 제 모습이 너무 싫어요 전 너무 힘든데 다른 친구의 말을 들어주는 것도 지치고 그 친구한테 그만해달라고 하지도 못하는 판이라 너무 스트레스 받아요 친한 친구한테도 털어보려고 해도 너무 미안해서 털어놓더라도 너도 힘든 일 없냐 라고 묻게돼요 그래서 그게 계속 반복되어서 힘들어요 제가 너무 이기적인 것 같아서 저 자신이 더 싫어져요 제 성격이 문제인걸까요? 저를 고쳐야지 해결되는걸까요?