전 어렸을때부터 통통해서 귀엽다 하는 말을 많이 듣고 자랐어요.그런데 저희 언니는 정말 말라서 어릴때부터 비교를 당했습니다. 그런데 요즘따라 학교 모둠 친구들이 저번에 모둠 토의가 있어 하는데 짧은 반바지를 입고 갔는데 계속 제 다리를 보고 막 뚱뚱한 캐릭터 이야기 하고 돼지 이야기 하더라고요..그래서 요즘에 운동을 하고 방학 14일 동안 다이어트를 하고 싶은데..너무 운동은 하고 싶은데 땀이나서 싫고 숙제도 해야하고 학원도 가면 핑계인걸 알지만 할 시간이 벼로 없거든요..근데 이제는 통통하던 말을 그만 듣고 싶어요. 어떻게 해야될까요? 제발 알려주세요!! 제발요..너무 괴로워요..

진짜 쌩얼과 화장한 얼굴 차이가 너무 심해요 쌩얼은 피부가 완전 안좋고 피부가 얼룩덜룩하고 저는 무쌍인데 맨날 쌍액해서 차이가 더 심하고 렌즈도 사기고 피부톤도 맨날 사기쳐요 근데 그렇다고 해서 화장한게 예쁜거도 아니에요 진짜 어떡하면 이뻐지죠

처음 쌍수를 했을때 자연스럽게 너무 잘되서 마음에 들었었어요. 그런데 7개월 후 한쪽이 풀려서 같은 곳에서 as를 받았는데 약간의 라인 비대칭 빼곤 그냥 만족하며 살았는데 4개월만에 실밥 노출로 또 풀렸어요. 그때 스트레스 많이 받았는데 학교 열심히 다니고 아빠가 재수술 시켜준대서 학교만 정말 열심히 다녔습니다. 문제는 그러면서 한쪽 눈 풀린 상태로 제 눈을 오래봤더니 뮷생겨진 것 같고 재수술늬 기대치와 내 얼굴의 기준치가 저도 모르게 각박해진 것 같아요. 그래서 6월 방학하고 바로 재재수술을 알나보고 재수술 잘한다는 병원이길래 예약을 했는데 서울에 있다보니 한번 다녀오니까 지치더라고요. 전에 남자 원장님이라 남자원장님에 대한 거부감도 있었는데 리뷰 찾아본게 중 여자분이라는게 맘에 들었고 절개는 부담스러웠지만 자연유착으로도 된다 하니 그냥 여기서 해야겠다는 생각이 강했습니다. 그런데 앞트임과 윗트임을 다시 하아 하더라고요. 별로 안하고 싶었지만 전에 처음에 윗트임 했을때 정말 자연스럽게 잘됐기에 그냥 믿고 했습니다. 병원과 원장이 다르단걸 생각했어야 했는데..쌍커풀 힌쪽은 자연스럽고 이뻤는데도 굳이 재수술을 해서 흉터 남고요 라인 비대칭 심하고. 앞트임 누호와 모양도 울퉁불퉁. 거울 볼때마다 심장이 빨라지고 죽을 것 같아요. 이 얼굴론 도저히 못 살것 같은데.. 이 얼굴을 고치려면 또 돈과 시간이 걸리고. 무엇보다 수술이 이젠 무서워요. 잘한다는 병원도 내가 원하는대로 안나올 수 있다는 거니까. 어떻게 해야 할지 모르겠고 그런결정을 쉽게 내렸던 제 자신이 너무 원망그럽고 미워요. 엄마아빤 큰 돈 드려 해준거라 속상하다고 말도 못 합니다. 어떻게 살아야 할까요. 밤에 잠도 못 자고 1시간 자고 깨고 하루종일 거울만 봐요. 살도 삼키로 빠지고 밥도 먹어도 속이 불편해요. 극복하고 싶어요. 근데 아무리 생각해도 이걸 극족하려면 얼굴을 원래대로 비슷하게 돌려놔야 극복이 되지 아니면 절대 안될 것 같아요. 어떡해야할까요..너무 길어서 읽어주시는 분이 있을지 모르겠지만 너무 답답하여 적어봅니다.

이러면 안되는 건 알지만 남과 저를 비교하며 내가 가진 단점을 다 가지고 있는지 비교해봐요 제가 가진 단점을 다른 사람에게 하나씩 맞쳐보며 나랑 이 단점 저 단점이 똑같은데 나보다 이게 낫네? 이런식 예를 들면 저 사람도 뚱뚱하네? 근데 피부가 나 처럼 안 좋지 않아 이런식으로 나 보다 안 나은 사람 나보다 못 사는 사람을 찾아서 비교 해야 뭔가 마음에 안정이 가고 저 사람은 저런데 나는 저 정도는 아니잖아 이렇게 생각해요 근데 아직도 저 보다 안 나은 사람을 못 찾겠어요 모두 다 좋은 장점을 가졌는데 저만 아무것도 가지지 못한것 같아요 물론 잘못된 일이고 하면 안되겠지만 이렇게라도 나보다 못 사는 사람을 찾아야 될거 같아요 저 어떡하죠??

현재 피부관리 24회, 바디관리(EMS)24회 총 48회 계약을 진행했는데요. 480만원으로 설명을 들으면서 계약하고나니 520만원을 결제됬더라구요. 물어보니 들어가는 제품이 고급이라 금액이 추가되었는데 그만큼의 횟수를 추가해주겠다라고말했어요. 그러시면서 지금 할인이 많이 들어간 상태라 관리후반에는 제품이 부족할 수는 있는데..일단 이렇게 들어가봐요라는 이야기들도 있어서 살짝 신뢰도 떨어지고 아무래도 다른 업체들을 방문해본적이 없어서 비용상 과하게 측정된 부분은 없는지도 궁금해지네요. 현재 99년생 (28세)인데 줄기세포앰플? 이라는 100만원에 가까운 상품도 끼어있고 이래서..그 정도로 비싼 제품을 써야하는 피부인가? 라는 생각도 들고요. 어떻게하면 좋을까요? 합리적인 금액으로 계약이 된걸까요?

다들 예쁘고 각자 자신에게 어울리는 스타일링을 하는데 저는 못생겼고 제게 어울리는 스타일링을 하지도 못합니다. 그들은 쫙 빠진 예쁘고 날씬한 몸매에 아름다운 외모를 가지고 있습니다. 그에 반면 저는 도태된 외모와 살로 뒤룩뒤룩 덮힌 몸을 가지고 있습니다. 이런 현실이 너무 싫습니다. 물론 다이어트? 해봤죠 하지만 다 실패했습니다. 주변에서 예쁘다곤 하는데 감히 믿을 수가 없습니다. 인간은 탈을 쓴 악마니까요. 그들의 속은 알 수 없으니까요.

여자라면 그래도 인생 살기에 뭐가 나을까요?

저는 중학교 2학년 학생입니다 제가 친구한명이랑 싸웠어요 근데 같이다니던 친구들이 다 저랑 싸운애한테 가버리고 이제는 제 하나밖에 없는 친구까지 데려가려고해서 너무 속상하고 그리고 제가 키가 173이고 중앙부가 좀 긴편인데 그거가지고 스토리에 저격올리고 얼굴 지적하고 너무 힘들어요 진짜 밖에 나가기싫고 사람이라는 존재가 너무 무서워요

요즘 제가 너무 못생겨 보임 왜 사람들은 예쁜 사람들만 좋아하는 걸까 못생갠 사람은 거들떠 ***도 않고 각자의 매력이 있는건데 예쁜 게 뭐가 대단한 거야 근데 나도 예쁘고 싶어

얼굴 여백이 너무 많고 눈도 작고 실제로 눈 작고 *** 못생겼다고 뒷담도 까이고 그냥 다 마음에 안들어요 제 친구들은 다 이쁘기만 한데 전 왜이럴까요 얼굴이 안되면 성격이라도 좋던가 잘하는게 하나쯤은 있어야 할텐데 잘하는것도 없고 너무 어중간하게만 살아서 너무 지쳐요 그냥 성형하고 아무도 저를 모르는 곳에 가서 다시 시작하고 싶어요 얼굴도 안되는데 성격도 안되니 친구들이 저를 별로 좋아하지 않는거 같아요

말 그대로입니다 그냥 평범한 친한 학교 남사친처럼 매일 저한테 예쁘다고 해주실 수 있는 분 계신거요 제발 급합니다 그냥 댓글에 적어주시면 됩니다 부탁드립니다

저는 사실 3학년이라는 어린나이부터 저의 외모에 관심을 갖고살았는데요, 제가 전에 거울을 봤는데 제가봐도 너무 못생기고 살도 찐게 보이더라고요.. 이게 너무 짜증나서 3학년때 28kg였는데 25kg이라고 거짓말을 한적도 있었고요, 제가 저에게 스스로 '나는 못생기지 않았어' 라고 혼잣말할때도 많았어요. 근데 제 소꿉친구중에는 다른에들보다 훨씬 마르고 이쁜데 심지어 완전 갓생을 살고있는 친구가있는데요, 맨날 그 친구와 같이다니면 비교돼서 자존감 떨어져요. 근데 저에게 가장 짜증나는건 피부가 걍 태닝한 수준이에요. 심지어 전 안경까지 써서 제 소꿉친구중에서 제가 가장 못생겼어요. 그래서 셀카찍을땐 보정꼭 쓰고, 보정 없는사진 찍을땐 입이랑 코 무조건 가려야지 그나마 괜찮게 나와요. 예뻐지려고 별짓을 다해봤는데도 안돼요. 나도 예뻐지고싶은데 왜 저만 안될까요?

요새 내얼굴이 보름달에서 더쪄간다 ㅠㅠㅠ 어쩌면 몇킬로씩 쪄가면서 이쁘게찍을때보다 못나게찍을때가 더 남자들이 안봐준다 ㅠㅠㅠ 슬프다 보정한게더 인기많잖아 ㅠㅠㅠ 스트레스로 찌는살이 더 슬프고 고독한데 아픔감추고 스트레스로 찌는게더 아파요 상처는 아프지만 그래도 다사람이니까 안 쳐다보더라고요

집에서 머리 탈색해서 남색으로 염색했더니 티가 거의 안나네요... 다시 탈색 해서 하기엔 머릿결 너무 상할 것 같고... 진짜 너무 검정 그 자체라 어무니랑 화장실에서 그 사투를 벌인게 무색해질 정도랄까...ㅠㅜ...

피부 좋으신분들 진심 부러버ㅠ 여드름에 흉터.. 흑흑 어릴때 관린잘할껄 😅ㅋ

제가 지금 키가 170인데요.. 저희 학년 애들 평균이 160이에요 너무 커서 저도 작아지고 싶은데 막상 친구들한테 작아지고 싶다고 고민을 털어놓으니까 자꾸 자기한테 몇센치만 달라고..그거 기만이라고.. 남의 입장에서 생각해봐도 기만은 맞는거 같은데 저는 진심이거든요.. 제가 좋아하는 사람도 저보다 키가 작아서 고민이에요.. 그사람이 키가 작은 여자가 이상형이면 저는 어떻게 되는지 상상하면 너무 힘들고요.. 가끔은 내가 160정도에서 멈췄으면 그렇게까지 안 튀지 않았을까? 하고 가끔 무릎을 때려보기도 하구요.. 그리고 옷을 입으면 친구랑 제가 입은 옷이라도 핏이 너무 차이나요..그리구 제가 좀 뚱뚱하기도 하고요.. 키 작아지는 법 아시는 분 계신가요..?

공부는 좀 하는거 같은데 외모가 너무 마음에 안들어요… 키도 쓸데 없이 크고 너무 많이 먹는데 또 맛있어서 포기는 못하겠고…좋아하는 사람이 제 얼굴 보고 실***까봐 못보여주겠어요…

전 제 얼굴이 너무 싫어요. 눈은 사방팔방 막혀있는 데다가 얼굴은 진짜 보름달이예요 입은 작고 콧대는 낮고.. 전 전생에 어떤 죄를 지엇길래 이렇게 못생겼을까요? 심지어 전 딱히 잘하는것도 없는데다가 절 좋아해주는 사람이 없어요 죽기엔 무섭고 살기도 두려워요 다른 친구들은 다 저보단 이쁘게 생겼어요 학교에서 저만 약간 따돌리는 느낌ㅇ이예요. 초등학생 때는 왕따도 당했었어요 이유가 없는건 아니에요. 저는 친구한테 다른 친구들의 서운한 점을 다 털어놓았는데 다른 친구들은 그걸 뒷담이라 생각했나봐요 원인을 제공한 제가 잘못이란건 알지만 그땐 진짜 너무 힘들었어요. 나중에 친구들이 사과아닌 사과를 했는데 나중이 무서워서 용서도 안하고 덥석 사과를 받아버렸어요.

저는 키가 작은데다가 과체중에 속해있었어요 엄마께서는 제가 초등학생일 무렵부터 살을 빼야 한다며 잔소리에 이모는 제 허벅지가 자기 허벅지보다 두껍다며 놀리기도 했어요 부모님의 이혼 및 새 지역으로 이사하면서 생긴 스트레스로 살이 급격하게 쪘었는데 아빠는 밥 먹는 걸 허락받으려고 하면 당연히 되지~ 돼지야, 혹은 족발을 먹을 때면 돼지가 돼지 발을 먹네 하며 저를 여러번 울렸네요 어떤 날은 엘레베이터를 탔는데 남학생 둘이서 빅 걸이라고 낄낄대는 것에 이어 길거리로 나가면 저를 흘겨보거나 대놓고 손가락질 했어요 매일매일이 죽고 싶었어요 오랜만에 엄마를 봐도 계속 살얘기, 만나는 사람마다 살빼면 예쁘겠다는 말 뿐... 지금은 8키로를 빼서 정상 체중까지 내려왔어요 아빠는 그렇게 절 놀리더니 살을 빼겠다고 나서자 지금이 제일 예쁜데 뺄게 뭐가 있냐고... 기가 막혔어요 눈물이 터져서 지금까지 살면서 외모 지적 당한 걸 전부 말했더니 아빠는 그런 기억이 없다네요 다시 생각해도 황당해 죽겠어요 이젠 정상 체중이지만 지금까지 들어왔던 말들 때문에 여전히 뚱뚱해보여요 미용 체중까지 가려면 또 10키로를 빼야 하고, 또 그만큼 빼야 한다는 사실이 지긋지긋해요 스트레스를 음식으로 푸는 버릇 같은 거 들면 안 됐는데... 어쩌면 전부 제 탓이죠 버릇 잘못 들고, 자제력 하나 못 가눠서 이렇게 된 거고 키라도 컸으면 좋았을까요 모르겠어요 이제 살 말고도 못난 것들 투성이네요 성격도 피부도 뭐든 괜히 남탓 하고 싶은 밤입니다

안녕하세요 중2학생입니다 저는 현재 외모에 관심이 아주 많은데요 친구들 피부는 하얀데 저는 얼리때 선크림을 잘안잘라서 피부가 까만게 너무 고민이기도 하고 친구들은 저를 보고 말랐다는데 저보다 키가크고 몸무게가 저보다 덜나가는 아이들을 볼때마다 너무 부러워서 언제는 다이어트를 해보았는데도 너무 고민이에요 그리고 현재 제가 운동을 아주좋아해서 다니다가 운동학원을 그만두었는데 그것때문에 살이 더찔지도 고민이에요